思ったことを綴るスレ２
私の日記、感情を吐き出すスレです。
「思ったことを綴るスレ」の続きです。
前のスレでは、シマさんや友情不滅さんがコメントしてくれたり、私の呟きに共感してくれた方もいました。
孤独な私にはそれがすごく嬉しかったんです。
感謝の気持ちをあまり伝えられてなかったかなって今になって気づきました。
最近は同じような悩みや辛さを抱えた人と繋がりたいって思うようになりました。
気軽に声をかけてくれたら嬉しいです。
※体調によって、返信、投稿が遅れてしまうことがあります、すいません。
よろしくお願いします。
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>> 141
ありがとうございます😊
でもそんな前向きな選択ではないんですけどね…居場所をまた奪われただけなので😭
おしゃべり好きさん、病院、お疲れ様です！
私も病院は待ち時間とかあって疲れるので好きじゃないです。
検査の結果、良いといいですね！！
いろいろありすぎて…気持ちの整理がついたらお話ししますね😅
- << 144 居場所を誰に奪われたんですか？ 検査だったから待ち時間長くなかったけど診察は待ち時間長いですよね⏱️ 春くらいに腱鞘炎になってしまって今、整形外科に通ってますがすごい混みようです😰 どうやら夏風邪を引いたみたいでちょっと頭が痛くて😞 分かりました。 話したくなかったら話さなくていいですからね🙂
>> 113
おしゃべり好きさん、お久しぶりです！！
私、あれからいろいろあって、ストレスで何度も爆発しそうなかなって、最近は心が常に壊れてしまってるみたい😭
おしゃべり好きさんも、胃腸炎になってしまったの事、大丈夫ですか？
心配です😟
警察官の人とは、もう会えないです😢
異動になってしまったから。
- << 118 お久し振りですこんにちは🙂 昨日は暑かったですね💦 ストレス溜まってるんですか😖 ストレス発散はしてますか？ 異動になってしまったんですね。 でもまたどこかで会える事を願ってまた会えるといいですね☺️ 私は胃腸炎もそうだったんですが、うつ気味と自律神経の乱れでずっと寝たきり状態でした。 今も心療内科に通ってます。 ダルさが一番キツかったです。 主さんは体の調子はどうですか？
今日も仕事前なのに、こんな気持ちじゃまずいね。
最近、睡眠が良く取れなくて、ほんと体が重たい。
感情を殺して生きていた分、いろいろつらかった記憶が、蘇ってきて、時に悲しくなったり、怒りで手が震えたり。
社会のレールを踏み外さないで、大学に進学して、仕事をして、もう社会人5年目になる人達は、どう自分の感情を生理してるのか、気になるし、何でそんなに鈍感でドライに生きられるのか、ほんとに謎です。
そういう人たちは、まるで機械みたいに見えます。
私は劣ってると、痛感するし、いつから生き方を間違えてしまったのかな？って。
この歳でフリーターで、心療内科にずっと通院していて、何かあると落ち込み、自殺未遂で警察も来たり、夜中に病院に連れて行かれたりと、ほんとに私はまともじゃないです。
助けてほしいけど、みんなその手を突っぱねるのは、やはり皆、自分の事しか考えてないから。
人の事など、どうでもいいって顔してる。
そんな冷たい社会で、私は今後も生きていけるのか、ほんとに怖くて仕方がないです。
>> 108
おしゃべり好きさん、こんにちは。
返信が遅くなってしまい、ごめんなさい。
私はこの3週間、塞ぎ込んでいましたが、先週から職場、ジムにぼちぼち復帰できるくらいには徐々に回復しているような気がします…。
とはいえ回復は、なかなか難しいかもしれないです。(回復したというより、自分の感情に無理矢理、蓋をしている状態)
いろいろと理不尽な事ばかりで、その事を思い出すたびに胸が苦しくなるし、時には怒りで何も手につかなくなります。
交番の警察官には何度か会いに行きましたよ。会えたり会えなかったり。
でも、その人は仕事で、たまたま私と出会って、その時、対応してくれただけだから、たぶん、これ以上、会いに行っても、進展しないんだろうなって思ったので、1週間以上、会ってないです。手紙で感謝も伝えました。迷惑かけたくないし、拒絶されるのが、きっと怖いから、会いに行けないんだと思います。
久しぶりに職場に復帰したので、それで体力的にもメンタル的にも、限界で。
すみません、自分語りで。
おしゃべり好きさんも、鬱になってしまったんですね？大丈夫ですか？
今は食事、摂れていますか？
鬱の時は、ほんと食欲なくなりますよね。
私もそうだったんで、分かります。
でも、甘いお菓子でも、じゃがりこでも、とにかく何かは口に入れてくださいね！！
何かあったんですか？心配です。
- << 113 こんばんは🌉 寒いですね。 その後どうですか？ 体調回復したんですか？ 警察官の方に会えたんですね🙂 お手紙も渡せたんですね💌 良かったですね。 私は胃腸炎になってしまって長いです。 なかなか治らなくて食欲なく水分もとれなくて胃が痛いです。 大学病院もキャンセルして行ってなくて🆑
>> 103
おしゃべり好きさん、こんばんは。
返信ありがとうございます。
あまり大丈夫じゃないです。
ここ1週間強、食事も食べられなくなって、布団かぶって、ずっと寝てます。
病院に行ったのですが、改善されなくて。
仕事も有給という形で、休ませてもらっていますが、復帰できるか、もう分からない状況です。
自殺未遂をした時に来てくれた警察官の事を好きになったのですが、もう会えないし、ほんとに一晩プラス50分の付き合いでした。
たぶん、もう会ってもらえないと思います。
私が全部、全部、きっといけないんです。
優しさに甘えてしまったから…。
仕事とはいえ、暴れて保護室に入れられたような私にあんなに健気に笑ってくれて、冗談も言ってくれるような人は、ずっと居なかったのに。
あんなに優しい眼差しを私なんかに向けてくれた…仕事だとしても嬉しかったのに…。
私の人生の登場人物に初めて、人間が現れて。
でも…運命は残酷で。
会ってくれた日にまた自殺未遂をしてしまった私にバチが当たってしまったのでしょうか？
- << 106 こんばんは🌙😃❗️ 具合どうですか？ まだ食事はとれてないんですか？ 少しでも食べて水分もとって下さいね。 警察官の人を好きになってしまったんですね... 優しい方だったんですね。 また会えるといいですね。 警察官の方も早く主さんには元気になってもらいたいと願っていると思います🙂
>> 99
元気になれて良かったですね☺️
一昨日までは調子悪かったんですね😫
でも復帰出来たのなら良かったですね。
ファッションには少し興味あります😁
夏は暑くて外に出たくないですよね💦
今日は気分が沈んで何をするにも憂鬱です。
体が重くて気分も｡
動かしたくない体を動かさなきゃならないのでつらいです😨
本当に憂鬱で涙も出て来ます。
苦しい。
生きていたくないです。
