妊娠中の義実家との関係

お義父さん、ちょっとキモいですね。。
自分の父親にも触られなことないですよ。
たぶんお義母さんは嬉しくてついつい口出ししちゃうんだと思いますが、生まれてからのほうがうるさそう。。

• 共感3
• レスに返信

旦那とは歳が離れてるってことはご両親は結構ご高齢者なのでは？だとすると価値観も概念も構造もなにからなにまで別であるってことで腹を括ったほうがいいよ
現代の価値観なんて理解できないし追い付かないのだから。
ご高齢でありながら待望の初孫なんて思ってもなかったことだろうしね。
義理の両親と考えるからストレスがたまるのであっておじいさんとおばあさんの相手をするボランティアのつもりで接したら少しは楽になる

あと、こども生まれたら無遠慮に赤ちゃんに接してくる見ず知らずの高齢のお年寄りに高確率で遭遇するようになるよ
そういう高齢者との接し方やいなしかたを身に付く訓練にもなるかも
高齢者に優しくて愛されるお子さんに育ってほしいならかーちゃんがそういうスキルを身に付けたほうがいい

• 共感4
• レスに返信

妊娠中からそれでは出産後が思いやられますね

昔の育児でみんなしてたことは今はタブーだったりしますので。

嫁として立場が難しいかもしれませんがそこは義両親とケンカになったとしても戦ってください。

旦那さんがもうちょっと間に立ってくれると良いですね

• 共感2
• レスに返信

年2なら適当に流しておけばいいんじゃないの？
いつまでも思い出してイライラする方が体に悪いと思う

• << 6 妊娠前も価値観の違いで行き違うことはゼロではなかったんですがその時は3日も経てば忘れて次の帰省ではリセットされていたのですが、妊娠中だとホルモンバランスが乱れているのかずっと引きずって思い出してはイラついてしまうので悩んでいます

• 共感1
• レスに返信

ルールが分からず全ての書き込みに返信したらマナー違反かなと思いまとめてで申し訳ありません

自分の親や兄弟にもお腹を触られたことがないのでそんなことされると思わずびっくりしてしまいました。妊娠していない時はもちろん触ってこないのに赤ちゃんがいるとその境界線がなくなってしまうの？とモヤモヤしてしまいます

主人の両親は年金を貰う歳なので確かに高齢者に入ります。
思い出したのですが帰省の際に義両親と買い物に行った時、エレベーターで乗り合わせたベビーカーの赤ちゃんに義母が結構な近さで覗き込んで話しかけていて自分の親なら引き剥がすし自分が赤ちゃんの親なら幌をサッと閉じてしまうなと思いました。
他人にはすぐ言い返してしまう性格なのですが義両親にはまだ遠慮していたところがあるので、これからは1人で溜めすぎずに他所のお爺さんお婆さんだと思って言い返した方がいいのかなと思えてきました。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 年2なら適当に流しておけばいいんじゃないの？ いつまでも思い出してイライラする方が体に悪いと思う 妊娠前も価値観の違いで行き違うことはゼロではなかったんですがその時は3日も経てば忘れて次の帰省ではリセットされていたのですが、妊娠中だとホルモンバランスが乱れているのかずっと引きずって思い出してはイラついてしまうので悩んでいます

• 共感0
• レスに返信

夫様は仲介に入ってもらえないのかな、勝手にお腹触るなよ、とか
うちはうちで決めるから程々にしてくれとか。妊娠中はそうでなくても1人の生命体を作ってるんだから、それを維持するだけで精一杯なのに、義実家のことで嫌な思いしたくないですよね。
スルースキルをあげていくのがいちばんだけど、嫌なものは嫌ですよね。
夫様がカバーしてくれるといいなぁ・・

• 共感2
• レスに返信

>> 7 義父がお腹触ってきた時は主人もその場にいたのですが特に何も言わず、むしろ微笑ましいと思ってるんじゃないかなと思います
夫は両親のことを尊敬して好きだと言っているので、嫌だと伝えるのも伝え方が難しいなと思ってタイミングを逃してしまいました。遠方なのでもう産まれるまで会うことはないので触られる心配はしなくていいのですが…
きっと子どもが産まれてからも嫌だと感じることはあると思うのでスルースキルと嫌なことは伝えるように頑張りたいなと思います

• 共感0
• レスに返信

お腹を不意に触られる事が怖いって事は、ちゃんと口で旦那さんに伝えるべき。
触りたいなら触ってもいいか聞くのがマナーだよ
赤ちゃんの成長を感じたいのはわかるけど、自分の嫁じゃないんだから礼儀は必要でしょう

• 共感0
• レスに返信

ご主人と年の差婚という事は、舅姑さんは戦前か戦後辺りを過ごされてた方ですか？
その時代の方達は、社会の変化に着いていけない方が多いです。お仕事はお2人ともリタイアされてるか、お姑さんは専業主婦で通されてきたなら、無理もありません。
あなたが我慢する事は全然ないですが、そういう方達だと知って下さい。

ご主人もそのご両親の元、お育ちになったので、ご両親が悪いと思う事はないかもしれませんし、男性は結婚後も母親のことを妻がドン引きするほど大好きな人もいます。うちの夫もその1人です。

義実家で同居でない分、よかったとですし、ご懐妊前は年二回という事は、家同士は離れてるのですよね？近所でない分、好条件です。

私は実父が再婚し、小学生になったと同時に継母と異母妹ができたので、結婚後の今、血縁無関係の家族を持つのは2回目です。
2回経験してわかったのは、何度経験しても分かり合える事はまず、ないです。
中にはとても上手く関係を築いている義家族もいますが、たまたま意気投合した、どちらかができた人間かだと思います。
配偶者始めとする血縁無関係家族は、産まれ育った環境、学習内容と職種、性格と価値観、年齢、性別、経験値。
これら全て違いますね？同じになるとしたら、配偶者と年齢か、義両親と性別くらいです。
義両親の対応は確かに不快極まりないし、時代錯誤もいいとこです、当然です

• 共感0
• レスに返信

続きを失礼します

今から義両親の性格はもちろん、治りませんよね？
結婚てそういう意味でもあると思います。
泣き寝入りして下さい。という意味ではありませんm(_ _)m

もし、あなたの籍にご主人が婿養子だったら、全く違う展開になってたかもしれませんよね？そんな場合はどんな事があろうとあなたは実のご両親より、ご主人に寄り添える自信はありますか？
ご主人はもちろん、あなたも血縁無関係の家族を持つのが今回初めてでしたら、あなたの方が経験値上になってます。これは誇れる事ですよね(˶ᐢᗜᐢ˶)
私独自の価値観ですが、ご主人が独り暮らしの経験がないと、義両親よりの考え方が強いかもしれません。

ハイ、エアー安産守りど－ぞ (꜆ ˙-˙ )꜆♡

• 共感0
• レスに返信