つぶやく日々日記12🐲

新年あけましておめでとうございます
🎍m(_ _)m🎍


1月2日

うちは何をしているかと
言いますと


20年以上ぶりに

小学生の頃の
書道セットなんて物を
引っ張り出し

半紙を買ってきて

書き初めをしています

「健康」
「行動」
「安心」
「自信」

うちが大切だと
思う言葉( ˙꒳​˙ )

大切な言葉だと
綺麗上手く書こうと
すればするほど

手に、肩に、体に力が入りすぎて
ぎこちない事になるんです

それが良く分かる(´・д・｀)
力入れすぎて筆潰れるわさ…
そういえば、息してたっけ…？


上手く書けてた記憶は全くありませんが
小学生の頃どうしてたんやろう？


ボウリングでも
ガターへ行ったらどうしよう、行かないようにしないと！！！倒さないといけない！！！！と
思った結果、力が入ってしまい
自分でも制御できなくなる。


2025年
うちに必要なのは
まず
力を抜く事なのかもしれませんね。

今年こそはやるぞε-(`･ω･´)ﾌﾝｯって
ガンガンに力入ってたけど

すこし緩めてもいいかもな…


ということで

今年も
よろしくお願いします

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お正月は
ゆっくり映画やドラマや映画を観てます。

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>> 352 352さんレスありがとうございます
((´∀｀*))


映画いいですね〜

うちも、明日はのんびりと
ネトフリで映画みようかな…

何みようかな

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書き初めで
「健康」を書いた理由


健康の提議とは

肉体的、精神的、社会的にも充実した状態であり、単に病気じゃないなら健康、
病気なだけが不健康って訳ではない




うちも、今とくに
病気をしている訳ではないけど


まず、肉体的

仕事辞めてから10kg太ってしまい
体が重い
血糖値も少し高い
完全なメタボリックシンドローム…
あちこち痛かったり
喘息出てたり
自律神経乱れていたり
不規則な生活


そして精神的

対人的な
不安と緊張、恐怖
できない訳じゃないけど、めちゃくちゃ怖い。人に会いたくない、人の目が見れない
将来の不安、焦り。
遊びでも予定が入るのが苦痛で仕方ない
些細な事でイライラする
エネルギー不足…

社会的

働けていない
収入が無い
家事、買い物や外出はするし
やらないといけない人付き合いはしてるけど、それだけで
社会的には引きこもりかもしれない。


3つとも見事に崩れているんです。


気づかなかったけど、うち
バチくそ不健康でした。


これは
マズイ…というか
これからの人生
このままの状態が続くのは絶対嫌だ！
:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):ｲﾔｧｧｧｧｧｧｧｧ



少しでも
健康になりたい！


という事で

2025年の目標に
「健康になる」という事を
芯に置いて、行動していこうと
思って

書きました(｀・ω・´)ｷﾘｯ

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どうやったら
上手くやろうとしなくなるんやろう？


頭では
上手くやろうとするから
余計な力が入って、失敗するし
緊張するし、余裕もなくなるし
エネルギーもめちゃくちゃ使うの分かってるし


実感としても
上手くやろうとして
(𖥕‪ᾥ𖥕)上手くやろうとしてるな！？
思ったら、アカン！自然に！自然に！

震えてたり、手汗すごかったり
ドキドキしたりと体に出てる
のも分かるのに

上手くいかなくなってる
パターンも分かってるのに

知識としては分かってるのに


どうやったら

そうならないのかが
分からない
｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ

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自分の事
アホやし((´∀｀*))

って友達と笑って言い合ってるけど


実は
アホやしって言いながら

アホって思われるのも
できないやつやと思われるのも
全力で怖がっている



うちアホやし〜！って
さらけ出してるというより

アホやしって言うことで
自分を守っている感じ


どこまでも守り(´・ω・｀)


