毒親か否かの判断

主さんが成人した大人であると判断して書きます。

その場合毒親とは思いません。

単なる子離れできてない過干渉だとは思いますが。

そして主さんもいちいち親に関わりを持とうとする性質もあるんだと思います。

自分の意見を自分の言葉て伝えられない大人という印象ですね。親の顔色を伺い過ぎてるように思いますね。

自分の判断を持つべきだと思います。親離れもしましょう。

• << 3 お返事をありがとうございました。 ちなみに『過干渉』は、れっきとした毒親の条件の一つです。 ＞主さんもいちいち親に関わりを持とうとする性質もあるんだと思います ありません。 結婚する際、親に家具の相談をするのは、普通のことですよね。 また、入院に関しては、独り身なのもあり、保証人をお願いする際に話をしただけであり、何でもかんでも話したりするわけではありません。 ＞自分の意見を自分の言葉て伝えられない大人という印象ですね 伝えまくっています。 それを「バカ」だの「アホ」だの「そんなもの要らんわ」等、悉く全否定してくるという話です。 つまり、自分の思い通り・自分の価値観通どおりでなきゃ、絶対許さない！認めない！ということ。 人の意見など、一切聞きません。 自分がこうだ！と思ったら、相手をけなし続け、否定し続け、無理やりにでも思い通りにさせようとしてきます。 ＞親の顔色を伺い過ぎてるように思いますね 思い通りに生きて、母が怒ったり否定したりしてこなければ、顔色なんか伺いませんけどね。 ＞自分の判断を持つべきだと思います しています。ただ、それをすることで、した後にも嫌味や侮辱、非難など、否定されることになりますが。 ＞親離れもしましょう 絶縁しています。

• 共感2

毒親より過干渉かな。
あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？

仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定しててもったいないと意見を述べたりするくらいなら別にいいんじゃないの？

私思うんだけど否定されてもいいんじゃない？
ただ決めるのは自分で。
親子なんだから私は親に否定されても、そうかなー？でもこうした方がよかったんだよねーで終わりよ。
親は親の価値観を述べて、私は私の価値観を述べて実行よ、自分の事だから。

まぁ、親の意見が後々に正解な場合もあるからいち意見としてきいとけばいいじゃないですか？

それと前にも相談してましたよね？
仮に親を毒親認定みんなにしてもらって何がしたいのかな？

そこまで親を毒親として決めつけるのも、親が主さんの意見を無視して決めつけようとする親と同じ行動じゃないですか？

仮に世間一般に母親は毒親だと判断されて何が変わるんでしょうか？
そんな事に囚われてるより距離をおき自分で決断して生きればいいと思うのだけれど。

それともうひとつ。
例え親子であってもお互いに傷つく事を言ってしまったり、否定してしまったりなんて普通にあるよ？
親子だから常に意見が同じで尊重してくれるなんて現実的にないでしょ。

