お前に遺産は渡さないと言われました

結果的には、報告しなければ良かったという事になりますよね。

嘘でも同居はやめた事にするとか。

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>> 1 父母、私も同市内居住のため報告するしかありませんでした。

子どもの口からもバレますしね。不仲で離婚したのでおもしろい気持ちにならないことはわかっていましたが、まさか縁切りレベルの話に発展するとは、、、考えが甘かったですかね。

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なぜお母様だけが貧乏で父親はお金持ちなの？
離婚時にきっちりと財産分けされていないんですか？専業主婦でも自営業の主人を支えたのは妻と見なされてきっちり半分の筈ですが

とは言え、主さんの話は良くある話ですよね。
親子の関係は損得勘定なんて無いとは思っていても財産分与の際に多くの人が経験しているみたいです。

私は兄に全て渡されても文句言わないと思っていたけど、実際傷付き大変なショックを受けてる自分に驚きました。
私の場合は実際「子供には平等に分けるもんだよ」と言うと、投げ捨てるように数百万の死亡保険を渡されたのですが、その受け取り人の名前の箇所に20年前から兄の名前が書かれておりそれを消されて最近私の名前になっていました。　それに傷ついた。
私が言うまでは本当に全部兄にだけ渡すつもりだったんだ、、と言う事がショックでその後の親子関係変わりました。

私なら妹さんにお父さんからの言葉言わないなぁ
ズルいようだけど、財産全部私にくれるんだ！と今よりも頑張って父親孝行されては本当に全部妹のものになりそう

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>> 3 離婚当時は私も学生だったこともあり、詳しいことはわからないのですが、当時は私も妹も学生でお金がかかったこともあり、預貯金はさほどなかったようです。
離婚後すぐ私も妹も卒業し、お金がかからなくなったこともあり、父の資産はだいぶ増え、母にも毎月いくらか生活費として渡されてはいましたが、それも今年度で終わる約束で、年金だけでは一人暮らしは難しいので同居にいたった次第です。
今までは妹家族が帰省の際に一緒に孫を連れて父のとこに遊びに行っていましたが、それもできなくなるので黙っておくこともできなさそう。
妹の性格的にも独り占めはしなさそうですが、父が遺言を遺す以上は平等には貰えないですよね。
もはや遺産はいいんですけど（もちろん貰えるならもらいたいですが）、お金より何よりその気持ちがショックなんですよね。

• << 17 ですよね。 人はどんなに金持ちでも貧乏でお金で生きているんだから愛情バロメーターも結局お金なんだなと思いました。 妹さんは財産独り占めするような人でないとの事ですが、姉妹どちらも家庭を持つ主婦ですよね？誰だって自分の家庭が少しでも潤うならお金は欲しいです。邪魔にはなりませんもの なのでいざとなれば仲良かった姉妹でさえ敵に回すものだと覚悟はしといた他が良いかも 私の母は三姉妹なのですが、妹が出戻りで親と同居していた為親がある日「財産は全部（妹）ちゃんにあげる」と言ったみたい。 今まで出戻り妹に親の介護を任せる事になるから感謝してるだの言ってた母が豹変した瞬間を見てます笑 善人が悪人になった瞬間 なので私は兄に全部財産渡っても絶対に譲ろうと思ってたのに、結局親の愛情まで独り占めされた気持ちになってモヤモヤします。 でも主さんのお父さん、怒ってると言うより寂しさが大きそうですね？ だってお父さんの立場になってみたら離婚した嫁より自分優先にして欲しいじゃないですか なので主さんが一言「お母さんは同居してあげるから大丈夫だけど私はお父さんの方が心配してるからね」とでも言えばコロリと機嫌良くなりそう

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そんな仕打ちされるなら、
私ならもう父親と関わらないし、
孫も会わせないかなぁ。

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別に珍しい事じゃないです。
そして現状では羽振り良く見えても実際は分からないです。

お父さんが亡くなってから、遺言書があったとしても、スレ主さんはお子さんですから、遺留分の主張は出来るので本当にそれなりの財産があるのでしたら主張して貰ったら良いですよ。

例えばお父さんが亡くなってから、
遺産が10,000万だとして、姉妹2人なので法定相続は2分の1で5,000万円ですが、
妹さんに全額と遺言書があった場合はスレ主さんの遺留分は4分の1なので、2500万円って感じです。

