つぶやく日々日記12🐲

大学の頃、

しょっちゅう
寄り道しまくってた
BOOK・OFF( -ω- )


5限目の授業終わって
さらに居残りして
学校出るの20時回ってても
途中の駅で降りては寄ってた。

そのお陰で
2時間半ほどの帰り道が
4時間くらいになった事も(◍¯∀¯◍)


そこで100円の本や
ちょっと話題の作品とか
買っては
そこからまた
家まで1時間半以上の電車内で
読みまくってた。

色んな作品を読んだなぁ(๑¯ω¯๑)


思えば毎日往復6時間近く移動についやしていたとは、
うちってすごいなぁと、今になって思います…。
なんだかんだ20代やからできたのかな。



で、ふと
あのBOOK・OFF今どうなんやろって
Googleマップで調べてみたんです。

道とか覚えてるかな🎶と

すると
なんか立て替えられてて
変わってた(´；ω；｀)

BOOK・OFFはBOOK・OFFやけど
二階建てになってた…

場所もここやったかなぁ…
悲しきかな
あんだけ通いまくった場所が
思い出せない。
そりゃ、10年以上前なら変わってて当たり前ですよね。


けど、これは、1度
見に行ってみないといけないな
(✧д✧)

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リセラフィムのミュージックビデオみながら


カッコイイ体型になって
カッコよくダンスする
自分を想像してたら


✨(´꒳｀*)どやあああ✨
と勝手に気分上がる


たるんでブヨンブヨンなおばさん体型で
ちょっと動いたら
ハアハア言ってるような自分が
現実ですけどね！！！！(笑)

まさに真逆
( ✧Д✧) ｶｯ!!


ええねん

想像するだけなら
誰にも迷惑かけてないし


自分の気持ちがそれで上がるなら
(｀･ω･´)σ ﾖｼ!!

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自分をずっと責めてたし

抜毛症もずっとあって

「自分」にものすごく攻撃が向いてたんです。

小学校の頃なんか
結構なイジメや嫌がらせでも

自分がこんなんだからダメなんだ
イジメられて当然
こんな自分の為に相手の子が怒られるのが
可哀想で…。と言えずにいた。

先生や母は
そんなうちを優しいと言ってくれました


ありがとう、優しいって言ってくれて

けど、ナイーブで自分を責めるような子が悪くて、その子を面白がって虐めるような相手が怒られるのが可哀想？

ちゃんちゃらおかしいですよね


これでもかってくらい怒られて
自分のやった事の恥ずかしさを知り
反省しろバーーーーーカ(σ-`д･´)

とはいえ、
やはり

極度の緊張でかたまってしまい
無視する形になってしまったり

抜毛症で授業中毛を抜いたり
毛がない場所があったり

緊張で無表情になり
元々色白なのが
体調も良くなかったので青白くなり
猫背で
あの頃は痩せてたので
まるでオバケのような見た目でもあり…


「きもちわるい」という印象を与える行動をしていたのは事実。

周りの子をそうさせてしまう
原因が無かった訳でもありません。

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けども、そんだけ

見た目に出るくらいまで

自分を攻撃し、我慢し続けてまで
小学校通って
ちゃんと卒業したうちって
すごいと思う(´；ω；｀)


あの頃は
自分が悪いからと、
母にすら、嫌な事をされていると
話す事ができなくて
母をかなり悩ませ心配させ、苦しめてしまいました。
ゆえに、対策をする機会すら
見せて無かったと思います。

それは本当に申し訳ない事をしたんだと
思う。


本人のうちならば分かるので

今のうちの前に
そんな状態の子が現れたらもう

学校なんか
速攻で休ませて

おばちゃんと
遊ぼか！？

どこ行きたい？マクドか？ハッピーセットこうたろか？
そして、一緒にハッピーセット買って
一緒におもちゃで遊ぶという
こどおばをするだろう。

学校なんか嫌な思いするとこ
行かんでええ！(｀▽´)ｶﾞﾊﾊ

と、言ってあげたい。


自分を甘やかしまくりそう(゜д゜)



そう、それでです

気をつけないといけない事があるんです

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うちの友達も

すごく自分を抑え責める人でした

ある日、色んな事が吹っ切れて

自分を責めるのをやめ
ありのままの自分でいれるようになったんです。

そうすると
職場の中でも
急に生き生きとしだし

自信が出て、できる事も増え
まわりの仕事仲間との中も上手く行きだし
ニックネームで呼ばれはじめて

顔はもちろん、体型まで変わったんです。

本当に魅力的だし輝いていた、と思うのですが

少し気になったことも…

影でうちにこぼす
人の愚痴がキツくなった事


そして、うちへの
当たりがかなりキツくなった事
私が正しい！あんたは間違ってる
(　`ᾥ´　)
と、めちゃくちゃ責められた記憶が💦


周りを責める事が目立ってたんです。


まぁ、その頃は うちも病んでて
黒歴史執筆中🖊やったんで

動きは悪かったかもしれませんが…。


そう、

自分を責める事を辞められつつある
今のうちにも

反動的な感じで

自分は許す！
だが他人は
周りは許さん┏┗(´ิq´ิ)┓┛ｷｪｪｪｪｨｲｲｲｲｲ


という、攻撃性が出てきているなぁと
感じるんです( ºΔº ;)

