おかしな弟嫁

Question

弟夫婦には子供がいません。

義両親は義兄夫婦と同居しているので、私は結婚後、主人のすすめもあって実家から車で10分ほどのところに住んでいます。

ほどよい距離感で、主人と両親の仲も良好。

両親は弟に結婚しても近くに住もうとか考えなくて良い。
なんなら婿に入ってもらっても構わないと言われていました。

私が二人目を妊娠し、弟も結婚。
弟嫁さんの実家が隣の市で。そこは弟の会社があるところでもあるのでそこでアパート探していると聞いていました。

しかし引っ越し先は実家を挟んで我が家の反対側。実家から車で5分ほどのアパートです。

私と両親は
「嫁さんに実家近くが良いと言ったのか」と聞いたところ

弟嫁さん自らここが良いと言ったそうで

弟嫁さんは絶対妊娠できないわけでもないが極めて難しいとのこと。

だから二人で話し合って子供は諦めた、と。
両親はもちろん二人で決めたことなら良い、と。


ところが、弟嫁さんはちょくちょく実家に来ては実家に飾ってある我が家の子供達の写真をみては悲しそうな顔したり

それで母も気遣ってランチしにいこう！と連れ出したり。

「近くにいるからって無理してくることはないよ。お姉ちゃん(投稿主)もよく来るし」とさりげなく言っても

「ご迷惑でないなら行きたいです！」と。

それなのに実家に私と子供が来てる日もきて。でも子供の顔みるとつらくなったと別室にいったりして。
当然一人にするわけにいかないので母も別室に行ってお茶飲んでます。

私が子供預けて病院いくため
「この日は孫の相手でいっぱいいっぱいだから」と事前にいっておいても。

当日来て「ごめんなさい。やっぱりつらいです～」と別室へ


続きます

匿名さん4 · Answer

う～ん。自分も仲良くしてほしいのかな？ 義母さんに。

弟嫁は働いていないの？ もしかしたら実母と折り合いが悪くて、義母さんに可愛がってもらいたいのかなって感じました。

孫が来て手がかかるから、この日はごめんね。と、他の日にしてもらうしかないかな。主さんのお母さんから、世話で大変だから相手できないっていうしかないかと。

実の娘がいたら、嫁は可愛がられないから、仲間には入りたいんだと思う。

呼ばれてもないのに、そんなに頻繁になにしにいくんだか。弟と行くものだよね。でも、主さんは何も言わないほうが良いですよ。お母さんと弟嫁さんの問題だから。

匿名さん6 · Answer

家を決めた理由とか、弟の供述だけで本人の意見は聞いてない。
聞いたとしても義理家族手前、繕うだろうから難しいよねぇ…
弟が手動して、嫁に親と仲良くしろ
姉ちゃんが育児で大変だから手伝えって言ってる可能性あるし。
本人単独で仲良くしなきゃってプレッシャーでおかしくなってるのか。
どちらにせよ、弟がダメダメだよね。
嫁の立場や赤ちゃんが難しいのを考慮したら、近所には住まないだろう。
実家に行くのも止めてるだろう。
できてないし、母親や姉のフォロー、嫁のフォローできてないのが一番だめ。
嫁の奇行より弟どうにかしなよと思った

匿名さん8 · Answer

弟のお嫁さんは、ちょっと鬱っぽいかな・・
もしかして、鬱病発症しているかも知れないですね。

主さんが20代なので、弟のお嫁さんはもっとお若いと思いますので、
多感な時期だと思いますので、
子供がいないことで、先の事をいろいろ考えちゃって、不安感が出てくるのかもしれないですね。

お母さんも気を使わなくていいと思いますよ。放って置けばいいし、
何だったらうちの事手伝わせたらどうですか？
主さん親子が来ている時なら「悪いんだけど、リンゴ剝いてくれる？」
状況を見て
「あの子達に、アイス持って行ってくれないかな？　そしてあなたも一緒に食べてもいいし、
ここで食べてもいいし、個室で食べてもいいよ」と言ったり、

「あそこのお店で、〇〇買って来てもらえないかな？」とお使い頼んだりしてもいいと思う。

お客さん扱いしなくていいと思うよ。

匿名さん5 · Answer

子供を見ると欲しくなるのでしょうね。
諦めたといっても完全に諦めきれないですよ。

顔に出やすいタイプなのかなー？



譲れるところと譲れないところをはっきりさせるのは？

お母さんから、孫が来ると相手している暇はないから、セルフでお願いねと、事前に相手しません宣言されてみたら？

それでも来るようなら、分かってきているってことだし、お客様じゃないんだから合わせる必要はないと思います。

部屋に籠もるなら勝手に籠もらせれば良いし、帰るのなら帰らせれば良いです。



子供の写真が原因なら、その時だけ写真を隠すとか。


思いやりを持てるところは持つ。無理なところはこちらの好きにさせてもらう。

割り切り行動しても良いのでは？

それでも何か言ってくるなら、もうはっきり言っても良いような。

教えてほしいさん0 · Answer

みなさまありがとうございました。
まとめての返信でごめんなさい。

まず弟嫁とそのお母さんとの仲は良好です。
1人っ子でうちの母との会話にも頻繁にでてきてるそうなので。

だとしたら、なおさら自分の実家近くに住みたいですよね。


確かに住むアパートを決める件については弟からしか聞いてません。

でもどこらへんに住むの、と親が聞いて

弟自らが
「(弟嫁)の実家も会社も隣の市だからそっちかな。でもさらに隣の市ならイオンとかいろいろあるから便利そう」と言っていたので

「実家がある市内で暮らそう」とは言わないんじゃないかと。


弟嫁は専業主婦ではありません。
詳しくはわからないのですが週3回くらい？2～3時間の時短パートしてると聞きました。


うちの子達がくる、という連絡はたまに連絡なしに弟嫁が来ることもあるためです。

でも来てると連絡しても来るなら意味ないですよね。

弟が実家に行け、とは言ってるとは思いませんが。

とりあえず母のストレスを軽減させるためにもなるべく母は家にいないようにする、というくらいしか対策はありませんよね。

正直弟が私たちの見えないとこで弟嫁さんに何か言ってるとかなら従わず自分の実家に逃げ込むなりしてほしいです

子供の写真すら見ることでつらいならどうしようもありません

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