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独特の正義感をもつ夫に疲れてしまいました。

レス12 HIT数 444 あ+ あ-

結婚の話題好きさん( 30代 ♀ )
21/03/02 11:46(更新日時)

アラフォー新婚半年です。夫がもつ独特の正義感(ご都合主義?)に疲れてきてしまいました。

世間的に悪い事でも自分に害がなければ良し、逆にそんなに目くじら立てる事じゃなくても自分にとって不都合ならば烈火の如く怒りだし、相手に攻撃的になります。家の中でだけの話ならまだしも、外を歩いている時などでもそれを発動させるのでいつかトラブルになりそうでヒヤヒヤします。

例えばすれ違いざまにぶつかりそうになっただけで「なんだよ、危ないな」と相手に聞こえるか聞こえないかくらいの絶妙な声量で悪態をついたり、小さい子が前から来ると行動が読めないのが怖いようで何もされてないのに「もうーー危ないな」とこれまた絶妙な音量で呟き、子供が汚いものかのようにわざと体を避けたりします。異様です。

実は子供の件は交際中から何度か見られた光景でした。普段怒りませんが私もさすがに嫌で「やめなよ」と都度言ってはいたのですが、今思うと失敗でした。やめるどころか結婚してエスカレートしました。
夫は夫の中で正しさがあっての事でしょうが、傍から見ると相手への当てつけでやっていると思われても仕方のない行動です。タイミングや相手によってはトラブルになりそうなのに、そういうリスクも考えてなさそうです。独身ならまだ自由にすれば?と思いますが、私という家族がいるのにこの行動は受け入れられません。

妻として辞めさせる義務があるとは思うのですが、正直このような人の味方になりこれから何十年もそばで支えていけるほど私も覚悟はなく、関わりたくない話したくない離れたい、そんな気持ちになってます。結婚後、私も夫に我慢させてるところはあると思いますし感謝していますが、それとはまた別問題と思っています。人として許せません。

これらの夫の言動を理由に離婚も考えています。
まず夫と話すべきか、誰かに相談すべきか迷います。どうすればよいでしょうか?

No.3245261 21/03/01 16:55(スレ作成日時)

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No.1 21/03/01 17:06
通りすがり ( ♀ JNT4l )

まだお子さんいないですか?

共働き?

この先、モラハラの可能性があります

お子さんの妊娠しても、お仕事辞めない事をおすすめします。

友人が、結婚して、お子さん生まれてからモラハラ始まって、5才まで耐えましたが、鉛筆すらマトモに持てなくなり、別居しましたが、
毎日会いに来る、親権譲らずで、その後離婚迄、小6のお子さんの意思表示までもつれ込みました。


お子さんが自分で弁護士さんに、自分が話す。と、親権は母親であるべき。父は私に興味ないです。
と言ったそうです。

今はその程度で済んでいますが、お子さん生まれてからだと、逃げられないと思うのか、だんだんひどくなります。

コントロールなんて出来ません
ヤバイと思うなら、早めに離婚をおすすめします。

  • << 3 レスありがとうございます。 ご友人、苦労されましたね・・お子さんも辛かったでしょうね。一緒に逃げられて良かったです。 私にも子供が出来たら、恐らく夫から子供を守る人生になってしまうと思います。子供には辛い思いをさせたくありません。絶対に出来ないように注意したいと思います。(夫も欲しくは無さそうですが) 一度も面と向かって話さずにいきなり離婚を突き付けるほど切迫しているわけでもないので、話してみて直らなそうなら本格的に離婚を考えようと思います。 本当に自分の甘さを呪います・・

No.2 21/03/01 17:14
匿名さん2 ( ♀ )

難しいですよね。
自分に子供が出来てから、子供はそうゆうものだって他の子にも寛容になれる人もいれば、子供が産まれても変わらない人もいます。

今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。
夫も所詮は他人ですから、主さんが変えさせようなんて思わなくていいと思います。そうゆう人なんだな、ってだけでいいのではないかなって思いました。

