つぶやく日々日記12🐲

本当の自分を探す

本当の自分を取り戻す

この言葉はずっと知っていました。


けど、本当の自分って何？
どこにいる？
どうにもしっくり来なかったんです
( `･ω･) ｳｰﾑ…

よく本やブログで

本当の自分はもう、持っている
自分の中にいたんです

って書いてあって
それも、何それ•́ω•̀)?って思ってたんです。

けど、さっき母と話してて
初めてしっくりきたんです。



本当の自分は普通にそこにいてる。

失敗してはいけない
うまくやらないといけない
で、めちゃくちゃに緊張して
恐怖で頭が回らなくなってできない…
、というオプションがついてるだけで

それが無ければ
何でもできる✧ ٩( ๑•̀o•́๑ )و


自分の本当の力

しばりつけてるだけで
本当は色んな事ができる。


これに気づいた時
ふっと気持ちが軽くなって
すごい安心感がでたんです

猫で言うなら、香箱座りで
目を細めてるくらい安心した。

そして、この発見を書きたくて仕方なくなった。( *´︶`*)

大丈夫かもしれない。

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昨日


本当の自分の事で
安心して寝たからか

めちゃくちゃ
楽しくていい夢を見ました(* ˊ꒳ˋ*)

10年続けられた最初の職場に
また、仕事があるからと臨時で集まった夢

仕事仲間は、みんないたし
知らない人もいたし
職場関係ない友達もいた


職場の雰囲気も
何かが混ざって別の場所っぽくもなってたけど

みんなと喋って
本当に楽しい夢やった…(´ ﾟ｀)

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今日は


うちは晴れも好きですが

雨も好きです(￣▽￣)

晴れの時は外に遊びに出たり、掃除をしたり
活動したくなる
のんびりもしたいけど
こんなにいい天気ならもったいないとか
思っちゃうんです

雨の日は
遊びに行く予定とか入ってたら
うわー…やけど

基本的に雨の日は落ち着くから
家でゆっくりのんびりしたくなります

そして今日は
久しぶりに
雨で天気が悪いんです(｀･ω･´)ｷﾘｯ

もう、うちの住んでる地域は
今年2､3回くらいしか
夕立は無いし、あってもちょっと降るくらい

毎日猛暑の太陽が元気すぎる
天気やったんで
うちもちょっと疲れたなぁ〜という気分でした

そう、念願の
心と天気が合ってる日☔

薄暗いお部屋で、何か飲みながら1日ゆっくりしたい


なのに

今日は
彼氏さんが
遊ぼうと誘ってくれていて
約束していた、日


お家気分、ブレーキ全開のうち
めんどくさくて仕方なくなっています
人の多い所行って
あっちやこっちやウロウロするの
めんどくさい

めんどくさいったらめんどくさい

ごめんよ、彼氏さんよ…


明日は晴れやし
やらなアカン事もあるから
心から落ち着けなさそうやしなぁ…

あ〜今日が惜しい
自分の好きに使いたい
使いたいよーーーーーーーーーーー！！！！


けどな、そんなワガママ言っておれん


何か、切り替える方法探そう
(´-ω-｀)

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25分の電車に乗らないといけない

家から徒歩12分ほどなので
多めに見といて10分に家出れば大丈夫やな
( *´︶`*)

って考えてたら
出る間際に服が思ってたのと違う着こなしになってしまい
急遽着替え

家を出る時、スマホで時間を見たら
14分に！

ヤバい！！！
と運動不足の体に鞭打って
全力疾走！
汗だくで駅ついて時間確認したら
20分


6分でつけた(￣∇￣)

色々乱れててヤバいので
どこかで整えないと…

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どうしよう

昨日までの悩みが

180°通り越してまだ止まらず
540°ひっくり返って
宇宙に行ってしまったレベルに変化してしまった！！！！


今すぐにではないけど
家同棲をしてみないかという話に
（○д○）

実家を出たことが無いうちが！！！

ただいま、軽く引きこもりなうちが！！！

子供部屋おばさんなうちが！！！！


しかも、今考えてる職場へ
通うには
ちょっと遠すぎる場所になりそうで…


相手が嫌なんじゃなくて



とにかく色んな事が不安すぎて
嫌すぎる！！！！
ｳﾜｧ───( ﾟдﾟ)───ｧｧ!!!


嫌やーーーー！嫌やーーーーー！


とはいえ
そんな事は言っとれん年齢です
両親も心配しています

このうちに
この年齢で
そう言ってくれる相手がいる事が
もはや奇跡でもあり

ありがとう

なんですが


とりあえず
仕事を決めるだけでもめちゃくちゃ不安すぎ
なのに
そんな急に、環境がゴソッと変わるなんて
不安すぎる

いや、言い訳はいい
本音を出せば気持ちが整理できて
次に進めるはず！！！

ということで言う


実家出るの
めちゃくちゃ嫌やぁぁぁぁぁぁあ
(´；ω；｀)

不安やーーーーー！
怖い！
やりたくない！
今のままがいい！！！

それならまだ1人の方がいい！
他人と暮らすなんて嫌や！


以上。

吐き出しました。

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なんか

悩みに悩みまくったら

不安でも緊張しても
そのうち慣れるわ( ˙꒳˙ )‪ｽﾝｯ‬


という 謎の悟りが来て
めちゃくち落ち着いています。


意味がわからんけど
とりあえず

落ち着いているので
今日はこのまんま寝ます

おやすみなさい

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おやすみ詐欺(﹡ƠωƠ﹡)



