王様の耳は、ロバの耳

旦那さん二十歳 私十八歳😅熱烈💕猛アタック😜されて…こんなに、想われて大切にされて😄幸せになれる🆗って、自分の感情おいといて😱結婚してしまった💦新婚生活スタート✌ところが‼一週間程で、旦那さん豹変‼真面目に、よく働く→仕事に、行かなくなる😢優しい→胸ぐらつかんで、階段から、落とされる👊脳天気な私は、勝手に、結婚したプレッシャーや焦りから、イライラして、空回りしてると…思ってた😜

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しかし、いつまでたっても…働かない⤵仕事見つけも続かない⤵お金も無い⤵私は、バイトに精を出すxF0���旦那さんは🏠で、好きな事して過ごす😒見かねた姑さんが、生活費を出す😅嫌味も出す😢一年程続いたら…姑さんから、同居を進められ強制執行😫肩身の狭い同居生活⤵働かないのは、私のせいだと…精神的に、参ってしまい😢吐きまくる日々😢ゴミ箱が、手放せない⤵旦那さんは、相変わらず我が道を行く💦

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働かないのに、欲しい物は、我慢出来ない💢お金も無いのに、ローンを組む😠私の給料は、貰うと同時に無くなる😢子供が、出来れば少しは、考え変わるかと…僅かな期待してみる…一年不妊治療😢諦めかけた時😄妊娠発覚💡嬉し過ぎて、高熱出して、入院⤵旦那さん無反応😢

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それでも、一生懸命やってきた…5年後二人目妊娠😄喜ぶ私✌旦那さん一言「いらん‼」子育てに、追われる私💦好きな事で、忙しい旦那さん😅同じ🏠に、いても母子家庭のようだった…結婚して15年、同居して14年🏠で、会話も無い⤵部屋も別々😒その頃かな？旦那さんが、私の友達と✉するよ〰に、なったね😅全然平気だった😜📱気にもならなかった.

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でも、段々エスカレート😅友達を🏠に、呼びたい為に外出してる私を🏠に、呼び戻す⤵旦那さんと友達は、旦那さんの部屋、私は、別の部屋…ただ、時間が過ぎるのを、待つだけ😅こんな事が、続くと姑さんが、私に、「あの子を🏠に、あげたらアカン‼」😜旦那さんに、言って😠と、思いつつ「はい、すいません」😢情けない⤵

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嫉妬とか、全然なかった😅それくらい、冷めてたからかな？自分の都合で、私を使うな‼って、怒りは、あったかな？この頃なんとなく離婚を考える…離婚は、何度も考えたけど😜真剣に考える様になった.旦那さんは、友達に気に入られようと必死だった💦友達の好きなブランド物プレゼントしたり、友達の子供を遊びに連れて行ったり…自分の子供も連れて行ってと、子供が、頼んだのに😠無視‼見苦しい位に、必死だったね😅その頃友達は、シッポ振って何でも言う事聞く犬だと言っていた😜ポチって呼んでたな〰

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🏠で、会話も無いのに、さすがに、人の事なんやと思ってんねん💢と、思ってたら、友達が、親切に教えてくれた…ただ働きの家政婦って言うてたよ〰😠💢家政婦やと思うなら、給料払え‼その頃二人の罪悪感からなのか？今思えば…策略にはまってしまった😅見事に二人は、私に✉でも、すれば〰と、男をあてがったね…

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✉位私だって、てな感じで✉始めた😅言いたい事言うと、返ってくるのが、嬉しかった😄楽しかった😄いつの間にか、好き勝手してる旦那さんなんだから、自分だって…バカたれな考え持ってしまった⤵見事に、ハマった😅それから、地獄⤵友達が、私と旦那さんの前で泣いた😢いつ離婚する？って…自分が、凄く邪魔してるように思えて、数日後離婚届けを旦那さんに渡した.子供は、渡さない‼って言う私に、「いらん‼」それから、通帳、カード全て取り上げられた😢まだ🏠も見つけて無いのに⤵