とにかく口が悪い…💦


気をつけないといけない


バランス、バランス
(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
心を落ち着かせるのだ…

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宝塚歌劇、見に行ってみようかな…


立ち見でいいから
あの華やかな
空気を味わってみたい。

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朝起きて、まず
雨戸を開けて家に朝日を入れ

洗濯機回しつつ朝ドラを見て
父と妹を見送り
母と朝ごはんを食べ
コーヒーを飲んだら
一緒に運動をして
家事をして
YouTubeやテレビをみて母と喋り

お昼ご飯は何にしようかと
家にあるもので済ませたり
新しい料理に挑戦したり
たまに外食したり

食後も運動して

掃除や片付けをしてみたり
少し昼寝をしたり
ゴロゴロしたり…
好きな事したり
自分のペースですごす

夕方、車で晩ご飯の買い物
母と妹が料理をしてくれるので🙏
うちも手伝う日もあれば
洗濯物畳んだり、他の家事をする日もあり

晩ご飯を食べ
コーヒーを飲み
また一緒に食後の運動をし

お風呂を沸かして
みんなが入ってる間に
両親の布団をしき

のんびりする( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

そして、風呂へ入ったら
ベッドへGO
寝る。


最強に平和でおだやかで安心でホッコリできて
幸せすぎる1日である(o´д`o)

こんな毎日すごさせてもらってる
事に感謝。


だが！、安心かつ幸せすぎて
余計に社会に出られなくなってる


出たくない

冬の朝のお布団くらい外に出たくない
꧁⍤⃝꧂


こんな幸せで安心できて
冬のお布団のような心地よく安心する
家庭を自分の手で作れるように
なりたい🏠

それを目標にがんばろう。

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自分を責めにくくなった🤔

けど
今まで自分に向いてた責めエネルギーが
外に向かってるみたいで


ちょっと

文句が多い
不満が吹き出てるみたいになってる

何イライラしてんの
このおばさんみたいな。



他の所に使ったり
自分エネルギー回復に回せたらいいけど

元が責めるエネルギーやったから
責める方向に行ってしまう🤔


まぁ…これは仕方ないのかもしれない


そうなる自覚は持ちつつ

人を攻撃しないように
意識してみよう。

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当日、ふらっと行って
立ち見で宝塚歌劇を見させてもらおうかと
思ってたけど


甘かった( `･ω･) ｳｰﾑ…

空き席状況見たら
SS〜B席は全部‪✕‬
立ち見すらほとんど‪✕‬やし…

これはちゃんと
予定立てて見に行かなアカンやつやな…。


今は諦めよ

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気持ちの浮き沈みの

「沈み」の方にきてる( ._.)

生理前なのもあるけど
少し、焦りや不安が出やすいんです。


だから
何も出来ないとか、ご飯美味しくないとか
暴飲暴食してしまうとか暴力振るうとか
布団から出られないとか、大きな問題は
無いんですけどね_:( _ ́ω`):_


細かい事が引っかかって
地味にしんどいんです。


最近、父が
わがままというか

自分の事も、やってくれ、買ってきてくれ
って自分でしてくれないし

何でもかんでも悪い所ばかり見つけては
攻撃するし
買いに行かせて、買ってきたものに
文句言うし、

おまけに、そんな言い方せんでええやん…ってくらい嫌な言い方をする。
とにかく自分も周りも全否定するような😫

それで何気にイライラしてて。


今日も

食後にコーヒーとお菓子持って行ったんです

父はポテトチップスが好きで
エビせんやおかきのワサビ味も好きやしと


うちが昨日見つけたワサビ味のポテチが
なかなか美味しかったので
少し分けて持ってったら

辛い、これはいらん！
わしの口に合わん！

と、口に合わないのは仕方ないとして
なぜそんな言い方をするんやと


妙に引っかかってしまって

気分しずんでしまってます( ºωº )ﾁｰﾝ…

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家の中で

思い出したら嫌になるような
過去の自分の失敗や

慣れた環境の中での
出来事に

「これがうちや！」と受け入れられるように
なった(ෆ`꒳´ෆ)

