中絶後。彼氏とは…

できちゃった婚が恥ずかしい事なんて私は思いませんけど昉私の兄も、友達もできちゃった婚ですけど、お互い都合悪いなんてありません。避妊しないのは出来てもしかたない事ですし、結婚を視野に入れてたからそれでもよかったんだと思いますね。生活もちゃんと出来てるし。それよりも生まれた命を落とす方が恥ずかしい事と言う考え方です。（失礼）生まれるのに都合が悪いなら100％ではないけど避妊したら蓜と思いますね。中絶した事がこの先あなた達の関係を苦しめなければいいですが…それが原因で不仲になる人が短にいました；

釚のためにもしっかり生きて行ってください。

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普通結婚する気があれば５年も付き合ってたら妊娠をきっかけに結婚すると思うんですが…😥彼氏と彼氏のお母さんはあなたの体や赤ちゃんの命より体裁を選んだって事ですよね？中絶したら将来もしかしたら産めなくなる可能性だってあるっていうのに…。


まぁ将来彼氏と結婚は出来るかもしれないけど…どうかな…あまり期待しないほうがいいかと思う😔。

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主さんは、自分の子供を殺したのですね。

彼氏は、貴女のことは、考えてません。
自分の都合だけです。今後も、いざという時は、貴女より、自分の都合を優先しますよ。
そうゆう人間です。
普通、両親は自分の命に替えても、子供を守ります。
彼には、そんな様子が見られません。

●人間の価値は、ピンチになった時始めて、素顔を表します。
普段は分かりません。
結婚する前に、彼氏の本質が分かって良かったですね。

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主さんや彼氏さんが何歳なのか分かりませんが、１さんや２さんも仰られているように、結婚も視野に入れて、なおかつ今彼氏さんのご実家で一緒に暮らしているのであれば産む選択の方が普通ではないでしょうか。
一般的に考えても、中絶が女性の体に与える影響が大きいことぐらい分かっていることなのに、彼氏さんのお母さんはそのことを考慮されなかったんですかね。
婦長さんもされていたような方なのに。
結婚できるかは、正直分かりませんが、世間体を選んだような家で幸せになれるか疑問にも感じます。

私自身もデキ婚はできれば避けたいし、彼氏も互いの両親もそう言っています。
もしできてしまったら、そのときはどうするか正直わかりません。
ですが私は生みます。
彼氏や彼氏の家族が反対するなら別れます。
どうしても生むことのできない状況でもないのに、こちらの身勝手な気持ちで子供を殺すなんてできません。
自分の体の中かき混ぜられるなんて……。

中絶を選ばれた主さんにはキツイ言い方をしてしまいましたが、よく考えられた方がいいと思います。
中絶されてからどのくらい経っているのか分かりませんが、Hを求めてくる彼氏さんもどうかと思いますよ。

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主さんが大切なら、もっと違った選択をすると思うんだけどなぁ。しかも５年も付き合っているのに。

人にはそれぞれ事情があるから一概にはいえないけれど、今回のが主さんと彼２人で決心して泣く泣く子どもを諦めたようにはどうも思えない。
文面からは彼と彼親の都合いいようにプラス世間体を気にする風にしか読み取れません。

主さん、もしかしたら彼の中では『結婚』という二文字はないかもしれません。『責任』という言葉も。

ちなみにお二人はおいくつですか？

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ここで相談して中絶を決めた
ほんとはおろしたくなかったけど…
って！！あくまでも参考意見ですよ！すべて自分次第です！
また他人の意見を聞いても結局不満が残るんじゃないの？あなたは。
ハッキリいって自我がなさすぎ、優柔不断。自分でしっかり考えたほうがいいよ。
中絶した後でも仲良く結婚した夫婦が知り合いにいます
すべてはあなた次第ですよ。がんばって！

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どうして簡単に、中絶ができるの❓私にはわからない。彼の親に言われたぐらいで、中絶した訳❓確かにでき婚は、順番的に逆だけど、彼の親に言われたぐらいで授かった子供をおろしたりしないけど…てか、中絶して産めばよかったって後悔するなら、最初から中絶すんな❗あんたの親の人は、産んで育てなさいって言ってくれたんでしょ❓なのに、なんで親の人が言ってくれた事ムシして、男の親が言った事をまにうけたの❓意味がわかんないし😣てか、男の親と同居してるじたい有り得ないでしょ。普通、一緒に住める❓私なら、絶対住まない✋てか、別れるし✋あなたのお母さん可哀相だね。あんなに、産んで育てなさいって言ってくれたのに…親の人の気持ち考えろよ😣てか、子供おろしたあなたに、子供産む資格ないよ✋簡単に中絶するようじゃね✋子供には、なんの罪もないのに…可哀相だし。命の大切さが分かってないんだよ。