実際に遺言書を残すかも分かりませんし
妹さんが等分にしよう。と言えば半分になります。

蓋を開けてみたら借金があって相続したところでマイナスなんて事は珍しくないので、そうした場合は速やかに相続放棄しましょう。

案外相続放棄出来る期間は短いので、相続権持っている人全員の合意なんて言ってると放棄出来なくなったりします。

今は腹を立てていますが、この先に何があるかも分からないので、そこ迄ショックを受けなくても大丈夫ですよ。

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私の場合、親はどちらも貧乏だったから、相続ヘッタクレありません。

親の金なんかもらう期待はしなきゃいいんじゃ？

主さんまだ30代でしょ？気が早いよ。お母さん「引き取り」同居、って…引き取りなんて言うほどの年齢？今はまだ元気なのでは？

まあ、親が倒れて面倒みるようになればわかるよ。私のことを事細かに話しても何だから…

私の親は借金とかは無かったけど、金持ちかと思ってアテにしていたら借金発覚とかいう話も聞くからね…気をつけて。もしかしたら、それで主さんが妹を笑う結果になるかもよ。

まず、親から相続とか財産やら遺産やら期待しないことだよ。見つけた口座の通帳とかから現金引き出せればラッキーぐらいに思っておこう。

そして。それより何より、親のおかげで自分がこの世に存在していることに感謝しようよ。貧しくても頑張って育ててくれた親の最期を看取った時、どんなに悲しいか…。

主さんより少し上の年代の私だからこそ言えることです。

親のおかげで自分らがいる。みんなが幸せであることが、何よりのじいちゃんばあちゃんの願いだから。

自分もゆくゆくそうなる。我が子に子供が生まれて育ち、みんなが幸せであるようにと。

• << 9 レスありがとうございます。 確かにまだ元気は元気なのですが、実家の老朽化が進み、修繕しつつ暮らしてはいたのですが もはや大規模改修しないとマズイ状態らしく、あと何年住むかわからない家に多額のお金をかけて修繕するのも悩み、最終的に同居するのであれば元気なうちの方がいいのではと同居を決めた次第です。 もちろん感謝はしてますし、うちも共働きなので遺産なくても問題はないです。問題はないんですが、父の言葉から、遺産を私に渡さないと言うことでどれだけ自分が傷ついたか娘に思い知らせてやろう、娘を傷つけてやろう、みたいな悪意を感じてしまい、同居することでここまで嫌われたことがショックです。

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もうこの話には触れないようにして、今まで通りにお孫さんたちとも接するように過ごしましょう。
遺言書でも残してなければ、ただの愚痴で済みますから。

• << 10 付き合い最小限にするって向こうから言われたので今までのようにこちらからは訪問できないし、向こうから言われない限り没交渉になりそうです。 無理に行っても冷たくされたら、孫たちにあからさまに差をつけられたらと思うと子どもも連れて行きずらいです。

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>> 7 私の場合、親はどちらも貧乏だったから、相続ヘッタクレありません。 親の金なんかもらう期待はしなきゃいいんじゃ？ 主さんまだ30代… レスありがとうございます。
確かにまだ元気は元気なのですが、実家の老朽化が進み、修繕しつつ暮らしてはいたのですが
もはや大規模改修しないとマズイ状態らしく、あと何年住むかわからない家に多額のお金をかけて修繕するのも悩み、最終的に同居するのであれば元気なうちの方がいいのではと同居を決めた次第です。
もちろん感謝はしてますし、うちも共働きなので遺産なくても問題はないです。問題はないんですが、父の言葉から、遺産を私に渡さないと言うことでどれだけ自分が傷ついたか娘に思い知らせてやろう、娘を傷つけてやろう、みたいな悪意を感じてしまい、同居することでここまで嫌われたことがショックです。

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>> 8 もうこの話には触れないようにして、今まで通りにお孫さんたちとも接するように過ごしましょう。 遺言書でも残してなければ、ただの愚痴で済みます… 付き合い最小限にするって向こうから言われたので今までのようにこちらからは訪問できないし、向こうから言われない限り没交渉になりそうです。
無理に行っても冷たくされたら、孫たちにあからさまに差をつけられたらと思うと子どもも連れて行きずらいです。

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>> 10 でも孫に会いたくない祖父母はいないものです。
感情的に言っちゃったのでしょうけど、聞いてないフリして当たり前に接していいと思いますよ。
たぶんその感情的になりやすい、導火線の短い性格も離婚理由の一つだったかもしれないし。
なので、気付かないフリして今まで通りに接していった方がいいと思います。
お父様もそれを望んでるはずです。