- << 102 おしゃべり好きさん、お久しぶりです！ つらい時に全然、返信できなくて、ごめんなさい🙏 私も、この一週間は鬱で寝込んでいました😭 自殺未遂で警察も家に来たくらいに… 私も、まだ鬱が続いてて、生きていたくなくて、苦しいです。 自暴自棄です。 助けてって、声にならない叫びを一人で抱えて、爆発しそう😭🤯
>> 98
こんにちは😃
私は、鬱と躁を繰り返しながらも、今日は元気です！✌️
おしゃべり好きさんは、お元気ですか？？
一昨日まで鬱状態で寝込んでいたけど、昨日から復帰しています。
夏は夏で私も嫌いです😬
駅まで遠いので、暑いと外出するのも億劫になります💦
ユニクロのヒートテックは神ですよ！！✌️
私は基本、洋服はユニクロかGUです。
おしゃべり好きさんは、ファッションとか関心ありますか？？
おしゃべり好きさんの事が心配です😟
胃腸炎、私も経験あるので、つらい気持ち分かります😭
鬱の時は、とにかく体、動かなくなりますよね
…。
こちらも雪は降りそうだったけど、まだ降ってません。
昨日から、仕事、ジムともに開始して、今のところ調子がいいです。
気づいたらもう12月になってた。
1年経つのってあっという間。
ようやく新しいジムでの生活に慣れてきた。
もう人間関係を求める事はやめた。
良いなって思うトレーナーさんが居るけど、それはあくまでレッスン(＝商品)として優れてるだけで、仲良くなろうなんて思う方が間違いだって、気づけたから。
パッケージの中身(＝人柄)なんて、どうでもいい。
ジムは体を鍛えに行く場所、ストレス発散の場として割り切って利用する事にした。
前のジムでの失敗は二度と繰り返さない。
自分の居場所を守れるのは、自分だけ。
人には期待しない。
ジムでの薄い繋がり(ジム友)なんて私には不要。
薄っぺらい繋がりは、拗れや嫉妬を生みやすい。
>> 91
ご心配していただきありがとうございます！😊
病院に行くのも、待ち時間もつらかったです。
今は37.2℃程度の微熱ですが、今回の風邪は長引いてしまっています😭
粉薬は処方されなくて、カロナールと痰、咳どめの薬を貰いました。
私も粉薬は苦手です。漢方薬も正直言うと苦手です。
カプセルとかならいいのですが。
一人鍋、いいですよ！！☺️
来週、冷え込むと昨日、ニュースで気象予報士さんが言ってましたね。
私は寒いの苦手です。
そろそろユニクロダウンの出番かも。
おしゃべり好きさんも、暖かくして風邪など引かないようにしてくださいネ！！😉
- << 96 こんばんわ🌛 風邪(熱)はどぅてすか❓ 粉薬(漢方薬)はやっぱり苦手ですよね～💦 週末から寒くなるらしいですが嫌ですね ～😭 私も前から風邪でまだ治らなくて🏥も別件で行かなきゃぃけなかったんだけどキャンセルしました。 冬物は出しましたか❓
だから私はあの日に嫌がらせされて溜め込んでいた怒りや、いろいろな感情が止められなくなって、何人かで訴えに行ってしまったんだ…。
貴女だって、秘密にしてもらいたい話だったかもしれない。でもね、◯◯さん、私は貴女に気づいてほしかったし、変わってほしかったんだよ、余計なお世話だったかもしれないけど、悪意なんてなかったと思う。だって私は貴女の事が好きだったんだよ。
だけど、貴女は私の話は信じてくれなかったし、贔屓にしてる人達、(付き合ってると思われる)その人との関係を明かされた事にショックを受け、私を激しく嫌悪し、排除したくなってしまったんだね。
だから、私を孤立させるように仕向けた。
もう居場所なんて、あのジムにはないよ。
友達だと思っていた人も、みんな裏では、そのトレーナーさんと繋がっていて、無視もされたし、連絡も途絶えた。
ねえ◯◯さん、私は貴女と出会えた事、貴女が私にくれた励まし全てが嘘だったなんて思いたくないんだ。
だって貴女のおかげで、見える世界が少し変わったんだから。
それが貴女の偽りの姿だったとしても、感謝はしてるんだ。
口ではうまく言えなくて、結局、喧嘩別れみたいになってしまったけど、察してほしかったよ。
前のジムでのトラウマが、ずっと私の心に傷を作っていて…。
好きだった人の本性が分かってしまって、ショックだったんだよね😨
でも彼女からしたら、自分が被害者って思ってるんだろうね…。
いつの間にか私が他のトレーナーのファンの人たちと仲良くしていて、あの日は、彼女が贔屓してる人達から嫌がらせを受けた時、好きだったトレーナーの欠点(触れられたくない面)を突いてしまったから。
でもね、◯◯さん、私は貴女なら、本音で向き合えば分かってくれるって期待したからなんだよ。
貴女があの人の事、好きなのは早くから気づいていたよ。
貴女はその人に会うと無邪気に喜んでいたよね、ハグしたり膝の上に座ったり、更衣室まで追いかけたり。
一緒に出かけてるのも、去年から知ってたよ。
自分が入る隙間なんて、どこにもない事くらい分かっていたよ。
ただ、その人の性格が良ければ、私も認めたよ。
でもその人は私の事を馬鹿にして笑ったり、悪口を言ったり、顔も見たくないと言わんばかりにロッカーを乱暴に閉めたりするような悪女だったんだ。
>> 86
おしゃべり好きさん、こんにちは！😃
風邪、またぶり返しちゃって、昨日は仕事は早退しました。
昨日は38.0℃出たので、病院に行って、検査したら、コロナでもインフルでもなかったのが救いでした😂
気温はこちらは日中は暖かかった気がしますが、朝晩は寒いです。
今年は秋がなかったですね。
私は春と秋が好きなんです。
一昨日と昨日は、セールの時間を見計らって、スーパーの一人鍋を買って帰りました。
鶏肉の鍋でした✌️
心配してくれてありがとう😊
まだ微熱があるので、今日も仕事とジムはお休みします。
- << 91 こんにちゎ🙂 熱が３８℃も出ちゃったんですか😳 それは🏥行くのもしんどかったんじゃないですか❓ でもコロナやインフルエンザじゃなかったんですね☺️ 風邪❓ お薬は粉薬飲めますか❓ 私は粉薬飲めなくて風邪薬はいつも錠剤出してもらってます。 １人鍋いいですね🍲 一度はやってみたいです🍲 ここ何年かは春から夏の陽気ですよね💦 来週、師走並みの寒さになるらしく嫌ですね😰 暖かくして下さいね🐰
>> 80
おしゃべり好きさん、こんにちは！😀
こちらは昨日から、急に寒くなりました。
体調は大丈夫です！！
心配してくれてありがとう！😂
嬉し泣きしそうです。
前のジムは、チケットで1日利用できるプランがあるんですけど、昨日、それを使ってジムに行ったら、一番仲良くしていた人にまで避けられました😭
友達だと思って、信じていた私が馬鹿でした。
まあ、そのジムで生き延びるには評判の悪い私と仲良くしていてメリットはないので、切り捨てたんだと思います。
私の欠点は、人を信じやすいところです。
新しいジムでは、もう友達は要らないかなって思っています。
スタッフと明るく会話できれば、それでいい！！
ジムで余計な友達を作った私が馬鹿でした。
体を鍛えに行く場所だから！
同じ失敗は繰り返さないように、注意します！！
要するに挨拶程度の仲で充分という事です。
おしゃべり好きさん、体調は大丈夫ですか？😟
お互い、風邪を引かないように、寒さ対策を万全にしましょうネ！✌️
自分語りしちゃってごめんなさい🙏
