元奥さんの虚言癖と、子どもの今度について。

立場が違えば言い方や受け取り方が違うのは当たり前です。

まず貴女は彼氏だけでなく第三者から離婚の原因を聞いてましたか？
まさかとは思いますが彼の言葉だけで判断していませんか？

• << 6 正直、彼の言葉だけを信じていた部分が大きかったです。 たしかに、話し方で受け取り方も全て変わりますよね。 今回の件でそれを痛感したので 第三者に話を聞きに行きましたが、やはり彼の言うことは正しかったです。

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虚言癖……(-_-;)

案外旦那の話が虚言だったりして……

( ｀Д´)/「怖っ‼️」

• << 7 私も、彼の方が嘘付きだったのではと思いました。 疑ってしまうあたり私の未熟さも感じます。人は怖いですね。

• 共感7

相手には、何を言ってもダメでしょうね。
自分が可愛がられるため、同情されるため、かわいそうと言ってほしいがために、いろいろ言うんでしょうが、憐れな人だと思って、気にしすぎないほうがいいですよ。

面会は、子供の権利でもあるので、やめさせるのはよくないですね。
彼が同行するとか、目の届く範囲（公園内とか）では距離を置いてもいいとか、安全を気にされるなら、建物内で個室になるような所には連れ込ませないようにしたほうがいいかもしれませんね。

なければいいなと思うんですが、代理ミュンヒハウゼンってご存知でしょうか？
子供が体調不良になったりケガを負わせたりを、わからないようにするんですが、傷つけることが目的ではなく、自分がそれを甲斐甲斐しく介抱することを見せつけて、それで褒められたり同情されたいっていうのです。
承認欲求なんでしょうかねぇ。注目されたいとか、認められたいっていうのが強いのかな。

滅多に起こることじゃないですが、これも虚言に似たような部分があります。
わざと事実を作るわけですので、嘘の事態ではないんですが、虚構っていうかシナリオを作って演じてるっていうか。

ただうそを言ってるだけなら、放っておけばいいです。
周りも知恵をつけますから、オオカミが来たぞと一緒で、信じなくなって変な人だと思われるのは、その人ですから。
子供も、大きくなれば知恵をつけていきますから、おかしいと気づけば会いたがらなくもなりますよ。

• << 8 思い返すと、まさにそのタイプだと思いました。 自己防衛もあったのでしょうね。 代理ミュンヒハウゼンは初めて聞きましたが、それは当てはまらないでほしいと願うばかりです。 嘘で振り回される私もまだまだ未熟だなと思いました。 彼にも話してみようと思います。ありがとうございました。

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あなたが何か言う立場ではないと思います。
いくら虚言壁があろうと、子供にとっては大好きなママです。
大人になってから、色々なことを察すればいいのであって、
あなたが彼と元妻と子供の関係について、
いっそのこと会わせない、などと非道なことを言うのは、
現在の親権制度的にも、ありえない発言です。
子供が心配、なのではなくて、
元妻と連絡を今でも取っている彼が面白くない、
私はこっちの方が比重が重いと思いますよ。
彼と元妻、子供の問題なのですから、何も言いません。
ましてやママもパパも大好き、と子供が言っているのに、
あんたのママは嘘つきだから会ったらいけないんだよ、
どうせ傷つけられるんだよ、ママは嘘つきなんだから、
とは、絶対に子供に言ったりしませんね、赤の他人ですから。
子供からすればママの嘘より、あなたの存在の方が傷ですよ。

• << 9 そうですね。 私は赤の他人ですので、本来は口出すべきではない事もわかっています。 矛盾してしまって申し訳ないのですが。 ただ、この子は私の子ではありませんと実の母親に影で言われています。 ご飯だって食べさせてもらえない事もありました。 それでも子どもがママを好きならば何をされてもいい、とは私は思えないのです。 守りたいと思ってしまいます。 勿論私のエゴですが。 それでも、口出すのは間違っているのかもしれませんね。 元奥さんとのやりとり、大いに結構です。現に私より連絡取り合ってます。

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会わせる必要ないけど、旦那さんが許してたら主さんにはどうにも出来ないね。
人間、都合の良い信じたい事に縋り付く傾向あるので、気を付けて否定はしないで、何を聞かされてきたのか、良く聞いてあげて下さい。

