この考え方ってどう思いますか?

かなり支離滅裂な文章ですね。書いて読み直されていますか？

県内いとこ→県内のいとこ
騒いだのを私が我慢して→私に我慢して
住んでいるからで私を我慢→私は我慢して
こどもに自分勝手→子供に対し自分勝手
親戚と上手く行ってないのとかも→上手くいって無いのも

で間違ってないでしょうか？

子供には子供に合った子育てもありますし、親によっても様々ですから、どれが正解はないんですよ。

感情的になり書きなぐるような感情的な主さんには少し厳しくても仕方なかったのかも知れませんね。

大人しく落ち着いた子供なら諭せば伝わるかもですからね。

なので普通に育てられたのだと思いますよ。

人は誰しも他人は他人、うちはうちなのです。比べることぐらいくだらないことは無いと思いますよ。

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>> 1 回答ありがとうございます。
文章が分かりにくかったのはすみません。
妹にもそういう感じなら、いとこはよその子だから扱いが違うというのも理由にならないですし。自分の子なのに違いがあるということに問題があると思います。
結局何でも、いとことか他の人には与えられるものを与えられないことを問題視して、私は感情的とか本人の行動が問題と言って、何でも私が悪いって言いたいだけじゃないですか。
家によって違うのも分かるし私の家がどうこう言いたい、比べてるんじゃないです。前スレかその前に書いた、私の親がいとこの母親の行動はこどもに悪影響を与えるのでは言ってるのもそう。何でも私のことになったら厳しくなるような考えだし、私にだけ色々な物事の考えが変わるって気づいてますか?

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>> 2 ＞妹にもそういう感じなら、いとこはよその子だから扱いが違うというのも理由にならないですし

いやそれも理由でしょ。

我が子に対して親は責任がありますね。しかしいとこに対しては責任はいとこの親にあるわけですから、扱いが違って当然です。

我が子にだって全て責任がありますが、個々に育て方は違いますよ。

兄弟姉妹だからといってもその子その子の個性に対しての子育てなのでそれぞれ違いますよ。

兄弟を持つ親は同じ育て方をしなければならなんなんてものもありません。

1人の人間を育てる。それが子育てなのですよ違って当然だと思いますよ。

わからないのは主さん画育てられる側しか知らないからですよ。

育てる側になればわかる事だと思います。

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>> 3 兄弟でも子育ての仕方が違うのは分かりますが、ひいきとかを感じるところもあります。でもまた、私が与えられないみたいな方はよく出来る子のこの方が可愛いのは自然心理みたいな感じってことですか。私が感情的だから、周りがしてることができてないから。　
何回も書いてるいとこの母親がこどもに祖父母の部屋に行かせなかったり色々してる話も、祖父母とあまり関わらないように言われてるのか、顔を合わせた時にいとこが自分の顔を手で覆ったような話も祖父母から聞きました。それが要因で何でも親の言うようにしか動けない人になったりとかだってあるかもしれないのに。

私の話は、いとこを褒められないのも祖父母にしてもらってたのにできてないなんてって。親じゃなくても他でカバーできるからって、それができないなんてって。私の内容は他でもどうにかできる話だっただけかもしれないのに、やってもらってることができないなんてとしか見ないのもどうなんですか。

• << 7 注意とか叱責は「できない」からされるんですよ？ よくできる子のほうが可愛いのではなく、よくできる子はあえて注意する必要がないのです。 主さんは、「できなかった」ことに対して、注意ではなく、他の方法で手助けして欲しかったと仰りたいのかな？ きっと、親御さんは、主さんが「頑張ればできる」と信じていたから、注意して次はできるように教育（手助け）してくれたんだと思うよ。 子供の頃は理不尽に感じるかもしれませんが、何でもかんでも手助けする事が良いわけではないと、成長に伴って自然と気づくものです。 「考え方が幼い」って指摘されたのも、未だに理不尽だと憤る考え方が幼稚に見えたからじゃないかな。
• << 9 なんで主さんの文章が読みづらいのかわかりました。 主さんは口語体と文語体の違いが理解出来てないんですね。 なので言う言葉をそのまま書いてるから読み切れない文章になってるんですね。 それと改行も無いし、文節の区切りも無いから何書いてるのか理解し難いんですね。 返答としては7さんとほぼ同じですね。 出来れば読み手にわかりやすく文語体で改行もしながら書かれた方が良いと思いますよ。

