リードしてくれない彼氏
付き合って1年半の彼氏がいます。
私28歳、彼氏35歳。
(勤務先は違うけど)社内恋愛です。
同居はしておらず車で1時間強程離れた場所で暮らしてます。
数日前に私が誕生日でしたが平日でお互いに仕事だったうえに彼は土曜も仕事が入ってしまったため月末に会おうと約束していました。
その時に誕生日プレゼント何がいい?どこ行きたい?など聞いてくれてました。
私は○○や××が欲しいかな、△△に行きたいとある程度の希望は言いました。
つい先程、また仕事入ってしまい月末も会えなくなったと言われしまいました。
私は当日じゃなくて遅れてもいいのですが出来る限り会おうと時間を作る、プレゼントを用意する、デート場所を決めると誕生日の前後くらいは彼にリードして欲しかっただけなのです。
軽い感じで今回はリードして貰った方が楽しいなと言いました。
すると彼は「この仕事に携わってる以上、週6で働くのは普通で嫌なら他にいけばいい。ただひとつ言えるのは無理してまで恋愛を強要されるならおれは遠慮させてもらうよ。」と言われてしまいました。
同じ会社にいる以上、彼の仕事が忙しいのは理解しています。ただ週5にするとか早く帰れるようにするとか工夫をして欲しかっただけなのです。
それを全く工夫する素振りを見せずにしまいには別れたらいいとあっさり言われてとてもショックです。
会えないことが多い、コロナの影響もあるためオンラインデートも薦めたことあるのですがオンラインは違う感じがして嫌だとあっさり断られたことがあります。
このようなタイプの男性は良くいるのでしょうか。
付き合って1年半で面倒になってるだけなのでしょうか。
感情的になってしまって私だけが落ち込んでます…。
うーん
ちょっと文章が良くわからないけど
彼氏さんが月末にも仕事入ったから、今度は彼氏さんが予定をリードして組んで欲しかったって事?
そもそも、仕事を週5にするとか、早めに帰って欲しいとか工夫云々の前に彼氏さんの一存で実現するのは不可能と思わないんですか?アルバイトじゃないんですよ
同じ職場で忙しさも理解できる立場であるなら、それくらいは分かってあげて欲しいかな
彼氏さんがどんな役職なのかはわからないけど、仮にある程度シフトを組める立場でも35なら難しいんじゃないかなぁ
デートの事考える暇も無いくらい疲れてるのかもよ?
ただ、主さんの気持ちも分からなくは無いかな
歩み寄ろうとしてる主さんに対しての彼氏さんの受け答えが、本当に書いてある通りならちょっとぶっきらぼう過ぎて酷いと思うし、オンラインデートくらいできるじゃん、と思う。
あと主さん関係無いけど、35でフリーだからって特に問題なく無い?そんな人いっぱい居ますよ。このご時世
働き盛りで、仕事を頑張ってる人に対して、こう言う小馬鹿にした物言いをしたり、変な決めつけする人の意見はあんまり聞かない方が良いですよ。ロクな目にあいません
- << 6 あの…何か勘違いしていると思うんですけど 35歳で独身=小バカにした。ってやばいですよ? 私が言いたいのは、優先順位を書いたように、35歳で結婚を視野に入れる幸せよりも、仕事をしていた方が楽しい人だから1番は自分、2番は仕事、で最後に恋人が優先順位として来る人だから大体の結婚適齢期の35歳でもフリーなんだと思いますよ。ってのが伝えたかったんですけど 湾曲し過ぎですよ?独身の方を下に見ているんですか?
>> 7
えぇ…と、主さんが彼氏さんに言われた言葉で「ただひとつ言えるのは無理してまで恋愛を強要されるならおれは遠慮させてもらうよ。」と言ってますよね
恋人の事を少しでも好きでいたら、そんな冷たい言葉出てこないと思うんですよ
そんな自分本意な言い方する人って(人は皆自分を一番大事にしなきゃいけないと思いますが違う意味で)自分大好きで他者にあまり関心がない人だと思うんです。
だから順位的に1番を自分にしたんですけど…
でも、そんなに順位にこだわる必要もないですし、1意見として書き込みをしただけなのですが何がそんなに不満なのでしょうか?
