要求しないとお金を払ってくれない友達

>> 72 >友達ではなく、あなたが変わる方が早いと思います。
相手を変えるより自分が変わった方が早いですよね。
相手に対する対応を変えていかないと状況は変わらないと言う事を、皆さんのアドバイス・ご意見でやっと理解出来ました。
今までは「表情や口調で感じとってほしい」「大人なら言わなくても分かるはずなのに何で分からないんだろう？」と思っていました。相手に対して“察して欲しい”と思う気持ちが強かったのですが、改めて考えるとそれで分かる人もいれば言っても分からない人がいる訳なので、それなら自分が変わる方が手っ取り早いですよね。
言い方は良くないのですが、「相手に期待するだけ無駄だった」んですよね…。
対策・工夫しながらいろんな人に対応出来る様に頑張ります。

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色んな意見もありますが、私ならどう思うだろうと思った時、そんな友達でも、一緒にお出掛けしたいのなら、一度電話なり直接なり思っている事を話して見るべきだと感じます。
二人で5千円ずつ出し合って、その日はそのお金で精算する
最後に別れる時は車出した方が500円なり多めに受け取るなど工夫するとか。

この友達に対して、関係を続けるのなら、それはあなたの課題なので、友達ではなく、あなたが変わる方が早いと思います。

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>> 66 私は、そういう友達切りましたよ。 気遣い出来ない、思いやりがない、足並み揃えられない。 ぜーんぶ「私って空気読めないんだよね笑」で済ませ… >私の言い方が見下してると感じるという事は、あなたより私が下だと思ってるって事でしょ！！
衝撃的な一言ですね。
ここまで酷くはないのですが、私も友達に対して自分はこう思ってるって言うのを真面目に話した事がありますが、私の言葉通りそのまま受け止めてくれれば良いのに何故か屈折した捉え方をしたみたいで怒られた事がありました。
私はどうして友達が怒るのか理解出来なかったですし、なぜ曲がった捉え方をしたのかも分からなかったんです。
説明が難しいのですが、相手に伝えた言葉が相手はマイナスな言葉として解釈してしまう、そんな感じです。

>主さんも、勇気を出して。分かり合えない人間もいます。
とってもタイムリーな話になるのですが、本日“分かり合えない人間”と衝突しました。
そして痛感しました、友達は言わないとやってくれないけど、言えば一応やってくれる(文句を言う事もありますが)ので、本当に分かり合えない人間と比較をした時に全然レベルと言うか格が違うんだと言う事を実感しました。
図々しい人や気が回らない人にもレベルがあって、どこまでいっても分かり合えない人間が存在する事も事実ですね。。。

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>> 65 どっちが悪いじゃない、多分相性の問題なんだと思います。 積極的な性格と受け身な性格。 バランスがとれていれば女同士でも男女でも関係に不満… >多分相性の問題なんだと思います。
相性は凄く大事ですよね。。。
友達にしても彼氏にしても、職場の上司にしても。。。
私自身、ガチの積極的な性格でもないので、確かに受け身タイプの方だと無意識に「自分が頑張らなきゃ」みたいな謎のパフォーマンス力を出して勝手に疲れてるパターンが多い様に感じます。

>こっちから言わなくても言って来て欲しい、じゃなきゃこの付き合いは私が疲れて無理、あなたの性格とは続かない
これだけスパっと相手に言えたら気持ち良いですね！
普段からハッキリした物言いをするのが苦手なので、言われた友達は凄くビックリすると思いますが効果は絶大な気がします。

>主さんの言わなくてもやって欲しいとか気持ちはわかります。
ありがとうございますＴＴ

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>> 64 途中参加失礼します 一度疎遠になったのに戻ってきたのは 他で切られたんだと思います スレ主さんは優しいので、図々しく戻ってきた… 途中参加大歓迎です！

>一度疎遠になったのに戻ってきたのは他で切られたんだと思います
なる程、確かにその可能性もあるかもしれないですね。
仰る通り、もしかしたら友達も別の友達から距離を取られてしまったから私の元へまた戻ってきた説はあるかもしれません。笑

>そのうえでご自身も工夫してください
今までの経験から推測して先回りする必要はありますね；
ふと、本来友達って予防線を張って付き合うものなのかなとも感じましたが、
その対応をしてでもこれからも付き合いたいと思うなら、工夫は必要ですね！

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>> 62 ただ図々しく厚かましいタイプですね。 シェアする物すると言ってもそんな高額じゃないんだからお互い買えば？ ポテトの場合、普通は購… >お金払うつもりが無いのなら別購入するしかないです。
移動に関しても互いに車があるなら別移動でいいのでは？
本当にそうですよね。
他の方のレスでもありましたが「現地集合現地解散」が一番良いですよね。
今までの流れで毎回友達の送り迎えをするのが定着(当たり前の様になってしまっていた)ので、そもそも別行動と言う発想が出てきていませんでした。
だいぶ囚われてますね。。。笑

>金銭の遣り取りは揉め事に発展しやすいので気を付けて下さい！
こちらに関しては本当に仰る通りですね。
「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますし、これからは一緒に何かを買う場合はむしろ友達にお願いする位の勢いで自分は財布を出さない様に気をつけます；

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>> 63 こちらこそ毎度の長文で失礼しました。伝えたかった事をちゃんと理解してくれて、必ず主さんのためになると信じています。 相手を思い遣る気持… >こちらこそ毎度の長文で失礼しました。
とんでもないです。
私の友達は文章が苦手なのか、基本的に短文又は既読スルー常習犯なのでそもそもレスポンスが返ってこない事が多いのですが、こちらの皆様は丁寧に返信してくださるので内心驚いております。
しっかり読んでくれてるし、それに対してしっかり返信してくださるなぁ、と。
励ましのお言葉ありがとうございます！

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私は、そういう友達切りましたよ。
気遣い出来ない、思いやりがない、足並み揃えられない。
ぜーんぶ「私って空気読めないんだよね笑」で済ませてました。
遅刻もするし、お金にもルーズだし、会話の中でも常に相手を見下した言い方、そういうのやめた方が良いよ、と向き合った事もありましたが、彼女なんて言ったと思いますか。
私の言い方が見下してると感じるという事は、あなたより私が下だと思ってるって事でしょ！！
この世には人間がたくさんいますから、彼女に共感出来る人も、どこかにはいるんでしょう。
私じゃなかったってだけです。
10年程の付き合いでしたが、全ブロック、しばらくは夢にも見ましたが、やっとストレスフリーになってとても生きやすくなりました。

主さんも、勇気を出して。
分かり合えない人間もいます。

• << 71 >私の言い方が見下してると感じるという事は、あなたより私が下だと思ってるって事でしょ！！ 衝撃的な一言ですね。 ここまで酷くはないのですが、私も友達に対して自分はこう思ってるって言うのを真面目に話した事がありますが、私の言葉通りそのまま受け止めてくれれば良いのに何故か屈折した捉え方をしたみたいで怒られた事がありました。 私はどうして友達が怒るのか理解出来なかったですし、なぜ曲がった捉え方をしたのかも分からなかったんです。 説明が難しいのですが、相手に伝えた言葉が相手はマイナスな言葉として解釈してしまう、そんな感じです。 >主さんも、勇気を出して。分かり合えない人間もいます。 とってもタイムリーな話になるのですが、本日“分かり合えない人間”と衝突しました。 そして痛感しました、友達は言わないとやってくれないけど、言えば一応やってくれる(文句を言う事もありますが)ので、本当に分かり合えない人間と比較をした時に全然レベルと言うか格が違うんだと言う事を実感しました。 図々しい人や気が回らない人にもレベルがあって、どこまでいっても分かり合えない人間が存在する事も事実ですね。。。

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どっちが悪いじゃない、多分相性の問題なんだと思います。
積極的な性格と受け身な性格。
バランスがとれていれば女同士でも男女でも関係に不満が貯まらず上手くいくと思います。
その人はガチ受け身な性格なんだと思います。
主さんもガチ積極的な性格でないから疲れるのでしょうね、ガチ受け身の相手に。
二人でいる時会話も積極的に自分から話題出したりしようとしない人なのかな。
誰かも言っていましたが主さんが世話焼くのが好きな人なんだととらえている可能性もありそうです。
言えば払うとかやるとかならまだ良い思うけど。
私が主さんなら相手に言うかな。
「半分払って欲しいとか車を出すのも平等にして欲しいとか平等に出来ないならガス代出すとか平等になるように心掛けて欲しいしこっちから言わなくても言って来て欲しい、じゃなきゃこの付き合いは私が疲れて無理、あなたの性格とは続かない」と。
主さんの言わなくてもやって欲しいとか気持ちはわかります。

