つぶやく日々日記12🐲

けど、なんだろう

今まで

得体の知れない
漠然とした不安👻や恐怖💀だったのが

実は「めんどくさい🙃」成分強めだったと
気づいたら

少し
怖くなくなったかもしれない…（笑）


ポケモンタワーで
出てくるオバケ見た目不気味で怖かったし💦

戦おうとしても戦え無かったけど
シルフスコープ手に入れたら

正体が分かって戦って
捕まえたり、倒したりできるみたいな。


ゴースはなんか怖めやけど
カラカラはかわいいしね((o(｡･ω･｡)o))

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得体の知れない不安や恐怖の正体が
「めんどくさい」だったことを知って

ちょっと気楽になって


じゃあ「めんどくさい」ってなんで思ってしまうんやろ？と調べたら

「不安」や「恐怖」を感じたくないから
心が持ち出してる感情だと

ｴ━(　 Д )　⊙ ⊙━ ｯ !!!


戻った…


結局、不安と恐怖やんっ！

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この不安や動けなさを
何とかしようと
自分の気持ちを紙に書き出して

めんどくさいとか、
結婚を無理やり進められたとかいう
怒りの感情があることに気づく


目の前の事に集中して
少しずつ動いていこうと自分のペースで動きはじめたら


心配してくれてる友達が
あれから何ヶ月経ってる！？
どうすんの！？
ってLINEがくる💦

それが「もう逃げられない」と
確実なものにどんどんなっていって
すごいプレッシャーで

泣きそう


結婚って幸せなのか？
うちは分からないが

周りが、するべき
するのが当たり前みたいに言ってきて
固められた(´；ω；｀)


相手が嫌いな訳じゃなくて

結婚そのもの
環境の変化が怖すぎる


迫ってくるその日に
死んでしまうんだと思うほど
恐怖

怖い！


どうすればいい…

うち
めちゃくちゃ情緒不安定


とにかく今は
自分の決めたペースだ

目の前の事に集中しよう

好きな音楽ガンガンかけて
部屋を綺麗にしよう

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怖いのと不安なのと
逃げられないのが
一気に迫ってきて
止まらなくなって

涙が出てきた

ちょっとパニックというやつか？


1番苦手な2月な事
自信が無い事
引きこもり気味になってること
大きな環境の変化が迫っていること

色んな原因が重なってるから

ここまで問題が大きく感じてしまうんだろうな


2月なのは変えられない
それを、変えられたらヤバい存在や(笑)


自信は…どうなんだろうつくのかな…
引きこもり…これは変えられるかも…
元は出好き。

変化はもう変えられない事…

このまま
何かを変えないと

死んでしまう(精神的に)
╰(°Д・)╯ｸﾞﾜｧｧｧｧｧｧｧｧ

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めちゃくちゃ心が沈んだので


YouTubeで
1週間で痩せる！系の
立ってやる運動何種類かと

なるねえのソーラン節を
やりまくったら

ふらふらの
汗だくで
死とか恐怖とか
思いつかなくなった(笑)


プロテインのも

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全身が

動かしたぁ〜筋肉痛来るでェ〜
ԅ(//́Д/̀/ԅ)ﾊｧﾊｧ

っていう
ほわほわ感に包まれている
°・*:.。.☆


特に、内太もも。

よし、不安が襲ってきて
どうしようもなくなったら

また運動しよう(｀･ω･´)ｷﾘｯ

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YouTubeを見ていたら
きょういくばんぐみのテーマ

という曲を見つけました。


めちゃくちゃ曲調は明るいのに
歌詞は、心がしんどい時の気持ちそのものなんです。


元気な時はこんな気持ちにならないので

この歌詞を書いた人は
かつてこの辛さを体験してなんとか乗り越え
それを歌詞にしたのか…

それとも、今もまだ本当に辛い場所にいるのか…

調べたり聞いたりしただけでは
書けない内容だと思う…



また、そこにコメントしてる人たちの
言葉もささる。
みんなギリギリの所で頑張って生きてるんだ
って心がちょっと安心する。


なんか？良く分からんけど
この曲で踊るのが流行ってるのか？



ネタにするような
曲じゃない気がするけどなぁ…
(´-ω-｀)

どうなんやろ

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全般性不安障害のチェックをしたら

見事に全部当てはまって

重度の全般性不安障害の可能性があります
お近くのクリニックに受診しましょう

ってなって
(´º∀º｀)ｱﾗﾏｧってなった。

今まで、しんどくなったらやってた
鬱病やストレスチェックでも
全部当てはまった事無いんやけど

さすが、
何でもかんでも不安マン(自称)


この、どうしようもないくらいの
不安感には意味があったのですな
( ´灬` )

とは言っても
実際診察してもらって
診断をもらった訳じゃないし
勝手に決めつけるもんじゃない



けど、こんな風に当てはまるくらいなのか。
しんどいはずやな…

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超不安！超不安！
時間がもうない、
その日が来たら死んでしまうと言わんばかりに

めちゃくちゃ焦ってパニックになりそうになったから

なるねえのソーラン節を全力で2セット踊ったｳｵｵｵｵｱｱｱｱ\( 'ω')/ｱｱｱｱｱｯｯｯｯ!!!!!


