つぶやく日々日記12🐲

今日もいい夢見れるように

ご機嫌で寝ましょう
ヽ(´▽｀)/


それではおやすみなさい

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おはようございます☀️


昨日は寝る前に
どんな音楽をかけようか悩んだけど

せっかくなら欲にまみれてやろうと

「全てが思いどおりに進む音楽」
というのをYouTubeでかけて寝ました。



さぁ、今日、何か思いどおりになるのかな？
(*｀艸´)ﾆｼｼ

とか思って遊んでます(笑)

けど音楽的には
穏やかで落ち着く音楽やったので
小さくかけて寝ると

それだけでリラックスしていい眠りには
なるかも。



そういえば
ブログ興味あるけど
難しそうやしな…、ってちょっと離れかけてたけど

さっき、洗濯機の水道代調べるのに
何となく調べてたら

乗ってたサイトが
Amebaブログやったんです。

昔よく読んでたんです。
これもブログやん( * ' ꒳ ' )💡


やってみたいな〜が
叶いそう的な？

さっそく思いどおりになってるのかな(笑)

なんてな((´∀｀*))

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今まで
「少しでも自分の思いどおりにできるように工夫」なんて
思った事無かったかも


もちろん旅行へ行く時は

自分のしたいこと、見たいもの、食べたいもの
移動距離と時間、計算して
できるできないより、どんだけ
やりたい事ぶち込むかだ
|๑'ω'๑)ｸﾞﾌﾌ♡と
工夫と根性と計画性と
柔軟性をフルに活用して、
帰ってきたら疲れで風邪ひくくらい
(自己管理しろや…)
全力で楽しんでしまいます。



けど、学校とか
仕事とか、課題とか日々の生活とか
楽しい事ばかりじゃない。

行かなアカンし
やらなアカンし
けどしんどい
不安やけどやらなアカン

と、嫌々、流されて来ていたのかな
( `･ω･) ｳｰﾑ…

だから、何かしてみたら！？と
叱られたのか


嫌なまま、放っておくのではなく

嫌なのは嫌やけど、仕方ないとして

じゃあ少しでも楽になる努力を…という
やつかな。


また何か掴める気配( `･ω･) ｳｰﾑ…

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サンライズ出雲に乗ってみたい
(°▽°)

けど実際問題、旅費もかかるし
そもそも乗るには大阪まで出ないといけない
大阪出るまでも結構時間かかるし

そして1番の問題が
なぜか壊滅的に
時間が合わない

大阪から静岡まで言ったとして
大阪を夜中の0時30分過ぎに出て、
静岡着くの朝の4時過ぎ…


ゆっくりできんやないか…
というか、静岡着いて
そんな早くからどこにいればいいと言うんだ…（○д○）


なら出雲から帰りに乗るならどうだと

調べたら
出雲を18時台に出発して
大阪に着くのが0時半過ぎ

そっから家まで1時間以上かかる

帰れんわ！（○д○）


できるとしたら
大阪→東京くらいかな

けど、難しいのには変わりない

なら新幹線の方が安くて早い
時間も豊富。
便利なもんだな(´；ω；｀)


けどせっかく乗りたいなって
思ったので

部屋のベッドの横にハンガーラック持ってきて、カーテンをくっつけた
パーテションを作り

即席
1人用の個室を再現！

寝台特急気分(｀・∀・)ﾉｲｪ-ｲ！


これでYouTuberで電車の音かければ
カンペキ

ということで
今日は

なんちゃって寝台特急気分で
寝ます

おやすみなさい

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最近お父さんに

痩せなアカン

その腹何とかせなアカンな
って言われて

ちょっと嫌

そりゃ確かに…

仕事辞めてから10kg近く太ったので
自分でも何とかしなきゃとは思ってる

けど１ヶ月くらい頑張って運動続けて
成果が出始めた頃、何かしんどい事がくると
やめてしまってた

こういうのは
続けないといけない。
頑張りたい。


ユニクロの鏡に自分がうつると
ブヨンブヨンしてて
かっこ悪い(´；ω；｀)