- << 11 35歳でフリーな人は自分本位で仕事優先って書き方だから凄い失礼に感じた。 単純に彼氏さんは自分本位で仕事優先って書けば良いだけじゃないですか 35歳でフリーでも、彼女優先の人も居るだろうし、あえてそんな書き方する辺り配慮ないなぁとか思わないの? 後とりあえず、このスレの主旨と関係ないからこれで返信辞めときますね
何を優先するかは人によって違うと、私は思っています。
恋人>仕事(恋人=仕事)
なのか、
仕事>恋人
なのか。
※恋人を理由に仕事を蔑ろにするわけではなく、恋人の方が優先順位が高い、もしくは同等であれば、どんなに仕事が忙しくても、わずかな時間を作ってでも恋人に使おうとします。
ですが、スレを見たところ、彼氏さんは「仕事>恋人」のタイプなようです。
これ自体が悪いことではなく、それに納得できない主さんとの相性がよくないということになります。
もちろん、主さんが悪いということでもありません。
実は私も主さんのタイプなのですごく気持ちは分かります。
そして、「仕事>恋人」のタイプの人と仮に結婚したとしても、「家族>仕事」になる見込みは薄いです。
つまり、積極的に家事育児に参加するタイプではないかと思います。
>> 11
最初にそんな事は書いてないと思いますよ?
あなたがそこを掘り返すからその事について詳しく書いただけですよ。
元々そこは重要視していません。私が主さんに重要視して貰いたいのは下半分の文なので…
配慮ないなぁとか思わないの?
という前に、思い込みで攻撃的な文を送りつける4さんはもう少し相手に対して想像を巡らせた方がいいですよ
主さんに対しても「ちょっと文章が分かりにくいけど」ってのも、4さんが私に失礼だな。って思ったように私はそれを失礼に感じましたよ?
わざわざその一言いるのかな?って…
でも、これって捉え方の違いだからわざわざ書き込む内容でもないですよね…笑
とりあえず、私はすごく不快です。
それでは、失礼します。
【主さんへ】
悩んでいるところに荒しみたいな行為をしてしまいすみませんでした…
もし私の文が不快に思ったら消しますので、言ってください。
>ただひとつ言えるのは無理してまで恋愛を強要されるならおれは遠慮させてもらうよ。
この点ですよ。主さん自身がこの言葉を受け入れることが出来るか否か。
できなければさようならで問題がない。
仕事が一番とか順位の問題ではなく、彼にとって無理してまで恋愛をしたくないのです。
恋愛は無理をした上でするのではなく、仕事とか人それぞれプライベートがあるわけで、その上で無理することなくお互いが楽しめればいい。
無理して楽しめる人、そんな人いないでしょう。主さんも彼に無理をさててまで自分の意見を通したいのかな。
主さんは、忙しさも理解したうえで何か工夫をして欲しい、会えるように考えて欲しかった。
その気持ちが彼に上手く伝わってないのだと思う。主さんがリードして欲しいが、彼にとってそこまでして(無理して)しなきゃいけないならば遠慮したいって感じでしょう。
私自身はどちらかというと、私が彼の仕事を第一主義で忙しいときは何もしてくれなくていいタイプで、彼自身が自分優先タイプ。彼中心で喧嘩して私にもプライベートはあるんだと理解を示してくれてます。
主さんのして欲しいはよくわかりますよ。でも、そんな彼ならば仕事を十分理解し自分が考え付き合うしかない。そこまでして付き合いたい相手かどうか、良く考えられたらどうですか。
コロナ前は激務だった彼なので、仕事と言われたらまたね!と一言で私終わらせてた。
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