って盛り上がって
天狗になりかけてたけど


いざ、

外に出て
普段やらないような事をやると


ふりかかってくる出来事の量が多すぎてヤバい
ヾ(°ω｡ヽ≡ﾉ°ω｡)ﾉﾞ


アァー(꒪⌓꒪)
あー( ՞۝՞ )
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ( ´△｀)ｱｧ-( ´△｀)ｱｧ-
└( 'Д')┘ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱ

けどシャアーーーナインデス！スンマセェーーーン！

って事だらけ


疲れてないけど、
＼（°Д°）／はぁー！忙しいじゃねえか！って感じ💦


家に籠ると
本当に刺激というやつは少なくなるんだなぁと実感します。



たぶん、働いてた時は
毎日これ以上の刺激があったんだろう。

いや、確実にあった

失敗もしたし、怒られもしたし
怒鳴られたり、イジメられたり
嫌がらせもあったし
いざこざもあったし、
いい事も、悪い事も
頭フル回転

家にいれば
本当に平和、これを知ってしまったら
もうあんな所にもどるのが
嫌で
安心安全な家におりたい(´；ω；｀)🏠

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ささいな事に
引っかかって
腹を立ててしまう自分が嫌


しんどいし 不安定やし
今日は天気悪いし
家でゆっくりすごそう

と思っていたら

色々用事が入ってきて
ゆっくりできないやん…って
モヤモヤしてしまったんもあるけど


働いてたときに
会社にいた

人に言い方冷たいおばちゃんみたいに
なってて
うわぁ(´；ω；｀)ってなる。


今日ほんま調子わるい

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何かしたいけど、何もしたくない

っていう
謎の宙ぶらりん状態。


なんなんこれ(・ε・｀ )


試しに調べてみたら

「何かしたいけ…」って打ったところで
何かしたいけど、何もしたくないって
出てきて笑った。

新しい事に挑戦するエネルギーが無いとか、
何もしないですごすのもいいとか
幸せだからそうなるとか
色んな回答があった。



うちだけじゃなくて

みんななる事だった。


ちょうど雨が強くなってきたので
部屋で雨の音聞いてしずかに
過ごそ(◍ ´꒳` ◍)

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グラコロを買いに
マクドへ来ていた時の事。


今ってちょうど期末テストか何かなのかな

高校生を結構見るんです。


うちが注文待ってた時に
高校生4人グループのうちの1人の男の子が
受け取りへ

背が高くて
マッシュヘアーの今どきの男子高校生。

ええな髪さらさらやん…とか見てたら


その子はレジで渡された商品を
無言でパッと受け取ってたんです。

ありがとう言わへんねんなぁ
今どきの男子かぁ〜と思って見てたら

その子と同じグループの子も
受け取りに。

頭ボサボサでオシャレよりスポーツや！って感じの男子

ハッキリと「ありがとうございますっ！」って会釈を合わせて受け取ってた。

やっぱりちゃんという子もいるんやな
✨と
ほっこり。


うちの番が来て、グラコロを受け取って
車へ戻る道を歩きながら

そう言えば、マッシュの子は
大人しそうな雰囲気やったし
マクドの注文とか苦手な子なんかもな〜とか

後の子はスポーツやってそうやったし
挨拶もしっかりしてきたんかな〜とか
考えつつ


地下駐車場なので周りに人もいなくて
完全に油断して

気を抜いためちゃくちゃ変な顔で
あくびしたら
正面の車に女の人乗ってて
目が合ってしまった(笑)


はずかしっ！Σ(　 Д )ﻌﻌﻌﻌ⊙ ⊙


はよ帰ろ。(笑)