やっぱり色々考えてしまうから

こういう時は何かに没頭しよう！
とした時

ゲームも落ち着かない
マンガって気分じゃないし

絵を描くのも、長いことやってない

何がやりたい？と思った時

考え方や自分の事
気づいたことをとことん調べて
新しい発見を見つけることがやりたいなと。


うちのある意味自信な所

しんどくなって
落ち込んで
底まで行ったら
何か宝物を見つけて上がってくる
(｀・ω・´)ゝ

ちょうどこないだも
めちゃくちゃしんどくなって追い詰められていた時
母の言葉から
「本来の自分」に気付いてびっくりするくらい安心し、
本当に体がほかほか楽になったので

かなり大事な発見ではないかと
思います。


さて、
何を調べようかな

慣れる事を調べようかな

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人間はそもそも
めんどくさがりで、楽したい生き物

慣れた安心して過ごせる環境から 新しい環境へ出る意味を見いだせない

そもそも人は変化を嫌う生き物。
だからこそ、ストレスを軽減させるために
慣れる。

人は慣れる生き物。

家にいれば
自分のペースで動ける

人と関わったり不安や恐怖に怯えて
緊張する事も少ない

なにより安心して生きられる
（ここ大事！）


そんな環境から
新しい環境に行くのが

不安で仕方ない

このまんまでいたい


それは人間として
当たり前の感情なんですね
٩(๏.๏)۶

うん、うちのこの、不安や環境の変化が苦手なのは
変じゃ無い
めんどくさがりで警戒心強めで
めっちゃ人間らしい！

本能に忠実ꉂ(ˊᗜˋ*)



気づいたけど

今、家にいてるこの環境。
めっちゃくっちゃ
安心して暮らせてるんです

だから、本当に出たくない

外に出れば環境が変われば
恐怖にさらされる
この安全安心が奪われる

そりゃ本能がビビり散らかしますわな
(ΦдΦ=͟͟͞͞ (ΦдΦ)=͟͟͞͞ ΦдΦ)


せっかく安心できる家にいて
特に
絶対安心な布団の中にいるのに

不安持って入ったらもったいないなぁ

よし
こっから7時間は
絶対安心空間(((＼(￣ー￣)/))) ﾊﾞﾘｱｰ

ぼちぼち本当に寝ます

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いらん事が頭をぐるぐるしだして

しんどくてたまらない。

あれをしないといけない
不安
こうなったらどうしよう緊張
ってので頭がいっぱい


おもわず、対策法はないか
ググってしまいました。

そしたら同じような人が結構いて
その中の1つの回答が

余計な事（マイナス思考）を考えてしまう時は、感謝をすること。

「世の中の見え方は心次第」
マイナス思考なら、起こることのマイナスな部分ばかりが見え、どんどんマイナスばかりが自分にふりかかってくるように感じる。




「現実は心の写鏡」

うちも色んな事で悩みたおしていっぱい調べたら、何度もたどり着いた言葉です。
けど、実践しても仕事しながらだと色んな事が起こってて、余裕がなく
なかなかしっくりくるまでやれなかった。


家にいる
今こそ、ちゃんとやってみるべきか。



今、試してみるきっかけをくれて
ありがとうございます。

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自分のやることに、ちょこちょこ意識に止めて

感謝したり、見つめてたら

さっそくある事に気づいた


めんどくさがりのうちやけど、

これはまぁいっかにしたら、嫌やな
って思う言はめんどくさがらず、ちゃんとしてるんです


例えば、トイレ行ったら必ず手は洗ってるなとか、
台拭きを洗う時に、下にコップがあったら嫌やなとか



ちゃんとやらなきゃ！は
自分を縛ってしんどくなるのに

これは嫌やわって思ったらちゃんとやる


不思議（゜▽゜）


ちょっと面白くなってきた

(*・ω・*)


うちってもしや
「嫌」が原動力？(笑)


ヘッタクレパワーは

実は

「嫌嫌エネルギー」だったのか？

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さっそく調べたら

ネガティブなエネルギーは
パワーが強く

それを原動力に変える方法っていうのも
出てきました💡


その「〜したくない」気持ちを
実際文字にして
具体的に書き出してみる事が大切という。


さっそくこうやって気持ちを書きにこれる
場所がうちにはある。
ミクルに感謝🙏。


そこで見た例えは

「満員電車で通勤したくない」
⇩
「じゃあ、歩きや自転車はどうなのか」
「引越ししたらどうなのか」
「そもそも会社勤めではなく、独立してみたらどうなのか」
などなど
「満員電車での通勤」を避ける方法を次々と書き出していくという。


さてじゃあ！うちもさっそく！


「働きたくない‼️」

働くのを避ける方法ってなんだ！？
( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!
これはあかんな。