うわぁ…って思う

周りで服選んでる人見て
なんであんなに細いんなって思う


けど、ちょっとこの服いいなと
思って見てたら

XLって大体売れてて無いんです(｀･ω･´)


ハンガー返す所も
XLのハンガーいっぱいなんです。

なんや
みんななんだかんだ言って
MとかLより
XL買ってるんやん( ･́∀･̀)ｸﾞﾍﾍ


って思ったけど

自分はそのXLがピチピチなのに
目を向けなければならない
(´◉ω◉` )ｼﾞｰｰ

同じXLの服を買うのでも
XLをゆったり可愛く着こなせるか

XLですらピチピチかでは

大きく違う(´；ω；｀)


がんばろう

とりあえず今から
チャリで走って
筋肉つけてきます。

目指せ、自分のなりたい自分へ！

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こんな時間に

インディード見てる👀


見てる間にも
気分の波があって

仕分け、
梱包、組み立て
やった事ないから
どんなのか分からなくて不安…

やってみたら、次から
どんなもんか分かるから
色々やってみたらええんやろなぁ…って

ちょっと前向きやったり


なんなんコイツ、いらんヤツ来たわ…って
思われたら嫌やな(´；ω；｀)

って引っ込んだり


色々。

夜に考え事するもんじゃないな


寝よ

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八木仁平さんのYouTubeを最近
よく見てます(°▽°)

ズバァッ！っと言いきってくれるので
聞いてて笑ってしまうし
うちにも分かりやすい。


今見てたのは

陽キャと陰キャの違い( 'ᢦ' )

陽キャの人って
外向的
色んな人と関わりたい
色んな刺激が欲しい！
という沢山の刺激を求めるタイプで

陰キャの人は
内向的

人と関わったりするよりも
自分の好きな事をじっくり突き詰めたりと、
あまり沢山の刺激が無くても
満足できるタイプ
だそうな(°▽°)


そして、
陽キャに憧れる陰キャも多いと✨

うちやないかぃ( *¯ ꒳¯*)

というか、憧れもあるけど、陽キャにならないといけない…と思ってるかも🤔


これを聞いて

陰キャ、内向的って暗いとか、面白くないとか
悪いイメージやったんですけど


外からの刺激よりも

自分の好きな事ともくもくと突き詰めて
自分の中で膨らませていくのが楽しい


魅力が違うだけで
どっちも良い！

陰キャも全然悪くないやん！と思えました



うち陰キャやで( ˶ｰ̀֊ｰ́ )و✧
って堂々とできそう。

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自分の話しかしない
こっちの話を全く聞かない

こっちに興味無いみたいなら



こっちからガンガン突っ込んで行くのも楽しそうかも

ダメになっても
どうなっても面白い((´∀｀*))

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内向的、外向的診断に興味があって
やってみた(°▽°)

断固内向的やろ( ˙꒳​˙✧︎ )ﾄﾞﾔ


って思ってたけど


いざ、やってみると

場合によるな…
って事が多くて回答に悩みました
(;´･ω･)ｳｰﾝ･･･



ストレスが溜まりやすい！とか
クヨクヨ悩んでしまう
とか、そういうのは
越後製菓‼️並に即答できるんですけど


おしゃべりだ
とか、グループを助けるのが好きだとか


別に、そうしないといけないと思ってやってる訳では無いんですが
人助けは苦にならないし、人を喜ばせることは好きです

やりすぎてお節介になってたら嫌やなぁとは思う…


興味のあることや
慣れた環境、気分が乗ってると
スラスラ言葉が出てきて、もっと話したい
もっと話し合いたい！と
なります。

初めて会う人と話したり
人と関わる事がしんどくて
しんどくて仕方ない時もあり
1人好きで1人の時間が無いとダメなタイプと思うし

レジも苦手
喋るの苦手

やけど、気分が乗ってると
初めての派遣さんと仲良くなったり

人と関わるのって幸せ( *´艸`)

とかなってたりします。


よう分からん性格……


基本内向的で
気分が乗れば外向的になる。

よくばりなタイプなのか？

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人の後ろについてって
自信なくて、人に合わせて
周りの話をうんうん、って聞く
自分の話はあまりしない
あまり笑わない。