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ストレスに思ってる事を

後で書き出してみよう


そして、目で見て
行動できるやつは
行動しよう

じゃないと

どんどん溜まってきて


またこんがらがってしんどくなってきた

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ほんの、ちょっとお腹痛くなったとして

もしかして…怖い病気！？
と思い出すと

それにしか思えなくなってきて
不安になる

そうすると、ずっとお腹が気持ち悪かったり
痛くなったりしてきて


怖いから安心するために、Googleとかで症状調べると、怖い病気とかが当てはまってきて…

もう
その病気だ、だったらどうしようが頭から離れなくなって

不安MAX
常にそこに意識が行くから
そのまわりの筋肉まで緊張しだして

お腹だけでなく脇腹や腰まで痛くなる 歩く度に腰に響いてくる
マッサージとか、しこりチェックで
触り倒すから、押したら痛くなってくる
腫れてるような気がしてくる


食欲も落ちてきて、
あちこち痛みが出てきて

もうダメだ病院行こう(´；ω；｀)って
行ったら

特に何も無くて

次の日とかには
症状コロッと消える。

子供の頃から
何回もやってるパターン٩(๑^o^๑)۶


けど、それの強烈なやつ
やるのって
大体、休学してたり、休職してたり
家にいる時。

意識が体に全振りになる時。


本当に病気じゃなくても
思い込めば、症状を作るし
酷く苦しくなる

病気でも
「まだ治らない、まだ治らない」と不安になれば、酷くなったり
いつまでも直らない。


本当に病は気から。

ええ加減に
学習せぇよウチィ∪︎･ω･∪︎

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不安な事は
考えれば考えるほど
不安になる。


楽しい事を考えれば
考えるだけ気分が上がってどんどん楽しくなったり

好きな人の事を考えれば
考えるほど、(´∀｀*)ｳﾌﾌ♡ｳﾌﾌ♡って
幸せになるのと同じ。


考え方に
自分なりの考えが欲しくて
ごちゃごちゃ考えてる時は
実は楽しいんです

こういう事か！ならこれは！？
うーん、これはまだ分からないか
( `･ω･) ｳｰﾑ…
書き出してみよう、ミクルに書いてみよう
調べてみよう、とか

ワクワクしてる時もあったりするんですが

健康の不安や、仕事の不安
将来の不安を考え出すと

不思議に思うくらい
悪い事ばかりが
湧いて出てくるんです

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じっくり考えれば、考えるほど
不安になり、怖くなり
動けなくなり、

動けないから、余計考え込んでしまい
ただでも不安や恐怖なものが
もっと深刻になり
どんどん不安が
雪だるま式に☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎☃︎

どんどん怖く、どんどん難しいものに。

ちりめんじゃこくらいだったのが、
ホホジロザメみたいになるのか。



考えすぎが良くないのは
これだな( `･ω･) ｳｰﾑ…

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病は気から
不安ゴロゴロ雪だるま

逆を試してみよう

ストレスや不安から
自分で症状作ってるから


まずは
いらん情報を調べない

必要以上に触らない(* 'ᵕ' )


最初は考えてしまうし
気になって仕方ないから
症状無くならないだろうけど


そうしてるうちに

あ、そういえば
症状無くなってる(笑)ってなっていくだろう。

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おはようございます


今、自分の中にある
不安や緊張
ストレスに思ってる事を
紙に書き出してみた。


実は、良いのは知っててもなかなかやって来なかったんです。

いざ書いてみると、1個1個掘り下げず
仕事の事、何もできてない焦り、
体の事など簡単に書いただけなら


めっちゃ不安で八方塞がりみたいに感じてるけど
そんな思うほど、いっぱいある訳じゃないのか？とも思いました。


書く時に
書いてしまったら認めてしまう、動かないといけなくなる、向き合いたくない
(　´ᾥ`　)ｳｯ……
って思いながら思い切って書くこともあったから

奥深くにまだそういうのが潜ってる可能性もあるけど……



今度は
1個1個ばらして書いてみようと思います

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母と妹連れて

めんたいパーク来ました‪(　-`ω-)b


ここのめんたいこは まじで美味い

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人生、辛い(´･-･`)

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昨日、将来の事を母と話していました
正直不安すぎて話したくない

どうしたい？と聞かれても
今が不安で仕方ないのに
将来の事なんか思いつきもしないのが
今の答え。

文字にしてみると
いい歳して何を言ってるんやろう…と
思います。


とりあえず話を終わった時
父が、「運動しかけてもすぐやめてしまうし、お前は、なにも続かへんな」
となぜその話を急に？という
話の流れでしてきて

それは自分でも思っていた事だけに
思いっきり突き刺さり


めちゃくちゃ落ち込んでいます


そうなんです
続けられていない

運動や
朝にリンゴを食べる事も
はじめはめちゃくちゃ頑張るんです

そして、１ヶ月続けて成果が出始めて
モチベーションも上がってくるんです

けど、何かしんどい事や不安な事があると
そっちに気持ちを持って行かれて

まばらになりはじめ
やめてしまう

書いてて情けない


なんでしんどい気持ちに持って行かれるんや！！！！！


今も、しんどい気持ちに持って行かれつつある

今日は何もしたくない

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明日、
頑張って
美容室にいってみようと思う


昨年はあまりにも苦手で、1000円カットで１回サッと切っただけで

今年に至っては
１回家で切っただけ。


明日は1000円カットじゃない

1時間以上座って
美容師さんが話しかけてくる所

がんばろう。



すでに今から体が臨戦態勢に入って
緊張しているので

今は家、布団の中、ゆっくりできる
まだ美容室空いてない、
今から悩んでもエネルギー消費するだけ。

と、言い聞かせて
リラックスして寝ます。

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寝る前に

音楽聞いたろ(´∀`)

と思って
YouTubeで
ファタール聞いて

その下に
リセラフィムあったから
見ながら聞いてたら

やっぱりカッコエー(´｡✪ω✪｡ ` )