左膝がつった。

けど、妙な焦りと恐怖はおっぱらった。


もう、未来の恐怖は
その時の自分に丸投げして

今のうちは今を生きるとか
どうなんだろうとか
思った

思ったら別に死ぬ訳じゃないんやけど、
まるでそこで人生終了のような不安感をもってる
どんだけ怖がってんねんうち…

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不安になったら

ソーラン節
ᕙ( ˙-˙ )ᕗドッコイショ
ᕙ( ˙-˙ )ᕗドッコイショ♪

ソーラン！
ソーラン！


そしてまた
左膝がつる(笑)

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YouTubeの運動動画で

効果でる人とあまり出ない人と色々いるから
面白い

1週間で5キロも10キロも落ちたり
カビゴンみたいなお腹が
グラビアアイドルになる！っていうと

ええ(´ᐛ )ﾎﾝﾏｶ?ってなるけど

体が動かしやすくなったり
だるさが取れたりは確実にあると思う。


うちは
運動何もしてないぶよぶよおばさん体系から
はじめたので

ソーラン節や1週間で痩せる系の運動組み合わせて
3日目くらいには
股関節の辺りのだるさが取れて
軽くなってきて

5日目の今日とかだと
姿勢よく立てるようになってきたし
( ¯꒳​¯ )ᐝ

特に、腰からヒザの
太ももの筋肉が
「ヘイ！もっと動かしてくれよ( 🕶 )」
って言ってくるような

運動したくなる感じがしてて
気分がアガる🎶

体重は少し増えてますけど(笑)


普段から動いてる人がプラスで
運動するのと

運動不足の人が運動はじめたのとでも

効果の出やすさとかあるんじゃないかな〜って思います。


うちは体が喜んでる感じがするので
続けます🎶

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どうせ1週間でマイナス5キロなんて
嘘でしょ( ¯−¯ )
うさんくさい

って、運動しないと
何にも変わらないけど


1週間でマイナス5キロは無理でも
体力の基盤は作れるし

１ヶ月続ければマイナス1キロでも
何かしら成果は絶対出てる。

現に、今1週間目で体重は減ってないけど
明らかに足腰が軽い
筋肉がついた事と、運動不足で悪くなってた体に流れがではじめたんだと思う。


今までのうちは

どうせ今から運動したって
効果出るのは１ヶ月とかもっと続けないといけない

今からしたところで
間に合わない(´・ω・｀)意味が無い。

ってやって来なかったけど
もったいなかったなぁ〜💦


先の事を考えると
まだまだ死んでしまうレベルに恐怖で不安やけど、

とにかく、くるべき事は仕方ない
その時の自分にまかせて

今の自分は

その時の自分のためにできる事を、
今の自分にしてやるのみ！！！！！

意味が分からんけど


今！自分ができることを
やるべしということだ！

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買い物しに

片道歩いて15分の道を
走って10分で行く。

家を出た時、家の前を
杖ついたおじいちゃんが歩いてた。


ワシの横を走るとは！
ワシへの当てつけか！？
ってイチャモンつけられたらどうしよう
とか、訳分からん不安を考えながら
走って追い越す


うちは休み休み走って、3分ほど買い物して

終わって出てきたら、家出る時見た、杖ついたおじいちゃんが
店のそばを歩いてた…

おじいちゃんが早いのか…
うちが遅いのか…？

にしても、少し走ったら息があがる
うち、運動不足にもほどがあるわ…

がんばろ

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久しぶりにYouTubeで引き寄せの法則を
見つけたので
見ていて



試しもせず、理解しようともせず
はなから否定する人は、今不幸なんでしょうね、というコメントを見つけて
はっとしました。

友達に名前で呼んで欲しかった時
引き寄せの法則を見つけ、
試したのですが
あの時は、しんどすぎて
良いイメージが執着や寂しい気持ちに勝てなくて、うまく行かなかったんです。

あとは、こんなん効くんか？って疑いもありました。

やからうちの中で
どうせ効かないし…というイメージがついてしまってますが…




運動と同じ

今からやっても効果出るのに3ヶ月はかかる、間に合わない
意味がない
どうせ続かないと、やらなかったら

何にも変わらず
おばさん体型で、少し動いただけで
フゥフゥ言って、服もパツパツのままだったろう。


とにかく！難所を乗り越える未来の自分に、今の自分にできること！
と思って、運動をはじめたら
体重は減らないけど、明らかに足が軽くて体型も引き締まった。動きやすくなって気分も上がった(*•̀ᴗ•́*)👍
何もやらないより、全然違う。


小さな事から
引き寄せの法則もまた、
ためしてみようかな


不安ばかり感じてしまうより、
少しでも安心して楽しんで
生きたいし(*´艸｀*)

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足首が硬いとヤバい！というのを
YouTubeでみた。

反り腰になるし、前太もも張るしって
まさにウチ(￣□￣Ⅲ)


しかも、痩せないらしい。


ヤバい

さっそく、セルフチェックやってみたら

重度！早く対策しましょう！より
酷かった💦


ヤバい


そして足首固いと
踵をつけて
しゃがみ込めないらしい。

うん、後ろに転がってゆく

ヤバい


さっそく、足首ほぐすストレッチしてみたんですけど

ほぐしてる場所になんか心当たりがあるんです( `･ω･) ｳｰﾑ…

そう、ココ最近走ってたら

突っ張って痛くなる
脛周辺なんです。

そうか！ここが突っ張って痛いのは
足首が固まって
筋が突っ張ってるからだったのか！
Σ( ˙꒳​˙ )