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人のせいにして言い訳ばっかで自分を正当化してんじゃねえよ！

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主さんには、『自分の意思』というﾓﾉがないのですね。
人の言いなりになっていれば、人のせいに出来て楽かもしれないけど、大人なんだったら自分の考えくらい持ちなさい！

５年も付き合ってて、子供出来ても責任取らずに中絶させる男も男だし、その親も親だ！病院の婦長？命を守る仕事してるのに中絶させる人間の、ﾄﾞｺが面倒見いいわけ？一緒に住まわすなら、結婚させるべきでしょう！なんか、すごい中途半端！！

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婦長さんまでしてて、命より体裁選ぶお義母さんって…😥

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私も他の方と同じ意見です💧
婦長さんでもあるお母様が、命を奪う事を選択するなんて…😭

私も、お互いでき婚は絶対ゆるしてもらえない家庭環境で育ちました。
彼のお父様がとても偉い方なので、まわりからの目もあります。彼も跡継ぎです。
でも彼は、私に長い間生理が来なかったとき、覚悟を決めてくれました。両親や周りからの体裁よりも、これから出来る家族を守る決心をしてくれました。

私はもし出来ていたら、おろすことをすすめられて…
別れて…
もしそうなっても一人ででも育てよう❗そう考えてました。

でも彼は受け入れようとしてくれた…😢

主さんの幸せってなんですか⁉彼といれれば幸せですか⁉

主さんは、ほんの少しの間だったけど、おなかにいた赤ちゃんの母親だったんです。守ってあげれたのはあなただけのはず…

今主さんのご両親がどんな思いでいるか、考えてあげてください❗

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もっと自分の意志を貫き通せば良かったのに😔

ちなみに私は、反対してた旦那の母親と姉から何度も子供は堕ろして、部屋は空いてるから子供は産まずに一緒に住みなさい...って言われてた😒
だけど、私の両親は子供も出来てたから結婚を許してくれたし...
私も堕ろす気はなかったから誰に何言われても説得して産むつもりだったし...
当然、産んで良かった😂

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年齢はもうすぐ三十路です💧

ここではデキ婚希望みたいなことをちょっと書いただけで酷い言葉しか返ってこなかった。産まない方がいいんだと思いました。


彼と一緒になりたいだけなのに苦しみしかない…
私は酷いことばかりしています。

本当は彼の実家を出たいんです。ここには私の意志はありません。
彼は出たくないと言います。

私には父親がいません。
彼の両親も彼も、私の母の意見は真面目に聞くふりをして結局自分たちの意見を通します。
亡くした命は可哀想だったけど…
私は本当に悩んだんです。
産みたかった。

• << 21 あなたの人生は掲示板で左右するくらいの小さなものなんですね…。他のスレにも書きましたが、産まれ方より育て方（生き方）じゃないですか蓜信じられません…見栄って必要ですか蓜 私も父親が居ません。だから何蓜って感じです。それであなたらしく生きられないのは変ですよ。 彼も確かに幼稚です、でもあなたも幼稚。 失った命に後悔してももう同じ子は産まれないし、居ないんですからそれをしっかり受け止めて生きて行った方がいいですよ。 あなたは、彼が赤ちゃんを産ませなかった事を愛情だと勘違いしてると思いますが、彼が本当にあなたの事を愛してたら私の兄や友達の彼氏みたいに赤ちゃんを産ませたし、即結婚を選んだでしょう。5年付き合って居て、30前のあなたにそれをさせなかった彼は凄い男性だと私は思います。あなたを幸せにしてくれる人はいくらでも居ますよ。早く目が冷めるといいですね。
• << 23 お体の調子はどうですか？掲示板で『でき婚希望』と書き込みしたら「順番守れ」が多いでしょうが、『赤ちゃんができたけど迷ってます』なら「生んだ方がいいよ」が多いはずです。仮定の話と実際に起こったことに対しての反応はちがうのではないでしょうか？ 今は心と体が傷ついてお辛いでしょうが、これからは『掲示板が』『彼や親が』ではなく『自分が』どうしたいかを優先してくださいね。 あと彼と実家で同棲されるなら籍を入れた方がいいですよ。そもそも『でき婚』がダメで『婚前に実家で同棲』を許す段階で彼のご両親の価値観はおかしいと思います（もちろん彼も）。 好きな気持ちはわかりますがそれだけでは幸せになれません（お互いに感謝や思いやる気持ちがなければ虚しいだけです）。よく考えて主さんが幸せになれる選択をされてください。主さんのお母様の為に…。
• << 24 中絶も全て決断は貴方がしたこと。 掲示板で叩かれたから、彼と彼の親に反対されたから中絶。 全て他人のせい。 父親がいないから何ですか？ 彼と彼の親が貴方の母親の意見を聞かないから貴方は彼等の言いなりになったんですか？ 母親が産むことを応援してくれたのに、悩んで出した結論がそれですか。 亡くした命は可哀相だった。産みたかったと書いてあるけど、貴方は「中絶より結婚したかった」んでしょ。 貴方が可哀相だと思っているのは「亡くした命より」も「結婚出来なかった自分」に聞こえます。 厳しい意見失礼。