どんだけ守りたいねんウチ

• 共感0

そういえば

家にずっといると
寒っ！((´･ω･`;))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

って我慢してる事が無い



すぐストーブでぬくぬく
エアコンぬくぬく
おこたにinしてぬくぬく
ヒーターぬくぬく


無理ない範囲で
薄着は
自律神経にも代謝を高めるにもいいらしい


という事で
薄着でいてみてる

今は布団から出たてやから
体温まっててそこまで
寒くないけど

さぁ、風邪ひかない程度に
やってみよう

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薄着作戦いいかも


動いてたら
そこまで寒く感じないんですが

少し休憩しよ…とかで
座ると

寒っ！:( '-' ):ってなる。


動いてないと寒いから

なまけモード防止にいい（笑）

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寒い外でも運動してれば

体の中は暖かいから
顔の表面だけ冷たくて

なんか小学生の頃のマラソン大会を思い出した((´･ω･`))


そしてそれが心地よい‼️


と思って
無理のない範囲の薄着で
調子に乗って寒空の下
散歩や運動を取り入れてたら


なんだかくしゃみが出るのは

ちょっと急にやりすぎて
冷えてしまったのかもしれない


うちは
何でもやりすぎるから
加減を身につけた方がいい

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さっむ〜＼( 'ω')／ﾋｬｯﾊｱｱｱ

って夜にランニングしてて気づいたんです。


昨年の夏辺りから
昔は無かったのに、走ってると
両足首から、弁慶の泣き所が
つっぱったような痛みが
出るんです。


なんで？と思って調べたら
足首が固くなってるからなんですね。

仕事辞めて
運動不足なので、そうなって
当たり前やなぁと
納得。

寒さで
余計に体も固まっているので
今日は全身のストレッチをしっかりとやって
から走りました


走っててちょっとしたら
弁慶の泣き所にツッパリが出てきて
まぁ、すぐには柔らかくならんよな…と
思った時

ふと、足首辺りにめちゃくちゃ力が入ってる事に気づきました…

試しに、意識的に力を抜いてみると

足首のつっぱりが
ひいたんですΣ( ˙꒳​˙ )

そして、走りやすい
動きが滑らかで前に進みやすい

ならばと
上半身の方にも意識を向けてみたら
硬い 力が入ってる

力を
抜いてみたら

めっちゃ楽に走れるじゃないか！？
(꒪⌓꒪)

うち、心だけでなく体まで
ガチガチやったんです

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うち、小学生の頃って

緊張で
体がガチガチに固まって
顔も無表情やったんです。
𓊆 ●―● 𓊇

体育の時も
見られてる、笑われる
怒られる、っていう恐怖から
固まってしまい、動きがぎこちなく
、それを見た男子から
かなりからかわれてたんです。

それを言われるのも嫌で
「ちゃんとしないとまた言われる」という恐怖から、頭が真っ白になりさらにぎこちなくなり
バカにされるのループでした。

書いてたら
腹たってきたな( ≖_≖)
あのクソガキどもめ…


大人になった今でもその
特性は強いんですけど

働くようになって少しはマシになったなぁって思ってたんです🤔


けど、最近のうちときたら
「ちゃんとしないといけない」
「言われる怒られる呆れられる」
で、不安になり

不安感は強く
全身に力が入ってガッチガチ


いい大人なので
子供の頃と一緒って事はないですが

不安感とか、力が入ってしまう所とかは
昔に戻ってるのかな？と感じました。


やっぱり
運動不足で体が固まってしまうのと
同じで

人間自体も、固まってきてしまうもんなのかなぁと、ふと思いました(´・ω・｀)


せめて
寝る時は
全身ゆるゆるで寝よう

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ちょっとしゃがんだら
膝にピリッとした痛みが(꒪⌓꒪)


膝をやってしまいました…

運動不足と
冷えと…あと
大きな原因が
体重の増えすぎや…


せめて！5キロ！
落とさないと本当にやばい


痩せないといけないじゃなくて


痩せたい！！！！！

がんばる！！！！！

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例えば友達が遊びに誘ってくれたとして




人からどう思われているのか気になる
↓
嫌われるの怖い
変な人って思われたくない
↓
嫌な風に思われないようにしないと
「いけない」
↓
喋らないといけない
楽しそうにしないといけない
ちゃんとしないといけない
↓
義務化
↓
何話そう
空回りしたらどうしよう
気まずくなったらどうしよう
嫌われたくない
↓
しんどい行きたくない(´；ω；｀)


こりゃ
予定1つ入るだけで
エネルギーごっそり使いますよね〜…


それが例え
友達と遊びに行くという
楽しみなはずな事だったとしても。


これが
1人旅や
家族となら、ならないんです。


それは友達が嫌いな訳じゃなくて


友達から自分がどう思われるかって所で
嫌われないように、しないといけないのが

しんどいから(゜д゜)

行きたくなくなる


そんな事したくない
ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!!