• << 70 >多分相性の問題なんだと思います。 相性は凄く大事ですよね。。。 友達にしても彼氏にしても、職場の上司にしても。。。 私自身、ガチの積極的な性格でもないので、確かに受け身タイプの方だと無意識に「自分が頑張らなきゃ」みたいな謎のパフォーマンス力を出して勝手に疲れてるパターンが多い様に感じます。 >こっちから言わなくても言って来て欲しい、じゃなきゃこの付き合いは私が疲れて無理、あなたの性格とは続かない これだけスパっと相手に言えたら気持ち良いですね！ 普段からハッキリした物言いをするのが苦手なので、言われた友達は凄くビックリすると思いますが効果は絶大な気がします。 >主さんの言わなくてもやって欲しいとか気持ちはわかります。 ありがとうございますＴＴ

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途中参加失礼します

一度疎遠になったのに戻ってきたのは
他で切られたんだと思います

スレ主さんは優しいので、図々しく戻ってきたのであって
改善がされていれば、そもそも戻ってくることもなかったんだと思います

そういう人だと思って予防線を張ってお付き合いするか
しっかり伝えて改善を求めるか
いちいち使えてストレス貯めるかはスレ主さん次第ですけど

ご自身ならやるのにってところに関しては
レスが好転してよかったです
やらないひと、できない人はいます

そのうえでご自身も工夫してください

• << 69 途中参加大歓迎です！ >一度疎遠になったのに戻ってきたのは他で切られたんだと思います なる程、確かにその可能性もあるかもしれないですね。 仰る通り、もしかしたら友達も別の友達から距離を取られてしまったから私の元へまた戻ってきた説はあるかもしれません。笑 >そのうえでご自身も工夫してください 今までの経験から推測して先回りする必要はありますね； ふと、本来友達って予防線を張って付き合うものなのかなとも感じましたが、 その対応をしてでもこれからも付き合いたいと思うなら、工夫は必要ですね！

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>> 61 【文字数制限のため、分割で失礼いたします。】 >思い遣りのある行動を心がけるのは誰に対しても同じですが、気遣いは残念ながら相手に… こちらこそ毎度の長文で失礼しました。伝えたかった事をちゃんと理解してくれて、必ず主さんのためになると信じています。

相手を思い遣る気持ちも大事ですが、ご自身にとって良い方向になるよう、行動すべき時にちゃんと行動できるよう頑張って下さい！

• << 67 >こちらこそ毎度の長文で失礼しました。 とんでもないです。 私の友達は文章が苦手なのか、基本的に短文又は既読スルー常習犯なのでそもそもレスポンスが返ってこない事が多いのですが、こちらの皆様は丁寧に返信してくださるので内心驚いております。 しっかり読んでくれてるし、それに対してしっかり返信してくださるなぁ、と。 励ましのお言葉ありがとうございます！

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ただ図々しく厚かましいタイプですね。

シェアする物すると言ってもそんな高額じゃないんだからお互い買えば？

ポテトの場合、普通は購入者から『好きに食べていいよ』と言われるか『ちょっと頂戴』と貰う側からお願いするかですよね。

お金払うつもりが無いのなら別購入するしかないです。
移動に関しても互いに車があるなら別移動でいいのでは？

それが難しいなら交互で出そうと改めてルールを決めるべきでは？

金銭の遣り取りは揉め事に発展しやすいので気を付けて下さい！

何かを一緒に買う場合は払わない相手に先に買わせたらいいんですよ。

• << 68 >お金払うつもりが無いのなら別購入するしかないです。 移動に関しても互いに車があるなら別移動でいいのでは？ 本当にそうですよね。 他の方のレスでもありましたが「現地集合現地解散」が一番良いですよね。 今までの流れで毎回友達の送り迎えをするのが定着(当たり前の様になってしまっていた)ので、そもそも別行動と言う発想が出てきていませんでした。 だいぶ囚われてますね。。。笑 >金銭の遣り取りは揉め事に発展しやすいので気を付けて下さい！ こちらに関しては本当に仰る通りですね。 「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますし、これからは一緒に何かを買う場合はむしろ友達にお願いする位の勢いで自分は財布を出さない様に気をつけます；

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>> 60 【文字数制限のため、分割で失礼いたします。】

>思い遣りのある行動を心がけるのは誰に対しても同じですが、気遣いは残念ながら相手によっては自分のためにしない選択肢も必要かなと思います。
今後においてとっても重要なポイントですね。
私自身がもっとハッキリ言える性格だったらここまで悩んだり、モヤモヤしないと思うのですが、ハッキリ言える性格であればそもそも悩む事はないんだろうなとも思います。
自分の性格は自分が一番理解しているので、自分の技量で上手く付き合っていく必要がありますね。
相手に対しての不満も言わずに溜め込む、我慢するのもそうですが、日常的なストレスも溜め込みがちなので同じ様に吐き出していく必要もあると感じました。
自分自身、ストレスが溜まっている事には気づいていても、それが想像以上に溜め込み過ぎていてキャパオーバー寸前だったり、もはや手遅れ状態になってしまっていたり。
無自覚に溜め込んでしまうので、皆さんのご意見を伺いながら自分の気持ちを整理出来てとてもスッキリしました。

• << 63 こちらこそ毎度の長文で失礼しました。伝えたかった事をちゃんと理解してくれて、必ず主さんのためになると信じています。 相手を思い遣る気持ちも大事ですが、ご自身にとって良い方向になるよう、行動すべき時にちゃんと行動できるよう頑張って下さい！

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>> 59 丁寧なレスありがとうございます。
文章の長さだけではないと思っていますが、相手に伝えたい事や思いを書くと自然に文章は長くなりますし、それだけ時間を割いてくださっている事が感じられて嬉しくなりました。
言葉と違って文章の場合、自分が伝えたい事を文字起こしする必要があるので、話すよりも労力や時間がかかりますし、皆がみんな出来る事ではないと思っています。
お忙しい中、私の煩わしい文章にも何度もお付き合いいただきありがとうございます。

>個人的な意見として、極論ですが結婚するなら思い遣りのある人が必要最低条件かと思っています。
結婚において“思い遣り”は非常に大事ですよね。
どちらか一方が思い遣りがあったとしても、もう一方に思い遣りが無ければどんどん心は離れていってしまって、結果的に離婚するケースは多いのではと思います。
特定の友達相手であれば、他にも友達はいるので結果的に疎遠になっても友達が一人減るだけですが、結婚相手は一人しかいないので、簡単には疎遠に出来ませんよね;

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>> 57 仰る通りですね。 >恋人など特に男性は言わないと行動しない人も多いですよ。 特に上記については激しく同意です。 よくデリカシ… 個人的な意見として、極論ですが結婚するなら思い遣りのある人が必要最低条件かと思っています。

そういう意味では、気遣いができる人って長所なんですよ。観察して気づくので、そこに思い遣りがあれば色々と察して行動できるわけです。

ただ察しが悪くても、渋々でも、ブツブツ文句を言いながらでも言えばやってくれるという行動があるなら良いと考えます。やるという行動が相手に対する思い遣りがある事になりますから。

話が逸れましたが、主さんは気遣いができるという長所があります。相手によって変えると言うと聞こえが悪いですが、いつでも気遣いができても、その気遣いを行動で示すかは別問題だと思います。理由は今まで話したとおりですね。

ですから思い遣りのある行動を心がけるのは誰に対しても同じですが、気遣いは残念ながら相手によっては自分のためにしない選択肢も必要かなと思います。

主さんのご友人の場合、そんな性格でも遊べば楽しく仲良くしたいなら、喧嘩してでも言うべき事を言ってれば、それでも主さんと遊びたければ改心して疎遠にしなくても済んだかもしれません。言うべき事を言っても今と変わらなかったかもしれません。

ですが自分の信念というか、考えをちゃんと持っていれば、自分の取った行動にそんなに後悔はしないと思いますし、モヤモヤもそんなに残らないと思います。それこそ言っても無駄なら、そんな友達いらないですからね。

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>> 56 図々しい＝金にルーズな奴、仲間、友人の中にそういった性格の奴はいました。ただ、鬱陶しいので次第に距離を取り遊ぶ事を辞めました、他にも筋を通し… >図々しい＝金にルーズな奴、仲間、友人の中にそういった性格の奴はいました。
やっぱりどこにでも一定数いますよね。
割合からすると遭遇率は50％以上でしょうか。。。

>嫌なら避ける
そうなるのも時間の問題な気がします。
一度不満に思っている事をオブラートに包みながら、相手の反応を見ようと思います。

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>> 55 言わなくても気づくだろう、普通はこうするだろう、自分がやってるから相手もやってくれるだろうなど、何もしなくても察して行動してくれる人は良いで… 仰る通りですね。