おしゃべり好きさんと、またこうして繋がれて元気が出ました！！☺️
- << 85 こんはんゎ🌉 昨日今日と暑かったですがそちらはどうでしたか❓ 来週寒くなるみたいで嫌ですね～
>> 79
こんばんゎ🌆
最近、寒くなって来ましたが体調大丈夫ですか？
最近、寒くなって来たので私はちょっと風邪引きそうですが🤧
ジムの事ですがトレーナーさんが会員(主)さんの悪い評判を流すって言うのがまず私はおかしい(間違ってる)と思います。
友達もトレーナーさんが悪い評判を流してしまったから信じてしまったのかも知れませんがちょっとひどい話しですよね😞
友達だったら悪い評判より主さんの事を普通信じるでしょう？
新しいジムはまだ慣れないと思いますが早く慣れて新しいトレーナーさんや友達と仲良く出来るといいですね☺️
あまり考え込まないで下さいね睡眠は大切ですから。
主さんの事がとても心配です😭
元気出して🙂
>> 78
お久しぶりです！
また来てくれてありがとうございます😊
大変な中、心配してくれた事も嬉しいです。
おしゃべり好きさんも、お元気でしたか？？
体調にお変わりありませんか？？
ジムは退会する事になりました😭
人気トレーナー(3人)に贔屓されてる客のいじめ行為(私の友達も同様のことをされていた)を問題にし、信頼していたトレーナーに相談したら、証拠がないからと私の訴えは棄却され、私が悪者扱いになり、そのトレーナーにジムでも私の悪い評判を流されて、態度を変えてきた友達も何人か居ました😢
11月から新しいジムに入会しましたが、動きについていけず、今後が心配です😟
雰囲気も、まだ慣れません。
好きだった人から理不尽な扱いを受け、正直、今、気が晴れません。
胸が苦しくて、夜も、あまり眠れないです。
今日、彼女と久しぶりに会った。
久しぶりに会って、少し話したけど、私との間の距離は遠いままだった。
私の心は彼女に笑いかけられても、あまりときめかなかった。
会いたかったのに、会いたくなかった。
彼女が私の誕生日、覚えててくれたのは、嬉しかったよ。
でも、それを、それどころじゃなかったとか言って、はぐらかした。
天邪鬼だなってほんとに思う。
近くに居ても、苦しくなる。
彼女が私の苦手な人達と楽しくなったり、自分には見せない笑顔を見せていると胸がぎゅっと締め付けられた感じがする。
それなら自分が彼女を笑顔にできるか、楽しませる事ができるか？
できない。
私と彼女は交わることのない世界で生きてい
る。
やっぱり水と油みたい。
彼女が笑うと痛む場所がある。
苦手で大嫌いなのに、大好き。
意味が分からない。
矛盾。
私、もうボロボロになってしまったかも。
9/3〜9/6まで、心因性発熱、声も出なくなった。
ジム、行けなくなってしまった。
精神的に疲れて…。
全ての行動が、裏目に出てしまって、破滅。
好きな人に、本音をぶつけた。
分かってくれるって期待した私が馬鹿だった。
実際、関係は悪化してしまったし、彼女との間に距離ができちゃった。
こうなる事が想像できなかった私は、やっぱり障害かも。
彼女は私の事、もともと得意じゃない。
仕事だから関わってくれていたのに、私は余計な詮索、要求をしてしまった。
自分の価値観、自分の気持ちを押し付けた。
最低な人間。
自分から関係を壊すような言動をしておきなら、元に戻してほしいなんて、身勝手だよね。
ただ彼女を思う気持ちに嘘はなかったし、彼女の力になりたいって思っていたのも事実なんだよね。
それが思うように伝わらなかっただけで。
私は不器用だった…いつも。
最初から、うまくいかない事は分かっていたのでは？
人にはそれぞれ個性がある。感性、価値観も違う。
その違いを受け入れて、うまくやっていくのが社会だ。
ただジムという狭い世界では、時にそれが、破綻してしまう。
いくら推しのインストラクターが居ても、その空間をつくるメンバーが波長が合わない人達ばかりだったら、疲れてしまう。
空き時間がほんとに憂鬱。レッスン前後。
推しのインストラクターは、チャラくて、一緒に騒げるような人を求めている。
それが平気で私を傷つけるような下衆な部類の輩でも、私と話すよりは、彼女達と話している方が楽しいから、うちわで盛り上がっている。
私は、昨日は一人でつらかった。トレーナーを含めて周りはみんな、盛り上がってるのに、私だけ居るのに居ない扱いを受けた。
そのトレーナーには一度、レッスン前の雰囲気が耐えられないって訴えたけど、伝わらなかった。
逆に、面倒な人として位置付けられてしまったようで、前より関係が悪化した。
挨拶はしても、それ以上の話にはならない。
いくら私が仲良くなりたいと望んでも無理なものは無理なんだ。
他愛のない話すら、私にはしてくれない。
いつも、そう。
彼女は私に関心がない。
軽いお手伝いをしても、お礼もないし、私の事を見てくれない。
本音で話せば、分かってくれる。
自分の気持ちを言えば、受け止めてくれる。
つらいと言えば、自分にもっと目を向けてくれる。
そう思っていたけど、そんなの全て幻想だった。面倒な人、関わりにくい人って、ますます距離を取られたよ。
好きって気持ちを大切にしてきたから、不器用でも好意を示せば、いつか想いが通うだろうって儚い期待を抱いていた自分が馬鹿だった。
彼女が好きな人は、チャラくて明るい人。自分を励ましてくれるような人、彼女もコミュニケーションがうまい方じゃないから、ノリでその場を盛り上げてくれるような人が好き。
彼女は、物事を流して生きるタイプの人間、楽しさだけを追求してる感じ。
同じようにノリで生きてる人と馬鹿騒ぎをする事でストレス発散してる。
自分の発言に責任を持たないから、約束もすぐ忘れてしまうタイプ。
だから無邪気にいつも笑って居られる。
私は、物事を深く考えてしまうタイプ。
ノリで生きるなんて無理だし、騒いだりもできない。
ストレスが溜まってる時は、一人で居たいと思う。
彼女は私の事を真面目、おとなしいって言ったけど、当たってるかも。
私は人との約束は必ず覚えてるし、言ったことも、ちゃんと覚えているタイプ。
やっぱり彼女と私は水と油なのかも。
タイプが違うからこそ、惹かれたんだろうけど、それはあくまでレッスンしてる彼女が、かわいく見えたからで。
ジムは体を鍛えに行く場。
そりゃトレーナーに話しかけてもらえれば嬉しいけど、彼女は基本的に特定の人達としかコミュニケーションをはかろうとしないし、自分達さえ楽しければいいと思ってるんだね。
それだけの人なんだよ。
客にランクをつけて、自分の仲間だけ親切にして、盛り上がってる快楽主義者。
もう何も望まないようにしよう。
彼女への期待を捨てる。
お手伝いもやめる。
私が彼女に思いやりを示しても、伝わらないし、舐められるだけだ。
レッスンだけ楽しめばいい。
レッスンだけの人。
これ以上、彼女を嫌いになったら、私はジムをやめることになる。
人間性は最低だって、いい加減、気づいたから。
今日も運動だけ頑張ろう。
幼稚園の頃さ、母親が鬱で寝込んでて、時々、過呼吸になったり、泣いたりしてて、私が薬を持っていったら、翌日、母親からの置き手紙があって、◯◯ちゃんが優しい子に育ってくれて嬉しかった。ママよりの横にかわいい絵も書かれてて、それもらったとき、涙が出るくらい嬉しかった。
