私は異常なのか？

あなたの心に影響があったことは間違いないでしょう。属に言う気になる人。恋に発展する可能性はありますね。

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>> 1 ありがとうございます。

もう恋してるのかもしれません。毎日頭から離れませんし、連絡したいと思ってしまいます。

• << 5 言いたいことをいうより相手の話を聞くことから始めましょう。いきなりアピールすると相手は身構え後ろに下がります。あなたの気持ちが１０でも相手は２かもしれません。成功したいなら慌てず少しずつ仲良くして下さい。ペースを考えてね。

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今までは言いたいこと言っても、周囲が大人の反応をしてくれて、
あなたに譲ってあげたけど、今回は譲ってくれなかった、
なんて骨のあるやつだ、とでも思ったのかもね。
ただ、言いたいことを言わないと我慢出来ない人って、
早い話がお節介ババアだから、友達同士でも気を付けた方が良いと思うよ。

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>> 3 ありがとうございます。

今までは友達にも気を使って家族にしか言いたいことは言わなかったと思います。少しは言ってたとは思いますが…
家族から反論されることはあっても、友達からは初めてだったので気になるんだと思うけど、その相手はもう面倒だと思ってますよね。諦めた方がいいですよね…

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>> 2 ありがとうございます。 もう恋してるのかもしれません。毎日頭から離れませんし、連絡したいと思ってしまいます。 言いたいことをいうより相手の話を聞くことから始めましょう。いきなりアピールすると相手は身構え後ろに下がります。あなたの気持ちが１０でも相手は２かもしれません。成功したいなら慌てず少しずつ仲良くして下さい。ペースを考えてね。

• << 75 逆ですよ。アピールされたら特別視する当たり前。

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>> 5 ありがとうございます。

自分からは行かないで、少しずつゆっくり仲良くなれたらいいなって思います。
相手のこともよく知りたいので
まずはおとなしくしています。
ありがとうございました。

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主さんのような、ガサツでズケズケものを言う女ってほんと嫌です

言いたい事言わなきゃ、やりたい事やらなきゃ気が済まないタイプって、人間の欲望そのままに生きていて自分を制御できていない
失敗から学ぶってのはあるけど、こういうタイプのひとって、実は間違った考えを他人に押しつけている事も多いんですよ
学術的な理論的背景があるならまだしも、おそらく自分の経験や直観だけで言ってるんでしょ

また、言いたい事言うやつって、敵を作りやすいし、ひとから距離置かれる事も多いよ
プラスよりもマイナスの事が多い
静かにやんわりと指摘してるんならともかくも、おそらく次から次と頭ごなしにガンガン言ってるんでしょ

そういうちょっと男勝りな性格は直していったほうがいいとおもうよ　あんまりモテないから
つき合っても結婚したとしても、喧嘩が絶えないイメージしかない
まずはおとなしくしてるって書いてるけど、そのうち彼にグイグイ行きそうな感じ
彼に気持ちが無いのに引かれて撃沈という未来しかぼくには見えません

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>> 7 なんで、ガサツでズケズケ物言うと決めつけるんですか？
あなたは私の何を知ってるんですか？
それはあなたの考え方ですよね？
私は基本大人しい性格で
大人しいってだけで学生の頃いじめられていました。
家族にしかほんとの自分は見せられない性格でした。
昔付き合っていた人は間違って少なく会計してしてしまった店員さんに分かっていたのに指摘せず、指摘した私が悪いみたいに言うし、これから買うものをさも自分のものみたいに振る舞って会計しなかったり、詐欺師の人と付き合いたくはないのでハッキリと言いたいこと言いました。それの何が悪いのですか？
人より正義感は強いと思います。
言いたいこと言えない人もほんとは言いたくても言えない人もいるとも思うけど、私はその人達のこと否定はしません。

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>> 8 あなたご自身で書いてるじゃないですか。

「私は思ったことは言わなきゃ済まない人です。」
「私が言いたいこと言ったら、反論してきて、かなり揉めました。」

と。

こういうのを、ズケズケものを言うって表現するんじゃないんですか？
矛盾してるじゃないですか。
3さんも書いてるじゃないですか、「言いたいことを言わないと我慢出来ない人」と。
こういうのを、ズケズケものを言うってことじゃないの？
違うんかね。