• << 4 毒親かどうかを、客観的に判断したく、質問を挙げております。 ＞毒親より過干渉かな 『過干渉』は、毒親の立派な条件の一つです。 つまり、あなた自身も過干渉と感じるということは、イコールやはり毒親！ということでよさそうですね。 ＞ガチで実行させようとするかによるのでは？ しています。 言うことを聞かず、自分の意志で行動すれば即全否定され、不機嫌になり許してはもらえません。 ＞仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定しててもったいないと意見を述べたりするくらいなら別にいいんじゃないの？ 逆です。 民間のパートから、独り身で将来の老後のためにお金を貯めようと思い、東証一部上場の大企業に正社員で転職したのですが、「何やってるの（激怒）！」と否定だけでした。 安定とか、将来のことを考えるとか、母にとってはどうでもいいことのようです。 ＞私思うんだけど否定されてもいいんじゃない？ 何も悪いことをしていないはずなのに、全否定され、バカだのアホだのと侮辱され続けるのは、普通に苦痛です。 ＞ただ決めるのは自分で。 母は、それを許しません。 （続く）
• << 5 （続き①） ＞親子なんだから私は親に否定されても、そうかなー？でもこうした方がよかったんだよねーで終わりよ 終わりません。 本人はそれで大満足で、何も困ったことも後悔もないのに「そう言いながら、どうせ困ってるんだろ」だの「良い良い、言いながら、どうせ後悔してるんだろ」と腹いせのように言われます。 そんなことないよ!と言っても、ぶすーっとして、いつまでも不機嫌で「ワガママ」 と否定されます。 だから、毒なのでは？とお聞きしています。 というか、それで終わらない時点で、やはり普通ではないんですね ＞親は親の価値観を述べて、私は私の価値観を述べて実行よ、自分の事だから 何度も書いて申し訳ありませんが、それで済まないため書いております。 自分のことだから！で自分で決めて自分の思うように動くはワガママであり、許されないのです（それでも、従うことはしませんが）。 ＞まぁ、親の意見が後々に正解な場合もあるからいち意見としてきいとけばいいじゃないですか？ 親が頑として聞かなったことで、親が正しかったことなんて、一つもないんですよね… やはり親の言うことなんか聞かなくてよかった、自分を押し通してよかった、ということしかなく。 ヤブでいい加減な医師をごり押ししてきたり、精神的に病み、もっと早く決断すべきだった!とは思えど、その決断自体してはいけなかった！なんて微塵も思っていないわけですから。
• << 6 （続き②） なぜそんなことを勧めるのかな…と不信感が生まれるわけですよ。 で、痛みなんかどうでもいいとか言われれば、少なからず傷付くわけです。 分かりませんか？ ＞仮に親を毒親認定みんなにしてもらって何がしたいのかな？ 母という人間を、客観的に見たいだけです。 ＞そこまで親を毒親として決めつけるのも、親が主さんの意見を無視して決めつけようとする親と同じ行動じゃないですか？ でも、質問に上げた三つも、ま・さ・に我が母なんですよね。 知れば知るほど、ちょ！毒やん!と思うわけです。 ＞仮に世間一般に母親は毒親だと判断されて何が変わるんでしょうか？ 苦しみの理由が分かり、苦しみから解放されます。 母に何か否定されても「この発言は、毒が原因」と客観的に受け止められます。 ＞そんな事に囚われてるより距離をおき 距離はすでに取っています。が、それでは解決しないのがまさに毒なんです。 今日それを勉強で知りました。 ＞自分で決断して生きればいい それを、許さないのが、毒です。 許されないのですよ。何も悪いことでもなく、当たり前のことのはずなのに。 ＞例え親子であってもお互いに傷つく事を言ってしまったり、否定してしまったりなんて普通にあるよ？ 業者さんが、見るに見かねて仲裁に入ってくれたにもかかわらず、それでは母の気が収まらず、延々侮辱と否定をし続けて、傷付ける！とか？
• << 7 （続き③） 痛みなんかどうだっていいでしょ！だの、傷口が大きく残ろうがそんなことどうでもいいわ！みたく、子供の心や体の痛みを無視して、結果精神的に追い詰めて傷付けることは、まず無いと思いますが。あるなら、大問題だと思います。 私は、そこを問うています。 人の心や体の痛みを無視して、自分の欲望を満たす。 子供が、心の底から嫌がっているのに、それを無理強いする。 犯罪に繋がることや、命に関わるようなことなら分かりますが、そうではないのに。 ＞親子だから常に意見が同じで尊重してくれるなんて現実的にないでしょ そりゃそうでしょう。 そんなことを言っているのではありません。 質問に挙げたことで言えば。 ①手術を受け、その後その体で生きていかなくてはいけないのは、誰でもない子供自身。 傷口が大きく残り、その傷口を見るたびに現実を思い知らされて落ち込むのも子供。 万一、手術を失敗され、その後遺症に苦しみながら生きていくのも子供。 →なら、たとえ母的にはAにして欲しいと思っていても、子供がBの方が信頼できそうだし、Bでいきたい！と言うなら、それを尊重してもいいのでは？ Aで苦しんだり、万一失敗して苦しむのは子供なのだから。 しかも、そうなっても、母には責任も取れないのだし。 ①にしても②にしても、大切なのって、母の納得ではなく、子供の納得と幸せなのでは？
• << 8 （続き④） それが通じないんですよ。 全てが、母の思い通りでないとダメ！！！それ以外は全否定と侮辱で許されない。 「そうかなー？でもこうした方がよかったんだよねー」なんかで終わりません。 むしろ、そこから始まるんです。全否定と侮辱の応酬が。 それで終われば、私だって毒だなんて思いません。 伝わりましたでしょうか