>恋人など特に男性は言わないと行動しない人も多いですよ。
特に上記については激しく同意です。
よくデリカシーの無い事を平気で言ったりする方(議員の方々に多いイメージです)がいますが、どう言う神経であんな発言が出来るんだろう、自分の発言をきちんと理解した上で喋っていますか？と疑う事が多々あります。
きっと自覚がないからこその発言だと思うのですが、そう言う方々相手に『言わなくても気づくだろう』は確実に通用しないですもんね……。

>素敵な女性になってくださいね！
ありがとうございますTT
今までは「こう言う自分でいたい」「気遣いが出来てスマートな自分になりたい」等から相手の気持ちを優先して自分は我慢をするのが当たり前の様な感覚になっていたのですが、結果としてその行動が自分の首を締めていく事になってしまっていたんですね。。。

思い返せば幼少期からそう言った子供だったなぁと気づきました。
祖母からお年玉をもらっても、「私は特に欲しい物も無いし、それよりおばあちゃんが自分の為に使って。」と貰ったお年玉を返すとか←今思えば祖母に対して失礼な行動だったと思うんですが、子供ながらに祖母の生活の負担になるくらいなら私は必要ないよ、と子供ながらに気をつかっていたんだと思います。
過度な気遣い(?)は返って相手に負担をかけてしまうのかもしれません。

• << 59 個人的な意見として、極論ですが結婚するなら思い遣りのある人が必要最低条件かと思っています。 そういう意味では、気遣いができる人って長所なんですよ。観察して気づくので、そこに思い遣りがあれば色々と察して行動できるわけです。 ただ察しが悪くても、渋々でも、ブツブツ文句を言いながらでも言えばやってくれるという行動があるなら良いと考えます。やるという行動が相手に対する思い遣りがある事になりますから。 話が逸れましたが、主さんは気遣いができるという長所があります。相手によって変えると言うと聞こえが悪いですが、いつでも気遣いができても、その気遣いを行動で示すかは別問題だと思います。理由は今まで話したとおりですね。 ですから思い遣りのある行動を心がけるのは誰に対しても同じですが、気遣いは残念ながら相手によっては自分のためにしない選択肢も必要かなと思います。 主さんのご友人の場合、そんな性格でも遊べば楽しく仲良くしたいなら、喧嘩してでも言うべき事を言ってれば、それでも主さんと遊びたければ改心して疎遠にしなくても済んだかもしれません。言うべき事を言っても今と変わらなかったかもしれません。 ですが自分の信念というか、考えをちゃんと持っていれば、自分の取った行動にそんなに後悔はしないと思いますし、モヤモヤもそんなに残らないと思います。それこそ言っても無駄なら、そんな友達いらないですからね。

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図々しい＝金にルーズな奴、仲間、友人の中にそういった性格の奴はいました。ただ、鬱陶しいので次第に距離を取り遊ぶ事を辞めました、他にも筋を通して遊ぶ仲間は沢山いましたから、ゆくゆく厄介な関係になりたく無かったから、自然と距離取りました　主さんが、どうしても、その友人と遊びたければ仕方ないけど、嫌なら避ける

• << 58 >図々しい＝金にルーズな奴、仲間、友人の中にそういった性格の奴はいました。 やっぱりどこにでも一定数いますよね。 割合からすると遭遇率は50％以上でしょうか。。。 >嫌なら避ける そうなるのも時間の問題な気がします。 一度不満に思っている事をオブラートに包みながら、相手の反応を見ようと思います。

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>> 45 >最低限言うべき時に言うようにした方が楽になると思います。 「言わなくても相手が気づいてくれるかもしれない」と言う淡い期待は持たず、… 言わなくても気づくだろう、普通はこうするだろう、自分がやってるから相手もやってくれるだろうなど、何もしなくても察して行動してくれる人は良いですが、恋人など特に男性は言わないと行動しない人も多いですよ。

ですから喧嘩になろうが雰囲気が悪くなろうが、言わなければ自分ばかり我慢するしかなくなってしまいます。自分でやれば良いかと思えるものと、最低限やってもらわなければならないものをちゃんと分けて、できるだけその都度言えるように頑張って下さい。後から言うと今更とか、蒸し返すなとか言われますからね。

素敵な女性になってくださいね！

• << 57 仰る通りですね。 >恋人など特に男性は言わないと行動しない人も多いですよ。 特に上記については激しく同意です。 よくデリカシーの無い事を平気で言ったりする方(議員の方々に多いイメージです)がいますが、どう言う神経であんな発言が出来るんだろう、自分の発言をきちんと理解した上で喋っていますか？と疑う事が多々あります。 きっと自覚がないからこその発言だと思うのですが、そう言う方々相手に『言わなくても気づくだろう』は確実に通用しないですもんね……。 >素敵な女性になってくださいね！ ありがとうございますTT 今までは「こう言う自分でいたい」「気遣いが出来てスマートな自分になりたい」等から相手の気持ちを優先して自分は我慢をするのが当たり前の様な感覚になっていたのですが、結果としてその行動が自分の首を締めていく事になってしまっていたんですね。。。 思い返せば幼少期からそう言った子供だったなぁと気づきました。 祖母からお年玉をもらっても、「私は特に欲しい物も無いし、それよりおばあちゃんが自分の為に使って。」と貰ったお年玉を返すとか←今思えば祖母に対して失礼な行動だったと思うんですが、子供ながらに祖母の生活の負担になるくらいなら私は必要ないよ、と子供ながらに気をつかっていたんだと思います。 過度な気遣い(?)は返って相手に負担をかけてしまうのかもしれません。

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>> 52 いえいえ、全てに返信くださってありがとうございます かえって私の話を聞いていただくようなかたちになってしまってすみません(^^;) … 励ましのお言葉ありがとうございます。
文章を読んでいても、私の気持ちを汲み取ってくれてるのを感じられて嬉しかったです。

思いやりであったり、相手に対する配慮が出来る人は素敵だなぁと思うと同時に、それを自分の友達にも理想像としてこうだったらいいのに、と誰目線なのか分かりませんが押し付けて見ていた部分もあったかなと感じます;

ここでいろんなご意見をいただきながら、自分の気持ちも整理出来たので頑張れそうって言うのも変かもですが、頑張れそうです^_^

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>> 50 根っから受け身の人なんだと思う いるよね、そう言う人って 集団行動では害が無いから気にならないんだけど、個人的に付き合うと徐々にストレス… >「あなたって言われなきゃお金払わないよね。私なんか気を遣って仕方ないから自分からお金払ってしまうけど」
これ位ストレートな物言いが出来たら良いのですが、私の性格上ここまでハッキリ言うのは難しそうです;

気が利かなくて不満に感じている友達相手でも、やっぱり友達と言う事には変わりないので、あまりダメージを与えない言い回しをして、友達の反応を伺うかなぁと;

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>> 51 いえいえ、全てに返信くださってありがとうございます

かえって私の話を聞いていただくようなかたちになってしまってすみません(^^;)

主さんならきっとそのお友達とも上手く付き合っていけるでしょう

そのお友達も幸せだと思います

頑張ってってなんか変かもですが、頑張ってください^_^

• << 54 励ましのお言葉ありがとうございます。 文章を読んでいても、私の気持ちを汲み取ってくれてるのを感じられて嬉しかったです。 思いやりであったり、相手に対する配慮が出来る人は素敵だなぁと思うと同時に、それを自分の友達にも理想像としてこうだったらいいのに、と誰目線なのか分かりませんが押し付けて見ていた部分もあったかなと感じます; ここでいろんなご意見をいただきながら、自分の気持ちも整理出来たので頑張れそうって言うのも変かもですが、頑張れそうです^_^

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>> 49 お返事ありがとうございます 主さん優しいですね 私なら絶対既読スルーしちゃう 友達を続けるなら不満を伝えるのではなく、自分が折… こちらこそお返事ありがとうございます。

>気が利かない人にはね、いくら不満ぶつけても解消されないって思ってます。笑
確かに、いろんな人がいますからね;
素直に受けとめてくれる人もいれば、逆ギレしてくる人もいるでしょうし、反応は本当に人それぞれですよね。
私の友達は素直に受けとめてくれると良いのですが……。

>誰かに指摘されて治るならそんな気の利かない人にならないですから^_^;
一理ありますね！
もしくは今まで誰にも指摘されてこなかったのか、指摘されても変わらなかったのか。。。
大人になればなる程指摘される事も少ないですからね。

貴重なご意見をありがとうございます。
とっても参考になりました！

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根っから受け身の人なんだと思う
いるよね、そう言う人って
集団行動では害が無いから気にならないんだけど、個人的に付き合うと徐々にストレスたまる

頭の中かっぽじって聞き出したくならないの？
私なら聞いちゃうかも
「あなたって言われなきゃお金払わないよね。私なんか気を遣って仕方ないから自分からお金払ってしまうけど」と少しトゲある言い方してみて。
誰からも指摘された事ないだけで、すぐ改めそう