それなのに、決めつけてるとか、意味わからんのですけど。
バッサリ直撃されて、頭に血がのぼってるんだろうけどさ。

あなたがおとなしい性格とかなんとか書いてるけど、

「私は思ったことは言わなきゃ済まない人です。」
「私が言いたいこと言ったら、反論してきて、かなり揉めました。」

と書いてるだろ。

「私は思ったことは言わなきゃ済まない人です。」
「私が言いたいこと言ったら、反論してきて、かなり揉めました。」

と書いてるやないか。
その場で思いつきで取り繕うのやめてもらえませんかね。

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>> 9 言わせてもらいますけど、言いたいこと我慢しないで言う人と、ズケズケ物言う人は違うと思います。
私の考えですが…
人のこと考えないでなんでも失礼なことでも言うのがズケズケ言うってことじゃないかと。
あなたの方がズケズケ物言う人なんですね。

• << 12 あなたさ、聖人君子なの？ 自分が今まで言いたい事言ってきたなかで、まったく他人を傷つけたり不快にさせたりした事は、まったく無いと言い切れるんですかね ていうか、あなたのレスで今ぼくはすこし傷ついてるんですけど、それは当たらないと。 あなたのそういういちいち反論してきて売り言葉に買い言葉になるようなところがいけないんだと、やり取りのなかで示してるつもりなんですがね ちょっと煽りっぽい書き方してるのもそういうところをわかって欲しいからですよ でないとこれからも同じように男性と口論になったり喧嘩し続ける人生になりますよ

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相手の気持ちを傷つけない言い方ならズケズケではないと思う。

• << 14 ありがとうございます。 そうですよね。 人それぞれ考え方が違うのは当たり前だから、それが絶対だとは言わないけど、 私もそう思います。

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>> 10 言わせてもらいますけど、言いたいこと我慢しないで言う人と、ズケズケ物言う人は違うと思います。 私の考えですが… 人のこと考えないでなんで… あなたさ、聖人君子なの？

自分が今まで言いたい事言ってきたなかで、まったく他人を傷つけたり不快にさせたりした事は、まったく無いと言い切れるんですかね

ていうか、あなたのレスで今ぼくはすこし傷ついてるんですけど、それは当たらないと。

あなたのそういういちいち反論してきて売り言葉に買い言葉になるようなところがいけないんだと、やり取りのなかで示してるつもりなんですがね

ちょっと煽りっぽい書き方してるのもそういうところをわかって欲しいからですよ
でないとこれからも同じように男性と口論になったり喧嘩し続ける人生になりますよ

• << 15 あなたのこと傷つけたなら、謝ります。 すみませんでした。 でも、最初に 『主さんのように、ガサツでズケズケ物言う女は嫌です』 と言ったのはあなたですよ。 私はそれで傷付きました。 忠告ありがとうございました。

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なんか主、つきあいたくないタイプだわ。相手の気持ちはおかまいなしで自己主張が強すぎる。自分が正しいってやつ。指摘されるといいように自己弁護で感じ悪すぎ。惚れられたかもしれない相手の男性が気の毒です。

• << 16 ありがとうございます。 自分が正しいと思って生きたらダメですか？ 信頼できる人に指摘されたら、ちゃんと考えて、思い直しますし、 それなりに常識的に生きてると思います。

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>> 11 相手の気持ちを傷つけない言い方ならズケズケではないと思う。 ありがとうございます。

そうですよね。
人それぞれ考え方が違うのは当たり前だから、それが絶対だとは言わないけど、
私もそう思います。

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>> 12 あなたさ、聖人君子なの？ 自分が今まで言いたい事言ってきたなかで、まったく他人を傷つけたり不快にさせたりした事は、まったく無いと言い切… あなたのこと傷つけたなら、謝ります。
すみませんでした。
でも、最初に
『主さんのように、ガサツでズケズケ物言う女は嫌です』
と言ったのはあなたですよ。
私はそれで傷付きました。

忠告ありがとうございました。

• << 18 こういう掲示板でスレ立てて、レスに傷つきましたとか書くんだったら、※耳障りの良い言葉でお願いします　と注意書きしとけよ ああ言えばこう言うってことの不毛さ、生産性の無さがまだ全然わかってないだろ

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>> 13 なんか主、つきあいたくないタイプだわ。相手の気持ちはおかまいなしで自己主張が強すぎる。自分が正しいってやつ。指摘されるといいように自己弁護で… ありがとうございます。

自分が正しいと思って生きたらダメですか？
信頼できる人に指摘されたら、ちゃんと考えて、思い直しますし、
それなりに常識的に生きてると思います。

• << 29 「常識的に生きてる」と思っているのはあなただけ。尊敬できる人ねぇ…周りはあなたのこと受け入れられないと思う！だって常識的じゃないし、攻撃的で怖いもの。そんな女、男は抱きたくもない。