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なるほど。

・妹ひいきの親。
親は、姉である主さんは厳しいことを言うが、妹には甘い気がする。差別を感じる

・親の発言①
｢県内いとこの親は一人っ子だからといって、子ども（県内いとこさん）を甘やかしているのではないか。だから子ども（県内いとこ）は自分勝手なとこがある｣※実際の因果関係は不明

・親の発言②
｢遠方いとこの親は共働きだから、子ども（遠方いとこさん）に手がかけられない→安易に甘やかしているのではないか。だから子ども（遠方いとこさん）は少し幼いとこがある｣※実際の因果関係は不明

【①②③からの主さんの考え】
親は厳しく育てることを良しとする教育方針の人間。厳しくする分にはどれだけでも大丈夫という考えを持っている感じ

【私の感想】
親御さんは下きょうだいは可愛がって上きょうだいには厳しくするというタイプ。口うるさいタイプ。上から目線のタイプ。早く家を出て音信不通になったほうが、主さんのためであり、親御さんのためだと思います。｢親を否定｣することが｢親孝行｣になると思います。

• << 8 回答ありがとうございます。 ①については、いとこの親が一人っ子だからこどもを甘やかしてるというより、甘やかされたからこどもに勝手な行動をしたり親戚と上手く行かなかったりというちゃんとした人にいとこの親がならなかったと私の親が思ってるって感じですかね。 戸惑いもありますが、家を出たり音信不通が自分や親のためなのも確かにって感じはします。そうなったら周りの状況も変わるでしょうが、完全なる音信不通に色々言われたりするようなら、祖父母や遠方のいとことかと連絡を取ればいいのでしょうか。周りが可能なら、何もかも断ち切るようなことは考えてないのですが💦まあ、考えが甘いかもですが😓

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親の性愛と本人の価値判断基準のあいまいさという異なった経路でコミュニケーションがとれなくなっている。
俗に相性が悪い相手同士になっている、

　子供からすればそう感じるのは至極当たり前である。

　親からすればそんな子はうちにはいないと思っている。
そんな子がいたとき自分流のやり方を通すのが親なのです。

　親は子育ての免許を持っていない。

　そういう親を持ったのが身の不運！
( ´艸｀)

　そういう親にならないようにしましょう。
だからそういう親になったわけをこの際知っておいて損はない。
せっかくの見本、モデルが目の前にあるのですから。
聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥。

　この事例を解決できるときどこでも使えるスキルを身につけたことになる。

• << 10 回答ありがとうございます 見本と思って見ておきます。

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>> 4 兄弟でも子育ての仕方が違うのは分かりますが、ひいきとかを感じるところもあります。でもまた、私が与えられないみたいな方はよく出来る子のこの方が… 注意とか叱責は「できない」からされるんですよ？
よくできる子のほうが可愛いのではなく、よくできる子はあえて注意する必要がないのです。

主さんは、「できなかった」ことに対して、注意ではなく、他の方法で手助けして欲しかったと仰りたいのかな？

きっと、親御さんは、主さんが「頑張ればできる」と信じていたから、注意して次はできるように教育（手助け）してくれたんだと思うよ。
子供の頃は理不尽に感じるかもしれませんが、何でもかんでも手助けする事が良いわけではないと、成長に伴って自然と気づくものです。
「考え方が幼い」って指摘されたのも、未だに理不尽だと憤る考え方が幼稚に見えたからじゃないかな。