• 共感2

>> 1 主さんが成人した大人であると判断して書きます。 その場合毒親とは思いません。 単なる子離れできてない過干渉だとは思いますが。 … お返事をありがとうございました。


ちなみに『過干渉』は、れっきとした毒親の条件の一つです。

＞主さんもいちいち親に関わりを持とうとする性質もあるんだと思います

ありません。
結婚する際、親に家具の相談をするのは、普通のことですよね。
また、入院に関しては、独り身なのもあり、保証人をお願いする際に話をしただけであり、何でもかんでも話したりするわけではありません。

＞自分の意見を自分の言葉て伝えられない大人という印象ですね

伝えまくっています。
それを「バカ」だの「アホ」だの「そんなもの要らんわ」等、悉く全否定してくるという話です。
つまり、自分の思い通り・自分の価値観通どおりでなきゃ、絶対許さない！認めない！ということ。
人の意見など、一切聞きません。
自分がこうだ！と思ったら、相手をけなし続け、否定し続け、無理やりにでも思い通りにさせようとしてきます。


＞親の顔色を伺い過ぎてるように思いますね

思い通りに生きて、母が怒ったり否定したりしてこなければ、顔色なんか伺いませんけどね。

＞自分の判断を持つべきだと思います

しています。ただ、それをすることで、した後にも嫌味や侮辱、非難など、否定されることになりますが。

＞親離れもしましょう

絶縁しています。

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>> 2 毒親より過干渉かな。 あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？ 仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定してて… 毒親かどうかを、客観的に判断したく、質問を挙げております。

＞毒親より過干渉かな

『過干渉』は、毒親の立派な条件の一つです。
つまり、あなた自身も過干渉と感じるということは、イコールやはり毒親！ということでよさそうですね。

＞ガチで実行させようとするかによるのでは？

しています。
言うことを聞かず、自分の意志で行動すれば即全否定され、不機嫌になり許してはもらえません。

＞仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定しててもったいないと意見を述べたりするくらいなら別にいいんじゃないの？

逆です。
民間のパートから、独り身で将来の老後のためにお金を貯めようと思い、東証一部上場の大企業に正社員で転職したのですが、「何やってるの（激怒）！」と否定だけでした。
安定とか、将来のことを考えるとか、母にとってはどうでもいいことのようです。

＞私思うんだけど否定されてもいいんじゃない？

何も悪いことをしていないはずなのに、全否定され、バカだのアホだのと侮辱され続けるのは、普通に苦痛です。

＞ただ決めるのは自分で。

母は、それを許しません。

（続く）

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>> 2 毒親より過干渉かな。 あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？ 仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定してて… （続き①）
＞親子なんだから私は親に否定されても、そうかなー？でもこうした方がよかったんだよねーで終わりよ

終わりません。
本人はそれで大満足で、何も困ったことも後悔もないのに「そう言いながら、どうせ困ってるんだろ」だの「良い良い、言いながら、どうせ後悔してるんだろ」と腹いせのように言われます。
そんなことないよ!と言っても、ぶすーっとして、いつまでも不機嫌で「ワガママ」
と否定されます。
だから、毒なのでは？とお聞きしています。
というか、それで終わらない時点で、やはり普通ではないんですね

＞親は親の価値観を述べて、私は私の価値観を述べて実行よ、自分の事だから

何度も書いて申し訳ありませんが、それで済まないため書いております。
自分のことだから！で自分で決めて自分の思うように動くはワガママであり、許されないのです（それでも、従うことはしませんが）。

＞まぁ、親の意見が後々に正解な場合もあるからいち意見としてきいとけばいいじゃないですか？

親が頑として聞かなったことで、親が正しかったことなんて、一つもないんですよね…
やはり親の言うことなんか聞かなくてよかった、自分を押し通してよかった、ということしかなく。
ヤブでいい加減な医師をごり押ししてきたり、精神的に病み、もっと早く決断すべきだった!とは思えど、その決断自体してはいけなかった！なんて微塵も思っていないわけですから。

• 共感0

>> 2 毒親より過干渉かな。 あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？ 仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定してて… （続き②）
なぜそんなことを勧めるのかな…と不信感が生まれるわけですよ。
で、痛みなんかどうでもいいとか言われれば、少なからず傷付くわけです。
分かりませんか？

