同棲の負担額に不満。。。

ケチな彼氏を持ったものですね。でも主さんも自分の金銭負担のことばかりだから、あまり他人を笑えませんけどね。

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社宅出るって、前にもスレ立ててたかな？

わざわざ結婚前に同棲の必要って無いんですよ・・・

結婚したいなら、結婚で良いんです。
挙式、入籍前に婚約してから、結婚式の準備で新居にプレ同棲で十二分なんですよ。

お子さんさえ作らなければ、戸籍にバツがつこうが今はそれ程問題にもなりません。


納得出来ないのでしたら、同棲は断りましょう。

• << 6 やっぱりそうなんですかね… 彼は、軽い気持ちなんでしょうか 家賃もやすくなるし、家事の負担もへる。 戸籍にバツがつくのがいやで 同棲は絶対したほうがいいと思っていました… 私の希望が通らなかったら 同棲はやめようと思います。

• 共感8

同棲は初期費用を払って済む話ではありません。毎月の繰り返しです。
今既に金銭的に難しいと思うなら、それをきちんと彼に伝えるべきです。
さすがの彼も「あなたの希望だと私が支払えないから同棲をやめる！」と言えば、危機感を持つと思いますよ。
お互いコミュニケーション不足というか、話し合いができていません。
今のまま同棲してもすぐ嫌になりますよ。

• << 7 カツカツという訳じゃないのですが 彼のほうが収入が多いのに、負担が減って、少ない私のほうが増えるというのに納得できなくて。 そこの配慮がほしいんです。 私の希望を、しっかり伝えようと思います。

• 共感7

だからそれが同棲です
相手の良い所も悪い所もどんどん出てきますからね。
軽い気持ちで同棲って言うなら後から間違いなく後悔します

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初めから不安感一杯では
長続きしないと思いますよ
それに何の為に同棲するんですか？

結婚も視野に入れてるのであれば財布別々か彼がお金を管理したそうですね

せめて、家賃 公共料金は彼

食費や主さんの携帯代は主さんとなれば良いですが

• << 9 最近は不安まみれで潰れそうです なんのための同棲かも分からなくなってきました。 きちんと期限きめて、しようねとは話していますが… そういう負担割合であれば、私も料理とか家事とか頑張れるのになと思います。

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>> 2 社宅出るって、前にもスレ立ててたかな？ わざわざ結婚前に同棲の必要って無いんですよ・・・ 結婚したいなら、結婚で良いんです。 … やっぱりそうなんですかね…
彼は、軽い気持ちなんでしょうか
家賃もやすくなるし、家事の負担もへる。
戸籍にバツがつくのがいやで
同棲は絶対したほうがいいと思っていました…
私の希望が通らなかったら
同棲はやめようと思います。

• << 11 同棲って生活なので 寧ろ結婚へのモチベーション失くします とくに男性の場合は、結婚とそれほど変わらないので 子供とか考えていない人は そもそも結婚への意識はありません 家事してもらえて、デート代不要でセックス出来る。 ケチでしたら、尚更、同棲したら結婚なんて考えません。 親に挨拶に行く、貯蓄はどのくらいして。とか、 結婚に前向きな男性は驚く程、熱心です。 ゼクシィも、たよひよも主人が買ってきました。 同棲は、してもバツがつく時は着きますよ。 同棲の有無ではありません。 結婚してみないとわからない事は結婚してからです。 とりあえず、彼ときちんと話し合い出来て、2人の納得がいく取り決めが出来ていない時点で、同棲処か、結婚もありませんよ。

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>> 3 同棲は初期費用を払って済む話ではありません。毎月の繰り返しです。 今既に金銭的に難しいと思うなら、それをきちんと彼に伝えるべきです。 さ… カツカツという訳じゃないのですが
彼のほうが収入が多いのに、負担が減って、少ない私のほうが増えるというのに納得できなくて。
そこの配慮がほしいんです。
私の希望を、しっかり伝えようと思います。

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伝えてダメになる関係なら、そこの面だけ我慢してやり過ごしてもいつかどこかでダメになるのだからなんでもストレートに伝えてみてください。

納得してからの同棲じゃないと、後悔しかないとおもいます

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>> 5 初めから不安感一杯では 長続きしないと思いますよ それに何の為に同棲するんですか？ 結婚も視野に入れてるのであれば財布別々か彼がお… 最近は不安まみれで潰れそうです
なんのための同棲かも分からなくなってきました。
きちんと期限きめて、しようねとは話していますが…
そういう負担割合であれば、私も料理とか家事とか頑張れるのになと思います。