これじゃまるで
遊んでるというより
接待ですよね。

望まれてもない、頼まれてもないのにしてる
自分勝手な接待。



だからこんなに遊びに行くのが
めんどくさくて仕方ないんだな
〜…🤔💦


なんか
自分の気持ちが分かったから
スッキリしたかも。

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自分が思ってるだけで

実際そこまで悪くないのでは？
( `･ω･) ｳｰﾑ…


と、思う事が出てきました


自分が勝手に「ダメだ」と決めつけてる
所がある…かも？

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今電車の中

1人でのんびり電車に乗ってるのは
好きなんだけどなぁ〜( ¯꒳¯ )

もうちょいしたら友達と合流だァ

とちょっと緊張しかけてる

そん時に

嫌われないようにしなくていい
素の自分のまんま楽にいれる相手ならどう？と
考えてみたら
全然緊張してこなかった！

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環境の変化が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で


体が引きちぎれて
骨がバキバキに折れた後
爆発して
塵になりそうなくらいめちゃくちゃ嫌！

不安！怖い！
もういっそ地球爆発してくれと思う

どうすれば気持ちを楽にして動けるようになるか…って考えたところで
環境の変化が嫌な時は
どうしようもないんじゃね？
(灬´ิω´ิ灬)

って思ってたら

頭の中に


「諸行無常」という言葉が
浮かんできた


世の中は
たえず流れ形を変え変化している
もので
変化しないものは無いと(´-ω-｀)

そこで
友達が言っていた

川の流れの話を重ねると

自分は落ち葉
川が流れれば流れ
せき止められれば止まる

自然の流れに乗る
抵抗するから辛い

川もそう、たえず流れていますよね。
流れないと水が腐ってしまいますよね。


うちは
変化が死ぬほど
\( 'ω')/ｲﾔｱｱｧｧｧｧｱｱｱｧｧｧｧｱｱｱ!!!!ｴﾝﾀﾞｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｲﾔｧｧｧｧｧｧｧｧ

と全力で抵抗しながら
流されているので
めっちゃ辛い。

心は嫌でも進まないといけないんだから

そこで自分はどうしたいかやで
受け身になってるからやって


受け身といわれても！！
！(-▼ω▼-)！！！！！

どうしたいか考えたところで
どこにも強い不安があったら
動くの怖いやん！！！

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今、風呂キャンセル界隈ってのが
流行ってるけど


外出キャンセル界隈ってのも
あるのを知ってびっくり


うちも
精神的にしんどくて余裕が無い時って

お風呂入るのエネルギーいるから
入れ無かったり、入れても
湯船に浸かるだけとかになったり。

人に会いたくないから
外出も減るけど🤔💭



そういう言葉が
出てるってことは

それだけ、心に余裕が無い人が増えてるのか

それとも
元気でも、外出なくても楽しみもできる事も事も多いから
出る必要性が無くて、そうなってるのか


どうなんだろう？




1日中、ベッドの上でスマホ触って
1日が終わったとか


ちょっと
やってみたい꧁⍤⃝꧂
けど、なんか
もったいなくてできない。

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すごいマイナス思考


10人中、9人が
めっちゃええやん！✨

って言ってくれても

1人が
うーん…だと

そっちを見て落ち込む


歌や料理で
バトルする番組を見たら
負けた側に感情移入して

悲しくなるし


ちょっとお腹痛かったら
最悪の病気と思い込んで
余計症状増やすし


人に会うってなると
嫌われる
変に思われる
うちといても面白くない
人が離れて行く…
って思ってしまうし


悪い事、良くない事にばかり
意識が向く


純マイナス100％(´・ω・｀)


