娘の旦那との関係

でも夫婦が核なので、母親はちょっと離れてみなきゃだめだと思います。
遊びに来てもらって、子供預けて夫婦で出かけるとかは？

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>「私の旦那だけ除け者にしたいのかな？」と思ってしまいます。

そんな風に被害者ヅラはしなくていいとおもうけど、そこまで気になるから「旦那を除け者にされてるようで私も気分悪いよ？」とハッキリ伝えて母親に態度と意識の改善を促してもいいと思います

それが出来ない•それを伝える必要がないと考えるなら、せめて母親のワガママに振り回されないことだけ意識するといいとおもいます

主さんが行きたくて孫を連れて行くなら別にいいですけど

大変だ、本当はいやだ、負担だ。と感じながらも母親のために行かなくてもいい。ということです

会いたいなら母親が努力したらいいよね、と、ある意味で放置していいことだとおもいます

それとは別にして、１さんのように母を利用していっそ預けてしまって自分の時間や夫婦の時間をもてばWin-Winだとおもいます

• << 4 被害者ヅラ…その通りですね。お恥ずかしいです。 母にははっきり伝えようと思います。どうも「娘は結婚して別世帯の人間になった」という認識が薄いように思うので、母の言動に違和感を覚えた時は伝えて行こうと思います。 >　それとは別にして、１さんのように母を利用していっそ預けてしまって自分の時間や夫婦の時間をもてばWin-Winだとおもいます これについては後出しで申し訳ないのですが、近くに義両親が住んでおり、実母より義両親の方が私の気持ち的に預けやすいのです。 実母は孫を預かりたい気まんまんですが。

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私も0歳息子の母です。
母は旦那のいない時に会いにきてくれ、平日に近くまで来てもらって外食をしたりします。

父にも見せたいので、休日に実家にかえったり、数日泊まる時もあります。
そう言う時は最終日の夜ご飯だけ夫が私の実家に来て食べて一緒に帰ります。
夫は嫌がりませんし、なんでもいいよ〜と言いますが、お互いどこか気はつかっています。

除け者にしたいとかではなく、旦那さんがいたら赤ちゃんを思いっきり可愛がれないし（何だか遠慮してしまって）、嫌な顔していなくても長居してはいけないからと時間を気にするのが嫌なだけではないでしょうか？

互いに打ち解けていないからこそ、旦那さんに後から疲れが出てしまうと思いますし、正月、盆、長期連休で娘の夫に会えたら充分じゃないかなと思います。

変な意図はなく、気を遣ってしまうから嫌なだけです。
気を遣うのは当たり前だと思うので、そこは主さんから上手く旦那さんにお母さんの意図を伝えてあげたら何も問題ないと思います。

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>> 2 >「私の旦那だけ除け者にしたいのかな？」と思ってしまいます。 そんな風に被害者ヅラはしなくていいとおもうけど、そこまで気になるか… 被害者ヅラ…その通りですね。お恥ずかしいです。
母にははっきり伝えようと思います。どうも「娘は結婚して別世帯の人間になった」という認識が薄いように思うので、母の言動に違和感を覚えた時は伝えて行こうと思います。

>　それとは別にして、１さんのように母を利用していっそ預けてしまって自分の時間や夫婦の時間をもてばWin-Winだとおもいます

これについては後出しで申し訳ないのですが、近くに義両親が住んでおり、実母より義両親の方が私の気持ち的に預けやすいのです。
実母は孫を預かりたい気まんまんですが。

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珍しいですねぇ。気を使うからイヤだとかは、男のほうが、そして若い人のほうが多いと思っていました。

彼女または妻の、お母さんなどの身内に会うのは緊張するからイヤだ！気を使うからイヤだ！みたいな。

女の身内が彼氏または夫に、「みんなで仲良くしようよ」と言っても、「面倒なことは一切しない」みたいな。

女もまた、義親などとは気を使うから会いたくないから。と、出産後の手伝いもその後の付き合いも、姑さんを嫌いな理由など何もないのに、気を使うのがイヤだからって、手伝いとか申し出てくれても「大丈夫ですから」とかアッサリ言って、「会いたい、孫を見せてほしい」と言われても、適当な理由（全然理由にもならないことばかり）つけて断る…それでいて、自分のほうの母親には色々やってもらってばかり、みたいな。