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この機会です。
もっとしっかり事前にコミュニケーションをとらなければ、せっかくの同棲という相手との相性を確かめる機会の意味を失ってしまうかと思います。

自分と相手との生活を、お互いにとって無理のない形で作らないといけません。
相手が求めている生活では、自分が無理をしなければならない状態になることを伝える必要はあります。

特に家賃は大きな問題ですね。

将来的な家計（子供を作られる可能性があるのであればそれを前提（収入に変化がでる）としたもの）のやりくりを含めて、家計簿を２人で作っていけなさそうであれば、その人との将来は不安だなって、私は思います。

あなたの方が多く食べるから食費も多めに必要になっている。はあってはいますが、男性の心情的には残念です。食事の量にケチを付けられているみたいで。生きづらい。
（主さんの、デート代多めに出してくれるところを期待しているのも、平等よりも、大事にされている。を感じたい。心情的な話なのかなと思って聞いています。）

話しづらいとは思いますが、お金の話は、無理が発生する段階で開示し、調整することが必要なことと思います。

体裁的には家賃を多めに出してもらって、食費は折半の形。で提案してみたらいかがでしょう？

家賃は、主さんは現状伝えている４万で固定。男性側に部屋を決める権利を与えて残りを出してもらう形。

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>> 6 やっぱりそうなんですかね… 彼は、軽い気持ちなんでしょうか 家賃もやすくなるし、家事の負担もへる。 戸籍にバツがつくのがいやで 同棲… 同棲って生活なので
寧ろ結婚へのモチベーション失くします

とくに男性の場合は、結婚とそれほど変わらないので

子供とか考えていない人は
そもそも結婚への意識はありません

家事してもらえて、デート代不要でセックス出来る。

ケチでしたら、尚更、同棲したら結婚なんて考えません。


親に挨拶に行く、貯蓄はどのくらいして。とか、
結婚に前向きな男性は驚く程、熱心です。

ゼクシィも、たよひよも主人が買ってきました。


同棲は、してもバツがつく時は着きますよ。
同棲の有無ではありません。
結婚してみないとわからない事は結婚してからです。


とりあえず、彼ときちんと話し合い出来て、2人の納得がいく取り決めが出来ていない時点で、同棲処か、結婚もありませんよ。

• 共感3

>> 11 結婚は考えてるみたいで、
挨拶もしにいくと、いってくれてます
なので、けじめはつけてくれるのかな？と思っていますが…
話し合いをしっかりします。

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>> 12 言うだけは、タダですよ。

実際に行ってこそ

信じてください。

話し合いすら出来ていなくて

色々、蓋してませんか？

今は寧ろ厳しく見て吟味

結婚や、同棲したら、少し緩めるですよ?


いざと言う時に頼りになって、惚れ直せるなら
大丈夫ですが、普段は少しユルユルくらいがバランスです。


その為にも、しっかり、土台や枠組み組めてないと

瓦解します。

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同棲なんだから折半は当たり前
結婚ならそんな必要はない
同棲したら離婚はないなんて誰が言ったんだ？

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本当、同棲は同棲です。

同棲の後に結婚は殆どありません。


好きで一緒に住みたいとか
一緒に住んだ方が利点があったらするものであって


結婚したい女性でしたら、寧ろするべきではありません



女の一人暮らしより安心とか、
相手がマメで楽でもないなら、わざわざ、負担増えるなら、する必要ありません。


だったら、結婚して。って言いましょう。

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私は、結婚前に同棲してみるということを勧めます。主さんが正しい。バツをつけないために。

この彼は、けっこうケチですね。あなたも同じなのかもしれないけど、やはり男として多く払う気がないなんて、結婚する気はあるの？と思ってしまう。

男なんだから、多めに出してくれて、私が多めに家事をやるもんじゃないの？

と、言ってみては？

結婚したら、私が全部預かって、あなたには小遣い制にして、私が貯金や管理するんでしょ？

とも。

まあ、そこはそれぞれの考え方だし、決まりはないけどね。

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ストレートに言っていいのでは？
そっちの方が給料高いのだから多く持ってくれてもいいんじゃない？って同棲する前に言ってみるべき
彼がそれに関して不満があるなら同棲する必要ないよ

