日々の疑問点について、自分の視点で感じること。
日々、思うことをつぶやきます。
よろしくお願い致します。
22/05/17 22:14 追記
愚痴る時もあります
ご了承下さい
この世に命与えられた瞬間から、決まってたのだろうか？
前世って本当に存在するのだろうか？
それこそ、罪深い事をしたからこその罰なんだろうか？
社会に出た瞬間から、除け者にされ、はじかれ、皆と違うってだけで下に見られて、さげすまれ、仲間にすら入れてもらえない
気に入られたい
認められたい
仲間に入れてほしい
そんな理由で無駄なお金使って…
物がないと誰もこちらを向いてくれない
旅行の班決め
席替え
いつも、１人ポツンと残り物
たらい回しにされ
汚いから寄るな！
このばい菌が！
あー、汚い、汚い
辛い消したい過去
ちょっと違うってだけで、いじめのターゲット
何もしてないのに…
ただ居るだけなのに…
それこそ、死ね！って言われてるのと同じ
時は過ぎても、傷ついた気持ちは戻らない
お金さえ、戻ってこない
一体何をしたって言うの？
生きてることさえも、許されない
仕事するようになってからも、いじめからは逃れられない
暗い事の何がそんなにいけないの？
暗いだけで迷惑なんですか？
まるで犯罪者みたいな扱い
何もしてない
毎日一生懸命働いてるだけ
自分のちょっとした油断で機械に体をはさまれて、動けない、息すらできない、機械は動いてるからどんどん力をかけてきて体はつぶれそう、ここで死ぬんだ… 死ぬ時なんてあっけないってあきらめたけど
こんな所で死にたくない！と思って、機械からはい出た
無事に出られた時にそれこそ機械を止めたらよかったのに、怒鳴られる！と恐怖感で機械止めずに働いてた
あの瞬間、あきらめていたら命なかった
助かっても、後遺症できっと苦しめられた
頑張って続けてたけど、恐怖心でやめてしまった
本当、ちょっとの油断、選択ミスで命うばわれる
昨日、病院へ行った
しかし…
話が噛み合わない
昨日だけじゃないけど
医者の方が強気
意見を聞いてもらえなくて、考えを押しつけられた
行く前よりも、滅茶苦茶悪くなって帰った
行く前よりも、めちゃくちゃ悪くなった
近所でもないし
行くだけでも時間かかる
それこそ、行ってる意味なし
お金の無駄
医者にも、そっぽ向かれて
周囲は、医者以上に、そっぽ向いた、牙をむいた
孤独死まっしぐら
生きてる以上、どれだけ辛くても、悲しくても、逃げだしたくても自分からは逃げれないし
誰も助けてなんてくれない
自分の力で這い上がるしかない
弱っちい、惨めで、卑怯で、誰も近寄らない、声すらかけてもらえない、負け犬にもなれない、廃人
廃人以下か、人ってついてるから
人じゃない、ただの存在
わあ-----------------------------------------------！
本当ムカつく！
何にもしてないのに、いっつも邪魔される
いっつも、悪者扱い
あなたが悪い！
はあ？！
意味分からん！
自分の欲望満たす為だけに、女を道具にしか扱わない、最低最悪！
自分さえ良ければ、周囲が困ってようがおかまいなし
助けて！と叫んでも、ぬかに釘
命宿らせといて、話しすら聞く耳なし、あげくの果てに怒鳴り散らす、下ろせ！って命令口調
結局、中絶させておいて、責任さえとらない
いっつも女ばっかり犠牲者
世の中間違ってる！
それこそ、おかしい
なんで、女が痛い思いして産まないと駄目なの？！
中絶だって、同じ
男のくだらない欲望満たす為だけのはけ口に女を利用してるだけやん！
正当化してさ
人殺しのくせに！
捕まらない、罪にも問われないなんて、それこそ、変！おかしい！
間違ってる！
人殺しと中絶させて命殺したのと何が違うん？
同じじゃないの？
少子化なんて言うくせに！
わかってやってるんやから、それこそ責任もてや！
男がな！
