元彼の悪い噂が広がり、解決しようと動けば動くほど苦しい
端的に言うと、私の高校時代の元彼の悪い噂が私の通っていた高校の新一年の間に広まっていて、それを止めたかったけどもうどうしようもなくね?と言う話です。
私は現在大学一年生、相手は高校三年生です。
私がまだ高三だったころ、相手(当時高二)と付き合っていましたが、散々な別れ方をしました。
そのとき、私が何人かに相談をしたのですが、その内容がどこかからか新一年の間に漏れてしまい、元彼が学校に行きにくくなっているようなのです。
別れ方と言うか、正確には『好き同士ではなくなった』が正しくて、私が散々今まで裏切り行為を繰り返したことで、ついに終わりが来た感じです。
裏切り行為というのは、浮気をめっちゃ繰り返した、みたいなやつです(厳密には違いますが)。
悪い噂には心当たりがあり、完全に事実無根というわけではないのですが、私がしんどい時に他人に罪をなすりつけてしまう部分があり、元彼が悪いようにさまざまなことを(新一年ではなく元からの知り合いに)伝えてしまいました。
詳しい内容は少しずつ書きます。
私は解決のために動こうとしました。
でも、肝心の元彼からは全く信頼されていないので、何をしても無駄な気がしてすごく虚しくて、何度か話して、何も私は関与しないことにしました。
これで正しいのか分かりません。
誰か助けてください…。
自分の悪さを隠して、いかに相手が悪いかを上手にいえる人なんですね?
もしかして二枚舌の持ち主?
主さんが、自分がしたことを暴露しないと、周りの目は変わらないですよ。でもそういう人って勇気ないですよね。自分が悪く思われるのが大嫌いだから。
元カレさん被害受けてかわいそう。
加害者なんだから、逃げないで償ってあげたら?
元々はあなたの自分可愛さからでた嘘でしょう。
酷いこと言ってごめんなさいね。でもあなたって私の身内にそっくり。
その人、自分の悪いことを上手にかくして、いかに相手が悪いのか、なすりつけるの。
片方の言い分しか聞いていない人は、すっかり騙される。
ずるくて汚い人間。
責めたら泣き落としで、自分も悪いけれど、自分がどれたけ傷ついたかしか話さない。
同類?発見と思ってしまった。
自分が可愛くて可愛くて仕方がないんですね。
自分の保身のためなら、恋人を差し出しても構わない。元カレさんは完全に被害者なので、信頼なんてされなくて当然です。
若いうちはまあ、それでも周りが許してくれますが、いい歳しても“自分しか愛せない”だと苦労しますよ。
>私がしんどい時に他人に罪をなすりつけてしまう
その結果、他人を追い込む。
酷い仕打ちをした自覚はあるが、罪を償う気はない。誰も愛せない人は、誰からも愛されません。
「実は自分が悪かったんだ」とカミングアウトして回る覚悟もないのであれば、「何も関与しない」それがベターだと思いますよ。
主さんが、自分以外の誰かを愛せる日が来ることを願います。
ありがとうございます。
皆さんの意見、とても参考になりました。
私が悪い部分が多いことはもちろん分かっていますが、今から話すこの別の事実が、少し皆さんの意見を変えるかもしれません。
噂の内容についてです。
1個めのレスでも書いた通り、それは『事実無根』ではありません。
むしろ、事実を大いに含む内容(解釈は些か私が被害者ぶっていた部分はありましたが)でした。
私は、裏切り行為をしていた時期ももちろんありましたが、相当に改心して、彼のために裏切り行為をしない選択をとっていました。
というか、別れたのは裏切り行為が原因ではありません。
それは、私の書き方が悪かったです。ごめんなさい。
明確に別れた理由は、また裏切ったらこれまでの裸の写真や動画をばら撒く、という彼の言葉です。
お互いの合意の上撮ったものだけなら仕方ないとは思いますが、私が知らない間にハメ撮りをされていました。
だから、私が親に相談して、それで関係が終わったんです。
そして、それより前のことですが、彼の最初だけでいいから生で挿れたいという要望に応えてしまったことで、妊娠の不安に押し潰されそうになりました。応えた私も悪いことはちゃんと分かってます。
こういうときに、他の人に自分が被害者ぶって話してしまいました。
とにかく不安が大きくて、私自身が正常ではありませんでした(言い訳になるとは思っていませんが)。
私は私が可愛かったし、保身したかった。でもそれは、不安に押しつぶされそうな中、自分を守るためでした。
確かに、言った人たちへの訂正をしていなかったのは自分が悪いです。でも、それをまともにできないほど私は弱っていました。とにかく不安で不安で仕方なかった。
言い訳にするなって言われても当たり前だと思います。
後出しは嘘だろって思うかもしれません。
こうやってまた人を騙してるんだなって嘲笑されていることでしょう。
でも、私だって苦しかった。しんどかった。
もちろん、いろいろと私の自業自得な部分は多いですけど、彼の無断でのハメ撮りや生でしたいと言ってきたことの言い訳にはならないと思うんです。
すごく極端に言えば、自分がどれだけ極悪人だとして、その自分に対する犯罪行為をする人間は、悪人ではないのでしょうか?それを正義だと思いますか?
