独特の正義感をもつ夫に疲れてしまいました。

まだお子さんいないですか？

共働き？

この先、モラハラの可能性があります

お子さんの妊娠しても、お仕事辞めない事をおすすめします。

友人が、結婚して、お子さん生まれてからモラハラ始まって、5才まで耐えましたが、鉛筆すらマトモに持てなくなり、別居しましたが、
毎日会いに来る、親権譲らずで、その後離婚迄、小6のお子さんの意思表示までもつれ込みました。


お子さんが自分で弁護士さんに、自分が話す。と、親権は母親であるべき。父は私に興味ないです。
と言ったそうです。

今はその程度で済んでいますが、お子さん生まれてからだと、逃げられないと思うのか、だんだんひどくなります。

コントロールなんて出来ません
ヤバイと思うなら、早めに離婚をおすすめします。

• << 3 レスありがとうございます。 ご友人、苦労されましたね・・お子さんも辛かったでしょうね。一緒に逃げられて良かったです。 私にも子供が出来たら、恐らく夫から子供を守る人生になってしまうと思います。子供には辛い思いをさせたくありません。絶対に出来ないように注意したいと思います。（夫も欲しくは無さそうですが） 一度も面と向かって話さずにいきなり離婚を突き付けるほど切迫しているわけでもないので、話してみて直らなそうなら本格的に離婚を考えようと思います。 本当に自分の甘さを呪います・・

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難しいですよね。
自分に子供が出来てから、子供はそうゆうものだって他の子にも寛容になれる人もいれば、子供が産まれても変わらない人もいます。

今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。
夫も所詮は他人ですから、主さんが変えさせようなんて思わなくていいと思います。そうゆう人なんだな、ってだけでいいのではないかなって思いました。

なんか良いアドバイスもできず、すみません。

• << 4 レスありがとうございます。 夫とまだ子供を持とうかどうか迷っていた頃に「子供が出来たら」という話をした事があります。夫は「子供出来てもいいなぁ」と言っていたので、私が「でも小さい子苦手でしょ？動き予測できないよ。大丈夫なの？」と言ったら「自分の子はある程度予測つくから大丈夫でしょ」だそうです。 自分の子は自分の予測する範囲内でしか動かないって思ってるんです。という事は、その範囲から外れた時にどうなるか・・これは危ないなと思い、私の中では夫とは絶対に子供は持たないと決めました。 ＞今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。 ありがとうございます。そう言って頂けるだけで心が楽になります。いざとなったら投げ出していいと思えるだけで耐えられます。

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>> 1 まだお子さんいないですか？ 共働き？ この先、モラハラの可能性があります お子さんの妊娠しても、お仕事辞めない事をおすすめ… レスありがとうございます。

ご友人、苦労されましたね・・お子さんも辛かったでしょうね。一緒に逃げられて良かったです。
私にも子供が出来たら、恐らく夫から子供を守る人生になってしまうと思います。子供には辛い思いをさせたくありません。絶対に出来ないように注意したいと思います。（夫も欲しくは無さそうですが）

一度も面と向かって話さずにいきなり離婚を突き付けるほど切迫しているわけでもないので、話してみて直らなそうなら本格的に離婚を考えようと思います。
本当に自分の甘さを呪います・・

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>> 2 難しいですよね。 自分に子供が出来てから、子供はそうゆうものだって他の子にも寛容になれる人もいれば、子供が産まれても変わらない人もいます。… レスありがとうございます。

夫とまだ子供を持とうかどうか迷っていた頃に「子供が出来たら」という話をした事があります。夫は「子供出来てもいいなぁ」と言っていたので、私が「でも小さい子苦手でしょ？動き予測できないよ。大丈夫なの？」と言ったら「自分の子はある程度予測つくから大丈夫でしょ」だそうです。
自分の子は自分の予測する範囲内でしか動かないって思ってるんです。という事は、その範囲から外れた時にどうなるか・・これは危ないなと思い、私の中では夫とは絶対に子供は持たないと決めました。

＞今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。
ありがとうございます。そう言って頂けるだけで心が楽になります。いざとなったら投げ出していいと思えるだけで耐えられます。

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離婚だ離婚。至急に離婚。

• << 8 レスありがとうございます。 離婚理由になる事ですよね。一生付き合っていかなきゃならない事なので・・私が持ちそうにないです。

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♂ですが。

まず理解が必要なのは、
あなたも相手も正しく有りません。
あなたは事無かれ主義として、
旦那さんは威圧的に、
双方自己のみを守っているだけです。

その上ですが。
あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、
それは話し合うべきです。
どちらが正しいか、では、
必ず解決しません。
おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。
自分を守るかのように、
あなたが不快になる原因に怒るならば、
旦那さんは自分の行いに怒るはずです。
そうでないなら、あなたは敵です。
早急に離婚を検討した方が良いですよ。