これ慣れない、緊張する場面のうち。



リーダーって言われる
自信無いけど、みんなが、やらないから
やらざるを得なくて、注文とか
レジとか率先して対応する

みんながいじってくるからノリツッコミして
、みんなで爆笑してる


これ、高校の頃の
仲良しグループ内でのうち

慣れた環境でのうち(　ﾟдﾟ)

真逆ですよね。


どっちも自分で間違いないんですけど


極端すぎ


これは
呼び名しっくり来ないだろうなぁ(笑)


緊張して
喋れないのは
しんどいけど

ずっとリーダータイプしてるのも
疲れる。


自分が楽な状態を見つけたいな
( ᷄ ͜ʖ ᷅)

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中国人の81パーセントが
日本に否定的な気持ちを抱いているらしい。


なら、日本に観光来んかったらええやん
( ´△｀)って思ったけど

多分、そんなふうに思ってる人は
来てないんだろうな。


けど、このアンケートって
日本人に公開してどうするんだろう…って思った

興味ない人もいるやろうけど

中国に対して
「は？なんやて？(´˘`💢)」って
思ってしまう。

好意的なアンケートはどんどん出してくれたら、こっちも相手を好きになっていくけど

悪く思われてるで…っていう
アンケートは…

こっちも悪く見えてきてしまう…

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仕事へ踏み出せない


初めては誰だってできなくて
当たり前やし

慣れるまで早くできないのも仕方ない事

失敗は当たり前

人間関係もそう。


頭では分かってるけど
心がついてこない。


働いてたころは
初めての人は着いて色々教えたし

急がなくていい、焦らなくていい
失敗しても大丈夫
と声かけながらサポートした

周りもそうしてくれたし。
それが結構当たり前の職場やった。


教える側の気持ちが分かるから
今自分が抱えてる不安も、
大丈夫やと思えるかと思いきや
そうでもなくて

働こうと考えたら
緊張して
分からなくて
聞きに行ったら怒られて
怒鳴られて
焦って、失敗して
呆れられて
無視されて
萎縮してどんどんできない事が増えていく、挨拶もできなくなっていく
自分が想像されてきて

心の底から恐怖が湧き出てくるんです。


働きたくない言い訳なんかな…
しんどい所ばかり見てるんだろうな…

どこを、見たらしんどく無くなるんだろう。

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ゲームをしてて気づいた


無くなったら困るレアなアイテムや
変化してほしくないキャラクター
ゲーム内でのお金など
持った状態で
ステージ進めるのしんどいんです

絶対負けないって分かってるステージならまだマシなんですけど
ちょっと難しいステージに挑戦すると

無くなったら…と
緊張と不安が！ｶﾞｰΣ(`･ω･Ⅲ)ｰﾝ

ゲームなのに、遊んでるだけなのに！
オモロイですよねー……


プレッシャーで
ゲームが面白くなくなっちゃうんです
(´•̥ ω •̥` )



反対に

道具もお金も全部預けて

失うものは何も無い‼️
(ง `▽´)╯ﾊｯﾊｯﾊ!!

ダンジョン内で現地調達や！

って状態はめちゃくちゃ楽しい！


持ってるだけで、効果があるアイテム
いざと言う時、持ってると安心なアイテム

そういうのの「持ってて良かった♡」な面より
「無くなったら嫌だ(꒪⌓꒪)」を強く見てしまうんです。

実生活でも多分同じ

お気に入りは持って歩けない

もし持ってたら
「落としてないかな」「傷ついてないかな」って思って気になるんです。


そうか、やから、昔っから
どーでもいい服で、お金だけ持って
現地調達の気楽な旅行きてー！って
思ってたのか((´∀｀*))

失う不安が窮屈なんやな。

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普段から

ごちゃごちゃ考え事したり
やらないといけない事先延ばしにして
やらな…やらな…と
エネルギーを常に削ってる所がある


さらに、苦手分野は
エネルギーをゴリゴリと使い(´・ω・｀)