コメントにもあったけど、
メンバーが美しい✨


ざんねんながら
まだメンバーの
顔の見分けがつかない(´；ω；｀)
ので、どの子がどの子なのか分からないけど
…

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男性でも女性でも、自信のある生き生きした表情って
やっぱりカッコイイ(´｡✪ω✪｡ ` )

魅力的

いいなぁ



憧れる


って早く寝ないと(笑)


音楽に夢中になって寝るの
忘れてる(゜д゜)

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美容室行ってきました

スッキリ！
いっぱい空いてもらったので
頭が軽くなりましたε-(´∀｀;)

思い切って
行ってよかった✨


ですが！！！！！


美容室出た直後に猛烈な背中の右側の痛みに襲われ
( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!


息をするのが痛い！！！！！
歩くのはもっと痛い！！！！

そんな状態で徒歩20分

頑張ったと思いま…せんか…！？

家に帰って
悶え苦しみながら
母に助けを求めると

どうやら
肋間神経痛というやつっぽく…


しばらく背中を押さえて貰ってたら
少し楽になりました


なぜこんな事に！！！( °ω°):∵

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肋間神経痛じゃないっぽい…


ずっと痛い
筋つってる感じに近い痛さなので、もしかしたらつってるのかも(`･ω･ ；)


髪の毛切った後
出かけようと思ってたのに
横になってる(´；ω；｀)

痛い

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背中痛くてしんどいし
なんか対策無いかなぁと

背中がつった

って調べたら

まさかの

ぎっくり背中なんて言葉が出てきた(笑)


確かに、めっちゃ痛いけど

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お休み期間を作ると
うちに起こること

まず
とにかく太る！

体の不調に気持ちが向きやすくなり
本当に体調が崩れだす


人と会うのがどんどんめんどくさくなってくる

不安が強くなっていく

だらけていく

期限を決めると
あと何ヶ月しかない…
と、マイナスカウントダウンをはじめて
それが不安で心が休まらない。
動けなくなる。

家が安心すぎて、どんどん出たく無くなってくる

そのくせ、ちゃんとやることやってない、っていう
意識があるから
休んで思い切って旅行行ったりしても、友達に話したり、堂々とできない
それがまたストレスになってりする。



切り替え下手、マイナス思考
メリハリをつけるのが苦手な
そんなうちが

仕事をせず休むのは
あまり向いてないという事が分かりました
(｀・ω・´)ゝ


また動き出すのも
めちゃくちゃ…、ほんともうめちゃくちゃに
エネルギーがいります。


もちろん、悪い面ばかりじゃなくて
妹との旅行、一人旅にも行けたし、母を色んな所へ連れていく事もできたし
やりたいことができました。

収穫の多い
濃い1年半だ(｀・ω・´)


ここいらで
本当に1歩

ポーン！と出ないと！

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アニメを見る気力が無くなってて

見ても
人と話合わせる為に見る( ´ ཫ ` )とかに
なってたんですが

最近、Netflixで
アニメを見まくってます


最近見てるのが

夏目友人帳
ラーメン赤猫
ダンダダン
ルプなな（長いから覚えられてない(笑)）

クレヨンしんちゃん映画シリーズ
ドラえもん映画シリーズ

で、さっき見始めた

薬師のひとりごと


自分から興味持って見始めると

人に合わせて見てるより
なんぼも面白いって事を思いだしました
(´｡✪ω✪｡ ` )

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おはようございます


何気なく
何年か前のつぶやく日々日記を見返していると

続ける事が大事と書いていました。
そう大事なんだよ

でもうちは今止まっていて
何も続かない、何もできていないんだよ



そう思いながら
いたたまれなくなっていた( ´ཫ`)

そこにふと、心の勉強も続けてる
学生の頃から、と書いていました。


そうだ、心の勉強はずっと続いてる


そして、それと同時に
ミクルも続いている

大学の休学中からだから…
間はちょこちょこ空いてたりするけど
16年くらい続けてるのか！？


ちゃんと続いてるものがあったやないか
(´∀`)

と、ちょっと嬉しくなりました


3年ほど前のうちに救われました。

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今、ネットのニュースで

ゆりんさんという方を知った。

体重200キロ

すごいΣ(ﾟдﾟ；)

でも、
めちゃくちゃ可愛いんです。
普通体型なら可愛いんやろなぁ
とも思うけど

そのまんまでも十分可愛くて

若そうやな
20代なんやろなって思って記事を読んでたら
36歳…だと？(´・ω・｀)


うちとほとんど変わらんやないか…
若々しい…。


うちもそこそこ体重増えてきてて
膝が痛かったり
血糖値がちょっと高くなったり
血液の流れが悪くなってしまったりするんやけど、

この人は大丈夫なんやろうか。

膝とか、腰とか…

ちょっと心配。

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自信のある人の
パフォーマンスって
ほんまに
見とれる。