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自分の意見を持つのはいいが、主は反論に対して感情的になり過ぎ。
あと自分の意見＝正解、正義ではないから、人の意見を受け入れてから冷静に判断するべき。



付き合うにはかなり面倒な女子に思うな。
あー言えばこー言うタイプ？
ここでのやり取り見たらそう思った。

• << 19 そうですか。 忠告ありがとうございます。 あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。 今度からは冷静を忘れないようにします。

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>> 15 あなたのこと傷つけたなら、謝ります。 すみませんでした。 でも、最初に 『主さんのように、ガサツでズケズケ物言う女は嫌です』 と言っ… こういう掲示板でスレ立てて、レスに傷つきましたとか書くんだったら、※耳障りの良い言葉でお願いします　と注意書きしとけよ

ああ言えばこう言うってことの不毛さ、生産性の無さがまだ全然わかってないだろ

• << 20 傷付いたって先に言ったのはあなたでしょ？ あなたが言わなきゃ私も傷付いたなんて言いません。

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>> 17 自分の意見を持つのはいいが、主は反論に対して感情的になり過ぎ。 あと自分の意見＝正解、正義ではないから、人の意見を受け入れてから冷静に判断… そうですか。
忠告ありがとうございます。
あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。
今度からは冷静を忘れないようにします。

• << 21 ほら、これが余計な一言。 ＞あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。 主の場合は可愛げがない。 自分の気に入らない意見には必ず反論。 一旦黙って受け入れてから、後にタイミング見計らっての自己主張した方がいいよ。 あと、いっぱいはいないと思うよ。 特に大人の女性はあまりやらないな。 口論にならない術を知ってる女性はな。

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>> 18 こういう掲示板でスレ立てて、レスに傷つきましたとか書くんだったら、※耳障りの良い言葉でお願いします　と注意書きしとけよ ああ言えばこう… 傷付いたって先に言ったのはあなたでしょ？
あなたが言わなきゃ私も傷付いたなんて言いません。

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>> 19 そうですか。 忠告ありがとうございます。 あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。 今度からは冷静を忘れないようにします。 ほら、これが余計な一言。
＞あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。


主の場合は可愛げがない。
自分の気に入らない意見には必ず反論。
一旦黙って受け入れてから、後にタイミング見計らっての自己主張した方がいいよ。

あと、いっぱいはいないと思うよ。
特に大人の女性はあまりやらないな。
口論にならない術を知ってる女性はな。

• << 23 それは失礼しました。 いっぱいいるかいないかは私にもあなたにも分からないことでした。 可愛げがないですね… 分かってます。 でも、それが私なので変えようと思ってもなかなかかえれません。 大人になれば変わるかな？

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なんか途中から場外乱闘のようになっている(笑)

指摘されてるレスのように私も感じる部分はあるけれど、主さんの「言いたい事は言っちゃう発言」に古傷？！が疼いて必要以上の攻撃？！レスをしてるようにも見られ・・・

まぁ、それは良いか。

相手によるんじゃなかな。私はハッキリ言ってくれるタイプの方が楽でいいです。言い返し易いし(笑)仮に主さんが他人から見たらズケズケ言うタイプでも、相手が言い返えせて勝負できれば問題なしですし。

恋愛において喧嘩はスパイスのようになったりして良い味出す場合ありますしね。

男女として、ゆっくり距離を縮めていけば良いんではないでしょうか？

相手がどう思ってるとかは置いといて、自分が気になってるウキウキ感を楽しんだ方が恋は成功すると思いますよ。

• << 24 ありがとうございます。 私的にもこんなことになるなんて思いもしなかったです。笑 私も言いたいこと言い合う関係が理想です。 そもそもそれが気になってる理由なのかもしれないですね。 ありがとうございます。 恋を楽しみたいと思います。

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>> 21 ほら、これが余計な一言。 ＞あー言えばこう言うタイプはいっぱいいると思います。 主の場合は可愛げがない。 自分の気に入らない意… それは失礼しました。
いっぱいいるかいないかは私にもあなたにも分からないことでした。
可愛げがないですね…
分かってます。
でも、それが私なので変えようと思ってもなかなかかえれません。
大人になれば変わるかな？