頑張りすぎてしまうので
そうなると
SNSが急に出来なくなる



そもそも、顔が見えなくても
人と関わってるから
エネルギー使うんです


あんな事言っちゃいけない
こんな事言っちゃいけない

って文句も言われてたし
( ´Д｀)ﾊｧ


なんでも
ぼちぼちやれたらなぁ〜

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目覚め一発目に
ふっと思ったのが


地球なんて何億年、なん万年の
寿命があるのに

人間なんて何十年や
なんとちっぽけな💡( ᐛ )

でした。

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とは言ったものの、

地球て今何歳やっけ？と
思って調べたら




「要旨 地球を形成する成分の年齢の、最上の概算は45億6600万年であり、それは、ほんの数１00 万年の誤差で正確である。 宇宙はその3倍の年齢で、13７億年の古さである。」

数百万年の差が「ほんの」なんや(⊙ꇴ⊙)

と、そこに食いついてしまった。



1000000年って

人生何周する？(´･ω･`)？


けど、そもそも
そういう事が分かる事自体、すごい事ですよねː̗̀(ꙨꙨ)ː̖́

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明日から
修行するぞ、

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おはようございます

今日は朝7時に起きて

朝の瞑想10分(‐ω‐)

水を1杯飲んで

洗濯機を回し

床のゴミを掃除しています


動きます(ง ˙˘˙ )ว

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今が、幸せすぎるんですな…。


なので、この幸せを失いたくない
気持ちがすごいつよいんです(⊙⊙)


仕事すれば
お金は入るかもやけど、
また人間関係がある
怒られたり、ギクシャクしたり
気を使って生きないといけない

行きたい所へも好きな時に気軽に行けなくなる

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おはようございます(𖥕‪ᾥ𖥕)



今日も7時に起きて

朝の瞑想をしました。


暑くなくてむしろひんやりしてるから
布団が人肌で:( ;´꒳`;):
天国すぎて出たく無い…


幸せすぎる所から飛び出す練習ダァー！


╰( ╯˙-˙)╯ﾄｩｯ

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今日は
ライスペーパーで
パリパリチップス作ったり

賞味期限近い
頂き物のようかんで

クッキーを作ったり
何かと台所にいるので


うちが好きな
料理をよくしてる人の匂いになってます(笑)

おばちゃんやおばあちゃんが
出汁とかご飯の匂いを体にまとってるの
好きなんです((´∀｀*))♪

けど今日な
作ったのクッキーとかやから
バターの匂いをまとってるって言った方が
正しいか(笑)



出来上がったようかんクッキーは

味は美味しいのに
なぜか
めっちゃ硬くて( *¯ 罒¯*)

袋に入れた時の音が
クッキーの音というより
石とか木材の音がしたんです(笑)

なので、
羊羹(ようかん)クッキー

改め

溶岩(ようがん)クッキーと
名付ける事にしました( ˶ｰ̀֊ｰ́ )و✧


料理には苦手意識があったけど
よく考えたら

料理も、ものづくりの一種ですよね。

作った物が使える楽しさは知ってたけど

作った物が美味しく食べられるのも
また楽しい((´∀｀*))

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少しだけウトウトしよう( ◜௰◝ )

