夫との悲しい生活

結婚てそんなものでしょう。夢や希望があるものではなく、変わらない毎日の繰り返し。結婚は日常ですから。
主さんからは、キラキラ輝いた日々を想像していたのかなと感じますが、なかなかそんな生活をしている人はいないと思いますよ。くだらない毎日の繰り返しに幸せを感じて暮らしてる。そんな感じかな。
別れて結婚をしたとしても、主さんが変わらなければ一緒でしょうね。

疲れて帰ってくる旦那を労って、変わらない毎日の中で幸せを感じる。誰も幸せにはしてくれないからね。自分で幸せを見つけるしかない。
ケーキひとつでも、感謝する気持ちを持てる自分になる。

どこのコミュニティにも入れてない、うーん主さん自身が今の生活で変わる気（考えを変える気）がなければ無理でしょう。
別れて離婚をしたとしても、自分に原因があれば同じことの繰り返しだよ。

• << 3 返信ありがとうございます。 くだらない変わらない毎日の中に幸せを感じて暮らすという言葉にハッとしました。 確かにそうですね。 外から見ればキラキラしてるように見える周りの人もそうやってそれぞれに暮らしているんですよね… ありがとうございます。

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自分がイキイキしていないのがまるで旦那さんのせいみたいな感じですね。
お子さんもまだなようなのでまた働きに出てみては？
旦那さんの様子伺ってテンション下がっているより、どんどん自分のしたいようにしたほうが人生楽しいと思いますよ。

• << 4 返信ありがとうございます。 旦那のせいとは思っていません。 もちろん、このご時世にある程度の生活ができることを感謝しているのは前提のつもりでした… また働きに出ることも検討してみます。 今年、また短期で決まった仕事があったのですがこのご時世で流れてしまったので。 ありがとうございます。

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>> 1 結婚てそんなものでしょう。夢や希望があるものではなく、変わらない毎日の繰り返し。結婚は日常ですから。 主さんからは、キラキラ輝いた日々を想… 返信ありがとうございます。
くだらない変わらない毎日の中に幸せを感じて暮らすという言葉にハッとしました。
確かにそうですね。
外から見ればキラキラしてるように見える周りの人もそうやってそれぞれに暮らしているんですよね…
ありがとうございます。

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>> 2 自分がイキイキしていないのがまるで旦那さんのせいみたいな感じですね。 お子さんもまだなようなのでまた働きに出てみては？ 旦那さんの様子伺… 返信ありがとうございます。
旦那のせいとは思っていません。
もちろん、このご時世にある程度の生活ができることを感謝しているのは前提のつもりでした…
また働きに出ることも検討してみます。
今年、また短期で決まった仕事があったのですがこのご時世で流れてしまったので。
ありがとうございます。

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見極めが甘かったんだと思いますよ。相手を本当にしっかり見切れてなかったのだと思いますから今更って思います。

職場結婚だからは言い訳にならないと思います。それだけ上辺で付き合ってきただけだったんですよ。

結婚後どのような生活をするのかなんて結婚してから話すことでも無いと思います。話すのは結婚する前なのですから、その内容で結婚するのか付き合いだけにするのか決める訳ですし。

焦ってパパを引いた。それだけだと思います。

性格の不一致で離婚するしか無いと思います。それか一生悩み続けるか。

結婚の根底にあるのは信頼ですからね。それがないならいつか終わりが来ると思いますよ。

• << 9 返信ありがとうございます。 見極めの甘さはあったと思います。 当時焦ってもいました。 結局選んだのは自分ですもんね…

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ただの釣った🎣魚に
餌やらないと違うの？
餌イコール物 お金と限らない！結婚式の神に誓う と言うの 出来ない約束を何人神に誓っているか
お互いに

• << 10 返信ありがとうございます。 釣った魚に餌やらないか〜 そうかもしれないです！

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私は20代です。と書いたかと思えば、
30代に入りとか、どっちなんでしょう？

• << 11 20代に結婚して今30代に入ったところということです。 そこって本文に重要でしょうか…？

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主さんが、そのような心境だと、旦那も主さんに同じような心境を抱いているかも知れない。職場結婚、職場で素敵に見えた旦那、その旦那と結婚出来たのは主さんでは？感謝をしてないのですか？