• << 11 できないと言われた話は、私に心配事があったのは分かります。でも、いとこを褒められないとかまでになるって。 幼いって。今が大人だからって言いますが、こどもの話もやってもらってることができてない、心配事が多かったから、いとこに考える与えられないみたいな話もないって。 今が大人とかの前に、親が悪かったなんて言われた気もないです。私の話は本人にも心配事があって、家でもいとことでも上の人が何かしてって世の中の風潮に当てはまったりしてるだけというか。いとこの家みたいに親の自分勝手だけの話じゃないですが、年上だからとかを親が利用してるように思います。 それと幼いってこういう内容だからですか。親戚を悪く言ってるとかではないですが、祖母の兄弟もこの人とは会ってもこの人とは会わないみたいなこともあるし、大人で家族に色々言ってるのが悪いということですか。 こどもの話はやってもらってることができてないなんて、今は大人だから。やるべきことをやれとは言われるのに、甘えたり自分の言いたいことを言ったりする権利は私にはないって言われてる気がします。

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>> 5 なるほど。 ・妹ひいきの親。 親は、姉である主さんは厳しいことを言うが、妹には甘い気がする。差別を感じる ・親の発言① ｢県… 回答ありがとうございます。

①については、いとこの親が一人っ子だからこどもを甘やかしてるというより、甘やかされたからこどもに勝手な行動をしたり親戚と上手く行かなかったりというちゃんとした人にいとこの親がならなかったと私の親が思ってるって感じですかね。

戸惑いもありますが、家を出たり音信不通が自分や親のためなのも確かにって感じはします。そうなったら周りの状況も変わるでしょうが、完全なる音信不通に色々言われたりするようなら、祖父母や遠方のいとことかと連絡を取ればいいのでしょうか。周りが可能なら、何もかも断ち切るようなことは考えてないのですが💦まあ、考えが甘いかもですが😓

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>> 4 兄弟でも子育ての仕方が違うのは分かりますが、ひいきとかを感じるところもあります。でもまた、私が与えられないみたいな方はよく出来る子のこの方が… なんで主さんの文章が読みづらいのかわかりました。

主さんは口語体と文語体の違いが理解出来てないんですね。

なので言う言葉をそのまま書いてるから読み切れない文章になってるんですね。

それと改行も無いし、文節の区切りも無いから何書いてるのか理解し難いんですね。

返答としては7さんとほぼ同じですね。

出来れば読み手にわかりやすく文語体で改行もしながら書かれた方が良いと思いますよ。

• << 12 回答ありがとうございます。 文語体で書くことと改行に気をつけてみます。

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>> 6 親の性愛と本人の価値判断基準のあいまいさという異なった経路でコミュニケーションがとれなくなっている。 俗に相性が悪い相手同士になっている… 回答ありがとうございます
見本と思って見ておきます。

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>> 7 注意とか叱責は「できない」からされるんですよ？ よくできる子のほうが可愛いのではなく、よくできる子はあえて注意する必要がないのです。 … できないと言われた話は、私に心配事があったのは分かります。でも、いとこを褒められないとかまでになるって。

幼いって。今が大人だからって言いますが、こどもの話もやってもらってることができてない、心配事が多かったから、いとこに考える与えられないみたいな話もないって。
今が大人とかの前に、親が悪かったなんて言われた気もないです。私の話は本人にも心配事があって、家でもいとことでも上の人が何かしてって世の中の風潮に当てはまったりしてるだけというか。いとこの家みたいに親の自分勝手だけの話じゃないですが、年上だからとかを親が利用してるように思います。

それと幼いってこういう内容だからですか。親戚を悪く言ってるとかではないですが、祖母の兄弟もこの人とは会ってもこの人とは会わないみたいなこともあるし、大人で家族に色々言ってるのが悪いということですか。
こどもの話はやってもらってることができてないなんて、今は大人だから。やるべきことをやれとは言われるのに、甘えたり自分の言いたいことを言ったりする権利は私にはないって言われてる気がします。