用事で出かけた時

試しに
足首をしっかり動かすように
意識して走ってみたら

全然痛くないどころか
膝から下、足首までが
ポカポカしてなんとも気持ちいいんです( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )ﾎｯ

やっと動かしてくれたか！って感じ。

心も体も柔軟性が大切ですね。

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人に嫌われたくなくて、
人に合わせすぎて、
人に気を使い過ぎて、
クタクタに疲れはてる

性格なので

結婚どころか
生きてるだけで精一杯なうち。

受け身な性格もキツイ。

なので、
うちはしたくないのに、周りに勝手に無理やり結婚させられる！！！！！
と、めちゃくちゃ不満と

その日が来たら人生終わり死んでしまう
レベルの絶望感がある。
考えたくない。


けど、そう思ってても
それは変えられないので

なら少しでも
その時の自分が楽になっていられるように
少しずつ動くように考え方をかえてみて…


ふと、今日
また恐怖でモヤモヤしてしまった時
思った


別に…死にはしないし
不幸にはならんだろうなと…




それに
どうしても
ダメなら
帰って来ればいい
うちには戻れる場所もある。


ちょっと、張り詰めたおしてた 気持ちが緩んだ気が…するような

しないような

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走ったら暑い！


ダウンコートが

サウナスーツのようだ
( '-' )( '-' )( '-' )

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餃子の王将で

チャーハン定食
ガッツリニンニク効いた餃子食べて上機嫌やったけど

それで結構満員の電車に乗るスリル
(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ﾄﾞｷﾄﾞｷ


臭ってたらすみません

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YouTubeの「きょういくばんぐみのテーマ」という曲のコメントにあった

「救いがあると、救われなきゃいけない」

という言葉


自分では、思ってても見つけられなくて
言葉にできなかった気持ちだ...



自分の気持ちを言葉にするのが
苦手やから

文字にできる人が羨ましい(´；ω；｀)
すごいな

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給食の定番！揚げパン！

って言うけど

うちらの世代は
給食に揚げパン出てないんです。

食パンと
ぶどうパンと
コッペパンと
ミルクパンと
うずまきパン

あとなんか
ピタパンとかナンが年1くらいで
くるくらい。


両親の世代の給食やと思ってたら
今の子供達の給食もそうなんですね


大人になってから
揚げパンというものを知り

パチクソ美味いもんなんだと
知りました( ﾟдﾟ)


こんなの給食に出てたなんて
ずるい(笑)

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今日は病院へ( ´ ཫ ` )
いつも混んでて2時間とか普通にかかるから
めんどくさいんです。

やから
火曜日から寒波で
めちゃくちゃ寒いから
患者さん少ないんじゃね？(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ

なんて、思って
しかも
開いて30分後という比較的早い時間に
行ったら

なんと

待合室いっぱい( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!

うち22番なんやけど
さっき6番の札持った患者さんが
呼ばれてました(￣∇￣)

今日も長くなりそうだ...

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YouTubeで出てきた森田療法というのが気になったので
調べてみたんですが

どうも自分1人で試せるもんではないみたいですね🤔


けど、やることは

不安や恐怖を排除せず、
自分の今の状況を受け入れたり
自分は本当はこうしたい！という
不安や恐怖の後ろに隠れた欲求に気づいたりと

自分を認めたり、受け入れたり...

何となく理解できるものっぽいなと、
うちなりに解釈してみたり( ˙꒳​˙ )



同じYouTubeで見たんですが
不安や恐怖は
自分が傷つかないように
守ってくれてるボディーガードのようなものらしいのです。

過去に傷ついて、嫌な思いをした、
そういう場面に行かないように
もう同じ思いをしなくてもいいように
不安や恐怖という気持ちを使って守ってくれている。

そう思うと
不安や恐怖があるからダメなんだと
排除しようと
するのは

せっかく守ってくれてる
ボディーガードを

「お前がいるからうちはダメなんだ！！！！」
消えろ！邪魔するな！と
酷い扱いをしているようなものですよね。

うちは今
「不安や恐怖がすごい、このままじゃダメだ、消す方法が知りたい」と思っているので
酷い扱いをしてますね(´-ω-｀)

うちを守ってくれてるのに。

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待つの
(　ﾟдﾟ)ｱｷﾀﾖ…


今12番の人が呼ばれた...
あと10番...