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自分の事を、棚に上げて💢カードの請求書見て、「何に、使った‼」結婚して、初めてケンカした(正確には、離婚してたけど)私は、泣きながら「毎月×②支払いだけで、給料とぶのに、どうやって食べていける？アンタの欲しい物や遊び代の借金やろ‼」

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それから、私は、無一文😅子供の保険の貸付け金で🏠見つけ何も無い🏠で、仕事探しの日々💦仕事見つかるまで子供をみて欲しいと頼んだが、姑の「よう、みないから」の一言で、却下⤵オマケに「エライ事してくれたな‼」そう…離婚の原因は、私⤵悪いのは、私⤵実家にまで、姑は行き 私が、悪いと文句を言ったらしい…私は、実家に子供預けて仕事を探した.引越しも自分で何度も荷物運んだ仕事見つかり、子供も呼んで、新しい生活のスタート✌貧乏だけど…頑張れば何とかなる✌

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すると、ある日 元旦那さんから✉😅内容は、🏠にいた間のガソリン代、子供の保険代、🚗の保険代を払えと…😠💢頭にきた私は、そこまで、言うなら裁判でも何でもして、貰う物貰う‼アンタの彼女の家庭巻き込も〰が、知ったこっちゃない‼それから✉が、くる事は、なくなった😜✌

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それから、必死で働いた💦貧乏だけど、どうにか食べて行けた😄毎日の生活は、本当に辛かった😢パニック障害？対人恐怖症？買い物に行くのも辛かった⤵仕事は、毎日建物に入るまで、一苦労😅何度も倒れた😲少し息抜けるようになった頃…子供が不登校に😢理由も分からず⤵無理矢理学校に連れて行ったり、怒って、なだめて…何で？どうして？分からないのが、腹立たしいだしかった😠

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理由は、イジメ⤵頑張らなきゃと思うのに、学校の門が、怖くて、くぐれないと😢やっと打ち明けてくれた.学校に連絡した❗教師が🏠に来て、子供に、何故イジメられたのか、思いあたる事は、ないか？と聞いた💢「理由が、あればイジメていいんか‼話しにならん、その子供達連れて来い‼自分のした事分からせたる‼」キレちゃった😅教師達は、話し合いをしたからと言うだけ💢イジメた子供の親から📱すみません…二度とないよ〰にします.うちの子供も主人に殴られました.「だから何？殴られるような事したんでしょ？殴られて痛いから、怖いからごめんなさいじゃ、意味がない‼」

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それから、子供は引きこもり⤵外が怖い⤵人が怖い⤵教師は、連絡を伝えに来るだけ💢仕事して🏠帰って、子供と向き合って…頼れる人が、いない一人は、こんなに重い😅疲れて、誰かによりかかりたかった😢離婚して、3年自分の弱さが、情けなかった⤵弱った時に知り合った❤(人)ここから、転がり落ちていくんだね…

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✉で、知り合った❤(人)しょ〰もない✉のやり取り😄楽しかった✌知り合って、一月位だったかな？🏠追い出されて、困ってたね😅🏠には、子供もいるし😅悩んだけど…子供に聞いて2～3日泊める事に、なった😜仕事も、すぐ見つかり😄良かったと安心してたのに😅長続きせず⤵いつまで経っても🏠探さないし⤵悪く言えば🏠に転がりこんできた😲ヒモみたいな状態⤵⤵⤵当然お金も無く私の少ない給料で、ヤリクリ😱そんな男追い出したら、いいのだけど…嘘でも、くれた言葉が、嬉しかったから😄「お前は、よく頑張ってきたな、これからは、二人で、今まで子供達に出来んかった事してやろう」