これは
めちゃくちゃ強い気持ち
「今の環境を変えたくない」
変えない方法…( `･ω･) ｳｰﾑ…

家で在宅ワークか？
それか本当に家から近い場所に働きに出るか。

前の慣れた職場の友達がいて、
通い慣れた場所にある会社へ行くか。


家で安心してすごす時間をしっかり取れるような距離の場所を探す


実家は安心できる場所なので
遠く離れるのはやっぱり嫌なんだ。

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おもしろい

どうしたいかって考えるのが
どうも苦手で

反対にマイナス思考な
やりたくない事はいっぱい浮かぶから


うちに合ってる考え方かもしれない。



とにかく、まず思ってる
「〜したくない」を思いつくだけ書き出して
見てみよう。



「何もしたくない」
焦りはあるから、本当に何もしたくない訳じゃないと思う。
何もしないでいいようにする方法ってあるんやろか？

ずっとは無理やと思うし
今日はぐうたらする！とか決めて
何もしない日を作る？

1日のうちに何もしない時間を作る？

そのためには、その時間を作る必要があるから前の日とかにやること済ましておく、とかか🤔
なるほど…




「働きたくない」
なぜ、と聞かれたら
やっぱり人間関係がしんどい。
人とチームになって一緒にやる仕事はやりたくない。

1人でやれる仕事ならいいかも🤔？
自分のペースでできるならいけるかも。




(⊙д⊙)
すご！頭詰まってて、どうしたいかなんて出てこなかったのに、
ぽろぽろ出てくる！


うちのエネルギーは
嫌嫌エネルギーだ✨

これが合ってる🙆‍♀️


今、「〜したくない」を使って
深掘り「したい」を生み出しました
⸜(*˙꒳˙*)⸝

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友達とも色々相談して
友達のいる職場へ行く事は
あきらめました

今なら通えても

もし、新生活がはじまれば
到底通える距離じゃない

現実的にみて
無理だ


残念…


けど、


今は違うよ( 'ω')って言われてるような。
でも
またいつか一緒に仕事できる日が来る気がして、不思議と安心感があるんです。


なので、その会社の為に書いた履歴書は
また一緒に仕事できる日を楽しみに
大事にしまっとこうと思います。

もちろん年齢と通勤時間書いちゃってるから
それはそのまま使えないけど( ´ ᵕ ` )

なんか、お守りてきな。



それと、色んな事を話してくれて

結婚は本当に不安で…

ちゃんとしないといけないし
こんな消極的じゃダメ
幸せ感じてないとダメなんだ

って、ものすごい
不安しかなくて
だからもう、こんな怖いのしたくないとまで思ってて、けど
こんな事感じてる自分はダメだと
しんどくなってたんです。

けど、
相談した友達は
2人とも結婚して成人の子供さんのいる
ベテランお母さん達

「結婚してからめちゃくちゃ後悔したで」
って
2人から力説をもらった(　ﾟдﾟ)

そして、絶対合わない所は出る！
出て当たり前！出ない方がおかしい！と

それを聞いて
なんや、マイナスな感情持っててもええんや
って肩の力が抜けたんですε-(´∀｀;)


本当に友達達には感謝です。

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後悔してもええんやぁ〜ε-(´∀｀*)ホッ


ってのもなんか変かもですが

物でも
大切すぎたり、綺麗すぎたりすると
汚れたり無くしたりするのが嫌で
使えなくて保管しちゃうタイプなので


ちょっとケチついてるくらいが
気楽にいれる。


実際、ちょっと傷が行ったり
もしなんかあれば
もう1個買えばいっか（゜▽゜）って
思えてからの方が

楽しんで使う事ができる。


変な性格（゜▽゜）


さ、お風呂入ってこよう

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また余計な事考えてしまって 動けなくなってました

胃が痛い


そこで

やりたくないリスト効果発動


病気になりたくない
虫歯になりたくない
だらだら時間をムダにしたくない



を持ってきて

ならば、YouTubeを閉じて歯を磨いて
布団に入るのだと
なんとか動いた


この変化
早く慣れないかな
(。-`ω´-)💦


もう、今日は寝よう

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Xみたいに

クセで更新してしまうんやけど

ここでそれしたら
書いてた事消えるのか( ꒪口꒪Ⅲ)

さっきやってしまって
ポン！と消えて
何が起こったか分からずに
うちも一瞬固まった

せっかく色々書いてたのにー！

っていうのも2回くらいやった
(꒪⌓꒪)


書くより動いてみろって事かな〜

しんどいのは嫌やし
しんどさを減らすために
動こ

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自分で出汁から取って味付けして
うどんつゆ作っても美味しくない

料理出来なきゃいけない

けど、美味しくできない…
って
苦手意識というか
無能感を持ってたんやけど



家にあった

アゴだしつゆ使ったら

普通に美味しいうどんができた
(´・ω・｀)


それに卵をひとつ落として
カニカマを2本のせたら

カニタマうどんの完成


いつもと違う事したら
いつもと違う結果になった

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これは嫌やな

を原動力にして

じゃあどうするか
って転換させると


思ったよりスムーズに動けるし
新しい発見があったりして

楽しい

うちに合ってる考え方なのかもしれない


この考え方と
行動と

規則正しい生活で
整えていこう

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今、YouTubeで新兎 わい

というブイチューバーさん？

の動画を見てました

言いたい事を
楽しそうに言って、叫んで、
ゲラゲラわらってて

聞いてるとこっちも笑っちゃうんです
(*´∀｀*)

