そう言うしかなかったんだ、という彼の心理とは

＞あの時はそう言わざるを得なかったと言われました。
不本意だけどということですよね。そこまで相手を追い詰めたのでは？追い詰めない方法を知りたいの？

＞その場を乗り切るためだけにそのような事を言うのってどういう心理なのでしょうか？
相手とのやり取りが面倒になり、その時だけでも丸く収めたい。不本意だけど、仕方ない。埒が明かないやり取りしてたのでしょう。話し合いの出来ない相手だから、仕方なかったのでしょう。

まず、話し合いの出来る自分になることですね。相手が不本意ながら、その場を乗り切るために丸く収めるために、そんなことをしないようにするにはね。

話し合いとは、自分の言いたいことを言う場ではなく、人の考えを聞く場。それを一方的に言ってくる人に対しては、彼の様な態度を取るしかなくなるでしょう。

• << 3 追いつめてないです。どちらかといえば追い詰められた側です。 自分の意見をはっきり言うことと人の考えを聞いてそれをすり合わせる場が話し合いの場じゃないんですか

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>自分が本気で思ってもないけど、その場を乗り切るためだけにそのような事を言うのってどういう心理なのでしょうか？

「その場しのぎ」というやつです。
行き当たりばったりなんですよ。
無責任で考えなしと言えます。
その場さえ乗り切れば後のことは後で考えればいいという真理ですよ。
よくある話です。

>またそういうことを言わなくしてもらうにはどうすればよいのでしょうか？

あなたがその場しのぎを許せば、また同じことをするでしょう。
なので、それを許さない姿勢を崩さなければ、二度とやらなくなる可能性もありますが、性格として根付いている場合、どう対応しても無駄というか、彼を変えることは無理でしょうね。

ただ、彼氏さんも10代なら、まだ何とかなるかもしれません。
親御さんにも相談して、そこを矯正してもらった方がいいかもしれません。

>言った側は、自分でも納得してる訳じゃないようなことをやらなきゃいけなくて辛いし、言われた側もその言葉を信じてて後から本心で言った言葉じゃないと知ったら何だったんだろうと思ってしまいつらいと思うのですが。

そんな考えが頭の中に一切ないからできるんですよ。
あなたの彼はそこまで先のことを考える能力が無い人だということです。

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>> 1 ＞あの時はそう言わざるを得なかったと言われました。 不本意だけどということですよね。そこまで相手を追い詰めたのでは？追い詰めない方法を知り… 追いつめてないです。どちらかといえば追い詰められた側です。
自分の意見をはっきり言うことと人の考えを聞いてそれをすり合わせる場が話し合いの場じゃないんですか

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>> 3 いや違う。自分の意見は後回し。まず、相手の話を聞きましょう。
自分の言い分言おうとする姿勢は×です。
すり合わせるのではなく、人の話を聞くのが話し合い。それ間違えちゃだめよ。

• << 6 簡単に言えば 人の話を聞く＝話し合い すり合わせる≠話し合い わかります？ すり合わせるのは、話し合った後ですよ。

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>> 4 あ、言い方がおかしかったですね
まず相手の話を聞きました
そのあと自分の本音を言いました
人の話を聞くのが話し合いってそれは話をしあうことではなくないですか？

• << 8 その場しのぎにさせた何がが主にあったのでしょう。そこを切り抜けるには、そう言うしかなかった。 その時のやり取りしらないけど。 彼がどうにも埒明かん、話しにならないとなったとか。 そうならないためには、きちんと相手の話を聞いてあげてること。納得しないのに、彼がそいうことしたのは、話を聞かないからですよ。

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>> 4 いや違う。自分の意見は後回し。まず、相手の話を聞きましょう。 自分の言い分言おうとする姿勢は×です。 すり合わせるのではなく、人の話を聞… 簡単に言えば
人の話を聞く＝話し合い

すり合わせる≠話し合い

わかります？

すり合わせるのは、話し合った後ですよ。

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>> 6 人の話を聞く＝話し合いとおっしゃいましたが
＝ではないと思います
それだったら話し”合って”ないじゃないですか
すり合わせるまでが話し合いだと認識しています
それが普通かと

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>> 5 あ、言い方がおかしかったですね まず相手の話を聞きました そのあと自分の本音を言いました 人の話を聞くのが話し合いってそれは話をしあう… その場しのぎにさせた何がが主にあったのでしょう。そこを切り抜けるには、そう言うしかなかった。
その時のやり取りしらないけど。
彼がどうにも埒明かん、話しにならないとなったとか。

そうならないためには、きちんと相手の話を聞いてあげてること。納得しないのに、彼がそいうことしたのは、話を聞かないからですよ。

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私も、そうなる時ありますよ。どうしても、話し合いにならない相手は、もういいわって。何を話しても無駄。聞く耳なし。

主さん、そんな状態じゃ無かったですか？

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>> 9 そうかもしれません
彼がほかの女子と無断で遊びに行ってたことからはじまります。そのあと話し合いをしていったんは落ち着いたのです。が、その女子と頻繁に連絡を取っていたりして好きなんじゃないかとおもってしまったのです。で、信頼しきれないがそれで崩れちゃったって話をしたらあの時はほんとに申し訳なかったし反省してる、その信頼を取り戻すために俺は毎日登下校一緒にしようと決めたから今もしてる、と言われました。

もとはといえば自分のした過ちが原因でもそうなりますか。
そもそもそれならそういうことをしなければいいのにと思います

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>> 10 そういうことなのね。何を言ったところで、信用しないだろうなと言うことで登下校を一緒にすることにした。仕方ない、これでいいかって。ただ、それがなくなってその場を切り抜けるだけの言葉だったということがわかった。

男性を信用しないという態度で追い詰めちゃったね。逃げ道を作ってあげないと。

そいうことをしなければ、私はそんなことをしない。
確かに、嫌なことをされた。した方が悪いと思うかもしれないけど、だからと言って、追い詰めていいのか？なのね。

気分が悪いのはすごくわかるけど、どこかに逃げ道を作ってあげること。逃げ道全て塞いでしまえばどこにも行けなくて、結局その場を切り抜ける不本意なことをするだけ。
彼の話をしっかり聞き逃げ道を作ることで関係は上手く行ったりするものだよ。作るのは主さんだからね。
人の話を聞かずどんどん言いたいことを言ってしまう。結局話し合いがそこに成立してないんだよ。

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