めっちゃ待ってるやん...って
思ったけど
まだ1時間くらいやった。

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たいくつ
=͟͟͞͞('ω')=͟͟͞͞( ε: )=͟͟͞͞(.ω.)=͟͟͞͞( :3 )=͟͟͞͞('ω')


2時間たったけど
今たぶん18番くらい

まだかな〜

早く帰りたい

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やっと終わったァ


2時間半なげー( ᐛ )ﾅｹﾞｴ


けど昨日、母は皮膚科で
4時間やから...まだましなのかな。


あとは会計待ちだけ

がんばりますε- (´ー`*) ﾌｩ

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マンガ読んでたら
IQの話が出てきて、自分どれくらいやろ？と
気になったので
無料でできるやつをやってみました。

いざ始めると

なんか、記号とか数字とか
こういう法則で進んでるとして
なら次は？何がくるでしょうみたいな

見ただけで
うわめんどくさぁ(・ᯅ・)ってなってしまいました(笑)

そういえば
小学校か中学校の頃にこんなの
授業でやった気がします。
結果は覚えてないのですが...。


どういうこと？とか
ひとりごとブツブツ言いながら
なんとか最後までやった結構


IQ115

かしこい(*^^*)

でした。


焦ったり、緊張して必死でやってる時は
頭回らなくてボロボロで
酷いもんなんですが


焦らず、落ち着いている
普段のうちなら、
かしこいという事かな(*´艸`)

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薬屋のひとりごとにハマっています
(￣▽￣)

Netflixで知り、
アニメの1〜最新話までを
何度も見倒すくらいハマっているので


今日、めちゃくちゃ久しぶりに
原作の文庫本を買ってきて、
さっきまで読んでいました。

久しぶりの小説やけど
面白いからすいすい読める
猫猫達の声が脳内再生される〜🎶

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昨日、うちってそんなふうに思ってたんや？と気づいた出来事がありました。


それは、母にIQの話をしてた時

「115でかしこいって出たわ、うちアホやけどほんまはかしこいねんで(笑)」って
笑って話してたら

母が

「そうやで、緊張で勉強できひんかっただけでほんまはかしこいんやで」。と

それに対してポンっと普通に
「いや、勉強できるのはできてたで！？」と
反論してたんです

これは今までなくて。
自分でもそんなふう思ってたのか？と
びっくりしたんです。


確かに
小学校の頃は緊張と不安
イジメとかで学校に通うだけで精一杯だったりと
勉強に集中できてた訳では無かった

中学は3年間別室登校やったので
授業にはほとんど出おらず

塾も通ってたけどなんのこっちゃらで💦
中学の勉強はできていません。

高校も配慮のある高校やったので
公立高校などに比べたら
かなり勉強のレベルは違いますが
ちゃんと授業は受けていました。

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数学と英語に関しては
苦手です。だいたい赤点ギリギリでした。

後は、体育...
1人でやる運動は嫌いじゃないんですが
大人数の中での運動というのが
どうにも人の目が気になって
恐怖なんです。


けど、国語や生物は得意で
学期末テストとか90点台とってたし

もちろん美術は学年トップやった時もあります（自慢してるやん...）



うちはできるんやで( ✧Д✧) ｶｯ!!


やや...、これは

今まで「自分はダメなんだ」と
とにかく自信が無いだけかと思っていましたが

どうやら
プライドもそれなりに高かったようです
(￣▽￣;)
めんどくさい人間かもなぁもしかして。



やから、人間関係や苦手な事を
できない自分を認められないのか？

そんな自分を見たくない
見せたくない
見られたくない
そんなふうに思われたくない

自分の中の
ハードルも高そうやな？

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仕事を探しに
indeedを見ていました。



会社の雰囲気を映している
社員さん達が並んでる写真とか見て


うちと喋って気まずい空気になってる
相手の顔や（見たことも会った事もない人の顔をなぜ想像できるのか謎）

孤立する自分
変な人が来たっていうガッカリされるやろな...と

思いが頭に拡がりまくって
不安が出てきました。

けど、ちょっと待てよ？


なぜそうなると決めつけているんだろう？



前の職場のように
普通に喋れる人もいるのでは？

自分に合った仕事かもしれないで？



と、無限湧きする不安思考に、
無意識にストップが
かけられたんですΣ( ˙꒳​˙ )

これには
びっくり

思わずつぶやきにきてしまいました。

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どうしても
前の職場と同じか似たような仕事を探してしまうので

キーワードとかも

同じようなものばかり

うちの探してる仕事って
もうこれからのご時世減ってくる仕事でもあるから
なかなか無いんです。

あっても遠かったり
時間が夜やったり

結局見つからず
同じ所ぐるぐるになってしまうので

今までとちょっと違う角度から
検索してみる事にしました。

「体を動かす」
運動不足で仕事をしながら痩せたいので
🐷

「人と関わらない」
これがあれば1番よい😌💭

出てくるのはピッキングや仕分けなど

どんな仕事なのか？
気にはなりますが
やった事が無いので
不安が募ります(；－ω－)

けども
人と関わらないって
キーワード入れたら

指導員とか
販売員とかも出てくるんやけど

これってめちゃくちゃ人と関わってないか？


と、ツッコミを入れる
心の余裕はあるようです。

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自分の事を

人からの評価でなく 自分の思う自分を
ノートに書き出してみた。

汚い事も書くけど、ちゃんと
良い事も書く。

良い事だけあつめたら


うちという人間は(´-ω-)

人の役に立ちたい
人にわざと嫌な思いさせようと
攻撃したりしない
辛い思いをしてる人は助けたい
人のためなら頑張れる
人を喜ばせたい
誰にでも優しい人でありたい
何でもちゃんとやりたい！
頑張りたい！
人にしてもらった事に感謝できる


というやつだった。

普通に良い奴だった(笑)