と、思って横になったら
ガッツリ3時間近く寝てしまいました


これは夜寝付けなくなるな…とちょっと後悔しています…。


寝る前に
YouTubeのショートを見ていた記憶があるんです。
主に、柴犬とかハスキーとかネコの動画で
止めて見てました

最後に見てた記憶が
瞑想の良さ🧘‍♂️みたいなんやったんです。


瞑想がいいのは知ってて
けど、何でいいのか？は分かってなくて
(´･ω･`)？

とにかくメンタルにいいんやな！！！

と、やったりやらなかったり
気が向いた時にやってたんですけど


その動画で初めて知ったんです


瞑想は
意識をコントロールする練習なんですね
💡´-😳⚡️⚡️

たしかに

呼吸を意識したり
目ん玉に意識向けてみたり
手足の感覚を意識したり

色々ごちゃごちゃ考えはじめても
特に気にせず

また呼吸に意識を向けて…みたいな


意識する場所をコントロールしてる
( `･ω･) ｳｰﾑ…


なるほど…

うちは

不安、嫌なことに意識が行きやすい

とくに自覚してるのが
ちょっとお腹痛が続いたり
頭痛があったりすると

すぐに重病だと思い込み、意識しすぎて
その症状を酷くさせる所がある。

で、メンタル病んでいくんです。

そういうことか…

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やりたい事も
やらなあかん事も

ごちゃごちゃ考えて
なんか言い訳つけては
やってない気がする…

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台拭きをハイターに漬けたら

ハイターが服に飛んでたらしく

紺色の部分が脱色されて

まばらな
白い水玉模様みたいになってしまいました
((´∀｀*))


ショック…！！！！！

やってしまった……
何をやらせてもダメなんや
失敗した
うちはあかんのんや

とは行かず


( °◊° )ﾎｫ💡
漂白剤飛んだらこんなん
なんねや！スゲェ！

エプロンの大事さが分かった！

てなかんじ(˙ ᗜ ˙)
意外とケロッとしてて
落ち込まなくて自分でもびっくり。


動いたからこそ着いてきた
結果なんやなって思って
動けてるという充実感の方が勝ってる様です


どこかで
紺色の布がきぺん探してきて
塗ろう((´∀｀*))✏️

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動かないと自信はつかない！


上手くできないとか
変になるとか

そういうのはほっといて

やる事だけに意識を集中したら

苦手なレジがすんなり行けた
(ง `▽´)╯ﾊｯﾊｯﾊ!!

自分に
️⭕️('ω')ﾏﾙｰ

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今日した事

食器洗い️⭕️
ハイターで除菌️⭕️

30年前からある
ぬいぐるみを洗濯️、修理⭕️
ガソリン入れた️⭕️
難なく買い物出来た️💮💯
めんどくさいLINEを返した️⭕️
0時までに布団に入れた️💮💯


そして、これから
軽くストレッチと
瞑想してから寝ます(｀･ω･´)

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おはようございます(｀･ω･´)

昨日の夜からぼんやりと思ってはいたのですが、
仕事をしていない事に焦りが出てきました
お金の面ではなく

立場的に。


うちは何をやっているのだろう…と思って不安になる。


けど働くのも不安で

逃げたくて

ここに書くのも
止めそうになる

向き合いたくない問題:( ᷄ᾥ ᷅ ):

目をそらして

安心な所で安心な事だけやってたい

ここから出たくない



アクセルと全力ブレーキを
同時に踏んでる。

これが
動けなくなってる時の
心情…かっ…(𖥕‪ᾥ𖥕)

もちろん
甘えとか怠けとかもある

けど、動くのも不安なんです


とりあえず起きよう
今日も
他の事で動いてみよう

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引っかかった事は
すぐに調べたくなる

心のブレーキとは？
なぜかかるのか、どういうものなのか

〇価値観が心のブレーキになっている

①過去の経験がブレーキになる

②他人の評価を気にしてブレーキをかける

③完璧主義が高じてブレーキがかかる

④安全を求める気持ちがブレーキになる

⑤成功の経験が不足してブレーキになる

⑥マイナス面ばかり目につく癖が心のブレーキになる


7つあって6つも迷いなく
これや！と即答できるくらい
当てはまりました(●︎´▽︎`●︎)

これは強烈なブレーキやな
ブレーキパッド交換してもすぐすり減るやん…。

ここまでくると
ブレーキうんぬんより

車で言うと、ギアが
ニュートラルに入ってて
動力伝わって無い状態に近いんじゃないかと思ってしまいます。

大げさかな。

けど、心のブレーキがかかって
当たり前の心の状態なのが分かったので


今の状態を受け入れる事ができそうな
気がしてきました。


とりあえず、外し方までちゃんと読んできます

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こないだは

激硬溶岩クッキー


今日は

持ったら崩れる
ボソボソの
砂クッキー🤣


ちょうどいい硬さのクッキーって
難しいな(笑)