なんか良いアドバイスもできず、すみません。

  • << 4 レスありがとうございます。 夫とまだ子供を持とうかどうか迷っていた頃に「子供が出来たら」という話をした事があります。夫は「子供出来てもいいなぁ」と言っていたので、私が「でも小さい子苦手でしょ?動き予測できないよ。大丈夫なの?」と言ったら「自分の子はある程度予測つくから大丈夫でしょ」だそうです。 自分の子は自分の予測する範囲内でしか動かないって思ってるんです。という事は、その範囲から外れた時にどうなるか・・これは危ないなと思い、私の中では夫とは絶対に子供は持たないと決めました。 >今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。 ありがとうございます。そう言って頂けるだけで心が楽になります。いざとなったら投げ出していいと思えるだけで耐えられます。

No.3 21/03/01 17:26
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 まだお子さんいないですか? 共働き? この先、モラハラの可能性があります お子さんの妊娠しても、お仕事辞めない事をおすすめ… レスありがとうございます。

ご友人、苦労されましたね・・お子さんも辛かったでしょうね。一緒に逃げられて良かったです。
私にも子供が出来たら、恐らく夫から子供を守る人生になってしまうと思います。子供には辛い思いをさせたくありません。絶対に出来ないように注意したいと思います。(夫も欲しくは無さそうですが)

一度も面と向かって話さずにいきなり離婚を突き付けるほど切迫しているわけでもないので、話してみて直らなそうなら本格的に離婚を考えようと思います。
本当に自分の甘さを呪います・・

No.4 21/03/01 17:31
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 難しいですよね。 自分に子供が出来てから、子供はそうゆうものだって他の子にも寛容になれる人もいれば、子供が産まれても変わらない人もいます。… レスありがとうございます。

夫とまだ子供を持とうかどうか迷っていた頃に「子供が出来たら」という話をした事があります。夫は「子供出来てもいいなぁ」と言っていたので、私が「でも小さい子苦手でしょ?動き予測できないよ。大丈夫なの?」と言ったら「自分の子はある程度予測つくから大丈夫でしょ」だそうです。
自分の子は自分の予測する範囲内でしか動かないって思ってるんです。という事は、その範囲から外れた時にどうなるか・・これは危ないなと思い、私の中では夫とは絶対に子供は持たないと決めました。

>今言える事は、妻だから夫を変えさせなければ、と思わなくていいと思います。
ありがとうございます。そう言って頂けるだけで心が楽になります。いざとなったら投げ出していいと思えるだけで耐えられます。

No.5 21/03/01 18:14
匿名さん5 

離婚だ離婚。至急に離婚。

  • << 8 レスありがとうございます。 離婚理由になる事ですよね。一生付き合っていかなきゃならない事なので・・私が持ちそうにないです。

No.6 21/03/01 18:52
通りすがりさん6 

♂ですが。

まず理解が必要なのは、
あなたも相手も正しく有りません。
あなたは事無かれ主義として、
旦那さんは威圧的に、
双方自己のみを守っているだけです。

その上ですが。
あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、
それは話し合うべきです。
どちらが正しいか、では、
必ず解決しません。
おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。
自分を守るかのように、
あなたが不快になる原因に怒るならば、
旦那さんは自分の行いに怒るはずです。
そうでないなら、あなたは敵です。
早急に離婚を検討した方が良いですよ。

  • << 9 レスありがとうございます。 確かに私は事無かれ主義です。 それは何かトラブルになってからでは遅いという考えもありますが、単純にイライラを表に出して共有しようとしてくる人が嫌いなんです。過去そのような人を身内や友人にもってかなり苦労して絶縁したこともあるので、これから先の自分の人生にそんな相手が近くにいるという事が耐えられません。 >あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、 それは話し合うべきです。 そうですね。夫が何をを悪と捉えるかは自由ですが、言い方や言うタイミングに自分の都合で相手を攻撃しようとする意志が見えるのでそこに嫌悪感があるのだと思います。しかも夫の場合、何もされてない(何かされるかもしれないと勝手に警戒している)時点ですでに相手に警戒心・不快感を丸出しにしてるので、横にいるのが本当に嫌なんです。 過去にトラウマなどあるのかと聞いたら別に思い当たらないと言います。ただ怖くて不快なんだそうです。明らかに過剰反応だと思うので、なんらかの障害も疑っています。 >おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。 夫の中では夫が正しいんですものね・・味方でいるつもりはこれっぽっちもなく、むしろ夫のような人に嫌悪感があるので逆なんですけどね。正しい正しくないは一旦置いといて、私が不愉快に思うという事を話そうと思います。