あと、面白いのが

頼りにされたい😏

うちだけにしか出来ないような
事が欲しい😏

人気者になりたい😆

いつも人の輪の真ん中にいる人間になりたい😆

もてはやされたい🥴

チヤホヤされたい🤣

そこそこ有名になりたい🤩(笑)


なんて欲にまみれた感情を持ってたんです！！！！


注目されたら緊張するし
目立つのが嫌で

大人数は苦手やから
少人数か
1人でこっそりしてるのが好きで
静かな場所の方が良くて
消極的なはずなんですが


ある意味正反対(；－ω－)

自信のなさが
全部ひっくり返してるのか？


面白いので
続けてみます(笑)

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表にバンバン出て
有名になるより


その界隈では
名前聞いたら分かる！くらいので


でも正体不明みたいな( *´艸`)

実はうちなんだよ
むふふふ(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯってのが理想(笑)



実はじんわり
すごい人になりたい願望が強かったんですね
うち。

先頭に立ってみんなをまとめ、かっこよく
引っ張るのとは、また違って

どっちかと言うと

縁の下の力持ちで目立たない所から
ぐいっと支えてる

さりげなく
中心にいるような(笑)

いないと回らない💦みたいな

ヤバい願望(笑)
書いてて、恥ずかしい(笑)


けど、楽しい(笑)

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おはようございます

なんか
すごい夢を見ました(；´・ω・)


うちは中学3年間
別室登校をしていたんですが、
その時、「別室」を作ってくれた先生がいたんです

もう、絶対逆らわせないわよというオーラをもった先生。

まぁと言っても
中3にもなると
別室に慣れまくり、隠れて
結構好き放題していたんですがね(笑)


その先生が
夢に出てきたんです∑(O_O；)ビクッ

いや、出てこられたんです。


うちは
中学の体育館で
先生の担当する
ミュージカル教室みたいなのの
見学してたんです。

最初は良かったんですが

後半、先生が
あなたも体験で参加してみなさい！と
無理やり
チームに組み込まれたんです！

夢の中で言った記憶があるのが
「うち、体育館シューズ持ってません、卒業してウン10年も経つし…」でした(笑)


夢と気づいてたので
何度も、
目覚めて逃げたらいいか〜
って目覚めてたんですが

挑戦したら何か変わるかも…と
何度も夢に戻るんです

もちろんウトウトしてます。

控え室に行って
衣装を見て（ヤバい衣装だった(笑)）
結局着ていない。

音楽は、米津玄師のflamingo

うう…いよいよ
て所で

完全に目が覚めて
時間も時間やったから起きました。


なかなかに
ヒヤヒヤした夢でした

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うちの中の
マイナス思考

嫌われたくない
笑われたくない
恥をかきたくないなど

逆さまにしてみたら
実に面白い。

嫌われたくない😭
↓
好かれたい💕︎︎
仲良くしたい🐶 ̖́

恥をかきたくない💦
↓
すごいって思われたい✨
チヤホヤされたい🎶

迷惑になりたくない😞
足を引っ張りたくない🦶🏻
↓
やくに立ちたい💪
必要とされたい✨


もう、全力で
ワンコなんです(笑)


もう、面白くて何でもプラスにひっくり返してたら
しまいに
「✨唯一無二の存在になりたい✨」
まで思えてきて

うちの中の
中学2年生が
暴走をはじめました(笑)

そうね

中2〜3の頃ってモーニング娘にどハマリしてて
鏡見ながら

うち、モーニング娘入れるかもぉ
( ˶ ᷇ 𖥦 ᷆ ˵ )

なんて、自惚れていましたとも。

残念だが
ハロプロより相撲部屋の見た目だ。

自信がなくて
教室に入れなくて
別室登校でも
こんな事思うんです。

自信があるのか
無いのかどっちやねん(笑)って感じですよね。

けど、その頃って
別室に慣れて
隠れて好き放題しては先生に怒られていた頃なので、
うちは慣れると確実に余裕が出てくる。
そして
調子に乗り出すようです。

• 共感0

けど、
マイナス思考で

嫌われたくない
呆れられたくない
恥をかきたくない

って考えてるより

極振りプラス思考してる方が

めちゃくちゃ楽しいんです。

うちってこんな事思ってたんや(笑)って
笑えてきます



職場なり、なんなり
新しい環境に入ったうちは

まず、

誰かと関わりたい
友達作りたい、仲良くしたい
(´｡✪ω✪｡ ` )‪︎੭”ﾌﾘﾌﾘ

って思っておるわけです。

そして
最初っから
即戦力になれて
みんなからすごい人が入ってきた！って
1目置かれて✨
みんなの役にたって必要とされて
「アナタが来てくれて助かったわぁ〜」って言われたい。

面白くて優しくて頼りになって
信用にたる人物で
仕事できて、けど表に出ず
影で支えるスゴイ人✨
誰とでも仲良くなって
毎日気楽に楽しく過ごしたい。


なんて
完璧な人間✨(>∀艸)ﾏﾌﾞｼｰ

うちは自分を全知全能の神様かなんかと
思っているのかな？


最初からそんなの
できる人おらんわ(笑)

全知全能唯一無二天上天下唯我独尊か！
（なんかそれっぽいの並べてみた）

これは完璧主義や…
ものすごい
ハードルの高さや✨(>∀艸)