＞仮に親を毒親認定みんなにしてもらって何がしたいのかな？

母という人間を、客観的に見たいだけです。

＞そこまで親を毒親として決めつけるのも、親が主さんの意見を無視して決めつけようとする親と同じ行動じゃないですか？

でも、質問に上げた三つも、ま・さ・に我が母なんですよね。
知れば知るほど、ちょ！毒やん!と思うわけです。

＞仮に世間一般に母親は毒親だと判断されて何が変わるんでしょうか？

苦しみの理由が分かり、苦しみから解放されます。
母に何か否定されても「この発言は、毒が原因」と客観的に受け止められます。

＞そんな事に囚われてるより距離をおき

距離はすでに取っています。が、それでは解決しないのがまさに毒なんです。
今日それを勉強で知りました。

＞自分で決断して生きればいい
それを、許さないのが、毒です。
許されないのですよ。何も悪いことでもなく、当たり前のことのはずなのに。

＞例え親子であってもお互いに傷つく事を言ってしまったり、否定してしまったりなんて普通にあるよ？

業者さんが、見るに見かねて仲裁に入ってくれたにもかかわらず、それでは母の気が収まらず、延々侮辱と否定をし続けて、傷付ける！とか？

• 共感0

>> 2 毒親より過干渉かな。 あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？ 仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定してて… （続き③）
痛みなんかどうだっていいでしょ！だの、傷口が大きく残ろうがそんなことどうでもいいわ！みたく、子供の心や体の痛みを無視して、結果精神的に追い詰めて傷付けることは、まず無いと思いますが。あるなら、大問題だと思います。

私は、そこを問うています。
人の心や体の痛みを無視して、自分の欲望を満たす。
子供が、心の底から嫌がっているのに、それを無理強いする。
犯罪に繋がることや、命に関わるようなことなら分かりますが、そうではないのに。

＞親子だから常に意見が同じで尊重してくれるなんて現実的にないでしょ

そりゃそうでしょう。
そんなことを言っているのではありません。

質問に挙げたことで言えば。

①手術を受け、その後その体で生きていかなくてはいけないのは、誰でもない子供自身。
傷口が大きく残り、その傷口を見るたびに現実を思い知らされて落ち込むのも子供。
万一、手術を失敗され、その後遺症に苦しみながら生きていくのも子供。

→なら、たとえ母的にはAにして欲しいと思っていても、子供がBの方が信頼できそうだし、Bでいきたい！と言うなら、それを尊重してもいいのでは？
Aで苦しんだり、万一失敗して苦しむのは子供なのだから。
しかも、そうなっても、母には責任も取れないのだし。

①にしても②にしても、大切なのって、母の納得ではなく、子供の納得と幸せなのでは？

• 共感0

>> 2 毒親より過干渉かな。 あとは言い方やそれをガチで実行させようとするかによるのでは？ 仕事に関しては親からしたら大きい会社で安定してて… （続き④）
それが通じないんですよ。
全てが、母の思い通りでないとダメ！！！それ以外は全否定と侮辱で許されない。

「そうかなー？でもこうした方がよかったんだよねー」なんかで終わりません。
むしろ、そこから始まるんです。全否定と侮辱の応酬が。
それで終われば、私だって毒だなんて思いません。

伝わりましたでしょうか

• << 14 伝わるとか伝わらないとか以前に主さん自身に何かしらの精神的な問題はあるみたいですね。 全否定、そして主さんの中で自分の全てを正当化、長々と脈絡もない文書を書き連ねるのは普通の感覚とは思いませんね。 10さんの意見と全く同意ですね。

• 共感0

毒親の定義は知らずになんとなく見聞きするだけですが、個人的には、毒親か否か問われれば毒親の分類に仕分けますし、学術的には否だとしても、親として人としてダメなことをしていると思います。

さぞ辛い思いをされてきたことでしょう。
既に絶縁されたとのことですので、不謹慎な物言いですが、安心しました。
とはいえ、成長の過程をそんな人と過ごしてきた過去はこの先もずっと悲しみとして残ると思うと、第三者ながらやりきれません。
過去を包んで傷を癒せるような優しい環境と幸福を祈ります。