• << 9 レスありがとうございます。 確かに私は事無かれ主義です。 それは何かトラブルになってからでは遅いという考えもありますが、単純にイライラを表に出して共有しようとしてくる人が嫌いなんです。過去そのような人を身内や友人にもってかなり苦労して絶縁したこともあるので、これから先の自分の人生にそんな相手が近くにいるという事が耐えられません。 ＞あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、 それは話し合うべきです。 そうですね。夫が何をを悪と捉えるかは自由ですが、言い方や言うタイミングに自分の都合で相手を攻撃しようとする意志が見えるのでそこに嫌悪感があるのだと思います。しかも夫の場合、何もされてない（何かされるかもしれないと勝手に警戒している）時点ですでに相手に警戒心・不快感を丸出しにしてるので、横にいるのが本当に嫌なんです。 過去にトラウマなどあるのかと聞いたら別に思い当たらないと言います。ただ怖くて不快なんだそうです。明らかに過剰反応だと思うので、なんらかの障害も疑っています。 ＞おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。 夫の中では夫が正しいんですものね・・味方でいるつもりはこれっぽっちもなく、むしろ夫のような人に嫌悪感があるので逆なんですけどね。正しい正しくないは一旦置いといて、私が不愉快に思うという事を話そうと思います。

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あのさああのさあ！と話をふるのはどうでしょう？
旦那さんが悪態つきそうなタイミングですかさず話題をふる。
絶対治さないですよ、妻に言われてはいやめますってなるぐらいならとっくにやめてる。
とっさの話題が出て来ないなら、頭の中に用意しとくのです、引き出しいくつかね。
うまくカバーしてトラブルにならんように面倒みてあげてください。

• << 10 レスありがとうございます。 一時的かもしれませんが、気を反らすのは良いかもしれませんね。 それでもまたその場で悪態付くようなら、その流れで私も言いやすい気がします。 私が上手く立ち回らなきゃいけないのも納得いかないんですけどね・・いっそトラブルになって怖い思いした方がいいんじゃないの？とも思います。

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>> 5 離婚だ離婚。至急に離婚。 レスありがとうございます。
離婚理由になる事ですよね。一生付き合っていかなきゃならない事なので・・私が持ちそうにないです。

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>> 6 ♂ですが。 まず理解が必要なのは、 あなたも相手も正しく有りません。 あなたは事無かれ主義として、 旦那さんは威圧的に、 双方… レスありがとうございます。

確かに私は事無かれ主義です。
それは何かトラブルになってからでは遅いという考えもありますが、単純にイライラを表に出して共有しようとしてくる人が嫌いなんです。過去そのような人を身内や友人にもってかなり苦労して絶縁したこともあるので、これから先の自分の人生にそんな相手が近くにいるという事が耐えられません。


＞あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、
それは話し合うべきです。

そうですね。夫が何をを悪と捉えるかは自由ですが、言い方や言うタイミングに自分の都合で相手を攻撃しようとする意志が見えるのでそこに嫌悪感があるのだと思います。しかも夫の場合、何もされてない（何かされるかもしれないと勝手に警戒している）時点ですでに相手に警戒心・不快感を丸出しにしてるので、横にいるのが本当に嫌なんです。
過去にトラウマなどあるのかと聞いたら別に思い当たらないと言います。ただ怖くて不快なんだそうです。明らかに過剰反応だと思うので、なんらかの障害も疑っています。


＞おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。
夫の中では夫が正しいんですものね・・味方でいるつもりはこれっぽっちもなく、むしろ夫のような人に嫌悪感があるので逆なんですけどね。正しい正しくないは一旦置いといて、私が不愉快に思うという事を話そうと思います。

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>> 7 あのさああのさあ！と話をふるのはどうでしょう？ 旦那さんが悪態つきそうなタイミングですかさず話題をふる。 絶対治さないですよ、妻に言われ… レスありがとうございます。

一時的かもしれませんが、気を反らすのは良いかもしれませんね。
それでもまたその場で悪態付くようなら、その流れで私も言いやすい気がします。

私が上手く立ち回らなきゃいけないのも納得いかないんですけどね・・いっそトラブルになって怖い思いした方がいいんじゃないの？とも思います。

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旦那さんのそういう部分がどうしても受け入れられなくて、治らないなら一緒にいるのもしんどいって言ったらどうでしょう。
私もそのような人と一緒にいるのはしんどいですし、関わりたくないです。。

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>> 11 レスありがとうございます。
受け入れられなくてしんどいから治らないなら離れたい、ほんとその通りの感情です。
いろいろ難しく考えてしまいましたが、シンプルに伝えればいいんですかね。ありがとうございます。

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