そりゃ、こんなの成功ラインにかかげてたら
失敗怖いし、失敗したらどうしよう
全知全能になれない:(´◦ω◦｀):
ってなりますよね。

• 共感0

ヤバい楽しすぎて
書きたくて書きたくてたまらない
(´｡✪ω✪｡ ` )

うちの中に
こんなキラキラした気持ちが隠れていたとは思いませんでした。


うちの中の
理想の姿は

神様か、スーパーアイドルなので

それに満たなければ
❌がついてしまっても仕方ない事。

こんなハードルじゃ、一生️⭕️つきませんよね(笑)

けど、少しうまく喋れたり
ちょっと仲良くできたり
周りに少し馴染めたりすると

それだけで
超幸せになるのもウチ…。

大学の頃クラスに馴染めたあの
感動と幸せと嬉しさは一生忘れないと思う。


完璧を求めるから
できない自分や失敗を受け入れられない。


今のうちなら
1億人が好き❤って言っても
1人が、嫌いって言うだけで
落ち込める(｀･ω･´)ｷﾘｯ


その1人の事が気になって仕方なくなる


そんだけ
全員から好かれたい
仲良くしたい。

けど、常に人と一緒は疲れるから
1人の時間は大事。

ワガママやなぁ(´・ω・｀)




嫌われないのは無理やって
頭ではわかってるんです。


あんなにもふもふで
カワイイ柴犬だって
嫌いな人はいる。

ファンがいれば
アンチもいる。


どうしたもんかな〜

• 共感0

うちは

犬派か猫派でいうと 断然犬派です

特に、ダントツで柴犬
そして
ハスキー
マラミュート
グレートピレニーズ
シェパードなどなど 大型犬が好き。

犬がいると話しかけてしまう
くらいです(笑)


なのですが

うちの本棚を見ると

夜は「猫」と一緒🐱
「猫」はじめました🐱
鴻池剛と「猫」のぽんたニャァァァン🐱
うちの「猫」がまた変な事してる🐱
ラーメン赤「猫」🐱
「猫」絵十兵衛🐱
じゅういっぴきの「猫」🐱

夏目友人帳の「にゃんこ先生」🐱グッズに
薬屋のひとりごとの「猫猫」🐱

ゲームは
にゃんこ大戦争…🐱
モンハンのアイルー🐱のパズルゲーム

部屋に来た人は
猫好きだと思うに違いない部屋になっている


けど、うちは犬派🐕‍🦺だ！( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!


動物全般好きなので
猫ももちろん好きですけどね🐱🎶

残念ながら軽い猫アレルギーなので
触ったり猫カフェ行くのは大丈夫やけど
お迎えはできないのです…

犬吸いはしてましたが
猫吸いもしてみたい

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完璧はいつか、余裕を失うという
言葉を見つけました。


うちには余裕が無い

なぜかというと

神様のような
完璧にならないといけないと
思っていてるから( ˇωˇ )

けど、

ちゃんとしないといけないという
完璧主義と
ズボラを持ち合わせているので


まぁ、いっかと手を抜くんですが、
けど、本当はちゃんとしないといけない
という、気持ちが根っこにあるから

ずっと、本当はちゃんとしないといけないのに、手を抜いている、こんなんじゃアカンのやろうな
人に指摘されるやろうな…

と、自分の自信をそいでいる。


いつも余裕が無く
オドオドと中途半端な行動を取る人間の完全。

じゃあちゃんとやればいいのに( ´･ω･`)


やらない


自分のOKラインを決めて
そこを達したら
️⭕️‼️という習慣をつけよう。

全知全能唯一無二は
理想が高すぎる。


という事で、今日はもう
寝ます

ごちゃごちゃ考えるのも終わって


あとは
あつ森の喫茶ハトの巣のBGMを
ちっちゃくかけて

思いっきりリラックスして寝よう


おやすみなさい

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家族や
親しい友達ほど

弱い所やダメな所を見られたくない
(´；ω；｀)

不安やけど頑張ってる時とか
見られたくない


本当に変だから
見られたくない

ガッカリされたくない

こんなにアカンねや
前よりダメになってるやん

って状態を見せたくない

なので、
病院や市役所など、人に付き添うのは
全然いいのです
むしろ、うちも苦手やけど
頑張れる。

けど
着いてきてもらうのは嫌なんです。
不安になってる姿を見られたくない

しんどいものは
人知れず
1人で誰の目にも触れず消化したい



今日、
自分のこの気持ちを母に話せました


口に出すと、自分ってこんな風に思っていたのかと、再確認できるのです。

プライドが高いのか？これはなぜ？と

弱みを見せられない人 って調べてみたら

自分の弱い部分を受け入れられていない
かららしいです。


それはあります


不安で、緊張して
喋れない、動けなくなる 固まってしまう
暗くて、無表情で 俯いて

それを笑われ、いじられ
虐められ、孤立して
めちゃくちゃ辛い思いをしてきました

正直、不安が強い自分や
緊張している自分は
大っ嫌いです。
恥ずかしい

そうなると
嫌な目に合う
人が離れていく

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10日で辞めた会社で


まさにそんな自分になってしまい

それを怒鳴られ、苦笑いされ
呆れられて
大失敗し、喋る事ができなくなった


自分の大嫌いな部分が出て
めちゃくちゃ嫌なんです
情けない、恥ずかしい


また昔の
何も出来ない自分に戻ってしまった

いや、ずっと持ってるだけで
それがまた出てきてしまった

こんな自分はダメで

見せたくない
見たくない

ああ、やっぱり自分の事
大嫌いやったんですね(´・ω・｀)