• << 12 返信ありがとうございます。 もちろん日々の暮らしができるのは夫のおかげと感謝しているのは前提です。

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>> 5 見極めが甘かったんだと思いますよ。相手を本当にしっかり見切れてなかったのだと思いますから今更って思います。 職場結婚だからは言い訳にな… 返信ありがとうございます。
見極めの甘さはあったと思います。
当時焦ってもいました。
結局選んだのは自分ですもんね…

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>> 6 ただの釣った🎣魚に 餌やらないと違うの？ 餌イコール物 お金と限らない！結婚式の神に誓う と言うの 出来ない約束を何人神に誓っている… 返信ありがとうございます。
釣った魚に餌やらないか〜
そうかもしれないです！

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>> 7 私は20代です。と書いたかと思えば、 30代に入りとか、どっちなんでしょう？ 20代に結婚して今30代に入ったところということです。
そこって本文に重要でしょうか…？

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>> 8 主さんが、そのような心境だと、旦那も主さんに同じような心境を抱いているかも知れない。職場結婚、職場で素敵に見えた旦那、その旦那と結婚出来たの… 返信ありがとうございます。
もちろん日々の暮らしができるのは夫のおかげと感謝しているのは前提です。

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結婚してみないとわからないことだってありますよね。自分が描いていた結婚生活通りに過ごしてる人って多くないと思います😭
主さんは主さんの人生ですから、ご自身が楽しいと思うこと、やりたいことをやればいいですよ！！
めちゃくちゃ楽しい仕事があるならとことんする、誕生日プレゼントがないなら自分で勝手に選んで買う（旦那さんのお金で）、引っ越しも自分がしたいところを探す、など！
ご自身が幸福感を感じられたら、旦那さんに対する態度も少しは変わるかも知れません❗
旦那さんに対しても、自分が楽しませてあげる！くらいの気持ちを持ってみてください☺️

ご自身の幸福感を上げていきましょう❗✨
離婚を考えるのはその後でも遅くないと思います。

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職場と言うのは社会の経済の荒波と接する戦場です。そこで働く男女は、格好よく見えます。職場がONとすると、離れたプライベートはOFFですかね。多少、プライベートの場はONとは違うと思いますが。

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家買ってもらうといいよ。
マンションでも一軒家でも。
いずれ貴女の物になる。

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カップルカウンセリング良いですよ？

月一回目くらいで行くと、コミュニケーションで大切だと思ってることとか、ちゃんと話せるようになるから。

我が家の離婚寸前案件の2つくらい解決に向かいました。

これからも、事前にコミュニケーションエラーを防ぐために通うと思います。

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私も色々あって、離婚した方が楽になるのかな…と思ったりします。悩みの理由は全然違いますが、人それぞれに悩む事があるんですね…。

主さんの寂しいお気持ち、もしかしたら間違ってしまったのかもと不安になられる気持ち分かります。ですが、離婚を考えるのは早いような気がします。それは、主さんの文面を見ていて、ご主人に話を聞いて欲しい、わかって欲しい、という気持ちが表れている気がしたからです。そしてご主人の行動を悪いように悪いようにと、考えしまっているように思います。

機会はご主人の誕生日だったかも知れませんがご主人は主さんと旅行に行き、楽しい時間を過ごしたいなと思われた訳ですし、ラブラブしたい気持ちがあるというのも、ご主人の愛が感じられます。仕事で良い顔をされなかったのも、もしかしたら主さんが他の所でイキイキしている事に嫉妬して
しまったのかもしれません。けど、主さんが仕事が楽しいと思われているのであれば、私はやるべきだと思います。その気持ちをちゃんとご主人に伝えてみたら、ご主人もわかってくれるかもしれません。(一度では無くても徐々にでも)

なんでも話せるお友達が出来ると良いですね☺️そうすれば、「うちもうちもー！」と話して「な～んだそんな事か～」と流せるかもしれませんね！

お互い、悩みはありますが、前向きに捉えられるようになると良いですね！

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結婚楽しいですし
結婚してよかったって思います。

でも、色々乗り越えるのも結婚です。

自分ばかりと思ってしまうと、
夫婦って破綻します。

専業主婦でしたら、
サークルでもポランティアでも、
町内会でも、スポーツクラブでも、
好きなコミュニティに参加していいと思いますよ?