• << 53 >「あなたって言われなきゃお金払わないよね。私なんか気を遣って仕方ないから自分からお金払ってしまうけど」 これ位ストレートな物言いが出来たら良いのですが、私の性格上ここまでハッキリ言うのは難しそうです; 気が利かなくて不満に感じている友達相手でも、やっぱり友達と言う事には変わりないので、あまりダメージを与えない言い回しをして、友達の反応を伺うかなぁと;

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>> 47 過去にもその友達とは一度疎遠になっていたのですが、友達の行動に対してのモヤモヤが蓄積されて私自身が疲れてしまい、結果として距離を置く様になり… お返事ありがとうございます

主さん優しいですね
私なら絶対既読スルーしちゃう

友達を続けるなら不満を伝えるのではなく、自分が折り合いをつけれる事柄を伝えた方が良いと思います

私まだ３０年そこそこしか生きてないんですけど、気が利かない人にはね、いくら不満ぶつけても解消されないって思ってます。笑

理屈的にもそう思いませんか？誰かに指摘されて治るならそんな気の利かない人にならないですから^_^;

だからね気の利かないのは仕方ないとして、主さんの価値観を理解してもらえるように伝えたら良いと思います。

それを理解しようとしてくれないなら、そもそも気が利かない以前に人として心が冷めてる人だと思うので、付き合わないことをお勧めします。

• << 51 こちらこそお返事ありがとうございます。 >気が利かない人にはね、いくら不満ぶつけても解消されないって思ってます。笑 確かに、いろんな人がいますからね; 素直に受けとめてくれる人もいれば、逆ギレしてくる人もいるでしょうし、反応は本当に人それぞれですよね。 私の友達は素直に受けとめてくれると良いのですが……。 >誰かに指摘されて治るならそんな気の利かない人にならないですから^_^; 一理ありますね！ もしくは今まで誰にも指摘されてこなかったのか、指摘されても変わらなかったのか。。。 大人になればなる程指摘される事も少ないですからね。 貴重なご意見をありがとうございます。 とっても参考になりました！

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>> 46 他のレスも読んだ上で追記します 私ならですけど、どうしてもその子と友達を続けたいなら、自分がしてほしいことをストレートに伝えますね … 追記までありがとうございます。
>友達が図々しいから自分も合わせて図々しくするってことです
今までは自分がされて嫌な事はしない様に気をつけていましたが、相手次第では「やられたら同じ様にやり返す」のも選択肢の一つですね。
社会的に“図々しい”人程、やっぱり強いな〜と思いますし。笑

ただ、今まで友達からされた図々しい態度を同じ様に自分が出来るかと言うと、正直非常にハードルは高いですが、遠慮していたら変わらない部分もあるのでオブラートに包みながら伝えたいと思いました。

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>> 44 主さんがそれで良いなら友達のままで良いと思うけど・・・ 私なら次からはもう絶対会わないかな（笑） 最初、高校生同士なのかなと思っ… 過去にもその友達とは一度疎遠になっていたのですが、友達の行動に対してのモヤモヤが蓄積されて私自身が疲れてしまい、結果として距離を置く様になりました。
それから数年が経って、友達に対してのモヤモヤの気持ちが一旦リセット(忘れていた)されたタイミングで相手から連絡がきて、最近になってまた遊ぶ様になったのですが結局スレ内容の様な出来事がループされて今に至る、と言う所です。。。
最終的にはまたその友達から離れるか、不満に抱いてる事を伝えるかのどちらかになりますよね。

• << 49 お返事ありがとうございます 主さん優しいですね 私なら絶対既読スルーしちゃう 友達を続けるなら不満を伝えるのではなく、自分が折り合いをつけれる事柄を伝えた方が良いと思います 私まだ３０年そこそこしか生きてないんですけど、気が利かない人にはね、いくら不満ぶつけても解消されないって思ってます。笑 理屈的にもそう思いませんか？誰かに指摘されて治るならそんな気の利かない人にならないですから^_^; だからね気の利かないのは仕方ないとして、主さんの価値観を理解してもらえるように伝えたら良いと思います。 それを理解しようとしてくれないなら、そもそも気が利かない以前に人として心が冷めてる人だと思うので、付き合わないことをお勧めします。

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他のレスも読んだ上で追記します

私ならですけど、どうしてもその子と友達を続けたいなら、自分がしてほしいことをストレートに伝えますね

それでもしその友達が私を理解してくれるならそれはそれで良い友達になれるのかなって思います

簡単に言うと、友達が図々しいから自分も合わせて図々しくするってことです

そんな自分にはなりたくないって思うなら離れ時でしょう

マックの件なら、私もう５回も奢ってるよ〜？今日は◯◯が奢ってよね

車の件なら、車は出しても良いけどガソリン代もかかってるし駐車場代もかかるんだからなんか気の利く手土産持って来てよ〜

とかかな。それで主さんが良いかはわからないけど、自分ならこのくらいはしてほしいって思うと思うので、もしそのような人と付き合い続けるならば上に書いたようなことを言うと思います。

• << 48 追記までありがとうございます。 >友達が図々しいから自分も合わせて図々しくするってことです 今までは自分がされて嫌な事はしない様に気をつけていましたが、相手次第では「やられたら同じ様にやり返す」のも選択肢の一つですね。 社会的に“図々しい”人程、やっぱり強いな〜と思いますし。笑 ただ、今まで友達からされた図々しい態度を同じ様に自分が出来るかと言うと、正直非常にハードルは高いですが、遠慮していたら変わらない部分もあるのでオブラートに包みながら伝えたいと思いました。

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>> 43 >>その不満を口に出して言わないと、気づかない分からない人たちはこれから先の人生においてもいっぱいいますよと言う事ですよね？ … >最低限言うべき時に言うようにした方が楽になると思います。
「言わなくても相手が気づいてくれるかもしれない」と言う淡い期待は持たず、はっきり言う時はしっかり伝えないと結局状況は変わらない、もしくは悪化していく可能性も出てきますもんね。
今まで、相手へ不満をぶつけたり怒ったりした事が殆どなかったのですが、その対応をすると相手次第では良い様に使われてしまう可能性もありますもんね;
具体的にアドバイスしていただきありがとうございます。
とっても参考になりました。

伝え方次第ではそれが原因となって喧嘩になってしまったり、雰囲気がピリついてしまうので今まで避けてきましたが、関わりが多い友達や職場の人程伝える必要がありますね。
これからは我慢せず、意識的に伝えていけるように頑張ります。

• << 55 言わなくても気づくだろう、普通はこうするだろう、自分がやってるから相手もやってくれるだろうなど、何もしなくても察して行動してくれる人は良いですが、恋人など特に男性は言わないと行動しない人も多いですよ。 ですから喧嘩になろうが雰囲気が悪くなろうが、言わなければ自分ばかり我慢するしかなくなってしまいます。自分でやれば良いかと思えるものと、最低限やってもらわなければならないものをちゃんと分けて、できるだけその都度言えるように頑張って下さい。後から言うと今更とか、蒸し返すなとか言われますからね。 素敵な女性になってくださいね！

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主さんがそれで良いなら友達のままで良いと思うけど・・・

私なら次からはもう絶対会わないかな（笑）

最初、高校生同士なのかなと思ったら、車の話でたから、大人じゃん！と思ってびっくりしちゃいました。

私はですけど、学生時代からの友達なら、奢り奢られみたいなのは正直あります。でも、社会人になってから出会ってプライベートで遊ぶみたいな人の場合は必ずその場で清算ですね、たまに学生感覚抜けてないのか、会計時に細かいのないんだけどある〜？とか聞いてきてお金払わせといて何もしない人とか、車自分が持ってないからって当たり前のように車出せる？って言う人居ますけど、私はそういう人とは友達にはならないです。

主さんもモヤっとしてるなら離れた方が自分のために良いと思いますよ。

• << 47 過去にもその友達とは一度疎遠になっていたのですが、友達の行動に対してのモヤモヤが蓄積されて私自身が疲れてしまい、結果として距離を置く様になりました。 それから数年が経って、友達に対してのモヤモヤの気持ちが一旦リセット(忘れていた)されたタイミングで相手から連絡がきて、最近になってまた遊ぶ様になったのですが結局スレ内容の様な出来事がループされて今に至る、と言う所です。。。 最終的にはまたその友達から離れるか、不満に抱いてる事を伝えるかのどちらかになりますよね。

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>> 37 >ただ自分がしなくても、世の中にする人がどれくらいいるのか現実を知る必要はあります。 自分の中にある“常識”を無意識にその友達に強要… >>その不満を口に出して言わないと、気づかない分からない人たちはこれから先の人生においてもいっぱいいますよと言う事ですよね？

