連れ子再婚

酷くないです。素直な気持ちを伝えるのは必要ですし、再婚は慎重になるのは当たり前です‼︎
その気持ちがあるのであれば再婚はせず、今流行りの事実婚っていう手もありますよ‼︎

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いま奇麗ごとを言って、結婚して、その娘さんも引き取った後に「やっぱり無理」となるより何十倍もいいと思います。

バツイチだとそういう問題が出てくるのは当然です。
そして他人の子供を自分の子として育てられるかどうかは、個人差があるので、無理な人は無理と言っておいた方がいいと思います。

もちろん彼はどちらを選ぶかと悩むことになるけど、それで娘さんを選んでもあなたは彼を恨みませんよね？
あなたの都合で断った話になるので。

だったらいいんじゃない？と思いますよ。
ここで「娘なんて捨てて、私と私の子供を選んで」というのは最低だと思いますけど、そうじゃないんだしね。

>私の連れ子は私が今まで貯金してきた額が結構あるので彼に迷惑かけずに大学まで2人を出せますが他人の子まで無理です‥

この格差を見せつけられるのも子供にとっては辛いことだと思いますしね。
あなたは間違ってないと私は思いますよ。
だって無理なものは無理だもん。（私も無理なタイプです）

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全然酷いとは思いません。
私も無理です。
こんな事を言ったらあれですが、子連れ再婚の最大のメリットは相手の経済力です。
そんなに低いのならお金のメリットはほとんどなく食事やらの世話が増えて子供との仲も気にして大変な事ばかりになります。
子供と気楽に生活していた方がよっぽどいいと思います。

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酷くない、線引きは大事
お付き合いに留めておいて子供が成人したら再婚を考えた方が良い相手だと思います。
守るべきは子供です。
それはお互いね。
それで別れても男女の前に子の親なのですから仕方ない。
あなたの貯金は自身と我が子に使うべき。
他人まで面倒みる必要はない。

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酷くないし自分でもそう言います。
お互い子供を最優先に結婚を子供の成人後にする再婚は傍から見ても素晴らしく応援したいと思えます。
再婚したのに連れ子に冷たく当たる等もよくある事例ですし、主さんがはっきり自己主張できる人でよかったと思いました。

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酷くないよ。当然の感情だと思う。向こうの連れ子も差をつけられて育つ可能性が減るんだから、お互いにとっていい話。主さんも赤の他人が実子には勝てないと分かってるんだし、あとは彼が決めること。

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皆様ありがとうございます。
批判されると思っていたので嬉しかったです。
彼にはショックを与えてしまったようで引かれました。
でも綺麗事を言いたくなかったんです。
彼は保育士なので子どもが好きなのは事実で再婚したとしても可愛がってくれるんだろうなってのは分かります。
ただ問題は私で、そこまで子どもが好きじゃありません。
むしろ他人の子ども可愛いかよくわかりません。
姪や甥を養子に貰ってくれと頼まれても断るかもしれません‥。
それぐらい薄情なので子どもを選ぶなら私は別れると告げました。

そしたら私は諦められないから子どもをゆっくり諦めて行くと言ってました。
かなり経済力があり子どもを連れてきても私に迷惑かけないよと言ってくれる訳ではなく、仕事も夜遅く帰る仕事だし土日も仕事で平日休みなので向こうの子どもの世話は丸っ切り私になるはずです。
さらに18万の手取りとなると、このままシングルマザーで国から補助金貰いながら実子と暮らす方がマシなんです‥。
更に同じ学年なのが可哀想でして‥。

３年付き合ってこんな展開になるなんてこっちがショックです。
向こうの元奥様は看護師で彼より高所得なので置いておけばいいじゃんって正直思ってしまうんですよね。
置いておけば衣食住安泰なんだから、わざわざ連れてこないでよと‥

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>> 7 彼、要はある程度稼ぎも貯金もある
その上文句言わないで子供を引き取る家政婦が欲しいのね。
スレ主さんのお子さんのことは見えてない様子。
そんな人といてもスレ主の子が可哀想。
子供は諦めるってまるでスレ主さんが悪いみたいな言い方。
いつでも別れても大丈夫な付き合い方した方がいい。
彼が3年本音隠して付き合ってただけ男女間で期間ってあまり関係ないと思う。

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