これ、何かしないと
ずっとこのままだろうな…

マイナス思考にもいい面はあるけど


大切に思ってくれてる友達が何人もいるのに
たった1人が思うようにしてくれない事をくよくよ思うような状態は

文字にして客観的に見てみると
すごく、酷い事をしているなって思う。

ちょっとずつ

ない、より
あるを見て行く練習をしよう


その方が人生楽しそうだな…。

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何かしんどい事や

人との約束があると
そこにエネルギー全部持ってかれて


運動を続けていたとしても
やめてしまうし

SNSとか、LINEでの関わりもしんどくて
止まってしまう
お風呂入るのもしんどいし
部屋も散らかる
家事もめんどくさくなる



周りにわかってもらっても
やらなきゃいけない事はいっぱいあるので


もう自分だけ自覚しとくけど

みんなが思うより
現状維持でいっぱいいっぱいです。

人間関係ちゃんとできなきゃいけない
頑張らなきゃいけない
前向かないといけない
って

ガマンして頑張ってるだけです(´；ω；｀)


みんなそうかもしれないし
それでもみんな頑張ってるんだろうけど

うちだってこれでもう
すでに頑張ってるんです。

生きて、ご飯食べて
掃除できて、お風呂入れて、寝て、現状維持できてるだけで

100点にさせて(´；ω；｀)


できてるとか
大丈夫とかじゃないんよ
だから将来の事も考えて欲しいじゃないんよ

今が
いっぱいいっぱいなんよ〜


っていう

本音( ´ ཫ ` )

周りから見るより
うちのエネルギーは人と関わると
ダダ漏れなんです。


へったくれなりに頑張ってるんです。

さ、本音はき出したし
寝よ

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起きてきたけど

布団に戻ってしまいたい


1週間前は
薄着で運動気持ちいー！とか
言ってたのにこの差は何やねん て感じですよね。

毎年
冬は調子悪くて
気分が落ち気味なのでそれなのか

人と会うことが続いたから疲れてるのか

いや、たぶん

仕事しないといけないという
焦りと不安をごちゃごちゃ考えてるからだろうな


嫌だな

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いい加減仕事をしないと

貯金が底をついてしまうので

仕事を探すも
どの仕事もできる気がしない。
けど仕事はしないといけない
お金が…生活が、社会的にも…と

イライラしながらindeed見てて

ふと、心がしんどい人でもできる仕事って無いのかななんて
思って

ためしに「鬱」の「う」を検索キーワードに
打って見たら

「鬱病持ち歓迎」って出てきて
笑ってしまいました。
うち、そんな言葉書いた事無いから
きっと、誰かほかの人が検索する時に打ってたんだろうな。

同じように
心がしんどくて仕事探しで悩んでる人って多いんや…
と、少しホッとしました。

「鬱病持ち歓迎」と先に打った人達に

いい仕事が見つかっていますように

そしてうちにも…(´；ω；｀)

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どれも不安。


人付き合い
はじめての場所
仕事覚えるまでの事


初日から
スピード求められて
遅かったら名指しで
つるしあげられるような
職場もある

もちろんそんな職場ばかりじゃないのは分かってる
10年続いた職場のように
仕事にも人にも慣れて、好きやと言えるような場所にもなる。
やってきてたから、できる
それはわかってる


ただ、前の職場で
完全にトラウマを抉られていて
怖いんです。(´；ω；｀)


またあんなふうになってしまうんじゃないかと、それしか考えられなくて

失敗する自分、萎縮する自分を
めちゃくちゃリアルに想像してしまう

そんな事してたら

どの仕事も
応募しようなんて思えるはずがない。


けど、いい加減仕事しないといけない

けど、心底怖い、不安

どうしたらええんや！！！！

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ふと、美術館に行きたいなぁなんて

現実逃…思って

地元の展覧会情報を見てたら


なんか見覚えのある名前を発見
そう、大学の先生が個展をされていたんです

懐かしい…(*´`*)
優しいし、うちは好きだったけど

人見知りでほとんど喋らず、これと言って
いい作品を作っていた訳でもない
先生にアドバイスを求め、それを
作品に活かせていた訳でもない
何の印象もないうちは

もし、会って
名前を名乗った所で
全く覚えてらっしゃらないと
思います。

けど、うちの記憶には残ってるんです。


見に行きたいけど
後々辛くなりそうなので
行きません。

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高二の頃
学校から市の芸術コンクールに出展させてもらって
佳作を取った事があるんです( *´︶`*)