うちあんまり声出して笑わないんですけど、
釣られて笑ってまう


その子が
言った事がすごく
心に刺さったので
思わず書き込みにきてしまいました


それは
高校は行っておいた方がいいって事からはじまって、
毎日学校にも行けない子が、一旦休んで、また再出発なんて
できるわけがない


エアコンと一緒で
人間も
ON OFFのタイミングが1番
体力気力を使うんだって

つけっぱなしの方が電気代安いのと一緒で、続けてる事は省エネで行けるんだって。

深く刺さりました(´；ω；｀)


2度ほど復帰に挑戦しましたけど
10年続けた職場から退職して
通算すると
1年半ほど無職状態

その間、ゆっくり休んだり、好きな事したり
旅行へ行ったり、母や妹を車であちこち連れて行ったり、時には病院通ったり

ちょっと休みたい…と自分の意思で
OFFの期間を過ごしたんです

動き出すのめちゃくちゃ不安やしエネルギーいります(´；ω；｀)

ほんまにもう、それはそれは
身に染みるほどに。

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けど、退職のタイミングで次を探す…ってなった時
本当に疲れ果ててて、
心の底からちょっと休みたいって思ったんです。


学生さんも同じ
逃げられない訳じゃない

休んでも辞めてもいい
命をあきらめてしまうくらいなら、
逃げた方がいい

しんどい思いしてまで
行く必要はないんです。

行ける場所で頑張ればそれでいいんです。
休んで好きな事できて
エネルギー溜まるんです。
自分がそうだったから。


けど、確かにそうなんです
次動き出すの本当にエネルギーいる。

しかも、復帰しようと頑張った先で失敗経験とトラウマ抉られて
辞めると

そこでさらに深手を追って
自分に自分で❌がついてる状態だと
動き出すのにさらにエネルギーを使うことになる(ꇐ∀ꇐ)


思えば
働くのもはじめてで
何も知らない状態から
10年も同じ職場で働けて

仕事できるリーダ格の1人になれてて（自分でいうのは結構自信あったんかも笑）
どこのポジションでもこなせるまでになって、今思い出しても
いい事ばっかりじゃないし、何回も辞めたろ思ったけど、本当に楽しかったし安心する職場だったなぁと思えるくらいに
慣れる事ができていた


なぜいま、こんなに
「うちはできない」になってるんだ？
( `･ω･) ｳｰﾑ…


やっぱりそれは完全にOFFスイッチ入っちゃってるからか！
(・∀・)!💡✨

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こんなに不安なのは異常なんや

自分はできない、また失敗する
嫌や怖い
働きたくない
めんどくさいって

動き出せないのは


スイッチOFFだったからかー
( * ' ꒳ ' )💡


それに、苦手意識とか
トラウマとかそういうので
スイッチ押さえてたから、余計辛かったんや


なるほどそういうことかー
( °◊° )


スイッチOFFなら誰でも動き出す時
しんどくなるもんなんですね。

やしみんな
間開けずに次の仕事決めるのもあるんや

友達も１ヶ月完全に休んだら
仕事はじめるんしんどいわって言ってたな


思えば
車もそうかも( `･ω･) ｳｰﾑ…

同じスピードで走ってる時って燃費いいけど、動いたり止まったり、
動きしなが1番燃料使うんですよね。

なんや、みんな一緒やん！


なんか
そんな事か！って思えてきました
(⊙д⊙)

何かでスイッチをONにするか

ONに入れやすくもっていけばいいんだ。


なんか探してみよ

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いつも、やる気が出ない時って

お風呂洗って湯をはるのが
めんどくさくて(・ε・｀ )


スマホ依存気味なので

お湯を抜いてる間に
椅子に座ってYouTube見ちゃうんです

そしたら、湯が抜けても
いつまでたっても洗う気にならない

これじゃダメだから
バスマジックリンをシュッ！ってかけて
洗わざるをえない状況をつくっても

洗えない( ºωº )ﾁｰﾝ…



30分とか経ってる事もある

バスマジックリンは乾いてるし
またかけ直し、無駄になる。



今日もお風呂洗うの大絶賛めんどくさかってんですが


あえて、座らず
めんどくさいけど
一気に洗ってお湯はりスイッチON‼️してきたんです。
一瞬で済んだ( ☝️ 👀 )☝️ふぅー！


1度、座ってしまうと次動くのが
めんどくさなる。
動いてる状態やと、流れでチャッチャとできた。

何かと繋がっていると思いませんか

そう、ON、OFFスイッチのやつ
Σ(・Д・)ﾊｯ!!


こんな日常の小さな事ですら
それがあるなんて！！！！！


びっくりしました。

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どうしよう

落ち着かない( ˊ°_°ˋ )


この先が不安で不安で
たまらない

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どうやら

何とかしようと
考えれば考えるほど

脳が疲れて

マイナスばかり考えるように
なってしまうそうですm(_ _)m


という事で

今から寝るまでは
好きな音楽かけて

ゆったりすごして

早くねます

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なぜめっちゃ辛いのか分かった


自分を押さえているからだな！

外に出たら
自分をめちゃくちゃ押さえる

それがくるしい！

家にいたら
なんも気使わんといれるし
( ・∇・)

結婚でもしようもんなら
四六時中自分を押さえていなきゃならんのか
と、そんなのくるしい。
嫌われないように、いい人でいなきゃと
自分を縛って暮らすのか！
いやだーーー！

自由がいい(ΦωΦ)

そう、うちが若い頃
彼氏に興味が無かったのは


彼氏ができてしまうと
しばられる、自由が無くなると思っていたからだ

彼氏優先しないといけなくて
友達とも自由に遊べなくなる

制限かかるのがめちゃくちゃ嫌！


自分の好きなようにしたい


じゃあ、1人で暮らすための
収入やスキルはあるのかと
聞かれたら

無いので何も言えませんが( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!