そうですね。概ねそういう意味です。

例えばスレのご友人の場合、言えばやるわけですし自分が食べた分のお金も絡む問題ですから、おそらく確信犯なわけです。

この場合、相手は確信犯なので言っても理解してるわけですが、心理的には自分から言わなければお金を出してくれる、色々やってくれるだろうと思ってるわけです。ですから言わずにやってあげちゃうと、調子に乗ってナメられてしまう可能性があるという事です。

その他でも例えば職場なら文句を言わないからと暇なのに仕事を押し付けてきたり、彼氏なら文句を言わないからと家事をやらなかったり、色々あったりするわけです。

私も面倒くさければ自分でやってしまうタイプですが、言うべき時は言わないと自分のために良くないと思ってますし、自分でやってしまうなら文句を言わないというか不満と思わないようにしてます。文句を言わない自分が悪いと考えれば、相手への不満も薄まりますし、言うべき時は言うようにしようという気持ちにもなります。

立場って自分の行動によるものが大きく、それによって決まるものだと思いますので、主さん自身のためにも、性格的なものはあるにせよ最低限言うべき時に言うようにした方が楽になると思います。

ひとつの意見として参考程度に。

• << 45 >最低限言うべき時に言うようにした方が楽になると思います。 「言わなくても相手が気づいてくれるかもしれない」と言う淡い期待は持たず、はっきり言う時はしっかり伝えないと結局状況は変わらない、もしくは悪化していく可能性も出てきますもんね。 今まで、相手へ不満をぶつけたり怒ったりした事が殆どなかったのですが、その対応をすると相手次第では良い様に使われてしまう可能性もありますもんね; 具体的にアドバイスしていただきありがとうございます。 とっても参考になりました。 伝え方次第ではそれが原因となって喧嘩になってしまったり、雰囲気がピリついてしまうので今まで避けてきましたが、関わりが多い友達や職場の人程伝える必要がありますね。 これからは我慢せず、意識的に伝えていけるように頑張ります。

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>> 41 >> 37
ちょっと長いですが、こちらをご参照ください。

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言えば良いやん

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>> 36 主さん優しいなぁという印象です。 相手の方が「ケチ～」と言ったことに関しては、軽いノリに見せかけて、お金を払ってもらおうとしている感じがし… ＞主さん優しいなぁという印象です。
まさかそんな好印象を持っていただけるとは思っておらず嬉しいです。
そしてスレ内容だけではなく返信レスにまでしっかり目を通してくださってありがとうございます。

＞一緒にいると疲れる相手だと思います。
そうですね。。。
会っていない間、年月も経っているしどこか変わってるかなと勝手に期待してしまい、結局何も変わっていない友達に対して勝手に疲弊してしまっている様な感覚です。

＞相手はおそらく主さんに対して悪いとか罪悪感とか感じてないでしょうから
そうですよね。。。
その感覚(相手に対しての申し訳なさや罪悪感などの相手に対する配慮の無さ)が理解出来なくて、友達はどう言う心境なのか純粋に知りたかったのですが、皆さんのレスを読みながら何となく理解出来た気がします。

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>> 35 ストレス溜まるようならその人と疎遠（フェードアウト）するだね。 自分ならカットアウトする。 最終手段はフェードアウトまたはカットアウトですね。。。

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>> 33 頭のてっぺんから爪先までタカり気質に染まってますね、そのお友達。 タカられる程私はお金持ってないんですけどね。。。

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>> 34 >>28 そうですね。自分ならしないと考えるのは悪くないです。ただ自分がしなくても、世の中にする人がどれくらいいるのか現実… >ただ自分がしなくても、世の中にする人がどれくらいいるのか現実を知る必要はあります。
自分の中にある“常識”を無意識にその友達に強要していたのかもしれません。
仰る通り、気が回る人もいれば皆さんのレスにもあった様に、気が回らない人もいる訳で。
じゃあ、その中で気が回る人はどれ位いるのかなと考えた時に、現実的には気が回らない人の方が多いのかなとも感じました。

>不満があるにも関わらず、相手がやらないからと自分がやってしまう事です。
凄く思い当たりますね。。。
これは相手がその友達だからに限った事ではなく、確かに私の性格的にそうしてしまっている事が多いです。
自分が我慢すればとか、自分でやった方が早いとか、不満はあるけれどそれを口に出すと喧嘩になったり場の空気が悪くなったり、言い方を間違えれば相手を傷つけてしまうのでは…･･･などなど。
結果として、不満を言って喧嘩になる位なら私が我慢した方が楽。ってなっちゃうんですよね。。。
でも、その不満を口に出して言わないと、気づかない・分からない人たちはこれから先の人生においてもいっぱいいますよ、と言う事ですよね？
今までは「大人だから言わなくても普通は分かるでしょ」とか「口にしなくても相手の表情を見れば嫌そうにしてるかどうか位分からない？」と思う所が多々あったのですが、それが分からない人が以外と多い現実を知る必要はありますね;

• << 43 >>その不満を口に出して言わないと、気づかない分からない人たちはこれから先の人生においてもいっぱいいますよと言う事ですよね？ そうですね。概ねそういう意味です。 例えばスレのご友人の場合、言えばやるわけですし自分が食べた分のお金も絡む問題ですから、おそらく確信犯なわけです。 この場合、相手は確信犯なので言っても理解してるわけですが、心理的には自分から言わなければお金を出してくれる、色々やってくれるだろうと思ってるわけです。ですから言わずにやってあげちゃうと、調子に乗ってナメられてしまう可能性があるという事です。 その他でも例えば職場なら文句を言わないからと暇なのに仕事を押し付けてきたり、彼氏なら文句を言わないからと家事をやらなかったり、色々あったりするわけです。 私も面倒くさければ自分でやってしまうタイプですが、言うべき時は言わないと自分のために良くないと思ってますし、自分でやってしまうなら文句を言わないというか不満と思わないようにしてます。文句を言わない自分が悪いと考えれば、相手への不満も薄まりますし、言うべき時は言うようにしようという気持ちにもなります。 立場って自分の行動によるものが大きく、それによって決まるものだと思いますので、主さん自身のためにも、性格的なものはあるにせよ最低限言うべき時に言うようにした方が楽になると思います。 ひとつの意見として参考程度に。

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主さん優しいなぁという印象です。
相手の方が「ケチ～」と言ったことに関しては、軽いノリに見せかけて、お金を払ってもらおうとしている感じがします。
私ならむかつきますね。

＞結果として私も学習していないので、過去と同じ様な状態を繰り返しているのですが

繰り返したと思わなくていいです。
「ああ、やっぱり変わってなかったんだな」と確かめただけ。

一緒にいると疲れる相手だと思います。
距離を取っていいと思います。

相手はおそらく主さんに対して悪いとか罪悪感とか感じてないでしょうから、主さんだって自由にしていいんですよ。

• << 40 ＞主さん優しいなぁという印象です。 まさかそんな好印象を持っていただけるとは思っておらず嬉しいです。 そしてスレ内容だけではなく返信レスにまでしっかり目を通してくださってありがとうございます。 ＞一緒にいると疲れる相手だと思います。 そうですね。。。 会っていない間、年月も経っているしどこか変わってるかなと勝手に期待してしまい、結局何も変わっていない友達に対して勝手に疲弊してしまっている様な感覚です。 ＞相手はおそらく主さんに対して悪いとか罪悪感とか感じてないでしょうから そうですよね。。。 その感覚(相手に対しての申し訳なさや罪悪感などの相手に対する配慮の無さ)が理解出来なくて、友達はどう言う心境なのか純粋に知りたかったのですが、皆さんのレスを読みながら何となく理解出来た気がします。

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ストレス溜まるようならその人と疎遠（フェードアウト）するだね。
自分ならカットアウトする。

• << 39 最終手段はフェードアウトまたはカットアウトですね。。。

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>>28

そうですね。自分ならしないと考えるのは悪くないです。ただ自分がしなくても、世の中にする人がどれくらいいるのか現実を知る必要はあります。

ですがそこが問題というより、前述したように主さんの行動を考える必要はあるかと思います。

先に言うと、まずこの件で主さんは何も悪くないです。結果的に疎遠になったのも、自分がそうしたかったのならそれで良いと思います。

それを踏まえて意見しますが、性格的な問題もあると思うのですが、対処する行動が苦手であるような気がします。簡単に言うと不満があるにも関わらず、相手がやらないからと自分がやってしまう事です。

一般的に考えて相手がやるべきでしょという考えは良いのですが、そこに不満があるのに文句も言わない、相手にやらせる行動を取らず自分でやってしまっては、主さんがやってくれるからやらない場合も出てきます。