その後も何通かあの頃のママは手紙をくれたな。
病気で苦しそうだったけど、ちゃんと愛情を感じられたな。あの頃は。
なんか急にその記憶が蘇ってきた。今さらなんだけど。
でも鬱が落ち着いたら、ママは性格が変わっちゃったね。小学校に上がって、話せるようになったら、怒ってばかりのママになってた。
実は幼稚園でも馴染めなくて、小学校に上がって、学校でいじめられるようになった。
登校班というのがあって、最上級生にいじめら
れたし、クラスでも最初のうちはランドセルに唾をはかれたり、突き飛ばされたりした。
いじめられても、家では何も言えなかったな。
私自身が問題児と組む事で、その後はいじめられなくなったけど。
宿題はママが管理してて、漢字の練習をさせられた。
書き順とかを大事にしてて間違えると、打たれ
たりした。
漢字の練習のノートに思わず死ねママって書いてしまって、消しゴムで消したんだけど、4Bの鉛筆は濃くて、よく消えてなくて、見つかって、殴られた覚えがある。
彼女はきっと私を大切にしてくれない。
私の事、知ろうとも分かろうともしないから。
知り合って1年以上経つのに、私たちは何もお互いについて知らないから。
彼女の言動に振り回されて傷ついては蓋をして、その繰り返し。
私が気持ちを伝えても、好意を示しても、彼女の心には全く響かないんだよね。
感性が違うのだから仕方ないこと。
それで苦しんでるのは、私が馬鹿だから。
私が彼女への気持ちに蓋をして、彼女の元から去ってしまえば楽になれるのに。
それができないのは諦められないからだし、私の生きる意味が、彼女にあるからだと思う。
救われたんだよね。彼女の笑顔に。
出会った頃、ちょうど人生に失望してたから。
人生で二度目に私を笑わせてくれた人だし、レッスンを受けるたびに元気をくれた人だから。
重いかもしれないけど、彼女を見て、生きる気力が湧いてきたんだ。
ごめんね、こんな重たい人間に好かれて迷惑だよね。
両想いになりたいけど、一方で時々申し訳なくなるんだ。
最近、生きてるのがつらいというか、生きていくことが怖いというか、とてつもない不安感に押しつぶされそうになるんだよね。
自分を大切にできないし、自分の事が相変わらず、大嫌い。
こんな私だから、ずっとひとりぼっちなんだよねって分かってる。
好きな人に見向きもされないのは、やっぱり私に魅力がないから。
一方通行の愛って悲しいね。
愛情を示しても、伝わらなくて、時に交わされて、私はこの先もずっと、大切にされないって分かっていても、好きな想いが止められなくて。
完全に頭が弱い人になってる。
これから先、利用される事はあっても、想いが通じ合うことはないのかな？
私とは感覚も感性も合わないわけだから。
不釣り合いなんだよ。
彼女が大切にしてる人達はもっと図太くて、自信があって、強い人たち。
人の事を馬鹿にしたり平気で、できる側の人間なんだよ。
私は彼女と気が合う人たちの事(≒友達)を大嫌いだし、友達になりたいとも思わない。
つまり私とは住む世界も違うし、分かり合えない可能性の方が高いということ。
彼女もどうせ私みたいな人種の事を馬鹿にしているんだろうし、関わりづらいのかも。
そもそも彼女たちは人の気持ちなんて考えてないんだろうな。
その場のノリと、楽しさだけを追求してる人種と、考えすぎてしまうタイプのは私は水と油。
私、一時期、このカフェにほとんど毎日通っていたことがあって、最近は忙しくてあまり利用できなくなってるんだけど、決しておいしいとは言えないけど、なんか懐かしさを感じた。
味覚って大事だね…。
私、母との関係がずっと悪くて、人がおふくろの味とか、家族と出かけた話とか、聞くと胸がキューってなる。
もう二度と作ってくれることはないだろうな。
母の作った鶏そぼろ、たまごのご飯、絶品だった。
小学校低学年の頃を境に、作ってくれなくなった。
鶏そぼろご飯だけじゃない、カレーも、オムレツも、ホットケーキも。
母は趣味だった園芸も手芸もやめたね。
私が生まれたことで、変わってしまったことがたくさんあるんだよね。
母と父の関係も、母の性格も。
生まれ変わるなら、もっと大人で、人間関係に器用で優しい子になりたいな。
先週は、疲労で体調が悪い日が多かった。
肉体的というよりは精神的な疲労。
結局は、好きな人の態度に振り回されてるんだよね。
私、もう諦めることにしたよ。
彼女が私の事を恋愛対象で見てくれることは、ほとんどないって、馬鹿な私もいい加減、気づいた。
だから、せめて同性として仲良く距離を縮める、それくらいしか、もうない。
悲しいけど、それが現実。
私がこれ以上、彼女にアタックすれば常連グループからは嫌われるし、最悪、彼女も私を嫌いになる、なんとなくそんな気がして。
いじめの標的にされて、彼女のレッスンが受けられなくなる事だけは阻止しなければ。
だったら、もう、いちいち彼女の態度とか、グループの態度とか、気にするの、やめる事にした。
ジムは体を鍛えに行く場、ストレス発散の場、それ以上は望まないし、求めない。
それに彼女と私は性格、価値観、全てが合わ
ない。
余計な期待をしても、傷つくだけだ。
強くならなきゃ。
最近、好きな人とうまくいってなくて辛い。片想いだから、ある程度、苦しいのは当たり前なんだけど、それにしても、傷ついてばかり。
詳しく言えば、ジムの人間関係、全般、うまくいっていない。
私、常連の客にあまり好かれてないみたいで、挨拶も無視されたり、白い目で見られたりしてるんだけど、今まではあまり気にしてなかった。
私の好きな人はトレーナーというより、その常連グループの一員みたいになってるから、最近、あまり話しかけてくれなくなったし、挨拶してもそっけない感じになった。
常連の人たちが居なければ、普通に話せるかと思ったけど、彼女は私と話していても全然楽しそうじゃない。
好きだから、体調不良だったり、元気なかったりすると心配になったりするけど、そういうの、余計なお世話だったかな？
大丈夫？とか心配してるとか、お大事にとか、そういう言葉かけも要らなかったかも。
好意の無関心で、触れない方がよかったかな？
重たいと思われたかも。
そもそも、グループに嫌われてるような私の事なんて大嫌いかな？
もっと軽やかに、ノリで生きていけるようになりたいけど、私にはやっぱりできなくて。
好きと思う気持ちだけが空回りして、余計、嫌われて…もうどうしたらいいか分からない。
今日も好きなトレーナーさんのレッスンあったけど、また無視されるのが怖くて行けなかった。
昨日、一昨日、そして今日とメンタルがこれでもかってくらい落ち込んでる。
生理ももう終わる頃なのに、調子が悪すぎる。
なんだろう、人と親しくなるのが怖いんだよね。
またゴミ箱に捨てられそうで、自分に親切にしてくれても疑っちゃう。
実際、ジムで挨拶したり、名前を聞くくらいの仲にはなった人、二人から無視されたり、そっけなくされたりして、だから、その人も私の事を同じように扱うんじゃないかって不安になっちゃって。