押さえ続けた自分が
出せ‼️と暴れてるから

ここまで不安とイライラで
落ち着かないのかもしれない。


本音を出したい！！！！
もっと楽に生きたい

出したいけど、出したら


かなりちゃらんぽらんすぎて

出すの恥ずかしい。

それは違うって否定されるの怖い

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本音で話してないと
話してて
すごい違和感らしい


うん
自分でも

プロペラみたいな円を描く物をよく想像してて

いつも、半分とか
4分の3くらいで
止まってしまうような

回りきらない想像をしてた。

しっくりこない

不完全燃焼というか

そう、違和感。


そうか
聞いてても違和感あるんですね
( `･ω･) ｳｰﾑ…


そうか
だから

YouTubeとかで
下ネタでも自分の本音でも
バンバン話してゲラゲラ笑う
人の動画って面白いんだ。

見ててこっちも楽しくて笑えるんだ



うちもあんなふうに
ゲラゲラ笑いたいなー
(*¯꒳¯*)

楽しそうだなー


いいなー

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ごちゃごちゃ考えたけど


結局全ての根元は



「嫌われたくない」


に繋がっている


そのおかげで

自分を押さつけて
いい人でいようと
自分の気持ちを話せないで
本当は嫌なのに、いいよって言って

内心
嫌や嫌や！けど言えない！嫌や！
怖い怖い(´；ω；｀)って

めちゃくちゃしんどくなっている。

それがめちゃくちゃ辛いんです、嫌なんです。



外でも、家の中にいるのと近いくらい
楽でいられたら

きっと生きるのここまで辛くないはず

レジも普通に並べる
マクドも普通に注文できる
ちょっと世間話もできる

ちょっと緊張するくらいでいられたらな
って思う。


友達が
何か始めた時や動いた時に
ふっと目に入った事は
何かのメッセージだと

言ってくれた


さっきふっとカレンダー見たら

あなたらしくが
1番キレイと書いてあった。

うちらしいってなんだろう？

前の職場のみんなは言ってくれるけど…

緊張して自分縛ってるのも、時々それが外れて訳分からん行動するのも、ウザくなるのも
全部ひっくるめてうちか？

それを全部OKにするのか？




なんか掴めそうなんだけどな


掴めない(;´･ω･)ｳｰﾝ･･･

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おはようございます

ちょっと涼しくなってきたから

朝の目覚めの布団の気持ちよさが
たまらない(ﾟ∀｡)


寝るの好きやな

好きな事リストに
書いておかねば(*´艸`)

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嫌われてもいいやと
思えると

自分らしくいられて
生きるのが今より楽になれる

それが分かってるのに

嫌われるのがめちゃくちゃ怖い

無意識に
縛ってしまう
頑張ってしまう
力が入ってしまう


どうすれば
そうなれるのかが分からない

自分が頑張ってるのかも分からない


頑張らないと話せないとも思ってるし

とにかく必死でそこにいる。



もう頑張りたくないって
思うもある。



家から出られないのは
それも原因としてあるのかもしれない


頑張って外にいたくない

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職場で友達と仲良くなろうと
した時に
…あの、うちの黒歴史
下の名前にちゃん付けして呼んで欲しい事件です。



うちは
暗いから親しみが持てないんや(´・ω・)

うちは喋るの苦手やから
面白くないんや(´•̥ ω •̥` )

うちは笑わないからアカンねや
(´◉ᾥ◉｀)

こんな自分では仲良くなれないんや！！！
(𖥕‪ᾥ𖥕)

あの人みたいに明るく人をイジるくらいにならなアカンねやぁぁ！( 𖥕۝𖥕)‼️
と

と、めちゃくそに頑張った時期があるんです。

今思い出しても
あれは自然体では無かったのが
分かる。
あれは、

不自然極まりないし

キモイ発言もいっぱいした。

めんどくさいやつになってたし

よく嫌われ無かったなぁと思う

ほんまに。

けどあの時は
必死で

「今の自分ではダメだから」
と、思ってもないことを色々
やりたおした。
「暴走」って言葉がピッタリと思う。

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ちなみに

人の目を見るのが
余計に怖くなったのは

その時に原因があるんです。


あの時のうちは
目がもう、ギラギラしてたんだと思う。
(𖥕‪ᾥ𖥕)