けど
そんな憧れの人に
聞いたら

あたしも自信なんか無いで！
というし

こないだお世話になった若い
美容師さんだって
喋るの苦手人見知り、仕事でやってるからできるだけって言いながら

めちゃくちゃ喋るの上手いの


なんでやねん！って思うんです。

けど、お話してて
仕事でやってるから
できるだけで、苦手って
ちょっと引っかかったんです


苦手でもやってりゃできるように
なる

うちだって
人と喋るなんて
死ぬほど苦手で
レジも並ぶの一苦労
マクドの注文に死ぬほどエネルギー使うし
不安だらけで、現在引きこもりだけど

いざとなって話すと
明るくて、話しやすくて、人と話すの苦手なんて 思えないなんて言ってもらえる

どこを、どう！見てそう言ってくれたはるんや！あなたの目は節穴ですか！？

と思うほどに
本当に人と話すの、死ぬほど苦手です。


何を書きたいのか分からなくなった！


まぁ、仕方ない(´-ω-)ｳﾑ

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カッコよく踊る、あきらかに150cm代の
小柄な女子だろうなって思ってた
子の
身長が163cmだった( ✪ω✪ )

うち162.5cmなのです！


てことは痩せたら！
あんな体型も夢ではないのでは！


と、一瞬ワクテカ（今はもう古い？）したけど、

年齢と体型の変化の画像見たらふっとんだ(笑)


40手前と20代はちゃうꉂ🤣𐤔
しかも１回崩れたら戻すの大変…

というか
ある程度は引き締まるんだろうか…



………けど
せめて、60kg台に戻りたい
今、自分史上最重なのです。


うちの頃は女子は160超えたら身長高いって！ってびっくりされたけど、今どきは
162センチはもう 大きい事無さそうね
( `･ω･) ｳｰﾑ…

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Netflixで


薬屋のひとりごとを一気見して

どハマりしました(´｡✪ω✪｡｀)


おもろい！




さらに、いい事がありました✨
来年1月から2期が来るとのこと！


金曜日夜11時…
見れる( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

楽しみができたぞ〜🎶


マンガも欲しいけど


今、お金も無いし
物減らしたいモードやから

ちょっと先に置いておこう

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髪を
切って、いっぱい空いてもらい、
キレイに整えてもらったら


軽くなって
なんか色々やってみたくなった。


ので、
リップやトリートメントをさがしに
やってきた



ちょうど、使ってる
パンテーンシリーズの
洗い流さないトリートメントっていうのの
テスターをみつけたので

少しだけ手に取り香りを確認
うんいい香りだ(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!

で、
前髪に馴染ませようとして

ほとんどおでこに塗ってしまった(笑)



おでこがいい匂いになり、潤いがアップした(笑)

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今日は、天気がいいので
小出し大掃除

布団を干し
カーテンを洗い

枯れた植木を片付け


今から
窓周りを掃除します(｀･ω･´)ゞ


めざせ

心も体も部屋もスッキリ

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昨日、自分はどんどん良い方向へ
行く気がする(*ˊᵕˋ*)

と、感じて
夢の中でほっこり安心している夢を見ました。
起きてからも
心がほこほこしてて
今日1日、色んな事ができました
今日はなかなかに有意義でした(*`･ω･´)


それと
エネルギー不足の時は
15時〜から異常に眠くて
18時頃まで昼寝してしまってたんですが

昨日今日と
昼寝もしていない( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

あと、夜の睡眠の質があがったきがする。



そしてこれはびっくり。
美容室行って
髪を切ってもらってから

お風呂へ入って髪を洗うのが楽しみになったんです！

ちょっと
良い香りの
トリートメントなんか使っちゃったりして
( *´艸`)ウフフ
髪の毛サラッサラ〜とか浮かれてみたりなんかしちゃったりして(笑)



多分、昨年の
6月くらいに
QBハウスでカットしたのが最後

その後、色々あって見た目に気を使えなくなって行って


今年入ってから
風呂は毎日入るけど

外で人と会う用事が無いと
頭は1週間洗わないとか
そんな事になってたんです。


髪の毛洗うエネルギーが無くなってた。


それが楽しくなってきてると言うことは
やっぱり、言い風に向かっているのかな(*´艸`)

そうだといいな

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何気なく厄年について調べてたら

厄年の時にしてはいけない事って出てきたので、見てみたら

転職など、新しい環境に飛び込む事はひかえた方がいいとか書いてあった！！！！


ちょうど、昨年
ガチ厄年やったんです( 🕶 )