高校時代からのトラウマがあって、それを克服できないまま大人になったから、嫌われることにここまで恐怖を覚えるんだと思う。
みんなに好かれるなんて無理なのにね。
好きな人の態度に一喜一憂したり、振り回されて、勝手に疲れてる。
私みたいな人間が人から愛されるわけない、捨てられたり、馬鹿にされたりする人生だったから、慣れてるけど、好きな人にはやっぱりそんな目で見られたくないし、できれば両思いになりたいと思う自分も居て。
苦しいの。
>> 43
お元気ですか❓
お返事遅れてごめんなさい😫
ウエストのくびれ羨ましいです✨
主さんの好きな人は笑顔の素敵な人なんですね✨
ど…
おしゃべり好きさん、こんにちは！
私は最近、メンタル、体調ともに調子悪かったです。
返信のタイミングはいつでも大丈夫ですよ！
おしゃべり好きさんは、お元気ですか？
体調が心配です。
最近、お腹の調子が悪くて、ウエスト、徐々に戻ってきてしまっています。
(また戻さないと。)
私の好きな人の声は鼻にかかっていて、声は高めで、聴き心地が良くて、うまく言えないけど、とても好きな声です。
その声で名前を呼ばれると、それだけで嬉しくて。
私に似てるところは、自分の気持ちに正直で突っ走ってしまう点だけかな。
あとは、あまり似てないかも。
価値観とかは全然違うし、何を楽しいと感じるかも、たぶん違う。
それに彼女は好きな人が居るんです。
その人も同性ですが。
レッスン、楽しいです！
最近、あまり行けてないですが…。
おしゃべり好きさんの好きな人は男性ですか？
私も最近、好きな人の態度のことや好きな人が私の事をどう思っているのか？嫌われてないか？ばかり考えてしまって、全然眠れませんでした。
だから、おしゃべり好きさんの気持ち、分かります。
好きなだけに相手が自分の事をどう思ってるのか確かめるのって怖いですよね？
おしゃべり好きさんは好きな人と何かあったんですか？
心配です。
おしゃべり好きさん、もしよかったら、あだ名で呼びたいんですけど、こう呼ばれたいとかありますか？
>> 23
おはようございます！
お腹の調子は相変わらずです。
便秘と下痢を繰り返していて、萎えています。
神経的なものかもしれないので今度、精神…
お元気ですか❓
お返事遅れてごめんなさい😫
ウエストのくびれ羨ましいです✨
主さんの好きな人は笑顔の素敵な人なんですね✨
どんな声の方なんですか❓
主さんに似てるところがあるんですか❓
レッスン楽しそぅですね😁
私の好きな人と会えない理由はちょっと言えないですが相手の私に対する気持ちが今は知りたいって感じです。
それによっては話せるかも知れません｡
- << 45 おしゃべり好きさん、こんにちは！ 私は最近、メンタル、体調ともに調子悪かったです。 返信のタイミングはいつでも大丈夫ですよ！ おしゃべり好きさんは、お元気ですか？ 体調が心配です。 最近、お腹の調子が悪くて、ウエスト、徐々に戻ってきてしまっています。 (また戻さないと。) 私の好きな人の声は鼻にかかっていて、声は高めで、聴き心地が良くて、うまく言えないけど、とても好きな声です。 その声で名前を呼ばれると、それだけで嬉しくて。 私に似てるところは、自分の気持ちに正直で突っ走ってしまう点だけかな。 あとは、あまり似てないかも。 価値観とかは全然違うし、何を楽しいと感じるかも、たぶん違う。 それに彼女は好きな人が居るんです。 その人も同性ですが。 レッスン、楽しいです！ 最近、あまり行けてないですが…。 おしゃべり好きさんの好きな人は男性ですか？ 私も最近、好きな人の態度のことや好きな人が私の事をどう思っているのか？嫌われてないか？ばかり考えてしまって、全然眠れませんでした。 だから、おしゃべり好きさんの気持ち、分かります。 好きなだけに相手が自分の事をどう思ってるのか確かめるのって怖いですよね？ おしゃべり好きさんは好きな人と何かあったんですか？ 心配です。 おしゃべり好きさん、もしよかったら、あだ名で呼びたいんですけど、こう呼ばれたいとかありますか？
私の好きな人は、ちょっと人を信じすぎなところがある。
そこは私と似てるけど。
人は自分に優しければ、いい人って思う。
自分にとって…でしかその人を測れない。
私はネガティヴでおとなしくて変わり者、自信のない人、そんなふうにしか、思われてない。
あまり好かれてない…たぶんね。
枯れ木も山の賑わい。
インストラクターにとっては、ファンは多いに越したことない。
だから暇なときは適当に相手してくれてる、その程度。
私は彼女の好きなタイプの子とは真逆の性格をしてる。
世の中、うまく渡っていけるようなタイプじゃない。
表では明るくて優しい人を演じて、裏では損得で動いたり、平気で人を傷つけたり、そんなことはできない。
顔も美人ではないから、自信もない。
だからマウントを取られる度に傷つく。
馬鹿にされるのも、塩対応取られるのも、嫌。
人に期待するから、傷つくことになるんだよ。
だから誰も信じないって決めたじゃん、人との関わりだってそう、必要最低限でいいの。
こうなる事は想像できたはずなのに、やっぱり私は求めていたんだろうな。
それが間違いだった。
人とは挨拶するくらいの仲でいい、それ以上は求めないことにしよう。
そう強く思った。
今日は天気は晴れ。
気温もそんなに高くなくて過ごしやすそう。
今日は夜、推しのトレーナーさんのレッスンがある。
ジム、なんやかんや久しぶりだし、楽しんでこよう。
昨日は精神科に行った。
最近、人間関係でまた悩み出して、不安になったりして、眠りが浅くなってることを話したら、薬、また増えた。
体、ボロボロになってきてる気がする。
胃腸の調子も悪いままだし。
何も良くならない。
自然で居られない人間関係なんて不要だし、自分を馬鹿にするような人は相手にしないようにしようって思った。
それにしても、一度は友達って言ってくれた人にあからさまに避けられたり、塩対応されるのは傷つくけど、追っても仕方ないし、これ以上、傷つきたくないから、もう関わるのやめる。
実際、こっちから挨拶しなかったら、相手からは何も言葉かけなかったし、もうどうでもいい。
そんな性格の悪い人を好きなインストラクターもどうかしてる。まあ顔もスタイルも、タイプなんだろうね。美人なのは否定できないし。
私は何一つ敵いそうもないって思ってたけど、性格だけはいいかも。
少なくとも私は人によって態度変えたり、悪口を言ったり、損得で人を利用したりはしないから。
私の好きな人は騙されてる。表向きは明るくてポジティブで自信家で、優しい女性を演じてる。
陰で人を馬鹿にしたり、傷つけてる事に気づいていない。
いぼ痔、なかなか治りそうもない。
薬を塗ってるけど、一昨日あたりから、黄色い膿みたいなのが、出てるし、便秘になってる。
今日も食後にお腹が張って、便意がしたけど、出なかった。
この前、好きな人から冷たい態度を取られてショックだったし、私の好きな人には美人の彼女が居るのに、絶対、私には勝ち目がないのに、好きって気持ちが止められなくて、苦しんでる。