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その状況で堕ろすという選択肢があったことに驚きです。
結婚を視野に入れた付き合いでなおかつ5年も付き合っているならそこで結婚すべき。
デキ婚っていっても現代では結婚前にセックスするのが大多数なわけでセックスすれば子供が出来るのが普通です。
その流れをぶち切って時代錯誤な発言で子供を堕ろせという彼も彼の親もおかしいと思います。
数か月や一年の付き合いなら「子供のためにしかたなく結婚した」といわれることもあだろうけど5年も付き合ってたならそんなことをいう周りの人なんでいないでしょうに…。
彼は本当にあなたと結婚する気があるんですか?
母親はあなたのことを実は快く思っていないんではないでしょうか。
自分の息子が好きだからあなたにとられるくらいなら、自分の目の届く実家で一緒に暮らしなさいって言っているように思えます。

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余談ですが、彼に子供がまた出来るかもしれないからエッチするなら籍を入れてからにしてって言ってみては?
二度の中絶なんてあなたもしたくないでしょう?

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私はアナタの気持ちが心配でたまりません😭😭😭
中絶もしてしまったからどうにもなりませんが、した時辛かったよね😢😢苦しかったよね😢😢その気持ちだけでさえ苦しいのに、その上彼との問題…精神的におかしくなりそうで心配です😔😔😔
出来れば私もキッパリ別れて、一番主さんの気持ちを分かってくれてる母親を大切にして下さい‼
彼だって彼の母親だって他人だもん😣
大切な家族と生きていく方が幸せですよ😃😃
中絶した赤ちゃんのためにも、アナタ自身を大切にして下さい🙇🙇🙇

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私もﾗﾌﾞﾗﾌﾞ14ｻﾝの意見と同じです。
主ｻﾝの年齢から見ても彼は若年ではないだろうし、生活力が無いわけでもなさそうに感じます。
互いに若くてまだ生活力が足りないのならば、中絶も考えられたかもしれませんが、そんなことないのであれば、籍を入れ、いつ子供ができても中絶という選択肢がでない状況を作るべきです。
それまでは性交控えた方が無難かと思います。

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自分の命に代えてでも子供を守るものでないでしょうか？
レイプされた、経済的にどうしても無理という理由もなさそうですし。その彼氏とその母親、そして貴方も私にしては信じられないです。
おろした子供をきちんと供養してあげて下さい。

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主さんの彼は何故、実家から出ようとしないのでしょう❓

主さんの年齢からしても、もう彼は親から独立してもいい年なのでは❓

結婚しても、主さんが大変そう…😥

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私は学生の頃だったから中絶したけどそれからも長く付き合っているし、彼氏の仕事や収入が落ち着いたら結婚しますよ。

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>> 13 年齢はもうすぐ三十路です💧 ここではデキ婚希望みたいなことをちょっと書いただけで酷い言葉しか返ってこなかった。産まない方がいいんだと思いま… あなたの人生は掲示板で左右するくらいの小さなものなんですね…。他のスレにも書きましたが、産まれ方より育て方（生き方）じゃないですか蓜信じられません…見栄って必要ですか蓜