残念ながら、友人でも家族でも恋人でも職場でもそういう図々しい人は一定数います。疎遠にできないケースもありますから、対処できるよう努力した方が主さんのためになると思います。

例えばスレのご友人の場合、ケチと言われたらお前に奢ってもらった事ないだろとか、トレーを片付けないならたまには片付けてと席を立つとか、ちょっと怒ったり文句を言ったり態度に出す事です。大人だから言わなくても分かるはずですが、言わないとナメられてしまう事もありますので。

• << 37 >ただ自分がしなくても、世の中にする人がどれくらいいるのか現実を知る必要はあります。 自分の中にある“常識”を無意識にその友達に強要していたのかもしれません。 仰る通り、気が回る人もいれば皆さんのレスにもあった様に、気が回らない人もいる訳で。 じゃあ、その中で気が回る人はどれ位いるのかなと考えた時に、現実的には気が回らない人の方が多いのかなとも感じました。 >不満があるにも関わらず、相手がやらないからと自分がやってしまう事です。 凄く思い当たりますね。。。 これは相手がその友達だからに限った事ではなく、確かに私の性格的にそうしてしまっている事が多いです。 自分が我慢すればとか、自分でやった方が早いとか、不満はあるけれどそれを口に出すと喧嘩になったり場の空気が悪くなったり、言い方を間違えれば相手を傷つけてしまうのでは…･･･などなど。 結果として、不満を言って喧嘩になる位なら私が我慢した方が楽。ってなっちゃうんですよね。。。 でも、その不満を口に出して言わないと、気づかない・分からない人たちはこれから先の人生においてもいっぱいいますよ、と言う事ですよね？ 今までは「大人だから言わなくても普通は分かるでしょ」とか「口にしなくても相手の表情を見れば嫌そうにしてるかどうか位分からない？」と思う所が多々あったのですが、それが分からない人が以外と多い現実を知る必要はありますね;

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頭のてっぺんから爪先までタカり気質に染まってますね、そのお友達。

• << 38 タカられる程私はお金持ってないんですけどね。。。

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>> 31 >主さんが好きでやってると思われてる可能性もあるんじゃ。
確かにそう思ってる可能性はあるかもしれないですね。

>親が過干渉だったりすると、指示待ち人間になったりもするし。
こちらに関しては思い当たるエピソードがありました。
友達がお母さんについて話してくれた事があったのですが、「日常の事は何でもやってくれる。私が優柔不断で決められない性格だから、将来にしても職場にしても決めてもらった」と言っていました。
その話を聞いた時は「自分で決めないの？」と聞いても「自分で決められないから」と言っていたので、周りの環境の影響が大きいのかもしれないですね。。。
今まで友達の行動が理解出来なかった事が多々あったのですが、上記の事を考えると少し腑に落ちました。

適度な距離感は大切ですね。

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主さんが好きでやってると思われてる可能性もあるんじゃ。文面からテキパキ動けそうな印象を受けるし、世話好きな人と思われてるのかも。

親が過干渉だったりすると、指示待ち人間になったりもするし。発達障害の子で、とにかく自分からは何もしない。エレベーターのボタンすら押さない子とかもいました。

原因の特定は難しいので、適度な距離を取るしかなさそうですね。

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>> 27 先取りの必要な場所に行かなきゃ良い マックなら互いにモバイルオーダーしたらいいのに 片方の場合でもその場でいくらだからPayPayか現金… >そこまで愚痴でるなら疎遠にしたら良い。
結論を言ってしまえば仰る通りですよ。
結果として、その友達とは一度疎遠状態になっていました。
そしてまた2度目の疎遠状態になるのも時間の問題かなと感じたので今回相談しました。
皆さんが感じている様に“愚痴丸出しのスレ”なのかもしれないですが、自分の気持ちを整理しながら色んな方の意見が聞けると思いましたので。
論点がズレているレスも含めて参考にさせていただきます。

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>> 28 【文字数制限があるので追記で失礼します。】

その後、2～3年が経ち最近になってまたその友達から突然連絡があり、また遊ぶ様になったのですがスレ内容の様な状態となり今に至ると言った感じです。
結果として私も学習していないので、過去と同じ様な状態を繰り返しているのですが、
何と言うか友達に対して期待していたのかなと思います。
お金の件や車の件にしても、いちいちこちらから言わなくても大人だから分かるよね。
と言った、“友達は以前と違って変わってくれているはず”と言う願望だったり勝手な期待をしてるんですよね。
結果として、人は簡単には変わらないので仕方のない事なんですよね。。。

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>> 26 他の回答者への主さんの返レスを見させてもらって思うのは、まず気遣いのできない人は実際にいます。性格なのかそこまで気が回らない場合です。これは… 既に一度レスしていただいた上で、私の友人についての考察まで具体的にありがとうございます。
他の方からもご指摘いただいたのですが、「自分だったら絶対そんな態度は取らない」とか「自分が逆の立場だったらそんな事出来ない」など、“もし自分が逆の立場だったら”目線で物事を考える事が多いので、正直友達の言動が理解出来ない事が多かったんです。
それが自分の価値観に固執していたと言う事ですよね。

>まず気遣いのできない人は実際にいます。性格なのかそこまで気が回らない場合です。これは仕方ないわけです。
そう、仕方ないんですよね。。。

>次に気遣いができないのと図々しいのは違います。
こちらについてですが、私の友達は残念ながら“図々しい”に属すかなと思います。
過去にも、一緒に買い物をした際に友達から「ついでにこれも一緒に払っといて」と言われ、まぁ自分の分と一緒に払うだけだしと思い友達の分の会計まで済ませました。
会計後「○円だったよ」と言った時、「え、奢ってくれないの～?　ケチ～」と言われた瞬間、図々しいなと思ったと同時にその頃からその友達と徐々に疎遠になっていく様になりました。。。※もちろん疎遠になる原因はこれだけではないのですが、色々な友達の“図々しさ”が重なって距離を取りました。

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>> 5 車出してといわないと出してくれない これは普通では？ マックは一人ずつ買えばいいじゃん。 先取りの必要な場所に行かなきゃ良い
マックなら互いにモバイルオーダーしたらいいのに
片方の場合でもその場でいくらだからPayPayか現金で頂戴っていう。
世の中便利なもの使わないと。

色々言ってるけどお互いが気が回らない箇所がある印象です。
気がきく人は互いに合わないとすでに会ってないかと。
免許持ってる年齢で大人なんだから、そこまで愚痴でるなら疎遠にしたら良い。

• << 30 >そこまで愚痴でるなら疎遠にしたら良い。 結論を言ってしまえば仰る通りですよ。 結果として、その友達とは一度疎遠状態になっていました。 そしてまた2度目の疎遠状態になるのも時間の問題かなと感じたので今回相談しました。 皆さんが感じている様に“愚痴丸出しのスレ”なのかもしれないですが、自分の気持ちを整理しながら色んな方の意見が聞けると思いましたので。 論点がズレているレスも含めて参考にさせていただきます。

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>> 20 自然と疎遠になっていきますよね。。。 他の回答者への主さんの返レスを見させてもらって思うのは、まず気遣いのできない人は実際にいます。性格なのかそこまで気が回らない場合です。これは仕方ないわけです。

次に気遣いができないのと図々しいのは違います。図々しいのは気が回らないのが原因ではなく、わざとやっています。

私が率直に思ったのは単純に面倒くさいご友人だなという事です。ですから面倒くさいなら遊ばないようになるかもという意見をしました。

ただご友人がどういう人柄なのかを考察するなら、性格的に仕方ない事なのか、わざとなのかが考えるポイントだと思うんですね。でも主さんが言えばご友人は文句言わずにやってくれるわけです。

もしそれをひとつひとつ判断するなら、主さんが行動してみるしかありません。スレの議題であるお金の問題に関してなら、言わなくてもいくらだったと聞いてくる人もいれば、店を出て帰り間際に言う人もいるわけです。ですから店を出ても払う素振りがないならわざとだと考えます。自分が判断するなら、毎回店を出ても払う素振りがないのかどうかになります。

ただそもそもですが、なぜ主さんが買いに行くのでしょうか？別々に買えばお金の問題はそれで解決します。別々ならトレー返却もそれぞれが片付ければ済む話です。

車に関しても駐車代を払おうとしないのは論外ですが、単に自分で車を出したくないから言わないのだと思いますよ。

• << 28 既に一度レスしていただいた上で、私の友人についての考察まで具体的にありがとうございます。 他の方からもご指摘いただいたのですが、「自分だったら絶対そんな態度は取らない」とか「自分が逆の立場だったらそんな事出来ない」など、“もし自分が逆の立場だったら”目線で物事を考える事が多いので、正直友達の言動が理解出来ない事が多かったんです。 それが自分の価値観に固執していたと言う事ですよね。 >まず気遣いのできない人は実際にいます。性格なのかそこまで気が回らない場合です。これは仕方ないわけです。 そう、仕方ないんですよね。。。 >次に気遣いができないのと図々しいのは違います。 こちらについてですが、私の友達は残念ながら“図々しい”に属すかなと思います。 過去にも、一緒に買い物をした際に友達から「ついでにこれも一緒に払っといて」と言われ、まぁ自分の分と一緒に払うだけだしと思い友達の分の会計まで済ませました。 会計後「○円だったよ」と言った時、「え、奢ってくれないの～?　ケチ～」と言われた瞬間、図々しいなと思ったと同時にその頃からその友達と徐々に疎遠になっていく様になりました。。。※もちろん疎遠になる原因はこれだけではないのですが、色々な友達の“図々しさ”が重なって距離を取りました。