いっつも女ばっかり、辛い、痛い、苦しい思いをするのが、そもそも間違ってる！
命を大切になんてな、それこそ嘘っぱち！
そんな事を思ってないから、平気で殺す
他人事やからやろ
男がな、もっと理解しろ！
お願いがあります
苦手な人は読まないで下さい
今朝、鏡で顔全体見たら、滅茶苦茶な髪型になってた
自分で切れにくいはさみで短く切った
無計画に
自分が困るのに…
そんなことすら理解できなくて、無我夢中でグサグサと切った
切ってる瞬間、救われた
そんな気がした、勘違いかもしれない
切った髪の毛を見ると快感になる
切れば、切るほど
体中を切り刻めないから、血だらけになる勇気すらない
その代償に髪の毛に気持ちと行動が伴った
血もでない、傷つかない、傷も残らないと思って、軽い気持ちだったけど、違った
血まみれにはならない、傷だらけにもならないけど、同じ行動
後悔しても後の祭り
切ってしまった髪の毛は元には戻らない
鏡で顔を見るたびに現実に引き戻される、悲惨な現実に
どうやっても、一瞬楽になったと勘違い
楽にはなれない、逃げれない
むしろ、虚しく、取り返しつかない
美容院にすら、床屋にも行けない
どんな顔をして行けばいいかわからない…
それこそ、さらし者
笑われ物になるだけなのに…
嫌な事をわざわざしている自分…
一体、良くなりたいのか？
悪くなりたいのか？
誰にも自分を救えない
自分でさえ救えない
傷つけられても、自分を泥沼からすくい上げられない
雪だるま式に悪くなるだけ
わかってないから、同じ繰りかえし
悪循環
ずっと同じ、無限…
読んでいただいてる方に
自分のくだらない内容を読んでいただいて、それこそ感謝です
言葉は薄っぺらいので、なかなか伝わりません
自分の言ってる事でさえも、嘘っぽい、軽い言葉
取り方によって違う
心境によってはもっと違う
不愉快にさせてしまいまして、誠に本当に申し訳ありませんでした…
軽々しい発言だったと反省してます…
言葉は、凶器にもなり、救える事もできる二面性を兼ね備えている
言霊
本当にそうだな…とつくづく感じてます…
何度も逃げて、逃げて、言い訳して、叫んで、周囲を突き放し、嫌な気持ちにさせ、いじめられてきたのに、自分も平気な顔して人をナイフのような言葉で傷つけ、いじめ抜く、人としてやってはいけない最低限の事も守れない
自分で人を傷つけ、避けて、大嫌いだ！と叫んでいるのに
助けてくれ！と人を求める矛盾
あちらでも同じ過ちを繰り返している
そりゃ、見捨てられて当然
誰も来なくなるように自分がしている
自分みたいな、キチガイを相手にしてくれていた感謝すら忘れて…
言葉の重みすら理解できない
人の気持ちすら理解できない
自分の気持ちすら理解できない
老兵は去るべきだと決めました
舞い戻ってきたのは、自分の意思
戻るべきではなかったと反省してます
共感していただいてありがとうございました
読んでいただいて本当ありがとうございます
こんな、どうでもいい内容を読んでいただいて本当ありがとうございます
長々となりましたが、いい加減、卒業します
この場所に頼らなくてもいいようにします
自分は、依存体質
いい加減にしないと、本当に自分を見失うので
来るも、去るも勝手ですけど
禁断症状でなかなか、忘れる事はできないかもしれませんが
いい加減、この場所から巣立ちます、縛られたままでは前には進めません
本当にありがとうございました
読んでいただいた皆様の幸せを心の底から思います
今まで、自分みたいな化け物、キチガイを相手にしていただいて、読んでいただいて、共感していただいて本当にありがとうございました
心の底から、感謝してます
もう、戻りません
誓います
さようなら
ありがとうございました
2022.7.13
空色のめだか
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