3月に長年いた職場が閉鎖になり

7月、10月ここはどうかと思って入った職場2社とも…酷すぎてすぐ退社…。


当たってるやん…

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YouTubeを見てたら

昔、よく見てた
引き寄せの法則の動画がでてきた。


引き寄せの法則は、友達と仲良くなりたいとか、名前で呼び合いたいとか
そこに執着しまくってた時に
勉強してました(´-ω-)。


叶ったと思ってワクワクする…

執着は手放す…

色んな事を試しましたが
結局

自分が思った呼び名で友達と呼び合う事は無かったんです(・∀・)


あのころは
名前を呼ばれない苦しさが凄かったから
もう、そればっかり考えてて
(𖥕‪ᾥ𖥕)

呼ばれない辛さを引き寄せていたのかもしれませんね

今思うと。


引き寄せの法則って
ちょっとでも疑うと
叶わないそうです。

100パーセント、自分はこうなりたい！何年後にはこうなってる！と信じると
そうなるように自分が動いていくそうです。

不思議ですよね


うち信じられないからアカンわって

思ったけど

ちょっとお腹痛いとか、何かあったら
大きな病気かもしれない((((；ﾟДﾟ))))と
不安になり
調べては
もうこの病気で間違いない…と

健康なのに不安で症状作って
本当に調子悪くなるのは天才的なので


やろうと思えばできるかもしれない

そんな事を考えて

今日はもうねます

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YouTubeで
ふと
流れてきた動画で
自分だけじゃなかったんや！と
思えた話。

その方は
40代で仕事を1週間で辞めたと
書いてありました


失礼な話

うちは10日…まだ勝ってる
とか思ってしまったんです

ごめんなさいm(._.)m

で、
どんな人なんだろう？と
見に入ってみたら

独身の方ですが
前の仕事は20年、
老後の資金もガッチリ貯めておられて
係わりたい職種なんかもしっかり持ってて

すごくしっかりした人だったんです。


え！？こんな人でも！？Σ(ﾟдﾟ；)と
びっくりしました。


いよいよ気になって
動画を見る。

そしたら


うちが10日で辞めた会社に
そっくりでした…

大人になってから
感情むき出しで怒られる事

一生分、すみませんを言ったんじゃ…ってくらい、怒られて謝った事

暗黙の了解

自己肯定感下がりまくって
完全にビビってしまい
萎縮してしまった事なんか、うちが弱いからなるんだ、他の人はならないんだろと思い込んでいた。

ご飯も食べられなくなったり
一日中泣いていたり…


こんな、しっかりした考え方を持ってて、自立されている方でも
うちと同じように なってしまう事もあるのか…

ビビって萎縮してしまうのは
うちだけじゃないんだ…と


すごく見入ってしまいました(´◉ω◉` )


あの方が良い職場とご縁がありますように

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実は

彼氏が
名前を呼んでくれません（笑）

最初は、呼びにくそうに
でも、たまに呼んでくれてたんですが

最初は呼ばれない


さみし…い
と思わないと言えば嘘やけど


またか( ¯д¯ )💭って感じで
そこまでなんで！？なんで！？と
必死にもならない。


そう、友達の時に散々やらかしたので
(゜∀。)


そう、友達だって
「なぜか呼べない」なだけで
親友だって言ってくれてたし
しょっちゅう遊びに行ったり、ほぼ毎日会社帰りの寄り道しまくってたし。今も連絡取ってるし。

彼氏とて
結婚の話もしてくれているくらいなので

嫌いだったり、居心地悪かったり
得体の知れない違和感や
不安、一緒にいたら疲れるとか
そういう感じは無いんだろうし


きっと

何でか、どう呼んでもしっくり来ないんでしょうね

( ´ ▽ ` )

相手も何でか分からないし
うちも何でか分からない。

何ででしょうね。

けど
名前で
呼んでもらいたくて、あれこれ頑張ったら

しんどいわ、自分が分からなくなるわで
何にもいい事ないんです😑。

方向が間違ってたんかも知れませんが
これに関しては
めちゃくちゃ、努力しました。
頑張りました。


ゆえの、あきらめ( ¯д¯ )


ありがとう、友達

おかげで
今そこまで辛くない。

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今日は

高校時代からの友達と
ボウリングへ行ってきますが


うち、ボウリングは
苦手です🤣
絶対友達には言えないけど憂鬱。


理由は
下手なので
面白くないから。


友達が
カラオケとボウリングならどっちがいい？と聞いてくれて
うちは問答無用でカラオケなのですが


もう1人の友達が
カラオケ好きじゃないって言ったから
ボウリングに決定🎳

はい
うちボウリング苦手やねんって
言わなかった自分が悪いだけです😓。

仕方ない


けど、せっかくやるからには
楽しみたいので
今電車の中で
ボウリングのコツを勉強しています



強く投げようと
力でボールを投げちゃいけないんですね

うち、めっちゃ力で投げてました。

スピードが出るので
決まるとスペアやストライクなのですが
自分でもどこに向かって行くのか
制御できてないので🤣ガターに吸い込まれまくります。
ストライクかスペアかガターという
めちゃくちゃ両極端なスコアをたたき出すんです（笑）。