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動けなくなってる時は

不安に思ってる事、気持ちを口に出した方が良い。


詰まりに詰まってた
気持ちが出せて少し楽になったり

出せた分、アドバイスも聞き入れやすくなる


けど、これも

自分の気持ちを話すのが苦手なうちの、むちゃくちゃな言葉でも受け入れて聞いてくれる人、アドバイスをくれる人がいるからこそ、できること。

そんな環境があることに
感謝( ´ ` *)

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今日した事

朝洗濯干し️⭕️
自分の気持ちを話せた💮💯
気持ちを楽にする方法が少し見えた💮💯
お昼ご飯、ハンバーガー作った💮💯
食器洗いした️⭕️
ボソボソクッキー作った️⭕️
ぬいぐるみの修理完了💮💯
0時の間に布団に入れた️⭕️

今日も色んな事をして
たくさん️⭕️をつけた(｀･ω･´)


これから瞑想して眠ります

おやすみなさい

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今日した事🏠

朝起きた️⭕️
洗い物した️⭕️
掃き掃除️、掃除機⭕️
部屋の掃除️⭕️
プラス思考試してみた️⭕️
リンゴのコンポート作った💮💯
買い物行った️⭕️
友達に連絡出来た️⭕️
緊張する相手と楽しくLINEできた💮💯✨
0時までに布団に入った️⭕️


今日も確実にやれてる( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!


自分が不安な嫌な気分になった時


しんどくなってるな！？どうすれば
楽になる！？と考えられるように
なってきたのは
今までの自分には無かったところ。


なかなかいいと思う自分d(˙꒳​˙* )


では、おやすみなさい✨

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ネットでマンガ読んでて気づきました

うち、

ご隠居様やないかーい((´∀｀*))


まだ早いですよね。

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なあんとなく

うちの中の「すべて」を

緩めていいんちゃうかなって

思って来ました。


こうしなきゃいけない

嫌われたくない

無くしたくない
　
失敗したくない

好かれたい


それはもちろん

うちが大切にしてる物への気持ち

やりたくない

やらなきゃいけない


楽しまなきゃいけない！

もったいない！


昔、めちゃくちゃ苦手だった
大学の金属工芸の先生が

あなたね張り詰めすぎ！糸ノコギリの歯だって
張りすぎてたら
折れるでしょう！？と

わざわざ時間を取ってお話してくれました


思いが強すぎるんだろうな


ちょっとちゃらんぽらんくらいに
なってもいいのかな…

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もしかして、これが

自分を縛るというやつ？
( 'ω')?

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今日できた事️⭕️


朝起きた️⭕️
食器洗い️⭕️
お昼ご飯の買い物️⭕️
ご飯を美味しく食べる💮💯
アファメーションしながら
気持ちよくお昼寝️⭕️
晩ご飯の買い物️⭕️
安全運転️⭕️
部屋の押し入れの整理整頓💮💯
1時までに布団に入った️⭕️

今日も充実した1日をすごせました
( ˶ｰ̀֊ｰ́ )و✧

ではおやすみなさい

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仕事も将来の事も、
考えたら

引きちぎれるレベルで嫌で、不安やし
恐怖やし体が動かなくなる
やりたくない
逃げたい

なんでここまで？と思ってたんやけど

実は
マイナス面ばかり見ていた事に気づく。

まぁ、入り口が「嫌」やから仕方ないと言えば仕方ない。


そして今更やけど

マイナス思考ってこういう事かぁ〜
( *˙0˙*)ほー

って改めてちゃんと理解した。


マイナス面ばかり見るからマイナス思考。


そういうことね

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ぼけっと考えてたんですが

うちは
受け身なうえに
マイナス思考なので

めちゃくちゃしんどいのかもしれない。


というか

受け身だからこそ、マイナスな面ばっかり目に入ってしんどいのかもしれない。
それか、マイナスな面ばかり目について
行動出来ず、受け身になってるのかもしれない。

とりあえずどっちも当てはまってる。


嫌だけどやらなあかんし…
気分のらないけど、せっかく誘ってくれてるし…
嫌やけど、周りが言うから…
というのは
全部受け身やな(￣▽￣)