• << 11 ありがとうございます。 ある手術を通して母親の異常性は確信できたものの、これ以上傷付くことが怖くなり、関わること自体をやめてしまいました。 このこと自体「ほんっとワガママで嫌になる（怒）（＝子供の頃からの耳タコ）」と思っているんだろうなと思うと、悲しくなりますが、異常性を確信できず傷付けられ続けるよりはまだましなのかな、と自分を慰めています。 ちなみに一般的な親御様というのは、質問に挙げたような例の時、どうされるものなのでしょうか。 ①子供に手術が必要になった際。近所の病院は、とてもいい加減で最悪の手術！という結果になってしまい、また希望の手術もできない。そのため、子供は「そこでは絶対手術を受けたくない」と言っている時。少し遠方ではあるが、希望の術式ができ、医師も信頼できる病院を子供が自分で探してきたとしたら（尚、入院から退院まで一人で完結できるよう子供の方で手配し、親が病院に行く必要は一切ないとして）。 ②子供なりに考え、それが最善と判断し、離婚や退職をしたら。 こんな時、どうするものなのでしょうか。

• 共感1

>> 9 毒親の定義は知らずになんとなく見聞きするだけですが、個人的には、毒親か否か問われれば毒親の分類に仕分けますし、学術的には否だとしても、親とし… ありがとうございます。

ある手術を通して母親の異常性は確信できたものの、これ以上傷付くことが怖くなり、関わること自体をやめてしまいました。
このこと自体「ほんっとワガママで嫌になる（怒）（＝子供の頃からの耳タコ）」と思っているんだろうなと思うと、悲しくなりますが、異常性を確信できず傷付けられ続けるよりはまだましなのかな、と自分を慰めています。

ちなみに一般的な親御様というのは、質問に挙げたような例の時、どうされるものなのでしょうか。
①子供に手術が必要になった際。近所の病院は、とてもいい加減で最悪の手術！という結果になってしまい、また希望の手術もできない。そのため、子供は「そこでは絶対手術を受けたくない」と言っている時。少し遠方ではあるが、希望の術式ができ、医師も信頼できる病院を子供が自分で探してきたとしたら（尚、入院から退院まで一人で完結できるよう子供の方で手配し、親が病院に行く必要は一切ないとして）。
②子供なりに考え、それが最善と判断し、離婚や退職をしたら。

こんな時、どうするものなのでしょうか。

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　アブダクションは迷信も含まれます。
そうでないとき人格障碍になります。

• 共感0

>> 8 （続き④） それが通じないんですよ。 全てが、母の思い通りでないとダメ！！！それ以外は全否定と侮辱で許されない。 「そうかなー？で… 伝わるとか伝わらないとか以前に主さん自身に何かしらの精神的な問題はあるみたいですね。

全否定、そして主さんの中で自分の全てを正当化、長々と脈絡もない文書を書き連ねるのは普通の感覚とは思いませんね。

10さんの意見と全く同意ですね。

• 共感3

条件と言われたらわかりませんが、立派な毒親だと思います。
親が自分と子供のどちらの気持ちや欲で行動しているかがポイント。
普通の親なら自分がどうなっても子供のことを考えるものです。

毒親でなく普通の親に大切に育てられた人にいくら言っても理解されないですよ。

• << 19 ＞毒親でなく普通の親に大切に育てられた人にいくら言っても理解されないですよ。 ありがとうございます。 そこは十分理解しておりますので、大丈夫です。 『公平世界仮設』という心理が働くようですね。 たとえ叩かれたと言っても、それだけ悪いことをしたんじゃないの?と考える心理。 ヒトというのは、知らない世界に対して、こう考えることで精神の安定を図る動物のようで、これはもうどうしようもできないもののようですね。 ＞条件と言われたらわかりませんが これは、毒親に関して書かれた専門家の著書からの抜粋なんです。 読んで仰天しました。まんま母でしたから。 ＞親が自分と子供のどちらの気持ちや欲で行動しているかがポイント ここで、親の気持ちを優先しなくていいんですよね。これが分からなかったんですよね。 物心ついた頃から親の気持ち＞自分　で育てられ、自分を優先すると「ワガママ（怒）」と耳タコレベルで否定され続けてきたため、この概念にたどり着くまで本当に長い年月がかかってしまいました。 例えば例に挙げた手術で言えば、とてもいい加減で、結果的に最悪の結果になるまで放ったらかしにされた病院と医師のため、術式も痛みの強い旧式しかできないため、「そこで手術を受けるのは絶対に嫌だ」と言っているにも関わらず、強引に「その病院でいいでしょ！」とごり押しするのは、やはり毒と判断していいんですよね。 （つづく）
• << 20 （つづき） 母：入院するなら近所にして欲しい 私：痛みも少なく、傷口も小さくて済み、回復も早く、何よりも医師が信頼できる病院で手術を受けたい 腹を切られる段階にきて「またワガママ（怒）と叱られるっ」と追い詰められた時、やっと気付いたんです。 患者としてこれを望むことの何が悪いんだ？と。 ここで、母の希望を叶えることはしなくていいんですよね。 私自身、罪悪感もあり、洗脳に気付いていない姉や兄に言わせれば「ほんっとお前はワガママだよね」になるところなのですが、ココは私の気持ちを優先していいんですよね（焦）。 というか、普通の親なら、このような時、どうするものなのでしょうか。 自分（親）は、近くの病院にして欲しいと思っている場合。 ただ、子供希望の遠方の病院（車で一時間くらい）なら、痛みも少なく傷口も小さくて済み、回復も早いです（旧式で回復に6～8週間かかるところ、新式なら3～4週間で治ります）。 何よりも、医師がとても信頼できます。 こんな時、どうするものなのでしょうか。