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>> 24 >『自分がこうしてるんだから相手もこうしてくれるのが当たり前』
という考えに固執しているように思えましたので。
理解出来ました。
相手もこうしてくれるのが“当たり前”だとは思っていないですが、確かに固執してしまっている所は自覚があります。

食ってかかったつもりは一切ないですよ！
1つ1つ丁寧にレスをいただいたので、私も同様に返答させていただきました。

私は賛同レスも否定レスもあって当然だと思っています。
人は皆色んな考え方を持ってますし、価値観も違いますので。
その中で、相手にこうされたらどう思うのか？
こう言う行動を取ると人から嫌がられるのか？
等の人それぞれの捉え方だったり、価値観が知りたかっただけでした。
なので、あなたの意見も間違っていないと思いますし、思い当たる所もあったので理解出来ました。

長々と失礼いたしました。
おやすみなさい。

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>> 22 >ぶっちゃけ主が不満タラタラにしか思えない。 不満タラタラなのでここで相談させていただきました。 >何で？友達に行かせれ… 主に問題というのは、『自分がこうしてるんだから相手もこうしてくれるのが当たり前』
という考えに固執しているように思えましたので。

こちらもただの『一ご意見』に過ぎませんので、そこまで食ってかからないで下さいませ。

相手に求める理想が高いんですかね。
『賛同レスがついて当たり前』的な考えの方は、否定的なご意見には過剰に食い下がりますからね。

以上スレを読んだ『ご意見』でした。
キリが無いのでもうこのくらいにしときますね。

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>> 22 【追記です】

>自分がさんざん甘やかしといて後から文句ばっかりたれてるみたいな。
甘やかしてはいけないんですか？
と言うより、“甘やかす”と言う表現より自分だったらこう言う行動をすると言う基準で行動してるので、別に友達を甘やかしている感覚もありませんでした。

>文句たれるならやらなきゃいいし、そんなに嫌なら一緒に出掛けなきゃいいのに、としか思えない。
今回気持ちの整理と他の方のご意見を聞きたくて文句たれました。

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>> 21 >ぶっちゃけ主が不満タラタラにしか思えない。
不満タラタラなのでここで相談させていただきました。

>何で？友達に行かせれば？
似た様な状況があり、一度友達に行って来て欲しいと頼んだ事がありましたが、ブツブツ文句を言われてしまったのでそれからは自分でやる様になりました。

>言って払うなら言えばいい
そうですね。

>嫌ならやらなきゃいい
そうですね。

>普通に「今回はどっちが出す？」でいいんじゃ？
確かにそうですね。

>全部が全部主の「私ならこうするのに友達はしてくれない」目線ばっかりで、逆に主に問題があるように思えましたよ。
仰ってる事は理解出来るのですが、「逆に主に問題がある」と言う結論になるのは理解出来ませんでした。
基本的に自分は相手の立場に立って物事を考える様にしています。
なので、仰る通り「自分目線になっている」のは理解出来るのですが、それが問題だと私自身思った事はありません。

• << 24 主に問題というのは、『自分がこうしてるんだから相手もこうしてくれるのが当たり前』 という考えに固執しているように思えましたので。 こちらもただの『一ご意見』に過ぎませんので、そこまで食ってかからないで下さいませ。 相手に求める理想が高いんですかね。 『賛同レスがついて当たり前』的な考えの方は、否定的なご意見には過剰に食い下がりますからね。 以上スレを読んだ『ご意見』でした。 キリが無いのでもうこのくらいにしときますね。

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ぶっちゃけ主が不満タラタラにしか思えない。
〉マックで友達とシェアする為に私が買いに行くのですが、
↑何で？友達に行かせれば？
〉私側から〇円だったよと言わないとお金を払ってくれない、
↑言って払うなら言えばいい
〉トレーの返却時もいつも私が返却しています。
↑嫌ならやらなきゃいい
〉いちいちお願いしないと出してくれないので、基本的に私が車を出す流れになるのですが、
↑普通に「今回はどっちが出す？」でいいんじゃ？
〉こちら側が〇円だったよと言わないと駐車料金も払ってくれません。。。
↑言って払うなら言えばいい

全部が全部主の「私ならこうするのに友達はしてくれない」目線ばっかりで、逆に主に問題があるように思えましたよ。
自分がさんざん甘やかしといて後から文句ばっかりたれてるみたいな。
文句たれるならやらなきゃいいし、そんなに嫌なら一緒に出掛けなきゃいいのに、としか思えない。

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>> 19 自然と疎遠になっていきますよね。。。

• << 26 他の回答者への主さんの返レスを見させてもらって思うのは、まず気遣いのできない人は実際にいます。性格なのかそこまで気が回らない場合です。これは仕方ないわけです。 次に気遣いができないのと図々しいのは違います。図々しいのは気が回らないのが原因ではなく、わざとやっています。 私が率直に思ったのは単純に面倒くさいご友人だなという事です。ですから面倒くさいなら遊ばないようになるかもという意見をしました。 ただご友人がどういう人柄なのかを考察するなら、性格的に仕方ない事なのか、わざとなのかが考えるポイントだと思うんですね。でも主さんが言えばご友人は文句言わずにやってくれるわけです。 もしそれをひとつひとつ判断するなら、主さんが行動してみるしかありません。スレの議題であるお金の問題に関してなら、言わなくてもいくらだったと聞いてくる人もいれば、店を出て帰り間際に言う人もいるわけです。ですから店を出ても払う素振りがないならわざとだと考えます。自分が判断するなら、毎回店を出ても払う素振りがないのかどうかになります。 ただそもそもですが、なぜ主さんが買いに行くのでしょうか？別々に買えばお金の問題はそれで解決します。別々ならトレー返却もそれぞれが片付ければ済む話です。 車に関しても駐車代を払おうとしないのは論外ですが、単に自分で車を出したくないから言わないのだと思いますよ。

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その友達とは遊ばないようになるかも。

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>> 17 >嫌なら友達やめりゃあ済む話し。

仰る通りです。
ですが、今回相談したかったのは「スレの内容を読んだ上で、私の友達についてどう思いますか？」と言う内容でした。
客観的に見て、私の友達の行動は“あたな自身”がされたらどう思いますか？

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相手に不満があるんでしょ？
友達やめればいいじゃん。

それでもその子と一緒にいたいなら、そういう子と分かって付き合ってる自分が悪いと思わなきゃ。
相手は変わらないし、相手を変えるより自分の考え変える方が手っ取り早いよ。

嫌なら友達やめりゃあ済む話し。

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>> 15 遅刻しても謝らなければ全然悪いとも思っていない人、たまにいますよね。
人を待たせておいて謝罪の一言もない方の神経が分かりません…
どうして謝らずして平気でいられるのか、、、
相手の事などお構いなしだからこそ出来るんでしょうねＴＴ
相手への配慮が足らない方とは長く続かないですよね。
距離を置くのがご自身のメンタル的に一番良いと思います！

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してもらうばかりで平気でいられるのが理解できないですよね。長い付き合いだと不満がたまっていきますよね。

私の元友達も物を持とうともしないし、だから私が持って手が塞がってるのに扉を開けるとかすら言わないとしない人でした。さらに私を待たせるのも気にしてないみたいでした。言い訳をそえて謝るだけで毎回遅刻するんで。もう距離置きました。

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>> 13 恐らく感覚的に「気を使わせちゃって申し訳ないな」と言う思考にはならないのかなと感じます。
申し訳なさがもし仮にあれば、何かしらの労いの言葉であったり「次は私がやるから良いよ」等の発言が出るはずだと思うので。

「自分さえ良ければそれで良い」と言う考え方が私は好きではないのですが、友達の言動を見ていると所々で感じてしまい、その度に残念な気持ちになってしまいます。

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>> 10 正直、自分の気遣いは一般的なレベルだと思っています。 セルフサービスで友達がお水を持ってきてくれたら、コップの片付けは自分がやるとか、カラ… そういう人って自分さえよければ気にしないし、学習しません