何としてでも
仲良くもどらねば
なんでこんだけしてるのに、仲良くなってくれないの
前はうちの顔見たら安心する言うてくれたやんて…

…文字にすると
メンヘラストーカーやん(´；ω；｀)
キモイよ…


で、そういう執着してる時の目って
ギラギラしてて怖いんだって

事実、
友達はもちろん、あまり周りの人が
うちの目を見てくれない…と感じていたんです

そういう事やったのかって思いました。

どんな表情をしてたんやろう…

そっから
相手と話す時どんな顔をしたらいいか
今自分はどんな目をしているのか
相手に不快感を与えていないか
こんな状態やから、また変な目をしているんじゃないかと

それが気になってしまい、
目を見て話すのに苦手意識がついてしまいました。

今は今で、
過去に、緊張してめっちゃ目見開いてでも、
頑張って話してくれる、派遣の人がいて

それが、ごめんなさいちょっと怖くて

自分もああなってるんだろうな
って思うと、怖くて人の目が気になって…というのが
プラスされてます( ´ ཫ ` )

• 共感0

もう
友達への執着は無くなってるし

獲物を見るようなギラギラした目はしてないと思う( `･ω･) ｳｰﾑ…
んだけど、やっぱり怖い

今は
苦手意識が膨らんで
意識しすぎて

目を見て話さなきゃ！！！
(𖥕‪ᾥ𖥕)って必死で相手の目を見て、
けど、怖い！どこ見てたらいいか分からん！怖いって思われてたらどうしよう、あっ！目を逸らされた、やっぱり怖いんや、やっぱりうちはアカンねや………って
目が泳ぎまくってる。


そんな自分がまた嫌で

人前に出られなくなる。


………



こうやって書いてると分かるな


人からどう見られるかを気にして

人のちょっとした反応が

自分が変だからだと結びつけ

やっぱりうちはアカンねやって

落ちてってる




なんでこうなる？(;´･ω･)ｳｰﾝ･･･

• 共感0

もう、友達に執着してた
あの時のうちじゃないから
あんな目はしてない、
大丈夫！って思うべきか


(𖥕‪ᾥ𖥕)な目をしてても
いいんだ、
頑張ってる証拠！大丈夫。

って
思うべきか

どっちが正解なんだろう。


自分が楽になる方をえらんだら
いいのかな？🤔


けど、やっぱりここでも
引っかかってきた



頑張って目を見てるけど

頑張ると力が入るからなぁ…

きっと(𖥕‪ᾥ𖥕)ってなってるんやな(笑)


あーあ
今よりちょっと頑張らなくても大丈夫に
なりたいな。

どうやったら
頑張るのやめられるのかな

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今日、出かけてる途中に

すごく興味深い
ページを見つけたのに

どこにあるのか分からなく
なってしまった(´；ω；｀)

ホーム画面に追加しとけばよかった…

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気づきフィーバーが来てます！
(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!


楽しくて楽しくて
どんどん気持ちの中を掘り進んでしまう


あかんなぁ
またスマホの触りすぎで
脳疲労になっちまうか(´>∀<｀)ゝ


でもいい
楽しいから(｀･ω･´)ｷﾘｯ


その中で1つ文字にちゃんと起こせそうで、
書きたい事があるのでかきます


うち、専門学校時代に
ある先生から
「作品が粗雑、こんなんなら作らない方がマシ」とまで言われてしまった事がありました。

作るのは大好きだったし
それなりに、みんなからは
上手い(*´∀｀*)かわいいと言って貰える作品を作って来てました。

確かにうちは
思いつきで作ってしまう所もあるので、
パッと見は雑やな！？ってなる所もあります。

けど、そんな真っ向から言われると
ドキッとしました。

その直後から
何を作ったらいいのか、分からなくなり


どう作れば先生に良いと言ってもらえるか、を
強く気にするようになってしまったと思う。


元々、人の目が怖くて
家ではお絵描き大好き、人に見せないお絵描き大好きやったけど
幼稚園や学校の課題となると
固まってしまって動けなくなる子でした。

それが強化されてしまった、感じでした

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最終的に

卒業制作で良いもの作ってると言ってもらえましたが

結構、「作らない方がマシ」の言葉は心の奥深くにザックリささったまんまです。


なんで、そんな事を言われたんやっけか？

って思った時に
ふっと思い出したんです

その時は
忘れもしない進路を決める時期。

うちは、自分の意思をうまく貫けず、
父の猛プッシュで無理やり受けさせられる事になった、芸術大学の受験対策中やったんです( ºωº ;)


一緒に大学行こって言いだして、結局やめた友達は
「頑張ってね〜(*^^*)」って 他の4人の友達と
作品作りや、就職活動をみんなで
ワイワイしてて

その時うちは別室で1人
試験対策のデッサン

行きたくもない大学の…

そりゃもう不安と苛立ちとで
面白くないのなんの
щ(ﾟДﾟщ)💢


その「粗雑」と言われた作品アイデアも確か

作品を提出すれば
3年生から編入できるとかいうシステムの
ための作品作りだった気がするなぁ…

ようは完全に


評価を得るためだけに、イヤイヤやってたんです
期限内に出せ言われるし、急かされてやらされて、はよ終われ思ってました。


それが作品に出てたんではないかと
Σ(・Д・)ﾊｯ!!