仕事も雑になるくらい私の好きな人はその人にのめり込んでる。
その事もあって、29日にやけ酒を食らって、揚げ物を食べまくったせいか、胃の調子も悪い。
今日は体調もよくないけれど、ジムにヨガを受けに行く。
呼吸法学べるし、少しは暗い気分もプラスになればと思って。
今日も天気はよくない。
昨日は薬をやや多めに飲んだから、いくらか眠れた。
でも、お腹の調子がいまいちで…。
結構、しつこい便秘でお腹が張ってる。
メンタルも落ち気味で、不安感に襲われてる。
というのも推しのトレーナーさんを囲む軍団と、いまいち波長が合わない。
休憩時間、待ち時間、ワイワイうるさいし、ノリについていけない。
でも私の好きな人は、明らかに彼女らと似た性質だ。
彼女は軍団といると幸せそうだし、不快に感じないみたい。
ある人に相談したら、水と油みたいな関係だねって言われた。彼女と私はどこまでも平行線かもしれない。
趣味も、感性も違うのに、なぜ、彼女に惹かれているのか、自分でもよく分からなくなってきた。
いくら追いかけても、ひとりよがりでしかない。
彼女と少し距離が縮んだと思ってたけど、たぶん私の勘違い。
気を遣わせてるだけ…。
その軍団、6人くらいいるんだけど、そのうち3人には空気のように扱われてるし、なんなら、嫌われてる。
なんとなく空気で分かる。
ずっとずっとこの先も、私は彼女を追いかけるのだろうか？
私の想いに答えてくれる事は、永遠にないのに、20%期待してる自分がいる。
ただ彼女の笑顔、声、仕草を見ていると、心があたたかくなるし、心地良い。
期待した分、後で傷つくだけかもしれないのに。
恋って人を馬鹿にさせるって本当だ。
今日は天気は晴れ。気温も暖かくなってきたね。
最近、また謎に不眠が続いていて、体の疲労感が半端じゃない。
昨日もジム、レッスン連続で受ける予定だったけど、1本しか受けられなかった。
痔もまだ治っていなくて、便秘が続いているから昨日も浣腸して出した。
お腹が張るの苦しいんだよね。
一般的に便秘って3日以上出ないことを言うらしいけど、私は2日出ないだけでも、お腹がパンパンで苦しいの。
まずは痔を治して、その後、便秘も治したいね。
今日は午後にジムに行こう。
あまり眠れてないし、体も疲れているけど、一本だけだし、一生懸命受けよう。
明日は午前中、整体を予約していて、首・肩のコリ、足首の痛みをとってもらおう。
午後は、のんびり、カフェでも行こうかな。
今日は天気はあまりよくない。
一昨日、痔の治療のため肛門科へ。
軟膏出されて終わったけど、医師から言われた事は短期間で済ませるということ。
ウォシュレットのやりすぎがよくなかったみたい。
出なくて苦しければ、浣腸した方がマシだって。
私、健康診断を長らく受けていないから、お腹の調子が良くなったら、一度、受けてみた方がいいかも。
昨日、今日とコロコロ便しか出ていないから、結構、お腹、苦しい。
今日は、夜、ジムに行く予定。
昨日は、あまりよく眠れなかったし、お腹の調子もいまいちだから、コンディションはあまりよくないけど、お気に入りのトレーナーさんのレッスンだし、頑張ろうと思う。
昨日の筋トレの筋肉痛、ちゃんと来ていて嬉しい。
これは良い報告！
明日も明後日も、ジム行く予定。
頑張ろう！
そのためには休養も大事。
今日は眠れるといいな。
お腹、結構、パンパンで苦しいから、場合によっては浣腸するかも。
浣腸もクセになると言われてるから心配だけど。
今日は生理4日目。
特に何の予定もない休日。
今日は私の病気について少し語ろうと思う。
ずっとお腹の調子が悪くて(便秘と下痢を繰り返す感じ)、苦しんできた。
過敏性腸症候群なのかとか、いろいろ悩んだ。
この前、精神科で話したら、強迫神経症もあるのではないか、と言われた。
便秘にこだわりすぎてるって。
酸化マグネシウムと強迫神経症の薬、出された。
薬はこれ以上、増やしたくなかったから、独断で飲んでないけれど。
汚い話になってしまうけど。
昨日、今までのトイレでのいきみが原因か、痔になった。いぼ痔と切れ痔、両方。
ボラギノールを買って、今、治療中。
だから、昨日から排便もスムーズにできなくて、ちょっと苦しい日が続いてる。
ジムも、今日は休む事にした。
今日は引き続き、胃や腸に負担のないものを食べて、ビオフェルミンを飲んで、しばらく様子を見よう。
たぶん酸化マグネシウムを飲むと、下痢になっちゃう。
(明日、明後日は午前中から、仕事が入ってるから、強い薬は飲めない。)
しばらく、最近、悪いくせになっていた間食(カロリーメイト、ゼリー)は控えて、ヨーグルトとかちゃんと食べて腸内環境を整えよう。
運動不足も体によくないから、駅から自宅まで歩いたり、工夫をして、今の状況を打破しようと思う。
今日は天気は雨。朝から大雨で風も強かった。
昨日はジムで全力で体を動かしたから、体は疲れてて、早く眠れると思っていたけど、全然眠れなかった。
そもそも入眠も時間がかかって3時に寝て6時に起きる、そんな感じ。
おかげで朝からマイナス思考が止まらない。
何で私みたいな男でも女でもないような人間が生まれてしまったのか？
ずっと抱えてきた生きづらさが、溢れ出てきて、一人、家にこもって泣いていた。
でも、さすがに気が滅入ってきたので最寄駅のカフェで、休んでいる。
いい知らせと言えば、入荷待ちだった腕時計が明日、発送されるとのこと、それだけ。
それは少し楽しみだ。
とあるドラマで主人公がつけていた時計。
BLの話だったけど、私も、なんというか主人公と性格が似たとこあって、性格も全然違うイケメンの想い人と結ばれて、主人公に少し励まされた。
まあ、現実はそううまくいかないけれど。
私の恋は片想いで終わりそうだし。
ただずっと恋焦がれている。
歳をとる度に孤独感が増していく。
結婚して子どもができれば、家族ができれば、一人じゃなくなるのかな？
でも、私、男性にときめかない。
実際、彼氏居たことないから、慣れてないからかもしれないけど、男性に憧れる事はあっても、憧れの男性の服装とか真似する事はあっても、感覚的に、本能的に、好きになるのは女の子だ。
男性の性器が汚いと思ってしまう…。
今まで生きてきて、女の子だって、性格に裏表があったり、意地悪な子をたくさん見てきた。
陰口なんて当たり前だし。
母だって、弱い女性で、私に散々な事をしてきた。
母は365日のうち、360日を、不機嫌に過ごす人だ。
女の子だって汚いじゃないか。
ただ、好きな人にぞんざいに扱われても、彼女の笑顔を求め、好きって気持ちが止められない。
まるで犬のようだ。
もう自分がよく分からなくて、ごちゃごちゃで、苦しくて。
このまま死んでしまいたいとすら考えてしまうことが増えた。
なぜ私は人から軽く扱われてしまうのかな？
どうでもいい人からそう扱われるのは慣れてるけど、好きな人から軽視されると傷ついてしまう。
それでも嫌いになれなくて、会えただけで嬉しくて、私ってほんと馬鹿だ。
これ、何回目だ？
最初、お気に入りの客を優先するために、無視された。
次は用があると嘘をつかれた。
今回は、理由は分からないけど、またドタキャンされた。