ちゃんと投げないといけない！
と、無意識に力がガチガチに入っているのもある。



緊張してガチガチになるのは
全てに言える事なので

そうなっちゃいけない！！！と
思うと
自分を否定する事になるのかも（笑）


何も考えず
下手くそボウリングを
楽しんでこよう

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ボウリング見事にボロボロでした（笑）


なぜ、斜めに飛んでってガターに行くのか
分かるのです


けど、どうやったら
そうならないように自分の
体を動かせるのかかが、分からない
(゜∀。)

教えて貰っても
分からない

慣れたら
できるんだろうけど

慣れるまで、理解するまでが酷い
そして


1度、苦手意識が着くと
壊滅的なんですよね〜

ま、下手くそなりに
楽しみました✌️



その後アラフォーの
オッサンオバサン3人で

プリクラなんて撮って

久しぶりに涙出るほどの爆笑。




男友達が盛られすぎて
ヤバいことに（笑）

人生で初めて
大笑いしたかも
ってくらい アーッハッハッハッハ
ꉂ🤣𐤔って声出して笑っちゃいました。

落書きブースで
3人で笑い転げていました。




その後、晩ご飯やスイーツをリッチに堪能😍


友達と過ごすクリスマス

楽しすぎやろ…（笑）

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行きやすくなるコツっていう

YouTubeがオススメに出てたから見てた


なるほど！と思うやつから、
面白い考え方まで色々あって
聴きながら
洗濯干してました🧥


そしたら

最後の方に

人って
自分の名前を呼ばれるのが大好きって
出てきたんです


ほらぁーーーーー！！ﾟДﾟ)⊃

うちが呼んで欲しくて苦しんだのは
恥ずかしい事では無い(´；ω；｀)




なんか好かれるコツ？
この人上手いね〜！って言って
はったのですが

名前を呼んで、大型犬のように
笑顔でかけよる


うちは相手の名前を呼びまくります


何で、じゃあうちは彼氏や仲良い友達にすら
呼んで貰えないのでしょうか？


好かれる必要が無いから？


悲しくなってきました…(´･ω･`)


もういっそ、それなら
離れてくれればいいのに…


あぁ、アカンアカン('ω'乂)


今は周りに誰もいない
呼ばれるも何も無いんやから

早く洗濯干さないと
乾かなくなっちまう((´∀｀*))

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メリークリスマス🎄



クリスマスを一緒に過ごそう😄
と言って、日にちはバラバラですが

彼氏と

高校時代からの友達と

家族と

たくさんの人と、何度もクリスマスを過ごせる自分は本当に幸せなヤツなんだと
思います。



うちは話すの下手で
緊張して
本音も話せない
対人恐怖症で
人といると疲れてしまうし

レジ苦手やし
人の目見て話せないし

そんなうちが
孤独で無いのは
思ったら不思議ですよね。



それはきっと
周りの人に恵まれているから


周りの人が
優しいのよ。


自分の事は
マイナスばっかり見てても
もうそれは、うちの考え方の癖やしなと、仕方ないとしても


そんな自分と、クリスマスを過ごしたい遊びたいと、友達だと、連絡を取りたいと
思ってくれる人達の事は

キラキラ輝いた
最高の人達。


本当に
ありがとう( ᵕᴗᵕ )

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うちは
恵まれていて
生活に苦労してないと思う

本当にありがたい事です。


けど、うち自身の
不安や緊張、プライドやとか
そんなので

苦労しなくてもいいような
所で苦労してます(´；ω；｀)


全部に
めちゃくちゃ力入っててほんましんどい。

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自転車乗ってて、ふっと気づいた


1個前の職場で

ギャンギャンヒステリックに怒鳴り付けてきた、💩BBAの名前が思い出せ無くなった（笑）

顔や声は思い出せてしまうんですけど
名前は一切思い出せない(´・∀・｀)ﾍｯ


かなりトラウマ抉りたおされたんですが、
その傷が癒えて来てるのかもしれないですね

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年末は何かとバタバタ
(･ω･ = ･ω･)
してる所に

あれしてくれ
これしてくれ

と言いながら、ソファに座ってテレビ見て
笑ってる
父にイラッとしながら（笑）


今年も1年色々あったし、
ごちゃごちゃ考えましたが
無事にすごせました(｀・ω・´)ゝ

感謝、感謝

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