わざとじゃないのでって‥

病院行くほどだったり、悪質だとされれば、ですが

基本加害者側の保護者には言われません


ただ小6にしてはやることなすこと幼いなぁ、と思っちゃいますね。

うちの小2の息子ですが、前に帰り頃からしゃっくりがとまらなかったそうですが一緒に帰ってきてる家が近くの女の子のお姉ちゃん（小3）が
「ずっとしゃっくりしてたよ。息とめてお水飲むと止まるよ！」とわざわざ息子と一緒にうちに来て報告してくれました。

その子が面倒見が良すぎるってのもありますが小3の子がここまでできて小6ができないのはおかしいのかな、と。

いじめ、とまではいかなくてもクラスでいじられ役とかではないのですか？

主さんのお子さんがどんな子なのかはわかりませんが体が小さいとか、気が弱いとか、ちょっと理不尽だと思うことでも笑ってケンカにならないようにしてしまう性格なら先生にお話聞いてみても良いと思うのですが。

小6なら修学旅行もありますよね？夏休み明けくらいでしょうか？

正直言って私が親ならそんな状況で修学旅行に送り出せません。

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>> 1 水筒はカバーとかないタイプですか？

カバーがなかったとしても1、2回落としたくらいで割れるというのもおかしな話で。

うちの下の幼稚園児でさえ、カバーありで水筒落とすのは私が見ただけでも10回以上。
カバーなしで落とすのは4、5回。

幼稚園ではそれ以上。

それでも1年以上壊れてません。

小学生の息子も今まで水筒壊してきたことなんてありません

小6で来年から中学生。
ちょっと親が出ていくには過保護すぎない？と遠慮してしまう年齢ですが先生も先生でわざとじゃないから〜で済ませるのもどうなの？と思う対応

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ありがとうございます。

確かに幼いかもしれませんね。
息子は友達を庇ってこういうことがあってもわざとじゃないからとか、謝ってくれたからと名前を言わないんですよね。

長期休みの後半には友達と会うのが楽しみ！と言うくらいなので好かれてはいるとは思いますが、いじられキャラというか、おもしろいとよく言われています。
今回はしゃっくりの止め方を色々試していて起きたことみたいです。

水筒は、カバーはもちろんしていて、ふたの部分から落ちて蓋が割れてしまって使えなくなったことが立て続けに3回ありました。こんな壊れる事ある？と私もすごい思いました。4年生までは一度もなかったどす。
それは5年生の時です。
一回だったら仕方ないと思ましたが数ヶ月のうちに3回となると流石に‥と思いました。

• << 8 わざとじゃないから〜、で済ませられるのは小3くらいまでかと思います。 高学年でしゃっくりの止め方をいろいろ試すってのもひっかかります。 いくら人気者の子供でもしゃっくりしてることで何したら止まるか試してみようなんてならないのかな、と。 こいつならちょっとやりすぎても怒らない、みたいなのが共通認識としてあるんだと思います。 日常でさえそんな状況で、修学旅行という親から離れて気が大きくなるのに大丈夫ですか？ 泊まる部屋でちょっとふざけて戦いごっこして打ち所が悪くて、なんてことになったら？ 犯人を教えろ、ではなく。 高学年なんだからやっちゃいけないこと、自分が思ってる以上に力が強いこと、友達とふざけてあそぶのも良いがいつも同じ子にすることはいじめであるということを指導した上で保護者向けのお便りにもしてほしいと相談 するとか。

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担任と話しましたか？
私なら担任と話します。

本当に善意だったとしても、息が出来なくなるくらい胸を叩くのはやってはいけない行為です。しゃくりを止めるのに胸を叩くなんて聞いたことがありません。
担任はちゃんと過ちを指導してくれたんでしょうか？
苦しませようとした訳じゃない、でも結果として息が苦しくなるような間違った行為をした。｢わざとじゃなかったんだ。でも苦しませてごめんなさい。」は当たり前だと思います。

最近は大人の社会でも叱れない、叱られたくない人が増えてます。
叱られなくても善悪がわかり、他人に迷惑をかけない。自分から謝罪が出来るなら、叱るということは必要ないのかもしれない。

でもそういう能力を持たないまま、叱られる、お説教をされる辛さから逃げていては
人間としては不完全だと思います。
未熟な小学生だから教え諭していくものだと思います。
お子さんだけが痛い、苦しい思いはおかしいです。

叩いた子が｢先生に叱られた」と親に言い。クレームが来ることから逃げてるのだは？と勘ぐってしまいます。
モンペなら傷害罪で訴える行為です。

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え…それくらいで？
助けようとしてくれた友達の名前を聞いて何すんの？
自分の子だって他人の物壊してるかもしれないし、叩いてるかもしれないのに、自分だけ被害者みたいな考えはおかしいでしょ

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自分の子が相手を庇ってるのなら、暫くは様子見するかも。
庇ってる理由が本当に友達だと思ってるからなのかとかの見極めする期間みたいな感覚で。
小学校の高学年って、想像以上に幼いと言うか考えなしな子も少なくないし、水筒の件は本当にわざとじゃなく色々な要素が重なった結果なのかもしれないし、相手の子は反省してそこから何か学んでるかもしれない。でも子供故に楽しくなっちゃうと調子に乗って同じ過ちを…なパターンもないとも言えない。

ただ、次に同じ事があったら、担任といれば学年主任に相談するかも。
前回は子供同士の事だし、息子も相手の事を庇って名前も言わなかったし、それが息子の優しさとも思ったけど、そうじゃないのかもしれない、みたいな事を話してみて、様子見しつつ次の段階の事を考える。

6年生なら、もしかしたら中学は別々になる可能性があるのかないのかでも対応変えるかも。下手に動いたら子供が犠牲になりかねない。

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誰にも気づかれないようにこっそりレコーダーをしのばせとく。

それで事件が発覚したことあったし。

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>> 3 ありがとうございます。 確かに幼いかもしれませんね。 息子は友達を庇ってこういうことがあってもわざとじゃないからとか、謝ってくれたか… わざとじゃないから〜、で済ませられるのは小3くらいまでかと思います。

高学年でしゃっくりの止め方をいろいろ試すってのもひっかかります。

いくら人気者の子供でもしゃっくりしてることで何したら止まるか試してみようなんてならないのかな、と。

こいつならちょっとやりすぎても怒らない、みたいなのが共通認識としてあるんだと思います。

日常でさえそんな状況で、修学旅行という親から離れて気が大きくなるのに大丈夫ですか？

泊まる部屋でちょっとふざけて戦いごっこして打ち所が悪くて、なんてことになったら？

犯人を教えろ、ではなく。
高学年なんだからやっちゃいけないこと、自分が思ってる以上に力が強いこと、友達とふざけてあそぶのも良いがいつも同じ子にすることはいじめであるということを指導した上で保護者向けのお便りにもしてほしいと相談
するとか。

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水筒3回はおかしい。

人の物に勝手に触るのは駄目じゃないですか？
渡してあげようと思っての事でももう高学年…丁寧に扱うモノじゃないのかな？


子供さんには庇う事は褒めたうえでまだ状況判断の出来る年齢で無い事を伝え詳しく状況を聞く必要があるとは思います。

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