私も父親が居ません。だから何蓜って感じです。それであなたらしく生きられないのは変ですよ。
彼も確かに幼稚です、でもあなたも幼稚。

失った命に後悔してももう同じ子は産まれないし、居ないんですからそれをしっかり受け止めて生きて行った方がいいですよ。

あなたは、彼が赤ちゃんを産ませなかった事を愛情だと勘違いしてると思いますが、彼が本当にあなたの事を愛してたら私の兄や友達の彼氏みたいに赤ちゃんを産ませたし、即結婚を選んだでしょう。5年付き合って居て、30前のあなたにそれをさせなかった彼は凄い男性だと私は思います。あなたを幸せにしてくれる人はいくらでも居ますよ。早く目が冷めるといいですね。

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今の彼氏と結婚することと、自分の体に出来た子供の命と、どっちが大切なんですか？30ならボクみたいな学生には分からない事情があるかもしれませんが、自分の子供を殺してまで今の彼氏との結婚を望む姿勢が理解しがたいです。結局のところ男なんて、女性が子供を産む気持ちを100％理解できません。親なんて自分の息子が一番カワイイに決まってるし、人間出来てない婦長がいてもおかしくない。ある意味それは当然だと思います。あなたはどうですか？宿した子供の命か、将来の結婚(サイトの意見…⤵)自分の価値観を信じてください。
いまHしたくないならそれに正直になってください。当然の感情だと思います。そんな相手とでも結婚は大切ですか？

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>> 13 年齢はもうすぐ三十路です💧 ここではデキ婚希望みたいなことをちょっと書いただけで酷い言葉しか返ってこなかった。産まない方がいいんだと思いま… お体の調子はどうですか？掲示板で『でき婚希望』と書き込みしたら「順番守れ」が多いでしょうが、『赤ちゃんができたけど迷ってます』なら「生んだ方がいいよ」が多いはずです。仮定の話と実際に起こったことに対しての反応はちがうのではないでしょうか？
今は心と体が傷ついてお辛いでしょうが、これからは『掲示板が』『彼や親が』ではなく『自分が』どうしたいかを優先してくださいね。

あと彼と実家で同棲されるなら籍を入れた方がいいですよ。そもそも『でき婚』がダメで『婚前に実家で同棲』を許す段階で彼のご両親の価値観はおかしいと思います（もちろん彼も）。
好きな気持ちはわかりますがそれだけでは幸せになれません（お互いに感謝や思いやる気持ちがなければ虚しいだけです）。よく考えて主さんが幸せになれる選択をされてください。主さんのお母様の為に…。

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>> 13 年齢はもうすぐ三十路です💧 ここではデキ婚希望みたいなことをちょっと書いただけで酷い言葉しか返ってこなかった。産まない方がいいんだと思いま… 中絶も全て決断は貴方がしたこと。
掲示板で叩かれたから、彼と彼の親に反対されたから中絶。
全て他人のせい。

父親がいないから何ですか？
彼と彼の親が貴方の母親の意見を聞かないから貴方は彼等の言いなりになったんですか？

母親が産むことを応援してくれたのに、悩んで出した結論がそれですか。

亡くした命は可哀相だった。産みたかったと書いてあるけど、貴方は「中絶より結婚したかった」んでしょ。
貴方が可哀相だと思っているのは「亡くした命より」も「結婚出来なかった自分」に聞こえます。

厳しい意見失礼。

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私は１週間前、妊娠３ヵ月ということがわかりました。
付き合って５年、経済的にも苦しいですが、エコーで赤ちゃんの姿を見たときから私の気持ちは決まっていました。『絶対この子を守ろう』と。彼とはいずれ結婚するつもりで、両親にも紹介していましたが、父は猛反対!!すぐに家を出ていけ、縁を切ると言われました。また、堕ろすなら家にいていいとも…。
でも、私の気持ちは決まっていたし、彼とは以前から、もし赤ちゃんを授かったらどうするかを話し合っていたので、産むことを決断しました。父も気持ちが落ち着いたのか、おととい許してくれました。
私は威張って言える立場ではないですが、主さんに『赤ちゃんを守ろう』という気持ちがあったのか、彼と日頃から赤ちゃんができたときのことを話し合っていたのか疑問です。年下の私が生意気なことを…と思われるかもしれませんが、夫婦って言っても違う環境で育った他人なので、考え方の確認は必要だと思います。
長文失礼しました。

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誰もわかってくれない

どっちみち責められるんだ

偉そうに責めるだけの人は楽でいい
前もそうだった

私にはここしか相談できる場所がないのに



また出来たら堕ろすことになると思います

私はもういいんです
子宮を取ってしまいたい

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