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お返事ありがとうございます。

そうね、8さんの11の追伸を見て思った…

本当はやはり孫には会いたいと思うし。

私の親は別れてからもそれぞれ孫を可愛がり、姉の子達とそれぞれが付き合いしていて、それぞれ貧乏ながら孫をお出かけ連れて行ったり何か買ってくれたりしていたもんな。

私の子が生まれてからも。私の親は別れていても、それぞれと付き合いしていた。

財産とか分与とか先の話だし。

お父さんに、
「私にとっては、父親も母親もどちらも親であり大事であり、感謝している。

お父さんも大事だけど、お母さんと同居しちゃいけないの？それはヒドイよ」

と、言ってみてはどうでしょうか。

• << 14 今は感情的になってるだけですかね？ 文章にするのに端的に入れてしまいましたが、実際には会っているときは「同居はやめておいた方がいいよ〜」ぐらいしか言われず、帰宅後長文のLINEが来た感じです。 私も、父を傷つけたことについては謝り、遺産についてはそれでもかまわないこと、父母両方大事に思っていること、これからも孫も含め付き合いは続くと思っていたのでこちらも残念なこと、などは伝えましたが、「大好きだったのに」と過去形で一言送られてきて、嫌われたなら仕方ないですと返信したのですが、それについて否定の言葉もありませんでした。

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老後、主さんが母親を引き取ったと言うことはお父さんのお世話はしないんですよね？
長女だしいずれ面倒見るかどうかはわからないにしてもお父さんも見てもらえると思っていてショックを受けたのかもしれませんよ？
母親を選んだってそう思われても仕方ないかも。
なら妹に全部渡して面倒見てもらいたい気持ちになるかな。２人しかいない子供で片方が母を選んだ。
両親共、程よい距離で過ごしていたら何も思わないかも知れませんが。

• << 15 妹は県外におり、父母どちらも同居して面倒みるつもりはありません。 父は離婚後マンションを購入しており、私は市内に住んでいるので何かあれば通いでお世話をするつもりはありました。 父としても性格的にも娘との同居は望んでおらず、LINEをみる限りだと、裏切られたような気持ちと、私を通して同居の母に少しでも自分のお金が渡るのが嫌なようです（これについてはどちらが先に亡くなるかわからないですが）。

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>> 12 お返事ありがとうございます。 そうね、8さんの11の追伸を見て思った… 本当はやはり孫には会いたいと思うし。 私の親は別れ… 今は感情的になってるだけですかね？

文章にするのに端的に入れてしまいましたが、実際には会っているときは「同居はやめておいた方がいいよ〜」ぐらいしか言われず、帰宅後長文のLINEが来た感じです。

私も、父を傷つけたことについては謝り、遺産についてはそれでもかまわないこと、父母両方大事に思っていること、これからも孫も含め付き合いは続くと思っていたのでこちらも残念なこと、などは伝えましたが、「大好きだったのに」と過去形で一言送られてきて、嫌われたなら仕方ないですと返信したのですが、それについて否定の言葉もありませんでした。

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>> 13 老後、主さんが母親を引き取ったと言うことはお父さんのお世話はしないんですよね？ 長女だしいずれ面倒見るかどうかはわからないにしてもお父さん… 妹は県外におり、父母どちらも同居して面倒みるつもりはありません。
父は離婚後マンションを購入しており、私は市内に住んでいるので何かあれば通いでお世話をするつもりはありました。
父としても性格的にも娘との同居は望んでおらず、LINEをみる限りだと、裏切られたような気持ちと、私を通して同居の母に少しでも自分のお金が渡るのが嫌なようです（これについてはどちらが先に亡くなるかわからないですが）。

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深読みしすぎかもしれませんが、離婚の原因はお母様の金遣いの荒さもあったのでは？（もしくは、勝手にお父様がそう思っている）

