なぜ裏切られたほうが??

というか、された側が本当に求めてるのは謝罪なんでしょうか？

責めて心は満たされますか？

本当に欲しいのは、相手からの、二度と裏切らないと安心できるほどの愛情では？

それと、愛情より、色欲が勝ってしまったのは紛れもない事実。自分を磨く努力をするしかないでしょう。

どんだけ浮気された側の人柄が悪くなくても、人の心は自分の魅力でしか縛れないんですから。

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結局、友達夫婦の浮気の件でスレを立てられたのようですが、主さんは何がしたいのでしょう？
それに「間違っていますか？」と聞きながら、意見が違うと「愛人側」と言うのは失礼ですよ。
大体、他人の夫婦の浮気問題に首を突っ込むのも大きなお世話だと思いますし、自分の旦那の浮気を周りに言いふらす友人もどうなんでしょう？
主さんは正義の味方気取り、主さんの友人は悲劇のヒロイン気取りだなと思いました。
また「愛人側の意見」とか言われそうですが、私は妻の立場です。

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たくさんのご意見ありがとうございました。主です。
ちょっと話の主旨がｽﾞﾚてきたので、荒れる前に閉鎖します。

私は裏切りはどちらが悪いかを判断するためにこのｽﾚを立ち上げたわけではありません。
浮気はあくまでも結果であって、原因はもちろんあります。どちらか一方の責任ではないと思います。

ただそのことを理解し、相手を許すと決めたのに、裏切られた悲しみ、苦しみにさいなまれ、なかなか前を向けずに悩んでいる人も大勢いるんです。

私自身、浮気された側にも問題がある、責める前に自分を磨く努力をしなきゃﾀﾞﾒだと言い、人をひどく傷つけてしまったことがあります。そのときは自業自得という言葉を使いました。

今、自分の友人が同じ状況で悩み、浮気ｽﾚなどをみて多くの方が同じ悩みをかかえていることを知り、あのときの自分を少し反省しています。

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つづき
もう少し傷ついた心を理解してあげればよかったと、今さらながら後悔しています。

みなさんも親しい友人や家族が裏切られた側にたたされたとき、被害者意識が強すぎる、妻という立場にあぐらをかきすぎ…と、人をなぐさめるのでしょうか？

私自身も妻という立場です。だからみなさんのご意見はとても参考になりました。

ただどちらが悪いというのではなく、なにか問題がおきたときに、お互いが思いやりの気持ちをもって接することが、真の夫婦だと思うんです。
裏切った相手を責め続けることはもちろん無意味です。しかし、裏切られた側のやりばのない気持ち…、そのことは少しも考慮してはもらえないのでしょうか。

離れた心を取り戻すために、魅力的になる!!…その考えはすばらしいです。
裏切られた方はいろいろ悩んでも最終的に考えがそこに行き着くことではじめて前をむけたことになると思うんです。

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つづき2
ただそこに行き着くまでは人それぞれかかる時間が違います。
いっきにたどり着く方もいれば、なかなかたどり着けない方もいます。

人間完璧な人はいないのですから、悩み苦しむことはどちらが悪いとか、悪くないとかそんな問題ではないと思います。
私も同じ妻の立場で、もし自分がその立場になったらどうだろう…と思い、ｽﾚをたててみなさんの考えをお聞きしたかっただけです。

語弊があったことは申し訳なく思います。
きっと私のこの考えもいろいろ思う方もいらっしゃるでしょう。
夫婦間だけでなく、相手を思いやる気持ちは一番大切だということがよく理解できました。
たくさんのご意見、本当にありがとうございました。ちなみに私は正義のヒロインでもなんでもありません。ごく普通の主婦ですよ(笑)

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