No.7 21/03/02 01:44
匿名さん7 

あのさああのさあ!と話をふるのはどうでしょう?
旦那さんが悪態つきそうなタイミングですかさず話題をふる。
絶対治さないですよ、妻に言われてはいやめますってなるぐらいならとっくにやめてる。
とっさの話題が出て来ないなら、頭の中に用意しとくのです、引き出しいくつかね。
うまくカバーしてトラブルにならんように面倒みてあげてください。

  • << 10 レスありがとうございます。 一時的かもしれませんが、気を反らすのは良いかもしれませんね。 それでもまたその場で悪態付くようなら、その流れで私も言いやすい気がします。 私が上手く立ち回らなきゃいけないのも納得いかないんですけどね・・いっそトラブルになって怖い思いした方がいいんじゃないの?とも思います。

No.8 21/03/02 09:05
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 離婚だ離婚。至急に離婚。 レスありがとうございます。
離婚理由になる事ですよね。一生付き合っていかなきゃならない事なので・・私が持ちそうにないです。

No.9 21/03/02 09:48
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 ♂ですが。 まず理解が必要なのは、 あなたも相手も正しく有りません。 あなたは事無かれ主義として、 旦那さんは威圧的に、 双方… レスありがとうございます。

確かに私は事無かれ主義です。
それは何かトラブルになってからでは遅いという考えもありますが、単純にイライラを表に出して共有しようとしてくる人が嫌いなんです。過去そのような人を身内や友人にもってかなり苦労して絶縁したこともあるので、これから先の自分の人生にそんな相手が近くにいるという事が耐えられません。


>あなたが旦那さんの威圧的な態度に不快感を感じているのは事実ですから、
それは話し合うべきです。

そうですね。夫が何をを悪と捉えるかは自由ですが、言い方や言うタイミングに自分の都合で相手を攻撃しようとする意志が見えるのでそこに嫌悪感があるのだと思います。しかも夫の場合、何もされてない(何かされるかもしれないと勝手に警戒している)時点ですでに相手に警戒心・不快感を丸出しにしてるので、横にいるのが本当に嫌なんです。
過去にトラウマなどあるのかと聞いたら別に思い当たらないと言います。ただ怖くて不快なんだそうです。明らかに過剰反応だと思うので、なんらかの障害も疑っています。


>おそらくは、旦那さんからみてあなたはまだ味方なのでしょう。
夫の中では夫が正しいんですものね・・味方でいるつもりはこれっぽっちもなく、むしろ夫のような人に嫌悪感があるので逆なんですけどね。正しい正しくないは一旦置いといて、私が不愉快に思うという事を話そうと思います。

No.10 21/03/02 09:50
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 あのさああのさあ!と話をふるのはどうでしょう? 旦那さんが悪態つきそうなタイミングですかさず話題をふる。 絶対治さないですよ、妻に言われ… レスありがとうございます。

一時的かもしれませんが、気を反らすのは良いかもしれませんね。
それでもまたその場で悪態付くようなら、その流れで私も言いやすい気がします。

私が上手く立ち回らなきゃいけないのも納得いかないんですけどね・・いっそトラブルになって怖い思いした方がいいんじゃないの?とも思います。

No.11 21/03/02 11:01
アドバイザーさん11 

旦那さんのそういう部分がどうしても受け入れられなくて、治らないなら一緒にいるのもしんどいって言ったらどうでしょう。
私もそのような人と一緒にいるのはしんどいですし、関わりたくないです。。

No.12 21/03/02 11:46
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 レスありがとうございます。
受け入れられなくてしんどいから治らないなら離れたい、ほんとその通りの感情です。
いろいろ難しく考えてしまいましたが、シンプルに伝えればいいんですかね。ありがとうございます。

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