その作品は
うちが卒業してしばらく経ってからも
学校の廊下に
ガラスケースに入れられて
展示してもらってたんです。


みんな作品持って帰れるのに
うちだけ持って帰れないのは
あの頃ちょっと不服やったんです（笑）


さっき大学の先生の話を思い出してて、

高校の頃にも繋がっていったんです
そういや
あの作品ってどうなってんやろ？
🤔
まだあるんかな？あったらやばいな（笑）と。

校内見れんかな〜って思って、学校のホームページ見てたら
360°ウェブオープンキャンパスなんてやってたので
懐かしいなぁ〜と、あちこち見てまわりました。

気になる自分の
作品は…
ありませんでした(*^^*)

そりゃ、そうですよね

20年も経っててまだ展示してあったら
反対にびっくりします。


うちが卒業してから
さらに上の賞取った子もたくさんいますし、
その子達の作品全部置いてたら
場所が無くなっちゃいますしね。


それはいいとして

あの作品はどこ行ったんやろ？
たぶん、廃棄されたんやろな？

結構気に入ってたから
連絡くれたら引き取りに行ったのにな
(´・ω・)

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おはようございます

まず、


心地よい所から
頑張って出る習慣を付けないといけない

ぬくぬく天国みたいなオフトンで
二度寝三度寝ができてしまう

眠くなったら
昼寝ができてしまう


仕事や活動できてて
その時間はメリハリとして大切かもやけど


常に心地よくいつでそれがいつでも
できてしまう、この環境は
出たくなくて当たり前。

切り替える習慣をつける。


まず1歩目、朝早くに
頑張って起きる！

平日は
昼寝はしない。

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テレビつけても
中居くんのニュースばっかり

あんまり何が起こったのかは分かってないけど、

何をしたかはYouTubeで流れてきて
チラッと見てしまったから…

許される事では無いのは確かだと思う。


父がそれ関連のニュースばっかり見てて
ネットの情報を見ては
別に聞きたくもないのに
おもしろそうに報告してくるし

テレビ見ながらの
中居叩きがとにかく酷い。
自分のストレスぶつけてる？ってくらい。

うんざり

それも重なって
あまり見てたくないから
フジテレビ関連のニュースはじまったら
YouTubeで
好きな動画見たり
ネトフリでアニメ見たりする( ˘꒳˘)


テレビ離れしとる〜

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そっか！


失敗したら嫌われる
完璧にしないといけない
ダメな奴だと思われたくない
嫌われたくない
ちゃんとした人だと思ってもらいたい

だから
自分のできる範囲の仕事で…
:(´◦ω◦｀):ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

と守りに入ってるから

仕事を始める事が
怖いんだ


よろしく、うち
クズです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ってひらきなおれば
ちょっと楽かも（笑）

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何でもマイナスばかり見てしまうのが自分でも嫌

やけど
マイナスがあるならプラスもあるということと
無理やり逆にしたら

全く合わなかった2つの職場も
そこでのコンプレックスえぐられ体験も
2社もすぐ辞めてしまったのも

めちゃくちゃ自信失ってますけど

何かしらの
意味はある( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ

立ち止まった時間だって
無職期間だって
無駄な事をしたんではない

うちは
ダメにはなっていない

力は
失われていない

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迷走中( ˇωˇ )

考えがまとまらないし

悪い方に考えるクセが
強い

お腹壊してるし
夜になると胃痛いし
偏頭痛出てくるし

昔っから
1月と2月は
めちゃくちゃ弱いんです。

特に2月は
落ち込みやすい
考え込みやすい
動けなくなりやすい
パニックになりやすくなる
体調崩しやすくなる


もしかして
節分に鬼をはらうくらいだから、
みんな何か
関係あるのかな？

てな感じで


絶不調です( ˇωˇ )

絶不調なので
頑張れません

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まゆげ書いて

化粧水して
日焼け止めしてから

なぜが顔洗う

だいなし（笑）

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未来など、どうなるか分からないものだ



( ´灬` )

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しんどくなるもの
今からやっても意味が無い
と決めつけていたら