• 共感1

小さな穴を開けての手術より、開けてしっかり手術してもらったほうがよいのではないか。そう思っても不思議ではないし。病院や先生まで調べてここにしなよ、と言うってことは愛情あると思いますよ？

愛情なく無関心ならば何もアドバイスも調べたりもしないと思う。

ただの価値観のちがいなだけ。

• 共感1

>> 16 調べてそこがいいと言った？？？

勝手に話を都合のいいようにすり替えないで下さい。

実際、その病院はとてもいい加減で、最悪の結果になるまで放ったらかしにされたのですし。

あなたには、ここまでなっても病院の良し悪しが判断できないのでしょうか。

開腹で手術を受けるにせよ、病院は違う病院にします。母は、それも許しませんけどね。

• 共感0

>> 15 条件と言われたらわかりませんが、立派な毒親だと思います。 親が自分と子供のどちらの気持ちや欲で行動しているかがポイント。 普通の親なら自… ＞毒親でなく普通の親に大切に育てられた人にいくら言っても理解されないですよ。

ありがとうございます。
そこは十分理解しておりますので、大丈夫です。
『公平世界仮設』という心理が働くようですね。
たとえ叩かれたと言っても、それだけ悪いことをしたんじゃないの?と考える心理。
ヒトというのは、知らない世界に対して、こう考えることで精神の安定を図る動物のようで、これはもうどうしようもできないもののようですね。

＞条件と言われたらわかりませんが

これは、毒親に関して書かれた専門家の著書からの抜粋なんです。
読んで仰天しました。まんま母でしたから。

＞親が自分と子供のどちらの気持ちや欲で行動しているかがポイント

ここで、親の気持ちを優先しなくていいんですよね。これが分からなかったんですよね。
物心ついた頃から親の気持ち＞自分　で育てられ、自分を優先すると「ワガママ（怒）」と耳タコレベルで否定され続けてきたため、この概念にたどり着くまで本当に長い年月がかかってしまいました。

例えば例に挙げた手術で言えば、とてもいい加減で、結果的に最悪の結果になるまで放ったらかしにされた病院と医師のため、術式も痛みの強い旧式しかできないため、「そこで手術を受けるのは絶対に嫌だ」と言っているにも関わらず、強引に「その病院でいいでしょ！」とごり押しするのは、やはり毒と判断していいんですよね。
（つづく）

• 共感0

>> 15 条件と言われたらわかりませんが、立派な毒親だと思います。 親が自分と子供のどちらの気持ちや欲で行動しているかがポイント。 普通の親なら自… （つづき）

母：入院するなら近所にして欲しい
私：痛みも少なく、傷口も小さくて済み、回復も早く、何よりも医師が信頼できる病院で手術を受けたい

腹を切られる段階にきて「またワガママ（怒）と叱られるっ」と追い詰められた時、やっと気付いたんです。
患者としてこれを望むことの何が悪いんだ？と。

ここで、母の希望を叶えることはしなくていいんですよね。
私自身、罪悪感もあり、洗脳に気付いていない姉や兄に言わせれば「ほんっとお前はワガママだよね」になるところなのですが、ココは私の気持ちを優先していいんですよね（焦）。