好きだから許してしまうけど、明確な理由も教えてくれないまま、結局、ごめんの一言で誤魔化された。
次の予約を取り付けるわけでもなく。
私の事、嫌いなのかな？
苦手なんだろうな。
自分でも分かってる、私が人から馬鹿にされる理由。
自分に自信がないから、自分がないから、軽く扱われる。
いい人、優しい人って、よく人から言われるけど、それは違う。
都合のいい人だ。
なんでも怒らずに受け止めてくれる都合のいい人。
今まで、学校でもそうだった。
自分が一人の時に、ひとりぼっちだと思われないために、みんな私を利用する。
数合わせとか、そういう感じ。
だからクラスが離れたり、他に気の合う友達ができると、みんな、私を捨てた。
私は使い捨てのカイロ…。
いつまでこんな人生を送り続けるのかな？
私だって変わりたい。
私の事を大切にしてくれるような存在に出会いたい。でも26年、生きてきて一人も現れなかった。
ずっとこの先も一人で生きていくのが怖い。
>> 22
おはようございます！
お腹の調子は相変わらずです。
便秘と下痢を繰り返していて、萎えています。
神経的なものかもしれないので今度、精神科の先生に再度、真剣に相談してみます。
友情不滅さん、胃腸炎治って良かったですね！
安心しました。
漢方や薬は相性が合わないと、不調になりますよね。
ありがとうございます！
ジム通いの成果で、ウエストくびれてきています。
私の好きな人は、自然で、笑顔がかわいくて、楽しいレッスンをしてくれる人です。
声も大好きです。
不器用なところもあって、結構、感情が表情に現れやすくて、ストレートな人。
自分に似てるな、と、たまに感じます。
でもその人は、他の客の事が好きで、私の事は、たぶんタイプじゃないし、苦手だと感じてると思います。
世渡り上手で、明るくて、気軽に、戯れあえるような人が、彼女には合ってると思います。
私はきっと永遠の片思い。
友情不明さんの好きな人は、カッコよくて優しいんですね。
会えないのってつらいですね。
会えないのは、どうしてですか？
突っ込んで聞いちゃってごめんなさい。
生理、結局、来なかったね。
先週は生理痛もあったし、何かと不調だった。
予定だと明後日、生理になってる。
(今までの周期を考えると。)
最近、入眠はスムーズなんだけど、明け方にトイレで起きちゃって、そこから不眠に。
今日から夜、21時以降、水分はなるべく控えるようにしよう。
今日は、ジムに行く予定。
寝不足だけど、お気に入りのレッスンだし、頑張ってくる。
ジムで常連のおばさんに勝手にライバル視されて嫌われてる事で悩んでいたけれど、もう気にしないようにしよう、私の人生に関係ないし。
それで不眠になって、お気に入りのトレーナーさんのレッスン受けられなくなったら、本末転倒。
ジムは体を鍛える場、ストレスを発散する場。
そういう場で逆にストレスを溜めて、どうする？
今日は天気も晴れてるし、めいいっぱい体を動かして、今日はちゃんと眠れるようにしよ。
ちゃんと眠れれば、明日も会えるから。
寝不足、生理、腹痛の問題さえなければ、2本連続で受けられるし。
賢く生きるようにしよう。
他人に振り回されない生き方をしよう。
今日は久しぶりにジムに行く予定。
有酸素運動＋筋トレのプログラムに出る。
生理、結局、来なかった。
明日からしばらくお気に入りのトレーナーさんのレッスンあるから、生理でよっぽど辛くない限り、通うつもり。
気づけばその人の存在が私のエネルギー源になっていた。
今週はそのトレーナーさんのレッスンあまりなかったから行かなかったのかも。
明日は会える。
今日は会えなくても、さすがに運動不足だし、太ってきてるので、他のトレーナーさんのレッスン、頑張ってくる。
久しぶりの運動だから、ちゃんとストレッチしてから参加しないとな。
家に帰ってからもやる。
湯船にもちゃんと浸かって、リラックスした気持ちで明日に備えよ。
本当はトレーナーさんと、もっと仲良くなれたら、両思いになれたらいいなって思ってるけど、今、彼女には好きな人がいてその人に夢中になってるのも分かってるし、今の私には彼女を幸せにする事なんてできないから。
私が変わって、自分を取り戻すまでは、たぶん無理だと思う。彼女が受け入れてくれない。
それに変な行動を取れば、それこそグループのボスに睨まれてジムを続けられなくなる。
自分のため、彼女のために、私は、まず目標を達成する。
それから、将来の事、自分の病気の事と、向き合うようにする。
強迫神経症、適応障害、気分変調症…今まで、心療内科、精神科を変えるたびに、たくさん病名がつけられた。
今でも薬は飲んでいる。飲み続けてる。
心の病はそう簡単に治るものではないけど、考え方さえ、変えられれば、前向きに生きられるかもしれない。
自分に自信が持てるかもしれない。
失った自分を取り戻したい。
そう切に願う今日この頃。
今日も雨。
子どもの頃は雨が好きだったけど、大人になってからは嫌いになった。
小学生の頃、雨が好きだった理由は、感情を抑圧しがちだった私にとって、空から降る雨が自分の気持ちを代弁してくれてるようだったから。
雨が止みかけた後の、少し晴れた空も好きだった。
あと、雨が降ると校庭が使えなくて、みんなで遊ぶ必要がなかったから。
昔からみんなでドッジボールしたり、遊具で遊ぶのが嫌いだった。
図書室で静かに本を読んでいる時間が、大好きだった。
友達と遊ぶのが嫌いだったわけじゃない。
ただ集団との関わり方が分からなかったし、周りと合わせて笑ったりするのがつらかった。
幼稚園生の頃も、私は浮いていた。
ジャングルジムで、みんなが仲良さそうに遊んで笑ってるのを見るのが好きだった。
自分はあまりうまく人と関われなかったから。
なぜ昔話になったのかは、分からないけど、昔から生まれ持った性質を今さら変えられるわけがない。
だからジムでも、昔と同じでいいんだって思った。
私は集団に入っても、きっと浮いてしまう。
挨拶程度の会話でも、噂をされたり、無視されたりした。
きっと私はどこか自信なさげで、見下されたんだろう。
もうこの際、レッスンだけ楽しめばいいって割り切る事にした。
体を綺麗にして、食事指導の時だけ、楽しく話せればいい。
今日は雨。気温も低め。
風邪気味だからか、花粉症だからか、ハウスダストだからか、一昨日から喉の調子が悪い。
気温はそんなに低くないのに、寒く感じるってことはやっぱり風邪か？
昨日はジムに行ったんだけど、常連のグループって怖いね。
私の好きなトレーナーと、そのグループのボスが好きなトレーナーがかぶっていて、勝手にライバル視というか敵視されてて、意味が分からない。
私は普段、食事指導の時しか、そのトレーナーと話していないし、そのトレーナーには好きな子がいるのに、なぜ、片想いしてるだけの私をライバル視？
そのトレーナーが好きなのは客の一人、○○○ちゃんなのに、その子とは花見の話しをしたり、仲良くしていて、その子には嫉妬しないのに、好かれてもない私に嫉妬はちょっと違うような…。
挨拶も無視されたり、白い目で見られたり、かなりめんどくさいけど、まあ、その人たちが私の人生に今後、関係あるか？って聞かれたらNoだし、放っておこう。