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現実は、甘くない‼仕事見つけるまで、少しならって借金が、膨らんでいく⤵いつの間にか、支払いする為に又、借金😢二人で、働けば返せるって、頑張ってたのに…頑張るのは、私一人😢❤は、段々荒れていったよね…理由つけては、怒って、殴って👊酒飲んでは、殴って👊救いなのは、子供には、一切手をあげない事ケンカして、一睡もしてなくても仕事して😅帰って、又殴られる⤵何度も死ぬかなって思ったよ😢木刀で殴られ、足引きずって仕事した😢カッター首に、つきつけられて…顔面グーパンチ👊大量出血😱口の中縫ったよ😢一緒に出かけるの怖かった…誰かれ構わず、殴ろうとするから😅それを止めて又殴られる⤵

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殴った後は、必ず泣いて謝る…あの頃私は、❤は、きっと病気なんだと⤵思ってた😜支払いどころか…生活出来なくて⤵私の🚗ローン残ったまま売ってしまった😢苦労して、手にいれた🚗悲しかった⤵そんなボロボロの時に妊娠発覚‼私一人で守ろうと思った😒でも…❤ビックリする位喜んでくれたね😄もしかしたら、これで❤も更生？するって思えたよ…妊娠発覚と同時に出血⤵流産しかかってるから安静に…でも仕事休めなかった😢出血続いて⤵頑張ってって、お腹に話しかけて頑張ってたね ママ頑張るから生まれてきてね…まさか‼こんな身体の時に酒飲んで、私をボコボコに殴り投げとばした⤵もう…ダメだ😢赤ちゃん殺される 私言ったよね？終わりにしよう😒もう、頑張れないって…アンタは、私の物色々奪ってきた‼子供まで奪うんか‼そのまま倒れ…病院へ出血止まらないし赤ちゃんの心臓止まってた…分からないイヤだ‼

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病院から、気が付いたら逃げてきてた…❤追いかけてきた泣き叫ぶ 赤ちゃん殺される‼赤ちゃん助けて‼ここにいるのに‼赤ちゃん取り上げないで‼❤も、ボロボロに、泣いてた…持って行き場のない怒りを、私に、ぶつける😫私…辛い苦しい思いさせる為に、来たの？私が何した？いっその事殺して欲しい…手に握った包丁を❤の手に握らせた…

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病院から連絡が、くる…そのままだと、出血多量で、母体も危なくなると😢なら、このまま死んでしまいたい…❤が、言った生きてくれ‼と…お前が、死んだら残された子供は？父親に、いらん‼と拒絶された子供は、どこに行く？我に返る…私この子達を守っていかなくちゃ😢ゴメン弱いママでm(__)m決心して、手術を受ける…仕事長く休めないので😅復帰する😒悪い事は、続く⤵腰に激痛‼足も痛い‼寝返りすらうてない⤵それでも…仕事行く💦職場の人に無理やから、長期休暇で完治してから復帰しろと言われる…😢

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😢働かないと…生活できない⤵🏠は、もう、どうにもならない所まできていた…財布に、小銭すら入ってない😱ガスは、止まったまま電気も水道も、いつ止まる？って感じ⤵家賃も滞納してて😢🏠に、いるのが、怖かった… 仕事に復帰できるまでって条件で、福祉に貸付けを頼んだ😅悔しい情けない思いをした…担当のおっさんは、「ゴハン食べれないって言う割りに、アンタん所の子供は、太ってる、病気じゃないのか‼」付き合ってる相手が、いるみたいやけど、肉体関係あるのか？💢色々言われてもお金の為、子供にゴハン食べさせる為ガマン×②

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お役所仕事は、時間が、かかる⤵結局お金が入ったのは、二ヶ月後😅それも、支払いすると残らない😢その間❤も仕事探して、見つけて、辞めてを繰り返していた⤵どこか、甘えていたんだろう…私は「今、ゴハン食べないと、死ぬってなったら、❤は、どうにかして食べるやろ？今まで、自分が、働かなくても、どうにかなったから、呑気に考えてる‼」💢💢💢「私の子供を本気で、自分の子供だと思ってくれてるなら、食べる物無くてゴメンとは、言わないやろ‼」「貧乏には慣れてる…今、こんなに苦しいのは、自分のせなアカン事をしてないからやろ‼」「男一人なら、どないしてでも、やっていけるやろ？借金まみれにしたとか、何もかも失わさせたって罪悪感だけなら、もう出ていって…」