気を使わせてしまった、恥ずかしい！って思えば同じことは繰り返さないと思います


潔く付き合いを辞めるか。

続けていくならその友人から離れられる覚悟で突っ込むか、放置しかないです

自分のすることを見て自然と良くなれば良いな、はもう無理かと

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>> 8 文章見た限りただ図々しい人に思えました。 分かっててやってるんじゃない？ 主さんも面倒見がよくて先回りしちゃうのかな。ちょっと付き合い考… 分かった上での行動もタチが悪いのですが、無自覚でやられている場合は“無自覚な図々しさ”が全面的に出てしまっていると思うので、確かに付き合い方を考えるべきですよね。。。
私が思う“図々しさ”って、自分さえ良ければいいから相手の気持ちは考えない、相手の気持ちを考えた所で別に何とも思わない方が出来る行動なのかなと感じます。

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>> 7 知り合いに似たような人がいます。他にも色々あり正直グレーゾーンとかじゃないかと思ってます。 だから、その子と過ごす時はこっちが予防線は… “予防線”は大事ですね。
仰る通り、現地集合現地解散が一番良いですね。
毎回車を出している私はわざわざ友達の家まで迎えに行って、帰りは自宅まで送って行かなければいけないので全くメリットが見当たりません。。。
友達側は運転もしなくて良い•自宅まで送り迎えをしてくれる•有料パーキングに停めても相手(私)が何も言ってこなければお金も払わなくて良くなるからメリットだらけだと思います。

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>> 6 今後も関わるならそういう子だと理解して付き合っていく他ないと思います。 なるべくシェアしない、だとか。 トレーは別に「行こうか」と自… 正直、自分の気遣いは一般的なレベルだと思っています。
セルフサービスで友達がお水を持ってきてくれたら、コップの片付けは自分がやるとか、カラオケに行った時に自分がポテトを食べたいと思い、オーダーをする前に友達にも一言「今から注文するけど、何か注文したいものはある?」と声をかけたり。
※因みにその友達と一緒にカラオケに行った時、自分の注文したいものだけさっさと注文していました。。。
別に「別々で注文すれば良いじゃん」と言われればそれまでなのですが、一言気を回してくれたら良いのにな、と思う事が多々あります。

• << 13 そういう人って自分さえよければ気にしないし、学習しません 気を使わせてしまった、恥ずかしい！って思えば同じことは繰り返さないと思います 潔く付き合いを辞めるか。 続けていくならその友人から離れられる覚悟で突っ込むか、放置しかないです 自分のすることを見て自然と良くなれば良いな、はもう無理かと

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>> 5 車出してといわないと出してくれない これは普通では？ マックは一人ずつ買えばいいじゃん。 恐らく感覚の違いかなと思います。
お互い車の運転が出来るのに、例えば4回、5回目と回数を重ねても一度も友達が車を出してくれない場合、こちら側が何も言わない限りずっと私が車を出す流れになります。
相手に対して“配慮”があれば、「いつも車出してもらってばかりだから、次は私が車出すよ」と言う会話が普通は出てくるのでは？と思います。

マックに限らずですが、ピザ1枚、たこ焼き1パックを2人でシェアする場合はわざわざ2人一緒にレジに並ばなくてもどちらか一人が注文しにレジへ、もう一人は席の確保をして待っていれば良いのではないでしょうか?

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文章見た限りただ図々しい人に思えました。
分かっててやってるんじゃない？
主さんも面倒見がよくて先回りしちゃうのかな。ちょっと付き合い考えてしまうね。

• << 12 分かった上での行動もタチが悪いのですが、無自覚でやられている場合は“無自覚な図々しさ”が全面的に出てしまっていると思うので、確かに付き合い方を考えるべきですよね。。。 私が思う“図々しさ”って、自分さえ良ければいいから相手の気持ちは考えない、相手の気持ちを考えた所で別に何とも思わない方が出来る行動なのかなと感じます。

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知り合いに似たような人がいます。他にも色々あり正直グレーゾーンとかじゃないかと思ってます。

だから、その子と過ごす時はこっちが予防線はってます。シェアはしない、何処に行くにも現地集合現地解散にする、ファストフードやフードコート的な場所には行かないようにしました。
最初は待ち合わせは？とか言われてましたが、約束の前に行く場所があるからとか、その日は夜予定あるからとか言ってます。

• << 11 “予防線”は大事ですね。 仰る通り、現地集合現地解散が一番良いですね。 毎回車を出している私はわざわざ友達の家まで迎えに行って、帰りは自宅まで送って行かなければいけないので全くメリットが見当たりません。。。 友達側は運転もしなくて良い•自宅まで送り迎えをしてくれる•有料パーキングに停めても相手(私)が何も言ってこなければお金も払わなくて良くなるからメリットだらけだと思います。

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今後も関わるならそういう子だと理解して付き合っていく他ないと思います。

なるべくシェアしない、だとか。
トレーは別に「行こうか」と自分の分だけ持っていけば良いし
主さんが気を回しすぎのようなところもあるのでそこは自分でしてもらいましょ。


私も気遣いとか本当下手で(ご友人よりはまともだと思いますが)、気遣い上手の人からすればなんだコイツって思われると思います。

わかってるのに何でやらないのって思われるかもですが、普段からやらない人は身につかないんですよ。

• << 10 正直、自分の気遣いは一般的なレベルだと思っています。 セルフサービスで友達がお水を持ってきてくれたら、コップの片付けは自分がやるとか、カラオケに行った時に自分がポテトを食べたいと思い、オーダーをする前に友達にも一言「今から注文するけど、何か注文したいものはある?」と声をかけたり。 ※因みにその友達と一緒にカラオケに行った時、自分の注文したいものだけさっさと注文していました。。。 別に「別々で注文すれば良いじゃん」と言われればそれまでなのですが、一言気を回してくれたら良いのにな、と思う事が多々あります。

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車出してといわないと出してくれない
これは普通では？

マックは一人ずつ買えばいいじゃん。

• << 9 恐らく感覚の違いかなと思います。 お互い車の運転が出来るのに、例えば4回、5回目と回数を重ねても一度も友達が車を出してくれない場合、こちら側が何も言わない限りずっと私が車を出す流れになります。 相手に対して“配慮”があれば、「いつも車出してもらってばかりだから、次は私が車出すよ」と言う会話が普通は出てくるのでは？と思います。 マックに限らずですが、ピザ1枚、たこ焼き1パックを2人でシェアする場合はわざわざ2人一緒にレジに並ばなくてもどちらか一人が注文しにレジへ、もう一人は席の確保をして待っていれば良いのではないでしょうか?
• << 27 先取りの必要な場所に行かなきゃ良い マックなら互いにモバイルオーダーしたらいいのに 片方の場合でもその場でいくらだからPayPayか現金で頂戴っていう。 世の中便利なもの使わないと。 色々言ってるけどお互いが気が回らない箇所がある印象です。 気がきく人は互いに合わないとすでに会ってないかと。 免許持ってる年齢で大人なんだから、そこまで愚痴でるなら疎遠にしたら良い。

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>> 3 ある意味“図々しさ”って才能?なのかなとも思います。
基本的に相手にされて嫌な事は私はしたくないので、車を出してくれたら次は私が車を出しますし、お金を前もって友達が払ってくれたなら「ありがとう、いくらだった？」は必ず聞きます。
経験上、何故かお金を出した側が〇円返してって少額のお金を要求するのは言いづらいと思うので。。。
多分、相手に対しての申し訳なさだったり、自分勝手な人はその図々しさを発揮出来るのかなとも思います。

ハッキリ言ったら逆ギレパターンは最悪ですね。
そのお友達さんはちょっと身勝手過ぎますし、相手への配慮が欠けていて悲しくなりますTT

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わかります、私も、これまで女同士の友達（……だと、こっちは思っていても、あっちはどうなのかね。）で、とにかく図々しい子ってけっこういたので。

発達障害という意見もあるけど、それもあれば、全然そうでなく、ただ図々しく人をいいように利用しまくる人もいますよ。

男に甘ったれるのと同じ感覚ってのもあるかもね。自分に惚れ込んでる男なら、デート誘われて付き合ってあげてるなら、男は付き合ってほしくて必死なら、一生懸命色々するだろうから。まるでこっちがそういう男みたいに、女同士なのになぜ私が全て合わせなきゃいけないの？？と、いい加減にしろよと思うんですよね。

買い物とかも、あっちから誘われたから行けば、完全な無料タクシーとして使われる。とにかく図々しい。

そういう子はやはり、そのうち縁切るしかないです。ハッキリ言ったら逆ギレされたし。

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>> 1 気が回らない、非常識等ではないと言う事ですか。。。

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何らかの発達障害系かも。

• << 2 気が回らない、非常識等ではないと言う事ですか。。。

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