• << 25 たくさんの人間と関われば変われる人もいるよ。 恋愛に対してだけじゃなく、仕事など社会に対しても、攻撃的な人間てできるだけ関わりたくないもんだろ？ 主には「自分が正しいと思った」意見でも、それが正解とは限らないじゃないか。 いろんな人間と関わって初めて自分が見えるもんだ。 客観視した自分が間違いないと思うなら、そのままの主でいればよい。 私個人は関わりたくないタイプではあるが、人にはそれぞれ好みもあるからな。 その男性の気持ちは主がはっきり聞いてみるしかないんじゃないか？

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>> 22 なんか途中から場外乱闘のようになっている(笑) 指摘されてるレスのように私も感じる部分はあるけれど、主さんの「言いたい事は言っちゃう発… ありがとうございます。

私的にもこんなことになるなんて思いもしなかったです。笑

私も言いたいこと言い合う関係が理想です。
そもそもそれが気になってる理由なのかもしれないですね。
ありがとうございます。
恋を楽しみたいと思います。

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>> 23 それは失礼しました。 いっぱいいるかいないかは私にもあなたにも分からないことでした。 可愛げがないですね… 分かってます。 でも、そ… たくさんの人間と関われば変われる人もいるよ。
恋愛に対してだけじゃなく、仕事など社会に対しても、攻撃的な人間てできるだけ関わりたくないもんだろ？
主には「自分が正しいと思った」意見でも、それが正解とは限らないじゃないか。
いろんな人間と関わって初めて自分が見えるもんだ。

客観視した自分が間違いないと思うなら、そのままの主でいればよい。

私個人は関わりたくないタイプではあるが、人にはそれぞれ好みもあるからな。
その男性の気持ちは主がはっきり聞いてみるしかないんじゃないか？

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>> 25 ありがとうございます。

攻撃的な人は関わりたくないですね。
仕事でもそう言う人いますが、私は中間にいます。
仲良くなればなるほど言いたいこと言いたくなるんです。
でも、このままじゃ結婚しても離婚ってことになり兼ねないので、
なんとか少しでも変わりたいと思います。
ありがとうございました。

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貴女は『言いたい事を言わないと気が済まない』

って事は　他の人だって、言いたい事を言わないと気が済まない人も居るわけさ。

言い返されて感情的になってましたが、何故相手の言いたい事を受け入れられないの？

自分は許すが　他人の言いたい事は許さない。　　　そう見えますよ。


あと、言いたい事を云々　ってより、曲がった事が嫌いな自分　って表現されたら荒れなかったかも。

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>> 27 ありがとうございます。

そうですね。その通りです。
言いたいことを言わなきゃ気が済まない人はその友達に言われた言葉で
言い方が悪かったかもしれません。

その彼も言いたいことは言わなければいけないのでケンカになったのかなと…
言い争うことは嫌いじゃないので、
これで良かったんです。

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>> 16 ありがとうございます。 自分が正しいと思って生きたらダメですか？ 信頼できる人に指摘されたら、ちゃんと考えて、思い直しますし、 そ… 「常識的に生きてる」と思っているのはあなただけ。尊敬できる人ねぇ…周りはあなたのこと受け入れられないと思う！だって常識的じゃないし、攻撃的で怖いもの。そんな女、男は抱きたくもない。

• << 31 友達には言いたいことはそんなに言いません。気を使って疲れるのでそんなに友達と遊ばないし、進んで誘ったりあんまりしません。 家族には心許してるので、何でも言いたいこと言い合うし ケンカしても次の日には仲直りというか、何事もなかったような感じです。 それはお互い信頼してるからだと思います。 それを受け入れてくれる人と結婚したいです。

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言いたい事を抑えられない同士の恋愛は疲れるよ

相手が本心をぶつけてくれたと良い方向に勘違いした結果の恋心じゃないですかね

でも似た者同士でボロボロになるまで言い合う付き合いをしてみたら今後の勉強になるかもよ

• << 32 そうかもしれません。自分の気持ちがよくわからないです。 今まで4人の人と付き合いましたが、言いたいこと言って相手がもう無理になったのは1回だけで、後は私から別れを告げました。

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>> 29 「常識的に生きてる」と思っているのはあなただけ。尊敬できる人ねぇ…周りはあなたのこと受け入れられないと思う！だって常識的じゃないし、攻撃的で… 友達には言いたいことはそんなに言いません。気を使って疲れるのでそんなに友達と遊ばないし、進んで誘ったりあんまりしません。
家族には心許してるので、何でも言いたいこと言い合うし
ケンカしても次の日には仲直りというか、何事もなかったような感じです。
それはお互い信頼してるからだと思います。
それを受け入れてくれる人と結婚したいです。