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殴られても👊何されても受け止めてきた私の反乱に😲言葉なく😜驚いていた…相変わらず最悪の生活の中😅妊娠した…こんな状態でって誰もが言うのは、承知の上で😢絶対抱きたい‼流産したからかは、分からないけど…こんな時でも自分のお腹に宿ってくれた😅この子は、こんなに、生まれたがってる(自分の思い込み)思い切って❤に、打ち明ける…泣きながら、絶対に抱こうって言った😄もう、二度と殴らないって約束してくれた(この約束は、現在も持続してる)しかし…生活は、最悪⤵⤵切迫流産で入院を進められる😅無理を言って断る…🏠で安静に近くに買い物行くのも🆖家事も🆖＋ツワリが、ひどくて食べれない😢(食べる物も無いけど)毎日🚗で、職安通い💦ホントは🆖だけど🏠に、いられなかったので😅

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仕事見つからない⤵見つける気がないのか…口では、どんな仕事でもって言うが😅実際には…😢仕事やっとの思いで見つけても朝送り出したと思ったら、気ぃ悪いだの、話しが違うだのと言い戻ってくる😒ホントは、誰のせいで、食べる物無いんじゃ〰誰のせいで♨入れんのじゃ💢誰のせいで、親、兄弟、子供に迷惑＋苦労かけとんじゃ😠喉まで出かかる😅必死で飲み込む😒殴られ続けた恐怖？確かにあった😜どこかで、信じたい気持ちと、❤を更生させなきゃダメだ😅などと思ってしまって…その頃、天城越えの(あなたを殺していいですか〰)口ずさんでた😜

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体重10キロ落ちた😅普通なら喜ぶところが…妊娠中なので、キツかった⤵ハゲも3つ出来た⤵その頃ガス止まって、電気止まって、電話も無くて…検診に行くと😢状態が悪いので、入院をと言われるが、拒否‼医者は、しまいに💢怒ってた😒無事に生みたいよ‼安静にしてたいよ‼心穏やかにしてたいよ‼

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お腹は、大きくなってくる😄❤は、まともに働かない😢みかねた親に、呼び出される…実家も余裕なく😅キツイ生活してるので…母親は、ほとんど寝たきり😢部屋に入り😅私と❤は、土下座して、迷惑かけて心配かけた事を謝った…普段から無口な父は、静かに「どう考えてるんや、男は何言うても仕事やろ、働く気があったら、仕事は何でもあるやろ‼」母は、泣いていた😢今から子供生まれるのに不憫だと…私は❤が、キレないか怖かった😅「お父さん、すいません…もっと言いたい事あるでしょう、腹立つし殴りたいでしょう」「腹立つし、言いたい事は山程ある‼わしは、娘が可愛い、ええようにしてやってくれ、頼む…それだけや」涙が止まらなかった😢帰る時緊張からか？倒れて過呼吸になった😲心配そうにだきあげようとした父…ごめんなさい、ごめんなさいダメな娘で

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何度も何度もケンカしたね⤵もう、ダメだと何度も思ったよ…流産するかも？出血止まらないし😢すぐに、お腹が、カチカチに張る😢自分の身体に、イラついた💢子供達に辛い思いさせてしまった😢食べる物が、何も無い⤵実家や妹に、頼んで子供達食べさせてもらった😅文句一つ言わないのが余計に辛かった😢ママも毎日辛かったよ…支払いどころか、生活すら出来ない⤵自己破産の手続きを弁護士さんに頼む😅人と会うのが、人と喋るのが苦痛で…不眠症に、なって😲子供達を暫く施設に預けたら？って話しが出て…施設に預ける位なら、元旦那さんに、土下座して頼むって断った😅色々あり過ぎる位あったね