可能性もつぶれるか

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めっちゃしんどくなったとき

たまに来る気持ち


「全身筋肉痛になりたい」


これってどういう状況なんでしょう？
考えが煮詰まって、身体動かして！
刺激が欲しい！のか？
それとも自傷行為の1種なのか？

抜毛症を持ってるから
不安やイライラした時に抜いてしまうし

もしかしたら自傷なのかなって
ちょっと不安に思う。

これも捉え方なのかな


いつも抑えてる感情の
反動で動きたくなってきた！！！！


んだと取っておこうかな。


よし

筋肉痛になるために
何かしよう（笑）

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こんなに辛い状況で
必死で頑張ってるから
いっぱいいっぱいやし
無茶言わないでと
自分の気持ち話した所で

心配させるだけで


何か変わる訳じゃない


仕事しなくていい理由にはならないし

結婚しなくていい理由にならない

それが変わる訳じゃない

どうにかしてもらえる訳じゃない


結局は
ガマンして生きるしか
無いんでしょうよ
( ’ᾥ’ )

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考え方がマイナスになってる時は

考えれば考えるほどに
マイナスになっていく


それこそ全て嫌になって
早くおばあちゃんになりたい…とか
思ってくる



なので自転車に乗って
がむしゃらに体動かしてみてる


行き先は無い

最終目的の
晩ご飯の材料である

かまぼことうずらの卵だけ
買い忘れ無ければいい



内太ももが筋肉痛ぽくなってきて

いいかんじ。

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フードコートの片隅で後ろ向いて座って
マクドのエヴァンゲリオンバーガーにかぶりつきながら


「受け身をやめる方法」を
検索(´◉ω◉` )


動け身な部分が強いと
いじめられる原因にもなると書いてありました

そうそう、なりますよ。
ストレスのはけ口であり、
サンドバッグになりますよ。

経験者はかたる。


そんな
受け身になってしまう
原因は2つ
「親の躾が厳しかった」
「幼い頃に甘えられなかった」

と書いてあるんですが

両親別に厳しくなかったし
小さい頃、両親はもちろん
おじいちゃんおばあちゃんにも
甘やかせて貰っていたのと思います。

どっちにも当てはまってない

じゃあ
なんでこんなに
受け身なんだ？


( 'ω')ｼﾗﾈ


自分に自信が無いんです

幼稚園〜小学校
イジメでうちは何もしても
笑われ、否定され、攻撃されて
いたので

自分の考えに自信がないんです。
自分のする行動は変なんだと


うちのする事は全て変

なので、周りに言われた通りやってたら
間違いない


けど、自分の意見が無い訳じゃなくて

心の奥底で

嫌！そうじゃない！逃げたい！怖い！たすけて！
って強く思ってたりする

なので、

楽しくないのなんのって
( ºωº )

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今はなんか、やりたいことより
やりたくない事が
ものすごい




うちに指図するな
うちの好きにさせろ！(｢◣д◢)ｼｬｱｰ

って感じ。


なので
こんな晩ご飯前の時間に
バーガーを食べてやったのです✌️

数少ないやりたい事

マクド
食べたかった！から(*｀ω´*)ﾄﾞﾔｯ


さ、帰ろ


かまぼことうずらの卵買わないと

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何やら


プロテインを飲むと

不安や鬱が軽くなるらしい


という事で明日
近所のドラッグストアで
SAVAS買ってためしてみよう

もちろん良いからと言って
飲みすぎないのは約束。


うちは良いと思うとやりすぎて
逆効果やったり
しんどくなって続かなくなるんです。

意識しすぎず
一日の摂取量をまもる( ˇωˇ )


少しでも不安が減れば…

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おはようございます


昨日、自分の思ってる事を少し話せて
というか

溜まりにたまった
「嫌！」を吐き出した感じ。

自転車で走りながら

「嫌！」って言えなかったのが
たまりにたまってて

全部が嫌になってる


大人のイヤイヤ期やな（笑）とか

考えてました。


それを少し出せて
余裕ができたからか

何か
やってみようかな…という気分が
朝から少しあります。

気持ちを出すのは大切ですね。

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実は気づいた


うちは自分のやり方で色々やりたい

縛られたり、自分の好きにできないのが
イヤという気持ちが強い


けど、それを人前で出して
否定されるのが怖い

自分の考えに自信がない

なので、人の言うようにしてれば
否定はされないから

流されているけど

心の中では
そうじゃない！！！！
嫌！なんでやねん！！！
\( 'ω')/ｲﾔｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