妹に遺産を渡すと言った意味合いは、「絶対に元妻に自分の金は渡さない」という強い意志からなのかなと思いました。

でも、言っているだけじゃないかなーっていう気もします。

わざわざ娘に言わなくても、本気で渡す気がないなら、黙ってそういう遺言書を残しておけばいいだけじゃないですか？

そもそも妹に渡すかどうかも怪しいですよね。
元妻へ１円も渡したくないんだったら、誰にも渡さず、どっかに寄附するんじゃないかなって思います。

かといってここで「じゃあお母さんと縁を切るね！！」って手のひら返ししたところでお父様の考えは変わらないのではありませんか？

「お前は俺の金をあてにしているのか！！絶対だれにもやらん！！」ってなりそう～…。
いずれにしてもお父様の遺産はないものと思ったほうがいいんじゃないでしょうか…。

• << 18 結婚しているときも母は父の給与を知らされておらず、貰っている中からやりくりだったのですごく金遣いが荒いとかはないです。 ただ母は結婚後すぐ家庭に入ったこともあり、お金を稼ぐ大変さを知らないとか、父が不満に思っていた部分はあるかもしれません。 元妻に渡したくない強い意志は確かにその通りだと思います。 妹には今の時点では遺すつもりだとは思います。 現実的にも今更同居やめるねは無理だし、遺産貰えないことを理由に同居解消するつもりもないので、遺産は貰えないつもりで生活していこうとは思っています。 ただ今はまだ気持ちの持っていきかたがわからず、ただただ悲しい気持ちが強いです。

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>> 4 離婚当時は私も学生だったこともあり、詳しいことはわからないのですが、当時は私も妹も学生でお金がかかったこともあり、預貯金はさほどなかったよう… ですよね。
人はどんなに金持ちでも貧乏でお金で生きているんだから愛情バロメーターも結局お金なんだなと思いました。
妹さんは財産独り占めするような人でないとの事ですが、姉妹どちらも家庭を持つ主婦ですよね？誰だって自分の家庭が少しでも潤うならお金は欲しいです。邪魔にはなりませんもの
なのでいざとなれば仲良かった姉妹でさえ敵に回すものだと覚悟はしといた他が良いかも
私の母は三姉妹なのですが、妹が出戻りで親と同居していた為親がある日「財産は全部（妹）ちゃんにあげる」と言ったみたい。
今まで出戻り妹に親の介護を任せる事になるから感謝してるだの言ってた母が豹変した瞬間を見てます笑
善人が悪人になった瞬間
なので私は兄に全部財産渡っても絶対に譲ろうと思ってたのに、結局親の愛情まで独り占めされた気持ちになってモヤモヤします。

でも主さんのお父さん、怒ってると言うより寂しさが大きそうですね？
だってお父さんの立場になってみたら離婚した嫁より自分優先にして欲しいじゃないですか
なので主さんが一言「お母さんは同居してあげるから大丈夫だけど私はお父さんの方が心配してるからね」とでも言えばコロリと機嫌良くなりそう

• << 19 相続問題で豹変はよく聞く話ですよね。 今のところ妹はそのつもりはないと思っていますが、父がわたしには残さないと言っている以上、全く貰えないことも覚悟して生活していこうとは思っています。 寂しさが大きいは確かですね。実際会っているときは怒られた訳ではなく、成人した娘に対して父ももはや怒れないというか、怒るのが怖いという部分はあるのかも。 とりあえずしばらくは様子見たいと思います。

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>> 16 深読みしすぎかもしれませんが、離婚の原因はお母様の金遣いの荒さもあったのでは？（もしくは、勝手にお父様がそう思っている） 妹に遺産を渡… 結婚しているときも母は父の給与を知らされておらず、貰っている中からやりくりだったのですごく金遣いが荒いとかはないです。
ただ母は結婚後すぐ家庭に入ったこともあり、お金を稼ぐ大変さを知らないとか、父が不満に思っていた部分はあるかもしれません。
元妻に渡したくない強い意志は確かにその通りだと思います。
妹には今の時点では遺すつもりだとは思います。
現実的にも今更同居やめるねは無理だし、遺産貰えないことを理由に同居解消するつもりもないので、遺産は貰えないつもりで生活していこうとは思っています。
ただ今はまだ気持ちの持っていきかたがわからず、ただただ悲しい気持ちが強いです。

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>> 17 ですよね。 人はどんなに金持ちでも貧乏でお金で生きているんだから愛情バロメーターも結局お金なんだなと思いました。 妹さんは財産独り占めす… 相続問題で豹変はよく聞く話ですよね。
今のところ妹はそのつもりはないと思っていますが、父がわたしには残さないと言っている以上、全く貰えないことも覚悟して生活していこうとは思っています。
寂しさが大きいは確かですね。実際会っているときは怒られた訳ではなく、成人した娘に対して父ももはや怒れないというか、怒るのが怖いという部分はあるのかも。
とりあえずしばらくは様子見たいと思います。

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