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お産が近くなり、これ以上は、母体がもたないって急きょ手術の日が決められた😱出産費用どうしよ？私が居ない間❤と子供達は、大丈夫なのか？心配しても時間は勝手に過ぎていく…ちょうど、その頃やっとの事で仕事見つかったね😄日払いで貰って来てくれたから久しぶりに、まともな食事できた😄食べながら涙出たよね❤もスマン×②って泣きながら食べたね

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いよいよ入院😱明日は、手術😢怖い⤵三回目の出産でも怖いよ〰❤は、病院が苦手😅居心地悪くて、すぐ帰る💢無事に赤ちゃん抱く事だけ考えよう😄眠らなきゃと思う程眠れない⤵気がつけば☀朝😲午前中の手術なので❤早目に来てくれた😄ドキドキしながら、ストレッチャーで運ばれる😱緊張のせいか？血圧⤴心拍数⤴なかなか、おちつかない💦あれ？なんだか時間かかるな〰………生まれた‼❤にソックリ😄それから、又時間かかる😅早く❤のリアクション見たいのに😒やっと病室に戻る✌あれ？おかしいな💦管が、やたらと多い⤵身体が、熱い⤵息苦しいぞ😲❤の顔見たのに…薄れていく意識😱

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😅年のせいか…えらい目にあいました⤵❤に、ソックリな可愛い女の子😄ありがとう抱かせてくれて、ありがとうって❤泣いてた😢どん底の生活の中もうダメだと言われても必死に、しがみついててくれたタマちゃん(ベビーのあだ名)本当にありがとう💕今日から、もっと×②ママ頑張るからね✌とりあえず…疲れた⤵メチャクチャ疲れたよ

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タマちゃんが、加わり五人家族になりました😄❤も、きっと変わってくれる‼と信じてたのに…様子が、おかしい😅🏥に酒の匂いさせてくるし⤵問い詰めても何も言わないし🏥で一人不安で、たまらなかった😢📱も無いから出来ないし⤵上の子供達も気になるし😢夜たまらずボロボロ号泣しながら看護師さんに「🏠帰らせて下さい〰」ワガママ言ってしまった😅

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特別に許可を貰い😅妹に、タクシー代を借り🚗タクシーで🏠に…パジャマに、スリッパ頭はボサボサ😱息を切らせ🏠のドアを開ける…般若の様な形相で、仁王立ちの私に、部屋でゲームをしてた三人は、口をポカンて開けて固まってた💦❤は、訳が分からず「何？何？どしたん？タマは？」私は少し気が抜けて「❤が、❤が、○△□…」息が切れてるのと、泣いてるので何を言ってるのか自分でも分からなかった😅「とりあえず、落ち着け‼」と、言う❤に(お前のせいじゃ〰)と思いつつ深呼吸😒胸につかえてた事を吐き出した✌

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🏥で一人📱も出来ないのに…話しも、まともにせんと心配するし不安やろ‼💢❤の言い分は、余計な心配かけたくなくて黙ってたらしい…仕事又辞めて🏠に一円も無いのに😢タマちゃんどうするん？何回同じ事を繰り返すんやろ？不安抱えたまま退院の日を迎える😅この先どうなるんだろ？…でも泣いてる暇なんて無かった⤵

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🏠に帰って😅ガスは、止まってるので、電気でお湯を沸かしタマちゃん♨みんなも沸かしたお湯で身体と頭を洗う…湯舟に何ヶ月つかってないかな？朝起きたら水が出ない事もあったな〰丸一日電気が、つかなかったし😢食べる物も無くて…生まれたばかりのタマちゃん連れて職安通った😢皆口を揃えて、仕事なんか贅沢言わなければって…それこそ土方もゴミ屋も新聞配達も探したよ…探すにしたって📱が無い⤵公衆電話じゃ相手が、かけられない⤵公衆電話代すら無い⤵本当地獄だった😢私の親兄弟が、苦しいなか、援助してくれたから死なずにこれた😢まともに食べれずタマちゃんの世話で寝不足⤵精神的にも肉体的にもボロボロだった⤵母乳は、とまり…ミルク代に、売れる物は全部売った😒❤お願い、みんなが本当に大事なら仕事して…