というか、普通の親なら、このような時、どうするものなのでしょうか。

自分（親）は、近くの病院にして欲しいと思っている場合。
ただ、子供希望の遠方の病院（車で一時間くらい）なら、痛みも少なく傷口も小さくて済み、回復も早いです（旧式で回復に6～8週間かかるところ、新式なら3～4週間で治ります）。
何よりも、医師がとても信頼できます。

こんな時、どうするものなのでしょうか。

• << 37 うちの母も外面が良く弁もたつので、 私が母の言うとうりにしないと、悪口を言われて親戚から悪者扱いをされました。 私も若かったし、相手は大の大人で多人数で押さえ付けてこられたので 母に身勝手な要求をされるたびに私が我儘なのか？母が被害者なのか？と自問自責して苦しかったです。 結婚して家庭をもち、母が亡くなって母が毒親だったと理解したのは最近です。 ずっと自分を責め自分の当然の権利がわからなくて他人に答えを求めていたと思います。 主さんの人生において毒親は、最後は責任持ってくれないので、 命や人生に関わる事は、親には相談せずに（ここ重要）主さんが1人で調べて進める。 それから親に打ち明けてサポートをお願いする。のがベストだと思います。

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>> 18 削除されたレス んん？

その病院にして欲しい＝そんな知識になど基づいていない

という話なのですが…

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>> 18 削除されたレス 毒よ？
そんな知識に基づいてモノを語るわけないじゃん。

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>> 23 削除されたレス いやいや、本当だって。

なんなら、法だって無視ですから。

＞感情のおしつけはやめてもらいたい

感情なんて押し付けておりません。
私はただ、事実をお伝えしているだけに過ぎません。

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>> 26 早く詰み過ぎですって。

毒親＝あくまでも親子関係における親の存在

毒＝もはや親子関係を超え、社会に悪影響を与える存在

自分を優先するがために、法をも蔑ろにする人ですからね。
もはや、毒親ではなく社会的に見ても毒なんです。

でも、毒親って、基本＝自分の価値観や都合が優先!ですから、社会的に見れば『毒』な存在なんだと思います。

まともな親に育てられた人には、分からない世界よね。

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>> 29 まあ。

毒親を否定するなら、飲酒運転してから出てくるのね。
話はそこからよ（笑）
じゃなきゃ、話にならないわ（笑）

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>> 28 削除されたレス むしろ、ココに嚙みつけない人間を育てることこそ、私は『毒』だと思うけどね。

だって、違法行為だろうが、平気で無理強いしてくるんですからね。

そこに噛みつけないって、やばくね？？

てか、その論理でいくと…（怯）

これ以上はやめとくわ。

まあ、毒なんて、一般市民は知り由もないよね。
自分の親しか、基本知れないんだし、それが基本になるからね。
そういうことも、よくわかっていますから、何言われようがなんとも思いません。
ごめんなさいね。

• << 34 謝罪していただいちゃってどうも✋

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>> 32 ＞うちも毒親な部分ありましたよ

やっぱりな。
都合よく解釈して、これは問題ない！と必死で思おうとする辺りが、まさに毒親育ちよね。

＞自分以外の家はまとも、て思い込みはどこからくるの？

法の存在、ですかね。

＞主さん。進んだら？

ご心配なく。私は、無事解脱しました。
一応の念押しで聞いておりましたが、もう十分進んでおりますので大丈夫ですよ。

＞だから、立派な毒ができたなって思う

あなたも、気付いてるなら、解脱を目指したらいいのに。

＞相手しない人がまとも

本当にまともな人は、相手にすると思いますよ。
まともな人が、黙っているわけないじゃん。
だって、まともなんだもん。

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>> 31 むしろ、ココに嚙みつけない人間を育てることこそ、私は『毒』だと思うけどね。 だって、違法行為だろうが、平気で無理強いしてくるんですから… 謝罪していただいちゃってどうも✋

• 共感0

>> 34 恐悦至極にございます。

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>> 20 （つづき） 母：入院するなら近所にして欲しい 私：痛みも少なく、傷口も小さくて済み、回復も早く、何よりも医師が信頼できる病院で手術を… うちの母も外面が良く弁もたつので、
私が母の言うとうりにしないと、悪口を言われて親戚から悪者扱いをされました。
私も若かったし、相手は大の大人で多人数で押さえ付けてこられたので
母に身勝手な要求をされるたびに私が我儘なのか？母が被害者なのか？と自問自責して苦しかったです。