受け身はほんまに楽しくない
嫌な事ばっかりやし
誘いとかやと
それを楽しそうにせなアカンし

それがちょっと先の予定やったりすると
嫌やな…嫌やな…ってずっと考えてしまってエネルギーを奪い続けるんです。





旅行とか一人旅とか
自分のしたい事に関しては
超積極的なんですけどね(✧д✧)


行きたいけど、時間的に無理かな…
って所でもガンガン予定にぶち込む。

予定ギッチギチになって
妹とわぁわぁして
ホテル戻ったらやりきって
疲れきって( ºωº )ﾁｰﾝ…って
なってるけど

行きたい所全部回りきってものすごい
達成感があるんです✨


なので、すべてが消極的な訳では
ないもよう。

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なんかまた色々考えてるけど、
もっと

シンプルな気がする

自信が無いだけな気がする…



とか思いはじめてた時に
見た動画が

受け身になったり
消極的になったりマイナス思考に陥る原因は
性格ではなくて

全ての根底に
「自信が無い」があるんです(｀･ω･´)ｷﾘｯ


って言ってて

笑った


やっぱりそうか((´∀｀*))

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今日、秋祭りで親戚と会ってきました

ほんまに10年以上ぶりくらいの従姉妹がいたり、

相変わらず、顔みて喋るの緊張するし 片言になるし
無理して明るくしてしまうし

あ〜、変に思われたやろうな😩って思う

思うけど


死んでない(๑•̀ㅂ•́)و✧


無意識に体に力入ってたから
首の筋が突っ張って痛かったり
顔が筋肉痛みたいになってるけど

生きてる(✧｡✧)


コミュニケーションくらい
下手でも死なない！


こういう考え方が、無理やりだろうが心から思えてなかろうが、思い浮かんだ時点で

💮💯✨

はなまる、はなまる、はなまる、はなまる

は〜な〜ま〜るぅ〜☝(IKKOさん風)

さらに
️今なら⭕️100個プレゼント。

今日1日無事に過ごせただけで、100点まんてん。




爆アゲのまま、寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…


おやすみなさい

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今日は

用事で出ないといけない


いつもなら、

11時に出るなら
と、ギリギリまで部屋で篭ってYouTube見て
ゴロゴロして

あー、もうこんな時間
あと1時間後には…あと30分後には…て

感じでずっと頭の中を
めんどくさいなー
嫌やなーで埋めつくしたまま過ごしてました

そうすると
たぶん
出る頃にはエネルギー減ってて
嫌とかめんどくさいが膨れ上がって
余計しんどくしてるんやろうなぁと

ふっと思ったので

今日はいつもと違って
家族と一緒の部屋でテレビ見たり
家の事したり、ぼちぼち準備したり

動いております

頭の中は
嫌やなぁ〜とか思うし
時間もちょいちょい確認してしまうけど

ちょっとはマシちゃうかなって思う。


ほんの少しだけ
自分を楽にする行動が取れてるのでは？
と思ってみる

まず朝から💮💯ハナマルである。

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不安とか
めんどくさいとか
めっちゃ湧いてくるけど


そういうのに飲まれないように
動くのが

自分に負けないってやつか！？と

ちょっと思う

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ヤバい！手首がむちむちしてる！


ほんまに
運動して体重もやけど、
体の流れ作って行かないとヤバい

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自分
何とかしようとする気無いやろ(´･ω･｀)