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もうダメだ…❤には、何を言っても届かない⤵覚悟を決めた‼❤の前に座り😒話しを聞いて欲しいm(__)m取りあえず、最後まで聞いて…「私は、今すぐ働けないけど、仕事出来るようになったら、働く今までも母子家庭で何年も生活してきたタマちゃん増えたんやから、もっと頑張るし❤が来てから一人の時より、もっと苦しくなってる⤵難しい事は、言ってないよ‼何で苦しいか？働いてないからやろ？❤が、おるから母子手当も切ったんやで‼こんなんやったら、一人で仕事出来るまで手当貰って生活した方がマシや‼出て行って好きなよ〰に生きていき😒これ以上子供を巻き込みたくない‼」❤は、最初キレて…それから考えて😅土下座した😱💦

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ボロボロ泣きながら😢「オレ甘え過ぎてるな…理由つけて、言い訳して大事や言うてる者を苦しめて、傷つけて😞スマン最後に、もう一回チャンスをくれ頼む」私は、首を横に振った…「チャンスなら何度も何度もあった筈や、今度こそ、今度こそって何回も裏切られた、アホ程待ったわ‼」❤は、「ホンマに次は、無い‼頼むから…なくしたくない…」私は、ワザと冷たく「次アカンかったら、同じ事繰り返したら、黙って出て行って」❤「分かった…」

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タマちゃん生まれて二ヶ月❤は、無職のままだった⤵職探しも行き詰まり…いよいよダメやなって時たまたま👀に入った求人情報✨妹の🏠で📱を借りて連絡をとる…即、採用⤴少しホッとした😒

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これで、良かった⤴とは、いかない⤵無職無収入なんやから、次の給料までの生活費が無い😱❤が、会社に頼み暫くは日払いで貰うことに…久しぶりに、まともな食事をした😄

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今までも仕事は何度か決まって行ったりしてた…でも短気を起こして😅帰ってきたり気に入らないと行かなかったり(そんな事言える状況か‼)だから❤の仕事の日は、おちつかない⤵又帰ってくるんじゃないか？何かしでかすんじゃないか？とにかく❤は言う事と行動が、伴わない⤵実際に仕事行き出して何回やめる‼って言い出した事やら😅そして、タマちゃんいるにもかかわらず何回朝迎えに行った事やら⤵❤の中には、家族の為に歯をくいしばるって感覚は無いらしい😢自己愛の塊みたいな人😒そして感情のおもむくまま😅良く言えば、自分に正直😜悪く言えば考え無し😠何より自分に甘い‼自己中.ワガママ.我慢を知らない.短気.💡自分の思い通りにならないと、ダダをこねる子供と同じだ😱

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どん底の頃より少しは、マシなんだろう😅ガス復活して♨つかれるようになったし😒でも…❤は、考え方がおかしい💢私は、まず借金や支払いを済ませたい‼❤の言い分は…働きアリ違うんやから楽しみ無かったらやってられん‼言ってる事分かるけど😅取りあえず生活優先にして、その先にって思う子供三人に、ひもじい思いさせてまで自分の楽しみか💢プレステ2に始まりPSPプレステ3それ買うなら米が何キロ買えるやら😢おかげで、毎月×②まともにゴハン食べれない⤵

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そして働いているって自信は❤を変えた⤵ 仕事しとるのに他の事まで考えられるか‼その言葉どおり🏠の事は眼中に無い😒そして毎日のように🏠に帰ってきては、帰宅時間が遅くなり自分の時間が無いとキレる…

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