主さんご夫婦は、若くても（私が思うに姑世代から見れば30代は若い）そうでもなさそうで…姑さんが珍しいタイプだと思いました。

いっそハッキリと、「みんなで仲良く出来なきゃ付き合いしていけないよ！」と、話し合ってはどうでしょうか？

私は、けっこうみんなで仲良くと考えるタイプです。応援してます！みんなで仲良く出来ますように！

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＞それについて母は「娘の旦那がいるから孫に会いに行きづらい。でも会いたい。」

それってお母さんのワガママだと思います。そしてそれに合わせる必要も無いと思います。

本当に会いたいのであれば旦那さんとの関係を何とかさせるのが先ですよ。

＞私が息子を連れて母の家に行こうかな、とは考えています。

それをして旦那さんの気持ちは？そこまで考えてます？そして嫁いだって意識あるのですか？

お子さんは主さんだけのものではないし、その感覚はズレてると思います。そこはまず旦那さんの理解を得てからだと思いますよ。主さんだけの子供じゃないでしょ。旦那さんの子でもあるわけですよ。

お母さんは今まで都合よく会えてたからってちょっと図に乗ってしまってると思います。

主さんが今すべきことは旦那さんとの話し合いですよ。旦那さんの了承をどう得るか次第だと思います。

こちらはお母さんの立場になりますが、お母さん少々図々しい感じがしますよ。

主さんや旦那さんの考えも意識せず自分のの欲求だけを優先するお母さんのやり方は間違ってると思います。

• << 8 レスありがとうございます。 旦那は私が息子を連れて母に会いに行くことを特に気にしていません。 会いに行くと言っても、母は同じ市内に住んでいるので、買い物ついでに行くくらいの感覚で立ち寄る感じです。 しょっちゅう母に会いに行けば流石に旦那も嫌がると思いますが、私も休日はできれば家族で過ごしたいという気持ちがありますので、母に会いに行く頻度は少なめにするつもりです。 母に合わせる必要はない、と言っていただいてありがとうございます。 私は、休日はできれば家族でゆっくりしたい、旦那は大切な孫のお父さんでもあるのだから最低限の付き合いは面倒がらずにしてほしい、という気持ちがあります。 次に母に会ってこの話になったら、こちらの気持ちを伝えるようにします。

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>> 6 ＞それについて母は「娘の旦那がいるから孫に会いに行きづらい。でも会いたい。」 それってお母さんのワガママだと思います。そしてそれに合わ… レスありがとうございます。

旦那は私が息子を連れて母に会いに行くことを特に気にしていません。
会いに行くと言っても、母は同じ市内に住んでいるので、買い物ついでに行くくらいの感覚で立ち寄る感じです。

しょっちゅう母に会いに行けば流石に旦那も嫌がると思いますが、私も休日はできれば家族で過ごしたいという気持ちがありますので、母に会いに行く頻度は少なめにするつもりです。

母に合わせる必要はない、と言っていただいてありがとうございます。
私は、休日はできれば家族でゆっくりしたい、旦那は大切な孫のお父さんでもあるのだから最低限の付き合いは面倒がらずにしてほしい、という気持ちがあります。

次に母に会ってこの話になったら、こちらの気持ちを伝えるようにします。

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母親からすればご主人は他人ですし、主一人の家なら遠慮なく来るだろうけど、ご主人の家でもあるわけだから、なるべくご主人のいない時に来たがるのは分かりますね。嫁の母親、つまりご主人からすると義理の親は気を使いますし。あなただってご主人の親が来たら気を使うから嫌でしょう。自分の母親だからご主人の気持ちに無頓着になってるんであってね。

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>> 9 主人のご両親とは仲良くしていただいており、義両親はよく我が家に来ますし、私も義両親宅によく行っています。
義家族に気を遣うのは分かりますが、とはいえ必要以上に避けるのはどうなのか…？と思ってしまうのです。

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