でも、実際、ストレスにはなっていて、最近、通う頻度が落ち気味。
ジムに通う目的を、改めて明確にして、余計なことに気を取られないようにして、体を鍛えよ。
来月までには目標、達成してみせる。
>> 14
こんにちは！
体調が悪い中、返信してくれてありがとうございます。
偉くなんてないですよ。
私は、この年でバイト生活で、同世代と比べても年収は低くて。
家賃がかかっていないから、なんとかジムに通えているんです。
友情不滅さんも、胃腸炎っぽくなってるんですね、大丈夫ですか？
心配です。
お腹が緩くなったり、便秘になったりの繰り返しです。
最近、ずっとお腹の調子悪いので、昨日ビオフェルミンを買って様子を見ています。
友情不滅さんも恋しているんですね。
どんな人を好きになったんですか？
- << 22 こんにちわ🌞 その後お腹の調子はどうですか❓ 私は胃腸炎は多分、漢方薬が合わなかったのかも知れなくて飲むの止めたら落ち着きました🙂 主さんは体動かしてて偉いですよ～☺️ 主さんの好きな人はどんな人なんですか❓ 私の好きな人はカッコ良くて優しい人だけど会えない人です😭
>> 12
こんにちは！
返信が遅くなってしまって、すいません。
新しいスレにも来てくれて、ありがとうございます、とても嬉しいです！
友情不滅さんは、体調はいかがですか？
お腹の調子も悪いみたいで、とても心配です。
私は、元気です。
メンタル面の不調は今も続いているけど、なんとか頑張っています。
体を動かしていないと、余計なこと考えちゃうんですよね。
もともと運動は好きじゃなかったけど、お気に入りのトレーナーさんに出会えたおかげで、ボディメイクが趣味になりました。
運動は楽しいですが、片思いは苦しいです。
お腹の調子、まだあまりよくありません。
たぶん、私、過敏性腸症候群なんだと思います。
食後、すぐお腹が緩くなってしまいます。
ようやく春が来ましたね。
でも、朝晩はまだ寒くて、寒暖差が激しいので、お体に気をつけてください。
気づけば、もう春だね。
寒い日があったり、まだポカポカ陽気にはなっていないけれど。
またジム、再開し出したら楽しくて良かったんだけど。
今日は疲労が溜まっていたのと、ストレスのせいで、休養日に。
昨日、ジムでいろいろあって落ち込んでいたところに、酔っ払った父親からのちょっとした暴力、暴言で、心が折れかかってる。
父も歳とは言え、力が強くて、アザができちゃった。
ジムに通う目的、やっぱりはっきりさせた方がいいかもしれない。
昨日はお気に入りのトレーナーさんが美人な〇〇〇ちゃんばかり見ていたのを見て、妬いた。
それから、そのトレーナーさんが〇〇〇ちゃんの事、本気で好きなんだなって言うのが、はっきりしたから、ショックだった。
見せつけられると動揺しちゃうのは、彼女の事が好きだから。
私には勝ち目がないなって改めて痛感した。
でも、せっかく綺麗になりたくて、ストレス発散したくてジムに通っているのに、それで不眠になるなんて本末転倒。
だから、とりあえず今は自分の内面を鍛える事、自分磨きに専念することにしたよ。
ジムに恋愛を持ち込んだのが間違い。
頭では分かっていても、好きって気持ちが消せないのが辛いんだけどね。
変わりたい。そう強く思う今日この頃。
まずは自分を好きになりたい。少しずつでもいいから。
今日は久しぶりに出かけた記念に、ほんの少し春気分を味わいたくて、春の新作ソックスを買っちゃった。
私、なるべくお洒落には気をつけようとは思っているけど、服装はマンネリ化しがちなんだよね。
気づいたら、ユニクロ・GUのモデルさんと同じコーデになってしまってることも、しばしば。
一時期は洋服、スニーカーにはお金をかけたけど、最近は、ジム代・サプリメント代、食費にお金を使うから、お洒落は二の次、三の次になっちゃってる。
というわけで春服、今年は買えなさそうなので、せめて靴下だけでも春気分を味わいたくて4足も買っちゃった。
これで春、出かけるのが楽しみになれればいいな、なんて。
スニーカー、履き古したな。
もう買ってから、かれこれ3年履いてるから、ソールは片減りしてるし、そろそろ新しいの、おろすかな。まあ、いいや。
これはこれで味が出てるし。
>> 2
ポッポさん、初めまして。
コメントありがとうございます。
私がジムに通いはじめた理由は痩せて筋肉をつけるためです。
ただ、今までジムには通っていたのですが、不完全燃焼というか、こんなにやる気が出て、体が変わったのは、そのトレーナーに出会えたからなんです。
最初、レッスンを受けたときに、大袈裟な表現かもしれないけど、モノクロだった世界が色付いて見えたんです。
彼女の居る場所だけスポットライトが当たっているかのように輝いて見えたし、そのレッスンで心から笑えたんです。(人生で二度目)
気づいたら彼女のレッスンばかり受けていて、ジムに行く頻度も増えて、彼女に出会ってから体は大幅に変わりました。
だからジムに行く目的は、本来であれば身体をよくすると答えるのが普通ですが、心のどこかでは彼女との深い繋がりを求めてしまっています。
求めても自分が辛くなるだけというのは分かっているのですが…。
今朝の投稿、インフルの熱で朦朧として、プライベートな事まで書いてしまっていました。
今、読み返したら少し恥ずかしくなったので、削除しちゃいます。
今年、新たに体幹部分を鍛えるという、目標を立てたので、初心に戻るつもりで、トレーニングに励もうと思います。
初めまして
1のスレを知らないので
的外れだったらごめんなさい
ジムに行く目的は
自分の身体を良くしたいから
なのか
好きなトレーナーがいるから行くのか
目的を定めた方が良いです
- << 3 ポッポさん、初めまして。 コメントありがとうございます。 私がジムに通いはじめた理由は痩せて筋肉をつけるためです。 ただ、今までジムには通っていたのですが、不完全燃焼というか、こんなにやる気が出て、体が変わったのは、そのトレーナーに出会えたからなんです。 最初、レッスンを受けたときに、大袈裟な表現かもしれないけど、モノクロだった世界が色付いて見えたんです。 彼女の居る場所だけスポットライトが当たっているかのように輝いて見えたし、そのレッスンで心から笑えたんです。(人生で二度目) 気づいたら彼女のレッスンばかり受けていて、ジムに行く頻度も増えて、彼女に出会ってから体は大幅に変わりました。 だからジムに行く目的は、本来であれば身体をよくすると答えるのが普通ですが、心のどこかでは彼女との深い繋がりを求めてしまっています。 求めても自分が辛くなるだけというのは分かっているのですが…。 今朝の投稿、インフルの熱で朦朧として、プライベートな事まで書いてしまっていました。 今、読み返したら少し恥ずかしくなったので、削除しちゃいます。 今年、新たに体幹部分を鍛えるという、目標を立てたので、初心に戻るつもりで、トレーニングに励もうと思います。
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