今、ふっと思いました

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なるほど、それなら

答えはカンタン
うちがダメだったんじゃなくて


「イヤイヤやらされてたから」仕方ないんだな
(笑)

(*≧∀≦*)

あぁ、なんかスッキリしたぁ。



そりゃ、やる気なかったら
粗雑になるよね(*´艸`)


ガッテン( * ' ꒳ ' )



結果的には
大学へ行って、
めちゃくちゃしんどかった時期もあるけど、色んな経験が出来て、クラスに馴染むという幸せを経験でき、結果大好きな場所になったので、後悔はないのですが


進路決めてる途中と受験対策中は
しんどかった(›´ω`‹ )


ちゃんと訳があったんだよ…

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先の事を考えてしまって
しんどい

なんか寝たくなくて
ダラダラスマホさわってこんな時間
余計にしんどい

こんな時
自分を楽にするために
今1番すべき事は分かっている


寝ること( ≖ᴗ≖​)

寝たら何も考えない

ということで
ねます

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おはようございます(*・∀・*)ﾉ


こないだもそうだったんですが

何かの気づきで
ふっと楽になったその日の夜って
楽しい夢を見るんです。


この間、自分には、仕事はできないとしか思えず不安でたまらなかった時
母と話してて
「本来の自分の力」に気付かさせてもらったその夜は
前の職場の夢を見たんです。

懐かしい名前
懐かしいメンバー

起きたら、体がほかほかと暖かくて
楽しい夢を見たなぁとちょっと幸せになってました( ´˘` )


昨日は
頑張るのをやめるとか
頑張らないとうまくいくとか、
なにがしんどいのか、なにがしたくないのか、どう嫌なのか
調べて自分に問うのが楽しくて

寝る前に

「しんどいなら、自分でしんどくないように持っていけばいいのではないか？」( `･ω･)
という、ぼんやりした
考えに辿りついて

寝たんです

そしたら

電車の中で
たまたま居合わせた
同世代くらいの2人の女の人と知り合いになり、色々な所を旅して
仲良くなって

どんどん人数も増えていって
その中で自分も生き生きと
喋ってる そんな夢を見て

これまた楽しい夢みてたな( ¯꒳¯ )ᐝと
目覚めたんです。


たぶん
うちの脳みそは楽しんで、喜んでいたんだろうな(笑)

そう思うとうちも嬉しい(笑)

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ミクル昔もっと打てたのになぁ〜( `･ω･) ｳｰﾑ…


書きたい事いっぱい書いて
書き込むってしたら
しょっちゅうオーバーしてる(笑)


そのたびに
削れる所削るけど

これ書きたいのになぁ…って所ばっかりやと
ほんまに、くやしくなる。

あんまり長いと
チェックする人とか管理する人が目を通すの大変なのかな？


かもしれないな。

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悩みや、本当の気持ち
やらないといけないけど、やりたくないこと
って、人と話すと絶対向き合わなきゃいけない事になるって思ってたから、話せなかったんです。

嫌すぎて、必死で見ないようにしていたけど、

心の中には、不安なやらないといけない事としてずっとあるんです。

常に頭の中にあって
心を疲れさせ続けてた


自分の中で
ぐるぐるぐるぐる
考えている時って

とにかくしんどいばっかり！
それどころか
不安がどんどん大きくなっていっていた
ような気がするｶﾞｰΣ(`･ω･)ｰﾝ。

嫌なのも、不安なのも
怖いのも、緊張も
どんどん膨らんでいた。


なんで、急にこんな事書きたくなったかっていうと、

今日、父と少しドライブがてら
人生について話してたんです


自分の気持ちも話して
父もそれに対して話してくれて


そしたら
ふっと、


ものすごく難しく、
自分にはどうしようもないような恐怖と不安の塊だった事が


少し、そんな対したもんじゃ
ないのかも？むしろ、ちょっと…頼りない？
くらいに感じたんですΣ(ﾟдﾟ；)


もちろん不安は不安ですけど


人と話す、相談するというのは

自分の中で
ぐるぐる煮込んで1人で解決しようとするより
楽になれます。(｀･ω･)b

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ブログを書くって事に
ちょっと興味が出たけど


なんか難しそう( `･ω･) ｳｰﾑ…


ちょっと探ってみようかな…

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そもそもあんまりブログというやつを

理解してなかった(　ﾟдﾟ)


ミクルに書きにきてるみたいに
好きな事かいて
写真をはれたりできる
やつの、自分1人版みたいなの
想像してた…( `･ω･)

ちょっとややこしそうね？




しかもうちは
すぐ、楽しようとするんです


ブログって収益化できるんや！！！
(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!
これで、自分の芸術活動も
載せたりできるんじゃ！？

そしたら
お金も入るし
うちのやりたい作品作りも出来るんちゃうん！！
1人で気ままに生活するスキルが手に入る
かも(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!