結婚して家庭をもち、母が亡くなって母が毒親だったと理解したのは最近です。
ずっと自分を責め自分の当然の権利がわからなくて他人に答えを求めていたと思います。

主さんの人生において毒親は、最後は責任持ってくれないので、
命や人生に関わる事は、親には相談せずに（ここ重要）主さんが1人で調べて進める。
それから親に打ち明けてサポートをお願いする。のがベストだと思います。

• << 39 相談したのではないんです。 離婚して、私は独り身のため、入院する際の保証人を頼んだだけだったんです。 相談は、母にしても母も素人ですし、自分で病院を梯子して、最終的にココ!と決めた病院の保証人を頼んだら、「近所の病院でいいでしょ」と全く話を聞いてくれなくて。 という話です。 なぜそこまで近所の病院推しだったのかは、聞いても言わないため分からないのですが、近所の病院は、とにかくいい加減で、ずっと放置され最悪の結果になってしまったような病院だったため、そこだけは絶対嫌だったのですが、それを話しても全く聞き入れてもらえなくて。 という話です。

• 共感0

>> 36 削除されたレス ＞ここがいんじゃない？ていうでしょ。

違いますよ？？？

ここでいいでしょ、です。

• 共感0

>> 37 うちの母も外面が良く弁もたつので、 私が母の言うとうりにしないと、悪口を言われて親戚から悪者扱いをされました。 私も若かったし、相手は大… 相談したのではないんです。

離婚して、私は独り身のため、入院する際の保証人を頼んだだけだったんです。

相談は、母にしても母も素人ですし、自分で病院を梯子して、最終的にココ!と決めた病院の保証人を頼んだら、「近所の病院でいいでしょ」と全く話を聞いてくれなくて。

という話です。

なぜそこまで近所の病院推しだったのかは、聞いても言わないため分からないのですが、近所の病院は、とにかくいい加減で、ずっと放置され最悪の結果になってしまったような病院だったため、そこだけは絶対嫌だったのですが、それを話しても全く聞き入れてもらえなくて。

という話です。

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>> 39 そんな変な病院を勧めて、結果的に良くなかったことについて、
お母さんは何ておっしゃってるんですか？

私の母も推しが強くて、私が自分で散々調べて選んで決めても
母の意見を一切譲らず周りまで味方につけて意見してくるので仕方なく従った経験がありますが、後になって後悔することばかりです。母の考えがいかに浅くていい加減だったかを思い知りました。

今回のことでお母さんの考えは正確ではないと、わかったので
今後は何かあったらまず自分の考えをしっかり確立して、どこまでお母さんに手伝ってもらえるか？を考えて行動してください。
決してお母さんに理解してもらおうとは思わないで。協力してくれないなら、諦めれたら楽ですね。
毒親とは、そんなものだと思います。

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>> 40 ＞そんな変な病院を勧めて、結果的に良くなかったことについて、
お母さんは何ておっしゃってるんですか？

最終的には、そんなヤブなところで手術をするなんてぜ・っ・た・い・に嫌だったため、自分で探してきた病院で手術は受けました（保証人は、父がなってくれました

想像以上に回復も早く、経過も順調で、心の底からそこの病院で手術を受けてよかったと思っていたのですが、それを知った母は

「回復が早いと言ったって、どうせまだ体はつらいんだろ」だの、
「痛みが少ないと言ったって、どうせまだ痛いんだろ。痛くないわけがないわな」
「傷口が小さいと言ったって、そこまで小さいわけがないわな」
と、当てつけのように言ってきましたね。

母の言うことを私が聞かなかったことがよほど悔しかったのか、当てつけのように言い続けていましたね。

一言「治ってよかったね」がなぜ言えないのか。

母は、相談云々関係ないんです。
全ては、自分の価値観に合うかどうかだけ。
相談せず、自分が必要だと思い、自分が気に入って自分は大満足しかしていないものであっても、それが母の価値観に合わなければ、こんなもの買ってバカだのアホだの全否定ですからね。

もう関わらないようにするしか対策法は無いため、完全に連絡を絶って絶縁はしていますが、これはどう親なのかどうか知りたく、質問を挙げておりました。

やはり、毒と判断して間違いなさそうですね

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この例の場合 親にお伺いを立てる必要ある？

親が何をほざこうが 主さんが勝手にやって 勝手に 責任を取れば良いんじゃないですか？

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