だから、真逆の

明るく楽しく
人気者になりたい
唯一無二になりたい
人の役に立ちたい
頼りにされたいっていうのも
強く出るのかも。

現実と理想の
差が、すごいですよね。



もし
この、自分の弱くて大嫌いな部分を
受け入れる事ができたら
うちに
何が起こるのかな。

それは少し楽しみ。

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たまに
大学時代のクラスメイトどうしてるのかなって思う時があって

そういう時に

Facebookやインスタグラムで
芸術活動をしている
クラスメイトの姿を見ると
懐かしくて、ほっこりする。



それと同時に、
今のうちでは会えない…

というガッカリ感がくる

連絡取ろうと思えば取れるし

みんな
久しぶりー！元気？って
言ってくれるだろうし

もしかしたら、会おうよって
言ってくれる子もいるかもしれない


けど、自分がダメすぎて
こんな姿を見られたくないのよ。


人にガッカリされるの嫌って言ってるけど

まず
自分が自分にガッカリしてますね

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食いしばりぐせがあって

咬筋が緊張して
違和感がある


何とかならんかと見てたら
筋肉って揺さぶったら

リラックスするって書いてあるのを
みつけたので

家にあるマッサージ機の
体がゆさゆさするモードにして
そこに顔当ててたら
めっちゃゆさゆさされて
気持ちいいんだが

頭がゆさゆさされすぎて
脳震盪になりそうなので


すぐにやめた(￣▽￣;)


今、普通にマッサージ機に乗ってるけど

普通が1番気持ちいい

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心の切り替え( ˇωˇ )

少し遠出して
三十三間堂へ行ってきました


母が行った事あって
すごく荘厳やで！と聞いていたので


一度はこの目で見ておきたいと
行ってみました。


「荘厳」という言葉を普段あまり使わないし
、どういう状況なのか
整理がつかなかったのですが


想像を遥かに超えすぎていて
うちの浅はかな頭と感情と語彙力では
どう表現したらいいか分からないくらい(　ﾟдﾟ)


すごかったですΣ( ˙꒳​˙ )


色々ぶっとんだ末に行き着いた感情が

これだけ沢山の観音様達に
ホコリがつかないように
するの…
大変やろうな…でした（笑）

本当に
ものすごい。


写真に撮れないのが残念ですが

たぶん、スマホでパシャパシャ写真撮って
気軽に持ち運んでしまっては
いけない気もします。

見に来て良かった( ˇωˇ )

そして、
ここ2年ほど
おみくじを引いても
凶や、吉でも、いい事が書いてない
おみくじばかりだったのですが

なんと、久しぶりの
大吉でした！✨


書いてある事も

変にやり方を変えたりせず
焦らず、
今のやり方のままで進めばいいと

読んでホッと安心する事が
書いてありました。


そのお陰か
帰りに苦手なお店の注文頑張れました✨
( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

ありがとうございます( ᵕᴗᵕ )

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人と関わった後
変なやつだと思われてるんやろな
あの人アカンなって思われてるんやろな

あの時あんな事言ってしまった
あの時はこうしといたら良かったって
って頭がぐるぐる回って

不安というか
いてもたってもいられなくなってます💦

そんな自分の評価ばかりに頭がいっぱいになってる
自分にも嫌気がさす。



今の状況を
文字におこして見てたら
大学の頃、まだクラスに溶け込む前
みんなが残ってる教室から
先に帰る時
「おつかれさまです」
が言えなくて
なかなか教室を出られなかった時の事を思いだしました。

うちが帰ったあと
「今帰った人ってモクさん？あの人ってさぁ…」
「あの人全然喋らへんし、作業にも参加してへんし、無表情やし、固まってるしなんなん？うち嫌いやわ、関わりづらいわ」
みたいに、ひそひそされてるんじゃないか、
それが怖かったんです。

当時スクールカウンセラーさんに
人はそこまで人のこと見てないって
言われても
うそやぁ…ってなってました。


…

∑( ˙ ꒳​ ˙ )
今、ピンときたんですが


これってもしかして
自分に対する
自分の声だったりするのでしょうか！？

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「ポルノグラフィティ」の

「ギフト」という曲があります。


うちの好きな
応援ソングの1つなのですが

その歌詞に

「どこかで僕を、悪く言う声

耳をふさいで、やり過ごしてた


それでも聞こえる

なんだ自分の声じゃないか」

って所があるんです。

うちこれ、ずっと統合失調症とかの
幻聴の症状かと思っていたんです😅
うち、そこまでしんどくはないから
うちには関係ないのかな〜

どういうこっちゃろうなくらいに考えてたんです。


冷静に考えてみれば
うちが去った後
言われてるんじゃないか、
と思っている事は

完全にうちの想像でしかない


その人がうちの印象をどう思ってるかなんて
分からない。


うちは
悪口言われてたら怖いと思っていたけど


モクさんて
喋らないけど、どういう人なんかな？
どうやったら
打ち解けてくれるかな？

って話していたかもしれない。

現に、大学のイベントで少し話した時
「本当は仲良くしたいねんけど、喋るの苦手で緊張してしまうねん」って伝えたら
「そうなんや！喋っちゃダメなんやと思ってた😄これからどんどんしゃべりかけちゃお！○○ちゃんってよんでいい？」って
話してくれたんですよね。