ってなってる。


なので、つもり積もるとアドバイスも
素直に受け取れない

「マタ、ウチヲ 、ヒテイ、スルノカ！？ナ二ガ、キニイラナインダ！？」
(╬◣д◢)

となる

けど、だからって
自分を押し通すだけの気持ちもなくて
ニコニコしてたり、
え〜(￣ω￣;)ってなりながらも
言う通りにしたりする

自分を通す事で
嫌われたくない

けど、めちゃくちゃガマンして
ストレスが溜まっている。

人からの言葉を
アドバイスとして受け取るか

言いなりになってるだけか。



うちは自分が無い訳じゃない
自分はちゃんとあるんだけど

それより、否定される事や、
嫌われる事が怖くて出せない

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どう思われてもいいと
思えるのなら


うちは

人と関われるのは幸せですが
相手に嫌われたくないと
顔色を伺い
気を使いすきでしまい
すごく疲れるんです
自分を押さえっぱなしになるんです。

相手もそんな状態になられてるのも
嫌でしょうし
うちもそう思わせてるんだろうなぁと
罪悪感抱えたまんま生きるのは辛い


なので

他人と一緒に生活するのは
考えられなくて

結婚などせず
妹と一緒に、お互い働きながら
暮らしたかったと
思う

人間関係は
適度な距離で良い(´-ω-｀)


さらに言うなら
働きながら
のんびり実家暮らしで良かった。

贅沢できなくても、旅行できなくても
その中で楽しむので
気を使わず、自分のやりたいふうに
過ごしたい。


短くまとめると、
単純に「気をつかいながら暮らすのは嫌、自分の好きにしたい」。


はい、吐き出した
ｵｴ━━━━━━(´Д｀|||)━━━━━━!!!!

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テレビに
バックパッカーが出てたのを見て


母と妹が
「バックパッカーって何？」って聞いてきた。
うちもポケモンとかで聞いた事はあるけど
良く知らなかったので
調べてみたら


バックパッカーとは、バックパック（リュックサック）を背負って個人旅行をする人のことを指します。旅行代理店やツアーを利用せず、自分でルートを計画して旅を楽しむのが特徴です。
バックパッカーの旅の目的は、なるべく安く、なるべく長く、なるべく楽しく旅をすることです。旅の予算は決まっていることがほとんどですが、その使い方を決めていません。

とい書いてあった。



リュックサック背負ってないけど
うちが好きなやつやん(´｡✪ω✪｡｀)


なるべく
安く、遠くに、自分の好きなように
自由に旅をする( *´艸`)


久しぶりに軽く一人旅したいな…

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0時回ってるというのに

近所の国道を暴走族が走ってる
遠くの方で、ぷいぷいぷいぷいうるさい
（( ˘•ω•˘ )）


このクソ寒いのに…
はよ家帰って寝なさいな…


捕まっても知らんで

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自信がないと
「全てがやりたくない事」になる
という文を見つけて


それそれそれーーー！(☆∀☆)
って気持ちを分かってもらえたような
気がしてめっちゃ嬉しくなりました。


そもそも
やりたくない事をやれるように持っていく方法を調べていたんです。

そこに書いてあったのは
問題の細分化

夏休みの宿題をやらないといけない
↓
漢字ドリル、数学ドリル、読書、音楽練習…
↓
漢字ドリル
↓
5ページだけやる
みたいに細かくすると

「たくさんの夏休みの宿題」をやらないといけないと気が重くなっているのが
「今日は5ページだけやろう」みたいに
問題をくだいで心理的なハードルを下げるという
方法でした。


うちもそう
やらないといけない事が山のようにあって
しかも、どれもやりたくない
なんなら、何もしたくない…という状況

細分化したら変わるのかなぁ…と
やだなぁ…と、ふにゃふにゃ
読み進めていたら

「自信がないと全てがやりたくないことになる」と出てきて

急に姿勢が良くなりました（笑）

「何もかも自分には難しい、無理だ！」と思ってると
問題を細分化する方法も太刀打ちできないそうです(´｡✪ω✪｡ ` )


そうやねん、その状態やねん
分かってくれるか(´；ω；｀)