うんうんと、よーく聞いてあげると、色々正直に教えてくれるので、問題ない範囲でそうか―、そうだと良いね、とか、それは大変だね。と相槌を打ってあげて下さい。

年齢がある程度まで行けば、母親の虚言には嫌でも気付きますから、気長に頑張って下さい。

• << 10 なるほど、そうですね。 ゆっくり話を聞いて、私自身落ち着いていたいと思います。 私が彼らを引っ掻き回しているような気がしました。現にそうなのかもしれませんが…。

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>> 1 立場が違えば言い方や受け取り方が違うのは当たり前です。 まず貴女は彼氏だけでなく第三者から離婚の原因を聞いてましたか？ まさかとは思… 正直、彼の言葉だけを信じていた部分が大きかったです。
たしかに、話し方で受け取り方も全て変わりますよね。

今回の件でそれを痛感したので
第三者に話を聞きに行きましたが、やはり彼の言うことは正しかったです。

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>> 2 虚言癖……(-_-;) 案外旦那の話が虚言だったりして…… ( ｀Д´)/「怖っ‼️」 私も、彼の方が嘘付きだったのではと思いました。
疑ってしまうあたり私の未熟さも感じます。人は怖いですね。

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>> 3 相手には、何を言ってもダメでしょうね。 自分が可愛がられるため、同情されるため、かわいそうと言ってほしいがために、いろいろ言うんでしょうが… 思い返すと、まさにそのタイプだと思いました。
自己防衛もあったのでしょうね。
代理ミュンヒハウゼンは初めて聞きましたが、それは当てはまらないでほしいと願うばかりです。
嘘で振り回される私もまだまだ未熟だなと思いました。
彼にも話してみようと思います。ありがとうございました。

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>> 4 あなたが何か言う立場ではないと思います。 いくら虚言壁があろうと、子供にとっては大好きなママです。 大人になってから、色々なことを察すれ… そうですね。
私は赤の他人ですので、本来は口出すべきではない事もわかっています。
矛盾してしまって申し訳ないのですが。

ただ、この子は私の子ではありませんと実の母親に影で言われています。
ご飯だって食べさせてもらえない事もありました。
それでも子どもがママを好きならば何をされてもいい、とは私は思えないのです。
守りたいと思ってしまいます。
勿論私のエゴですが。
それでも、口出すのは間違っているのかもしれませんね。

元奥さんとのやりとり、大いに結構です。現に私より連絡取り合ってます。

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>> 5 会わせる必要ないけど、旦那さんが許してたら主さんにはどうにも出来ないね。 人間、都合の良い信じたい事に縋り付く傾向あるので、気を付けて否定… なるほど、そうですね。
ゆっくり話を聞いて、私自身落ち着いていたいと思います。
私が彼らを引っ掻き回しているような気がしました。現にそうなのかもしれませんが…。

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いやいや、守ってあげてほしい。
私は父親に面会するたびに、嘘をつかれて子供心を傷つけられました。
その傷は今も塞がってません。

旦那さんに、このレスを見せて下さい。
うちの母は、父親の嘘に怒って、おかげで面会はほんの３回で済みました。
そのたった３回で、深く深く傷ついたわけですが。

大人になって、更生したかもと会いに行ったら、更に嘘をつかれて傷をえぐる形になりました。
虚言癖は治らない上に、親に似た虚言癖の相手を自然と好きになり、結婚後も苦労しました。
一切、接触してはいけない人でした。
私の人生に要らない人。

お子さんも、今はお母さんが好きでも、どうせ忘れる。
いつか、よく引き離してくれたと感謝する日が来ますよ。
私は母に深く感謝してます。

• << 13 そうだったのですか…。 辛い思いをされたのですね。 傷付いてからでは遅いと、私は思っています。 それに、やっぱり治らないものなのですね。 少し、様子を見て彼と話してみようと思います。ありがとうございした。

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虚言癖が本当にあるならば、それは病気ですからあなたには如何ともしがたいことでしょうね。
しかし、お子さんを会わせないということも難しい。お子さんの心情と今後の成長を考えれば、実の母親との関係を作っておくことは重要でしょうね。
つまり、お子さんを虚言癖から守るのは、現在養育しているあなたがご夫婦が、どれほどお子さんを愛情で包み込んであげられるかによるということです。