って


めがくらんだ(´-ω-｀)ふー


そんなにカンタンにいく訳がない

甘いわボケナス。


けど、そういう欲望は置いといたとして

楽しみにはなるかもしれない

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またまたバチッとハマってしまった
(*´艸`)


うち、自分が
「やりたい」「どうしたい」という
ポジティブに言うのが苦手で

反対に
「やりたくない」「嫌や」と
マイナスにネガティブに
出してくるのは得意なんですねこれ
(*≧∀≦*)

なので


「やりたくない」をエネルギーに変える方法をためしてます

やりたくない、
なら、どうするかに繋げて行動する
合ってるし、わりと楽しいんです(*´艸`)



さっき、
「頑張らない」の分野で
YouTubeを見てたんですけど

そこで

「こんな自分はダメだ」「変わらなきゃ」
って悩む相談者さんとの対話がやってたんです

そこで
じゃあ
自分のどういう所が嫌なの？と聞かれ
答えた相談者さんにたいして

「それはあなたの個性なんです、諦めましょう(*´∀｀*)」と言わはったんです。

さいしょは
あ〜よく、聞くヤツやなって思って聞いてたんですけど
あんまりにも「諦めましょ」「諦めましょ」ってぶった斬るから聞いてて笑ってしまって(笑)

しかも相談者さんが自分と年齢近いこと
悩んでる雰囲気も似てるから
共感してる所にたいしてぶった斬られるから、だんだん自分も
「そんなもんなん」って思えてくるから不思議

長くなるので続きます

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その話の最後の方で

もうね
くよくよ悩んでしまう、
自分はこういう所持ってるんだ
こういう個性なんだ


じゃあそれをどうやって活かそうかな

って考えるんです( ˙꒳​˙ )

諦めて、受け入れるとはこういうこと。




…それって

ネガティブなのを受け入れて
ネガティブ活用方法に繋げてみた
うちのやつに似てね！？
(ꇐ∀ꇐ)ﾊｯ！

と、バチコーンときたんです


ペーパーマリオ遊びながら聞いてたんですけど、思わずスイッチを置いて
スマホを見つめました。


ちょっと
自分を受け入れられたんだろうか
(*´艸`)

だったら嬉しいな(´▽`ʃ♡ƪ)

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色んな人の話を聞くのって面白い


YouTube
サムネでは
「小学生レベル」ガチ説教！
って書いてあって

うわっ自分も絶対そうやん…💦って
見るのビビりました。

なので、まずコメントを見る事に

そしたら、そのまま自分の事が書いてあってドキッとした、けど怖がらず見て良かった

とか、こういう人多いと思うとか
色んなコメントがあって

うちも、ここで見ないといつもと一緒やな
〜…
ちょっとみたくも無い自分と向き合うことも必要かもと
勇気を出して再生してみました。

そしたら、好きな事も分かってて
やりたい事も分かってる
けど仕事が上手くいかない、私運が悪いんです
って、
正直、あ、うちとは違うなって思ったんです

だってうちの場合は
運が悪いより、自分がダメなせいなので
( ´ ཫ ` )

となると、他人事になるので
うちの心に余裕が生まれ
さぁ、この人どんな説教されるようなヤツなんや、見たろ
（‐∀‐）🎶と
上から目線で見はじめていたんですね
( ≖_≖)

文字にして見たら性格悪いなぁ…

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でも聞いていくうちに

うちとは違う事全然無かった。
(;´･ω･)

むしろ、今まであまり
調べて来なかった分野でかぶってる所があって
うちはこの人タイプなのかも？と
思う面もでてきたんです。



相談者さんは
「仕事がことごとくうまく決まらなくて、私、めちゃくちゃ仕事運悪いんです」
と、最初相談内容に書いてたんです。


けど話を聞いていくうちに
YouTuberさんが
「本当の事を言ってくれないと相談に乗れない」みたいな事を言ったんです
「本当に運が悪いと思ってるの？」

そう聞かれた相談者さんは
「運が悪い、と書いた方が目を引くと思って」と話さはったんです。


自分は面白くないから
ちょっと面白い事を言ったり書いたりした方が、目に留まる、えらんでもらいやすいと

やっぱりここにも

「自分は面白くないから」が
でてきたんです。

少し違うような気もしますが
うち、初対面の人相手によくやるんです

自分は面白くないし喋るの下手やし
無理して、明るく楽しく
興味を持ってもらえるようにわざと
明るくしてしまう。

興味の無い事にも
興味あるふうにグイグイ行って

じゃあ一緒にやりませんか(´｡✪ω✪｡ ` )
となって
いいですね〜(｀✧∀✧´)
ってなって

後々…興味無いのに…どうしよ〜…って
なるんです

相手にめちゃくちゃ失礼な事してる…

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ちょっと深くなり過ぎてきた
ここで一旦ストップしよう
(｀･ω･´)


うちは
もっともっと発見が欲しくて
ごちゃごちゃ考えすぎてしまう


けど、ごちゃごちゃ考え出すと
今度は、だからダメやったんや
これがアカンかったんや、って
ダメな事探しはじめて

疲れて辞めてしまうから



脳疲労起こすんだろうな


考えるのやめて
動いてみます( ^ω^ )

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よくよく考えたら

40手前にもなって

どんぐりとか

松ぼっくりとか
好きで

何かの破片を
機嫌よく持って歩いてるような

人間が面白くない人間な訳無いな(笑)

少なくとも
個性は爆発してる

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スイッチ入った‪(*´°∀°`)‬


うちは、めんどくさがり

弱るとごちゃごちゃごちゃごちゃ考えてしまうけど
元気な時は
細かい事めんどくさくて
(ꇐ∀ꇐ)ﾊｯ！どーとでもなるわっ！

ってなるタイプ

弱ると真逆になる。
両極端で自分も制御できない


けど本来の自分は
恐らく
こっち


まぁ、人前に出たら

あ…ﾊｲ…ﾊｲ…(´•ω•`)

ってなるんですけどね


強烈な個性だ

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