と、めちゃくちゃ嬉しくなりました。

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周りの人達は

どう考えてんの？
あれから何ヶ月経った？
心配
早くしないとダメになる
何か動いたら？と

言ってくれるものの

うちは
失敗したり、気を使いすぎて、しんどくなる想像で
頭がいっぱいになり

不安で

将来行く先々に不安しか見えない


ずっと今のままでいていいなんて
思ってない
変化は必ずやってくると思っているけど

その変化が怖すぎて不安すぎて
動けない

現状維持で精一杯


どうしたい？と言われても
何もしたくないとしか答えられない

けどそんな事言えない💦

それが
分かってもらえたような気持ちになり
本当に嬉しかった(´；ω；｀)


自信がないと
何もかもやりたくないことになって
当たり前なんやね。



岩石みたいに凝り固まってる気持ちの塊を少し切り出してくれて
ありがとうございます


だから何もしなくていいんだ！なんて
思っていません


けど、本当に
不安すぎて動けないし

全てがやりたくない事
今のうちには無理だと思っています。

エネルギーがない………_(。_。_)


元々自信がない人間が
さらにトラウマをえぐられると
自信のあるべき場所に
ブラックホールが現れるんです

全てを吸い込みつぶしてしまう

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何にもやりたくなくなってしまうと

部屋にこもってしまう事もあります


家って
本当にいいんです


失敗しない
気を使わなくていい

昼夜逆転はしてませんが
9時に起きて、自分のペースで家事やら
好きな事して
しんどくなったら寝れるし


そこに
大元に「何もしなくない」
「自分には何もかも無理だ」が
あれば

「家から出たくない」「現状変えたくない」も
あって当たり前ですよね

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とは言っても
うちは間違ってなかったんだ！
って何もしないわけにも
行かないと思う


なので、問題を細分化する方法を使って…


結婚して家を出なければいけない
相手の家族に会わなければいけない
働きに出なければいけない

の、三大やらないといけないが

あまりにも大きすぎて
恐怖すぎて、自分には無理だ
やりたくない怖い不安
動けないけど、絶対やらないといけない…が

常に付きまとっている状態なので。


それはとりあえず置いといて
まず、
めっちゃちっちゃいカケラをちぎってきて

「全ての事がやりたくない」な
状態をちょっとでも楽にするために
何かしてみよう

かな。

とりあえず

今からは
エネルギー回復のために
ごちゃごちゃ考えるのもやめて
ゆっくりねます

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おはようございます


どうしても
「やらないといけない、嫌な事」に
意識が向いて
不安がグワーッと来て動きが止まってしまいそうなる…ので

まず、目先( Ꙭ )

今、目の前の事をやっていこうと思います


今、目の前の事をやって
少しずつ

自信とエネルギーを回復していく


今、この時を生きるって
こういう事かもしれない💡

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今、ここ、私

( ˘ω˘ )


過去や未来に囚われず

今、自分ができる事に集中する


仏教の考えなのですね。


うちのさっきの感覚は
これかな？

だとしたら、やっと感覚が掴めてきたのかな！？嬉しいな

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現実を書いた文字すら
見るのも嫌なんですが

このままでは、逃げられない現実が迫ってきて
不安と苦痛と不満とで心身共に引き裂けながら、行動していかなければならない
日が来てしまうので

せめて少しでも
自分が楽になるように

今、心に引っかかってる事を
紙に書き出してみました


確かに、スッキリする
そして、思っていたより
スラスラ書けた。


書いていて
あちこちに出てきたのが

「本当は嫌だったのにまわりに勝手に進められた」
と、「めんどくさい」
そして、「呆れられる、怒られる、見捨てられる」



「めんどくさい」に関しては

「不安」より
多かった(； ･`д･´)


なんだ？怖いとか不安とか
恐怖で動けないのが強いのかと
思っていたら…


色々と
ただただ、めんどくさかっただけ…？



たぶん、人間関係は
相手に気を使うし、ダメな自分を
相手の前にさらに続けないといけないし
、落ち込むし、
自分の時間は削られるし、
相手に合わせないといけないし

という、色んなしんどさがあって

それがもう、クソめんどくせぇ…
ってなってるんだと思います



相手に嫌われたくなくて、言いなりになって
やりたくない事我慢してやらないといけない


そりゃ、身も入りませんわな…

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