• << 35 誰も受け入れられないよ、家族間でも喧嘩するのも嫌だ。あなたといると常に気を張っていなきゃいけなさそう…なんか自分を客観的に見れない人で気の毒になってきました…

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>> 30 言いたい事を抑えられない同士の恋愛は疲れるよ 相手が本心をぶつけてくれたと良い方向に勘違いした結果の恋心じゃないですかね でも似た者同士… そうかもしれません。自分の気持ちがよくわからないです。
今まで4人の人と付き合いましたが、言いたいこと言って相手がもう無理になったのは1回だけで、後は私から別れを告げました。

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気持ちを言うのは大事ですが家族でも何でも言い合ったら失敗しますよ。
自分の親がそうでしたから。
いがみ合って終わりました。

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>> 33 そうですね。
どっちかが冷静にならなきゃですよね。
でも、それはそれでイラッとするので
一応年上を優先します。

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>> 31 友達には言いたいことはそんなに言いません。気を使って疲れるのでそんなに友達と遊ばないし、進んで誘ったりあんまりしません。 家族には心許して… 誰も受け入れられないよ、家族間でも喧嘩するのも嫌だ。あなたといると常に気を張っていなきゃいけなさそう…なんか自分を客観的に見れない人で気の毒になってきました…

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>> 35 それはありがとうございます。

結婚はあきらめたらいいってことですね。考え方はすぐには変えられないので
結婚しない方が幸せってこともありますね。

• << 61 話が飛躍しすぎだし、極論だよね。あなたは周りが自分に合わせることばかり求めて、自分が相手に合わせようとする気がないものね。それなら結婚あきらめるしかないよ。周りはあなたに合わせることよりも関わり持たずに離れることを選ぶだろうね。怖いもの
• << 81 言い返しを極論に持っていくあたり、今のままではやはり話が通じない人だなと思いました。 意思疎通って相手あってのものですよ。

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好みも色々ですからねー。

私も、ついムキになって言いたい放題になることがあります。
たまに反省することもありますが、自分が間違ったことは言っていないと思える時は、それで離れる人は縁がなかった人と納得できます。

私は既婚ですが、夫とは言いたいことを言い合えます。
もちろん夫を尊敬しているし、尊重していることが大前提ですが、我慢はしていません。
出会ってから20年、子供もいますが、信頼し合っていてとても仲がよいです。
私からすると、我慢する夫婦関係はいつか爆発しないのかなと不思議です。

主さんも、良いパートナーに出会えるといいですね。

• << 39 ありがとうございます。 付き合ったり別れたりを繰り返してる人がいます。 その人は私が怒っても何も言いませんでした。我慢してるというか、それで反論しても私が怒るだけだと思ったからと言います。でも、私は何を考えてるか分からないので、ちゃんと気持ちを言って欲しいし、いつか爆発してしまうのではないかという不安がありました。 そういう人とは結婚しない方がいいですかね。

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我慢では無く、その程度なら体制に影響ないか否か、ではないかな。
私は結婚24年、旦那と喧嘩した事がありません、話し合いは有りますが。
話し合いをする時に、喧々囂々は無いですからね。
喧嘩になってしまうのは、根底に、自分の意思や好みを通したいから。
だから、ムキになってしまい、結果喧嘩になるのかな？
今回、貴女は解決した、分かってくれた、分かり合えた、と思っているようですが、案外相手が、我慢して、引いてくれたのかもしれない。
と、考えませんでした？

言いたい事全て口にしなければ気が済まない。
だから口にする、それが私。
口にした側、喧嘩してでも自分を通した側は、スッキリでしょう。
が、相手が貴女の代わりに我慢している事に、気付いた方が良いですよ。
そんな人間関係は成立しません。

• << 41 相手が我慢して引いてくれたかもしれません。その通りかもしれませんが、そうじゃなく、本当に反省してくれたかもしれません。そう信じたいです。私だって少しは反省しました。 それはあなたが旦那さんとケンカしたことないから言えるんじゃないですか？ そんな人間関係は成立しないなんて、よくそんなことをハッキリ言えますね。

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>> 37 好みも色々ですからねー。 私も、ついムキになって言いたい放題になることがあります。 たまに反省することもありますが、自分が間違ったこ… ありがとうございます。