• << 15 そうですよね。 確かに私が子どもにしてあげられる一番のことは、子どもに愛情を注いであげる事だと思います。 それが子どもの成長にも繋がりますし、物事の良し悪しも判断できるようになると思いました。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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>> 11 いやいや、守ってあげてほしい。 私は父親に面会するたびに、嘘をつかれて子供心を傷つけられました。 その傷は今も塞がってません。 旦… そうだったのですか…。
辛い思いをされたのですね。
傷付いてからでは遅いと、私は思っています。
それに、やっぱり治らないものなのですね。
少し、様子を見て彼と話してみようと思います。ありがとうございした。

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旦那でなく彼氏だよね？
心配になる気持ちもわかるけど彼氏に任せては？
主さんも一から十まで全て把握してないし主さんが口出しすることがプラスになるとは限らないし彼女の立場ではとやかく言う資格はないからね。
元奥さんも面白くないのかも。
子供の面倒みたいなら彼氏と結婚して責任のある立場で主張したらいいと思う。

• << 16 確かに、それはごもっともです。 今までの面会に関しては彼に一任していました。 なので、今回の件があったにせよ彼の判断に任せる流れにはどの道なると思います。 とはいえ、私も他人という立場なのにも関わらず気持ちが先走って前に出過ぎた部分もあったので、落ち着いて彼と話してみたいと思います。ありがとうございました。

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>> 12 虚言癖が本当にあるならば、それは病気ですからあなたには如何ともしがたいことでしょうね。 しかし、お子さんを会わせないということも難しい。お… そうですよね。
確かに私が子どもにしてあげられる一番のことは、子どもに愛情を注いであげる事だと思います。
それが子どもの成長にも繋がりますし、物事の良し悪しも判断できるようになると思いました。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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>> 14 旦那でなく彼氏だよね？ 心配になる気持ちもわかるけど彼氏に任せては？ 主さんも一から十まで全て把握してないし主さんが口出しすることがプラ… 確かに、それはごもっともです。
今までの面会に関しては彼に一任していました。
なので、今回の件があったにせよ彼の判断に任せる流れにはどの道なると思います。
とはいえ、私も他人という立場なのにも関わらず気持ちが先走って前に出過ぎた部分もあったので、落ち着いて彼と話してみたいと思います。ありがとうございました。

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もうね、他人がゴチャゴチャ意見しない方がよい、大きなお世話になるから。
子が大切なら、外野が騒がなくとも、子にとって最善の行動取るよ、父親が。
本当に大切に愛おしく思っているならね。

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その周囲の人っていうのは？
周囲の人に言われたらなぜ関係が壊れるの？
何で主さんはそれを知ってるの？
まさか彼伝いにしか聞いてないとかないよね？

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口出し出来ることでは無いから、何も言わないです。
離婚したとはいえ親は親。
どんな親でも子供にとって害がないなら必要でしょう。

彼氏は面会させているならそれが1番良い方法なんじゃないですか？
母親の性格を分かっているからそうしているのでしょう。

本当に子供のことを思うなら会わせないなんて言えないと思います。虐待があるなら別ですが。
主さんが元嫁を疎ましく思っていて関わりたくない気持ちをすり替えてるだけに思えます。

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虚言癖…十分 子供を傷つけて苦しめると思うけど
なんで 主さんが、子供の事考えてないってなるの？

3歳といえば 一番脳の機能に影響がある年齢だよ。
小さな時は、無条件に親の事を信じるよね。
親に虚言癖がらあったら 子供が信じてどうなるのかなんて一切考えずにその時の自分の都合の良い様な事を子供に信じさせて 自分の良いように思ったり なる様に利用する事しかしないよ。

思いやりで傷つけない為に仕方なくついた嘘じゃなく
自分本意で信じた相手が本当の事を知った時、深く傷ついたり 人を信じられなくなる様な嘘をつかれて平気なわけないでしょ。

嘘は、その嘘を本気で信じた人がいたら
いずれ必ず 嘘だったと知る事になって
本当の事を知らずにいた間信じた人が一人不安の原因がなんなのか分からず苦しんだ結果、人を信じる事が出来なくなったりするんだよ。
お母さんと会わせないなんて子供の事を考えてないなんて
主の方がこの子の事よっぽど愛してるよ。
主は、自分が正しいと思う事をした方がいいよ。
自分の子供だと思って。

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