自分が悪いことは認めます。
その上で、彼にも悪い点があった。
だから彼の噂が広まってることは当然だとかそうなるべきだったとかは思いませんけど…。
何が言いたかったのか覚えてませんが、一旦事実をお伝えしました。
やっぱり、私の身内と似ていますね。
私の身内の言葉は…、
私も悪いけれど、相手も悪いよね。
私も苦しかった。辛かった。どうかしていた。
こうしてしまった原因は、自分も悪いかもしれないけれど、相手も悪い。というか、そうさせたのは相手だ。
自分がやった悪いことは改めたのだから、もういいだろう。でも相手からされた嫌なことは、まだ根に持ってます、その方。
私からみたらどっちも加害者ですけど。なに被害者面してんだと思ってます。
ただ主さんと違う点は、主さんは相手に対してやりすぎた?後悔みたいなものがあるくらい。
私の身内はもっと苦しめ、全部おまえが悪いというスタンスは崩さないから。
わけて言えばよかったのでは?
事実は事実として。ありのままに。
ただでさえ人は聞いた話に色を付けるもの。
本人が色つけて事実だけど大きくして被害者という立場で話したのだから、問題ありですよね。
>> 7
レスありがとうございます。
勘違いさせてしまったようで申し訳ないのですが、私はもう根に持ってないです。
ただ、皆さんに伝えそびれていたなと思ったので書きました。
実際に、比率は私の方が圧倒的に悪いにしろ、あちらにも悪い点はあったということを伝えたかっただけです。
皆さんからすれば関係がなかったかもしれませんが…。
あちらもこちらも、(比率は違うにしろ)加害者で被害者だと思っています。
事実は事実として分けて言う、ですか。
確かにそれはできていなかったと思います。
自分の思いとか解釈は後回しに、まず事実を伝えるべきだったということですね。
ありがとうございます。
その考え方は私の中にありませんでした。
今度から、人に伝えるときはそうするように心がけていこうと思います。
私は、間違いはちゃんと正したいと思っています。
しんどいからと言って許されないことはあるのはわかってるので、しんどくてもちゃんとできる限りそうするようにします。
>> 9
ありがとうございます。
頑張ります。
話が逸れてしまった気がするので戻すと、私は結局、解決に向けて動くべきなんでしょうか…。
自分に責任があることはもちろん分かっているのですが、関わっていい結果になる未来があまり見えなくて。
昔から、変な正義感で動いていい結果になった試しがなくて、今回もそうなる気がします。
かといって、2さんが言っている通り、私が火消ししないと誰も助けようがないわけですから、元彼のためには動くべきなのかもしれません。
でも、元彼の将来に私は関わらないわけだから、何かやったってしょうがないだろ、みたいな気持ちも少しあって…最低ですかね…
私がそうするかどうかは置いておいて、どうした方がいいと思うか、皆さんの意見を教えて欲しいです。
追記
言い忘れてましたが、自分から話した人の誤解は全員解きました。
新一年の誤解は直接は解いていない、ということです。
追記2
自分の行動について話して新たな噂を流すのが最善と判断したら、そういう噂を流してもらうことも考えていました(4さんの意見ですね)。
私はもうその高校に通っていないので、その案ならほぼ誰もノーダメージで済むかもしれませんね。
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