って
誰に言われた訳でもないのに
頭の中から出てくる。


このままやったらあかん
っていう気持ちはある。


けどそのために何か動いてない

1人で部屋にいて考えて、不安になって
動けなくなってても

何も解決しないし
いつまでもしんどいまんま。
誰かが何とかしてくれる事ではない。

どんな事でもいい
何か1つ動け自分

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全部

やねんけど…で
止まる

ぐるぐる同じ所をまわる


しんどい事が一気に…


ええと、すみません
人のせいにします！！！！

結婚なんて、考えられへんくらい
人間関係不安やのに
勝手にマッチングアプリ登録させて

勝手に盛り上げて

余計な事を！！！！



けど
なら、連絡取らなきゃ良かったんよな…



やってるよ〜って
苦痛に思いながら無理やり進んで

周りにいい顔したくて
呆れられたくないから
言う通りにやって
やってますアピールして


また結婚とかこの先どうするんかとか
言われるのも嫌で、言われたく無くて

言う通り動いてれば
言われなくてすむしで
逃げるために、言う通りにして

勝手にしんどくなって


でも、じゃあ
結婚しないなら、1人で暮らせるだけの
収入や生活力が必要で

その為に、そういう収入のある
仕事を探すことも

そやなぁ〜ってせずに


何もしとらんのに
しんどいしんどい言うて…あほやん



全てが不安で動けない
あっちも不安、こっちも不安
どうしよう、分かってるけど怖くて動けないって言うのが気持ち。

けどこれは
甘えやろう、引きこもりの言い訳

何もしない為の言い訳


もう嫌い！！！！！щ(ﾟДﾟщ)

自分が！！！！

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自己との勝負を「克己（こっき）」といいます。 「己に克つ」とは、自分の中にある弱い心を打ち払い、強い心で自分を推し進めていくことです。 怠惰、逃避、悲観、愚痴、放縦など欲望に流される状態は、負荷が少なくラクです。

うちは今
自分の弱い心に呑まれている。



ちょっと外に出てきます

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勢いで、出てきたけど

電車に乗ってるのに
行き先定まらないし


一人旅好きで電車には強いはずなのに
訳が分からなくなった…(´･ω･｀)



どうしようかな…

とりあえず行ける所まで行って

いっぱい歩こう

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目的地は実は登山。
けど、ちょっと近所の坂道登ってフゥフゥ言うような状態で

体力的にも時間的にも今は難しいと
思った。
そう思って地図を見てたら
その近くに
神社を見つけて
目的地を神社に変更。

その結果
とても綺麗な神社にお参りすることができました。


しかも
勝運の神様。


自分の弱い部分に負けてる
負けない！負けたくない！

けど…とか
でも…の向こうの不安に勝ちたい。


しっかり、お参りしてきました。


そして、そこから
懐かしの電車賃ケチりウォーキング開始


今、駅まで戻ってきたけど
昼前から出て 19000歩はなかなかの
歩数と思う。


家までつく頃には
2万歩行ってるやろな。

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ちょっと、あって思った事。

うち
動物が好きで

動物にも結構警戒せず近寄ってもらえる
方やったんです。

犬は大好きやから友達になれるし
猫もなでるし

牧場でも牛やヤギや羊でも
寄ってきてくれてました。

けど、こないだ久しぶりに
牛乳の美味しい牧場に行ったら


前、寄ってきてくれたヤギに
思いっきり威嚇されて頭突きくらったんです。
正直…ショックでした。

しかも角が当たったから
青タンになるし(´；ω；｀)


で、今日も今日で
神様の使いとして神社にいてた動物に
威嚇されてしまったんです。


なんで…(´・ω・｀)と思ってたら

スピリチュアルな世界にはなるんですが

動物に嫌われる人って
ネガティブなマイナスエネルギーをまとってる人なんだって…


ああ…それでか…と

妙に納得してしまいました。


マイナスですね確かに

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ごちゃごちゃ考えスイッチが完全ON！


自分の話をしようとすると
体が固くなる
頭が真っ白になる
緊張する、不安が出る


自分の話に触れられようとすると
早く終わらせようとしてしまったり
的外れな事を言ったり
ふざけてしまったり
無意識に逸らしてる。
「触れるな！！！」と言ってるかのよう
(；－ω－)


本当は話したいし
自分の事も出して行きたい、
知ってもらいたい

なのになぜに。


と、考えを巡らせて悩み
ストレスを溜めてたら( 🕶 )(笑)


いきついた


自分の事大嫌いだから
知られたくないんだꉂ( ´▽` )


きっとそう。

ただ、それだけと思う。


自分でも嫌いな自分の事を
人に見せたくない

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