相手を変えようとしても
変わりません
でも、自分が少し変えてみたり、
考え変えると、不思議と変わって来ます。

ありがとう、お疲れ様
大好き

専業主婦でしたら、毎日のお見送りに、お出迎え
ほんの少しの王様タイムしてみませんか？

家は、とにかく、記念日とか、約束は守って、
スペシャルにしてやろう。と
すごく頑張ってくれます。

最初からそうだったわけじゃないです
私が、いつも特別にしてくれて嬉しいから
だそうです。

お店で私がウェイトレスさん等にお礼言ってるのも、
最初は変な奴、と思っていたそうです。

今は、主人も普通にお礼言ってます。
夫婦は鏡です。
楽しい毎日にしましょう。

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新婚でそれなら離婚でもいいかな。
不幸そう。

全然相手にされず家政婦兼慰安婦でしょう？
絆もなく喜びのない人生なんて娯楽を奪われた刑務所暮らしみたい。


年下の女を貰ったんならもっと感謝してチヤホヤしなさいよって思います。
若い女に見合う価値は経済力と包容力と優しさです。

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スレ本文の旦那さんの様子だと、いわゆる昭和の日本人男性ですね

妻は夫より下、つまり男尊女卑思考です

お子さん居ないなら別の人生の準備がてら社会復帰してみたら別の景色も見えてくると思います

自分の見方が変われば結婚生活も違ってくるかも知れませんよ

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主さん、こんにちは。
自分ととても似ています。
私も20代で結婚、主人は一回り以上年上です。
うちは、子どもが二人居るので離婚しませんでしたが、何年経っても生活が楽しいと思ったことはありません。
最初は、ぶつかったり、相手に変わってもらおうとしていましたが、結局、我慢、居ないものと考える、やり過ごす、ですね。
仕事に出て、一人の人間として扱ってもらい、居場所を見つけました。
でも、子ども居なかったらまず、別れてますね。

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わかります。
私も元旦那がこんなタイプで。
結婚してても楽しくなかったです。
私も、結婚に焦っていて、見る目がなかったのかも。
いまは、離婚して良かったです。

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まだ今なら引き返せますよ。子供もいない夫婦だけの今でそんなに冷たいなら先が思いやられます。
私も年の差婚ですが子供が生まれる前も子供たちが生まれた今も、お姫様扱いしてもらえてます。言いたいことは言うし嫌なことは嫌と言うし、我慢することはありません。その代わり家事はちゃんとしてます。喧嘩しても大体旦那がケーキ買ってきて仲直り。もうすぐ20年です。
尊敬できない人間との子供なんて産みたくないですね、私なら。命かけて産むんだから、私を精一杯愛してくれる人の子を産みたい。

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旦那さんが働いてるだけ恵まれてるよ
奥さんはひたすら盛り上げないとダメだと思いますよ
男って誰でも結婚したらもりさがるよ 生活かかってるからね

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私の妹がそれが理由で離婚して、次の結婚は上手く行ったよ
自分がいくら頑張っても相手次第だもんね
年も上みたいだしいいとこないね、旦那さん
早目に見切りつけたらいいのに。

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お若いですし
お子さんのいない今なら

決断は早い方が良いと思います。

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何のコミュニティにも入れていないって…
考えた事もなかった…

多分…今あなたが「思ってたのと違う」ように、旦那さんも同じ気持ちだと思います。

「多忙さ、繁忙期、自分の仕事を分かった彼女」と結婚したつもりだったのかも知れません。

クリスマスも「旦那さんが忙しいのは分かる、だからこそ家でゆっくり過ごせるように楽しい家庭にしたい」と思ったのか「あなたの理想のクリスマス」をしたかったのかで感じ方も違うし、イベント毎も旅行は好きだけどクリスマスには深い思いはないのでしょう。

離婚して再婚しても、次の方にも同じように自分の理想にはまらない部分に「思ってたのと違う」と感じると思います。

旦那さんの個性も認めて、嫌なら嫌、寂しいなら寂しいと話し合いましょうよ。

話し合ったからと言って「あなた寄り」にはならないかも知れませんが、理解示してくれたら良いじゃないですか。

もし理解示さぬようなら様子を見て、あと二度はぶつかり、全く変わらなければ離婚も視野に入れなければならないと話してみたらどうでしょうか。

幸せや家庭の形はそれぞれですよね。
私どのコミュニティに属してるか分からないし生活時間帯が真逆で休日だけ一食だけ共に食べるような形ですが、めちゃくちゃ幸せですし楽しいです。

ご夫婦なりの形が出来ますように。

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