あの時はめちゃくちゃ
嬉し恥ずかしやったなぁ…。

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うちの自分の評価って
星1つ★☆☆☆☆の

苦手な事だらけ、
すぐ緊張するし、動き遅いし、仕事出来ないし、グズやし、固まるし
喋るの下手やから焦って喋るし、変な空気にさせるし、無表情やし、何言ってるか分からんし、喋ってて面白くないし
マイナス思考やし、ネガティブやし
否定されるの怖くて
逃げてしまうし


って感じなんです。


何かに似ていますね…( ≖_≖)

うちが帰った後
「言われてるかもしれない」と
想像して恐れているのと同じなんですよね



面白い事に

良いイメージを持たれてたりして〜なんて、痛い（笑）想像ができない事もないんです‪💡‬
あと、かなりマシやったり、
全く
それを考え無い時もあります。

それは、元気な時。


クラスに馴染んだ後もそうだったし
職場にいた頃もありませんでした。




今はというと、
何でもかんでも死ぬほど不安で、
不安も緊張も強くて
仕事もできてなくて、引きこもりで
醜く太って
運動不足で

全く元気じゃない。

元気じゃなくなっている！！！


思い出した！！！名前の時に散々書きたおしてた、
うちは元気にならなアカンかったんや！∑(๑ºдº๑)!!

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朝起きたら

布団から出たくなくて
もう、今日1日布団から出ずに
寝てたい( -ω- )

ご飯もいらねー…

って思った

そして、これは怠けなんやろうなぁ
家を出たらこんなの許されなくなるんやろうなぁ…

嫌やなぁ、ずっとこうしてたいなぁ
けどそれではアカンねやんな…
動かな、このままじゃアカンのやんな
って目覚め一発目から
嫌な気分になっていました


まぁ、天気が悪くて
雨の日ゆったりのんびり過ごすのが好きやから、
ゆっくりしたい！という気持ちが強くて
こうなってるのかもですが☔


布団から出たくない、ソファに座ったら終わるから、座らない！とか
みんなも戦って動いてる
どうしているのかな

どうしたらいいのかなぁ…って
調べたら

まぁ、うつ病や
適応障害やエネルギー切れとかいっぱい出てくるし
否定形うつ、新型うつ病とかも出てくるし
否定形うつとか、特徴見たら当てはまってるしで

なんぼでも病名つくやん…(´・ω・｀)

ってもう何がなんやら
ため息しか出ない。

うちは
単に

家にいて、好きなタイミングで行動できる
この甘美✨な環境を味わってしまったから

この環境から出て
（それこそ、暖かいオフトンから外に出て）

緊張したり、不安になったり
する場所へ行くのが余計嫌なだけやと思う
( -᷄ω-᷅ )

布団から出たくないの
もう1個外側バージョン。

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分かったぞ。


うち、初対面の人と話す時、
最初はめちゃくちゃ頑張って喋るんです

テンション上げて、笑顔で
やから、相手ともうまく話せたりするんですが

けど、緊張してるから、
変やった(´；ω；｀)って反省会が起こり
とたんに自分の中にひっこんでしまうんです。

そしたら、オドオドするし
声も小さくなるし
表情も暗くなるし…

相手にしてみたら あれ…さっきと違う どぅしたんやろう
嫌な事言ったのかな
話しかけたらアカンのかな？
嫌われてしまったんだろうか？

ってなりますよね

お互い、どんな人なのかな？
って関わりはじめてる時に

これやるとそりゃ気まずくもなりますよね。
∑( ˙ ꒳​ ˙ )
うちがあれ？素っ気ない？何か嫌な事言ったのかな？って相手に思ってる事だもん。
相手もそういう風に思ってたって
おかしくない。


別に機嫌悪くなってる訳でも
嫌いな訳でもないんです
話しかけんななんて思っていません

むしろ話してほしい
仲良くなりたいのですが

どうも
自分に自信がなくて
距離感掴むのも下手で
仲良くしたいと思うほどに
ぎこちなくなるんです(´；ω；｀)

なんて、理解してなきゃ
ただの情緒不安定な
得体の知れない人ですよね


うん
１個気づけた

ありがとう

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本当は
仲良くしたくて仕方ないのに

変だと思われたくない
嫌われたくない
って気持ちが邪魔をしまくる。



うちのする事な
全て変だったと思ってしまう

なんであんな事する？
世間知らず
遅れてる
へんな動き
年相応じゃない
恥ずかしい
あの人は変だ

って思われたくないんです

相手が
嫌いなんじゃなくて


仲良くしたい

教えてくれようとしてくれた
関わってくれようとしてくれた事が

それがめちゃくちゃ嬉しくて
懐に飛び込んで行きたいんやけど

どうしたらいいのか分からない(´；ω；｀)
嫌われたくない
距離考え分からない


本当にただ、人と仲良くしたいけど
距離のとり方がクソ下手くそなだけなんです。


くそう

家に篭もるとダメだな

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