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スレ読む限り間違いなく同棲やめといた方が良い

後で絶対にやめとけば良かったって主さんが言う絵が浮かびます

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それだけ価値観が違う相手と同棲したり結婚考える理由がわからないですね。

そもそもなんだけどお互いが出し合う条件が違い過ぎて落とし所なんて見込めないし相手をお互い大切に思っているふうには読めなかったですけど。単なる同居人探しに聞こえそう。

彼も1／2の意味もわかって無さそうだし、主さんだってそれは同じ。食べる量の差？その材料費ケチんの？だったらこれから先も2人で生きてく意味なんて無いと思うけど。

同棲はお互いの生活習慣だったり価値観を擦り合わせてみて先上手くいくか結婚する前のお試しとしてとても有意義だと言えるけど、主さん達ってそのお試し以前から問題だと思うよ。

配慮だとか負担差がとかそんなの同棲以前にデートでの負担差でわかる事だし、気遣いがある男かどうかだって交際だけで充分に把握出来るけどなんでそんなことも知り得ない関係なのに同棲したいのか理解に苦しみますね。どっちに妥協したとしても楽しくは無いだろうし。それは結婚したとしても同じだと思う。不平不満だらけの結婚生活にしかなりそうもないし。

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あくまで婚約した者が結婚前に事情があって一緒に住むなら仕方ないと考えるが同棲反対派です
知り合う→好きになる→何度かデート→付き合う約束をする→初めて深い関係になる→同棲する→結婚する
いつからこんな順序が出来上がったのか？
それも各記念日まで設けてお祝いするものかね？

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同棲してもしなくても×がつきます。
今のあなたの気持ちの持ちようなら。

結婚というものは、相手のお金も自分のお金も一緒に合わせて、そこから生活費を払い子どもが出来たらふたりのお金で育てて行く事です。

自分にとってマイナスになる事や相手が今よりいい思いをするので平等ではない、という気持ちが浮かんでくるのなら結婚なんてできません。

結局、自分が損得心を持たなければ相手も変わる場合もありますよ。結局それがふたりで幸せになるということです。

この人と生きていきたい。ただそれだけでいいと心から思えるような人と巡り会えたらいいですね。

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同棲は同棲でしかありません。

恋人同士がお付き合いしていく上で別に必須条件ではありません。

そして主さんが一方的に結婚を望んでいても、無理して同棲したからって結婚にはなりません。

お付き合いしている恋人との結婚は必ずではないからです。

お互いに別々に住んでいたら、疲れてるから今日は会わない。
デートは頑張ってお洒落して、体調悪くても無理して会って、家に帰ったらだらだらも出来ますが、同棲したら、帰る場所も一緒、自分用の個室もなくパーソナルスペースは消失、お互いの存在に振り回される事になります。

パートナーを大切に考えて尊重してくれる人ならともかく、マトモに話しも出来ない人相手に
1人で頑張っても苦労しか待ってませんよ。

盲目にならずに本当にその彼が「主さんとの結婚」を考えているか考えてみてください。

「何時か」「誰かと」結婚はするかもしれなくて、それが「主さんかもしれない」のは全く意味が違います。

同棲してみて、良いと思ったら結婚する?
結婚餌に家事押し付けるだけかもしれません。
子供出来たら結婚したら良いと避妊がいい加減になるかも?一緒に住んだら家族で恋愛感情無くなったとレスになったら?

〇〇が〇〇才になったら結婚しよう。
等の具体的な話ならとかく「(何時か誰かと)結婚したいね。」は結婚しないです。

男性は結婚する時は同棲しなくてもします。家事出来ずでも。

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出費が増えるからこの条件では社宅を出られません！
以上、相談としてハッキリ言って下さい。
それで解決の方向で向き合ってくれたらやっていけます。
まだ社宅を出たらダメですよ。

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バカバカしい。
金の折衝もできない相手と一緒に住むなんて。
あなたたちの関係って、同棲するにはまだ時期尚早。

• 共感3

そんなに嫌なら食費別にして各自で食べて、家賃は平等で主さんが払える範囲のとこ探せばいいんじゃないでしょうか。

• 共感1

思ったこと言ってそこがクリアできないのであれば同棲は辞めましょう。
どうせのちのち後悔し、別れるだけです。

• 共感3

「社宅が安かったから折半は損｣とか、そこまで利害にこだわるならやめたほうがいいと思う。

• 共感4

皆様ありがとうございます。
今思ってることを彼には正直に話します。それで難しいなら同棲は保留にしようと思います。

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