• << 13 ごめん。何を言いたいのか解読できないや。 唯一理解できたのは、最後の一文 ＞やるべきことをやれとは言われるのに、甘えたり自分の言いたいことを言ったりする権利は私にはないって言われてる気がします。 まず、やるべきことをやるのは当たり前ですよね？ また、自分の言いたいことを言う権利…即ち「表現の自由」は憲法で保障されています。誰に妨げられるものではありませんし、気にしすぎですよ。 ただし、主さんが言いたいことを言う（投稿する）権利があるように、回答者にもスレの内容に対する考えを投稿する権利があります。 それが主さんの意にそぐわない意見であったとしてもです。 自分と異なる意見を見たくないのであれば、匿名掲示板は金輪際使わない方が良いのは確かですね。 あとは、主さんの覚悟の問題です。

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>> 9 なんで主さんの文章が読みづらいのかわかりました。 主さんは口語体と文語体の違いが理解出来てないんですね。 なので言う言葉をそのま… 回答ありがとうございます。
文語体で書くことと改行に気をつけてみます。

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>> 11 できないと言われた話は、私に心配事があったのは分かります。でも、いとこを褒められないとかまでになるって。 幼いって。今が大人だからって… ごめん。何を言いたいのか解読できないや。

唯一理解できたのは、最後の一文
＞やるべきことをやれとは言われるのに、甘えたり自分の言いたいことを言ったりする権利は私にはないって言われてる気がします。
まず、やるべきことをやるのは当たり前ですよね？
また、自分の言いたいことを言う権利…即ち「表現の自由」は憲法で保障されています。誰に妨げられるものではありませんし、気にしすぎですよ。

ただし、主さんが言いたいことを言う（投稿する）権利があるように、回答者にもスレの内容に対する考えを投稿する権利があります。
それが主さんの意にそぐわない意見であったとしてもです。
自分と異なる意見を見たくないのであれば、匿名掲示板は金輪際使わない方が良いのは確かですね。

あとは、主さんの覚悟の問題です。

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>> 13 私も、回答者の方たちも考えを投稿する権利があるのは分かります。
私の文章が伝わりにくい書き方だったのはすみません。
表現の自由というかネットでそういう権利がない状態ということではないです。私に対する親の言動とか色々なことでの私の状況を、甘えられなかったり、言いたいことも大人なのにそんなこと言うって感じにしか見られなくて、権利みたいなところがない状態で大丈夫って思われてる感じがするって話です。

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>> 14 ん〜
ごめんなさい。やっぱ、何を言いたいのか良く分からないや。

＞権利みたいなところがない状態で
ここで言う「権利みたいな」って、何かな？

一口に「権利」と言っても、権利の種類は無数にあります。「何の」権利についての話ですか？

また、「みたいな」という言葉は、「何かに似ているもの」を指す言葉ですよね。
（例）形がカブみたいな大根 → 形がカブに似て、丸い大根のこと。

権利みたいな…すなわち、権利に似ている「何か」がない状態だと仰られているのかと思いますが、その「何か」が分からないと、全体の文意が理解できないよ。

今までの回答者様が「主さんには○○する権利（みたいな何か）がない。」という前提で回答している。
そして、権利（みたいな何か）がないという前提なのに、「主さんの権利を認めてあげないと！」という回答ではなく「主さんは権利がなくても大丈夫！」という回答ばかりだ。
…って話で合ってるかな？

いずれにせよ、主さんの言うところの「権利みたいな」が分からないと、回答できないや。ごめんね。

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>> 15 権利という言い方は分かりにくかったかもしれません。なんかの権利と言いたい訳じゃないというか。

私が今まで質問してきた内容でいうと、いとこが騒ぐとかそういうことです。周りには本人のしたい行動ができないところを心配されるような内容もあるのに。
私には、甘えられない、自分の言いたいことを言ったり、何かを主張したりはできないような状況なところに何も言われないって言いたいだけです。
こどもの話はやってもらってることができてないなんて、今は大人なのにそんなこと言って。私には主張したりするような所はないですよね。

今までの回答も、私が甘えた話は祖父母に小さい頃に褒めてもらってた話くらいだし、それもやってもらってるのができてないなんてって言うために言われてる気しかしない状態です。

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