付き合ったり別れたりを繰り返してる人がいます。
その人は私が怒っても何も言いませんでした。我慢してるというか、それで反論しても私が怒るだけだと思ったからと言います。でも、私は何を考えてるか分からないので、ちゃんと気持ちを言って欲しいし、いつか爆発してしまうのではないかという不安がありました。
そういう人とは結婚しない方がいいですかね。

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思ったことを言えることは素晴らしいことだと思います。
ただ、あなたの言葉を受け取って傷つく人も中にいることを考えられないのは、人間としてどうかと思います。

• << 42 傷付けるつもりでは言ってません。 相手の為だと思うから言ったり、正しいと思ってることを伝えてるだけです。 それで相手が傷付くこともあるかもしれませんが、そう言われたら謝りますし、それまでの人だと思って諦めます。
• << 43 人間としてどうか… そういう人の方がどうかと思います。

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>> 38 我慢では無く、その程度なら体制に影響ないか否か、ではないかな。 私は結婚24年、旦那と喧嘩した事がありません、話し合いは有りますが。 話… 相手が我慢して引いてくれたかもしれません。その通りかもしれませんが、そうじゃなく、本当に反省してくれたかもしれません。そう信じたいです。私だって少しは反省しました。

それはあなたが旦那さんとケンカしたことないから言えるんじゃないですか？
そんな人間関係は成立しないなんて、よくそんなことをハッキリ言えますね。

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>> 40 思ったことを言えることは素晴らしいことだと思います。 ただ、あなたの言葉を受け取って傷つく人も中にいることを考えられないのは、人間としてど… 傷付けるつもりでは言ってません。
相手の為だと思うから言ったり、正しいと思ってることを伝えてるだけです。
それで相手が傷付くこともあるかもしれませんが、そう言われたら謝りますし、それまでの人だと思って諦めます。

• << 77 傷つけるつもりで言わなくても、人を傷つけることがありますよ と、言っているのです。 理解できますか？

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>> 40 思ったことを言えることは素晴らしいことだと思います。 ただ、あなたの言葉を受け取って傷つく人も中にいることを考えられないのは、人間としてど… 人間としてどうか…
そういう人の方がどうかと思います。

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うーん。
ここまでのやり取り読んだけど。。。

やはり主は引くことは絶対しないタイプなんだな。
最終的に自分を押し出す。

いいのかそれで？
そんな自分が好きか？
だったらもう何も言うまい。

男性と上手くいくかどうかわからんが、社会的には割とドン引きされるタイプに思うよ。

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>> 44 社会的にはうまくやってます。心配なく…
思ったことはいう人と言わない人がいるので。

こんなに皆さんに答えて貰えるなんて嬉しいけど、
なんか、最初に聞いたことからズレていってる気がする…

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>> 45 あ〜多分追記の方に答えが集中してしまったのかもな。


あのな、社交辞令って知ってるか？
常に自分本位な意見ばかり言う人間は面倒くさいから適当にあしらっとくもんだよ。
わざわさ波風立てるの面倒だしな。
「そうですね〜」
「わかります〜」
って言っときゃいいかってね。

ただ異性間は別。
主の性格に合う男性もいるだろう。

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>> 46 そうですね…追記しなければよかったかな…

社交辞令は知ってますよ。
私だって言います。それなりに社会ではうまくやっています。

いますかね…私と合う男性…
ありがとうございます。
私のこと心配というか、気にかけてくれて…

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>> 47 意思が硬いところもあるが、揺れてる部分もある。

ツンデレとはまた違うし、実は変化したい自分が根深い部分にあるのかな？と思ったりしてな。

可愛げないとは思うが、実は不器用なだけか？とかな。

その男性の正直な気持ちを聞いてみなよ。
その時初めて自分を省みることができるんじゃないか？

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>> 48 そうですね…
自分で正しいと思って言ったことで、別れることになったときは
そのときは良かったのですが、
その人のことすごく好きだったのか、
自分で頭に来て、こんな人とは別れると言ったこと後悔して泣きつきました。
自分が悪かったと…
でも、それは10年くらい前の話ですが、逆に今でも泣きついたこと後悔しています。どうしてこんなことしてしまったのか、自分が許せない。それほど好きだったのかもしれませんが…

その男性に正直な気持ち聞いてみたいです。ちゃんと答えてくれますかね…

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>> 49 やっぱり恋には不器用な感じだな。

自分以外の人間の気持ちって、察する必要がある場合と、聞かなきゃわからない場合がある。

今回に関してははっきり聞くことが必要に思うな。

• << 51 すまん。 答えてくれるかだよな。 そこではっきり答えてくれない場合は、主が察しなさい。

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