家族を捨てたい

愛されてはいない みたいだし 子供の為にも別れるか 別々に暮らした方が良い。子供も旦那2号に成長してしまう。

• << 8 成長すると思います わかっていてももう気力がなくて自分がどうしようもないです 別れたいけどこんな状態でも息子を置いていったら後悔するんじゃないかと思ってしまいます

• 共感8
• レスに返信

帰っておいで
お母さんは絶対にそう言いますよ
土日だけでもいい、仕事休めるならもっと
休んで帰りましょ
それから考えましょう
どうするか
主さん無理しなくていいんだよ

• << 9 言ってくれると思います 言われると、泣いてしまって精神的に崩れてしまって立ち直れない気がするんです 一度逃げ帰ると、二度とこの家に戻ってこれない気がしてそれさえ踏み切れていません

• 共感4
• レスに返信

可哀想に…。別れな！！
お住いの市区町村に女性センターがあるか調べて、あればそこへ、なければ役所の福祉課へDV相談を。
子供は5歳だから引き離して矯正すればまだ間に合うかもよ。子供ももういらない？

• << 10 ＤＶといっても、怪我するレベルでもないしアザみたいな傷跡もありません… ５歳はまだ治るのでしょうか、 子供をいらないと断言できるほどじゃないのですが旦那といるのが楽しいみたいなので引き離すより置いていったほうがいいのかと考えています

• 共感3
• レスに返信

夫婦共通の知人はいますか?
共通の知人による説得は効きますよ
旦那の上司で主さんの状況を悲しんでくれる人なら最強です

• << 11 共通の知人は旦那の友人ばかりでやっぱり旦那の味方になるんだろうなと思い相談できません 旦那の職場で知り合いはいません…

• 共感0
• レスに返信

何故そんな男と一緒にいるの?

何故その男から離れようとしないの?

モラハラDV男からは離れるしか選択肢はないと思うけど。

• << 12 子供の存在ですね

• 共感4
• レスに返信

そういう旦那と息子は捨てていいんですよ。

• << 13 息子にほんの少しでも未練があるうちは後悔するのではと不安です…

• 共感7
• レスに返信

旦那は捨てな。子供はまだ間に合う！捨てちゃだめっ。はやくしないと子供も完全に旦那みたくなるよ。子供のためにも早く逃げなよ。

• << 14 子供は旦那といる方が楽しそうです 今自分のことさえ考えられなくて全然笑えてなくて身体の動きも鈍いこんな自分が引き取って一人で育てられるのか不安です…

• 共感4
• レスに返信

>> 1 愛されてはいない みたいだし 子供の為にも別れるか 別々に暮らした方が良い。子供も旦那2号に成長してしまう。 成長すると思います
わかっていてももう気力がなくて自分がどうしようもないです
別れたいけどこんな状態でも息子を置いていったら後悔するんじゃないかと思ってしまいます

• 共感0
• レスに返信

>> 2 帰っておいで お母さんは絶対にそう言いますよ 土日だけでもいい、仕事休めるならもっと 休んで帰りましょ それから考えましょう どう… 言ってくれると思います
言われると、泣いてしまって精神的に崩れてしまって立ち直れない気がするんです
一度逃げ帰ると、二度とこの家に戻ってこれない気がしてそれさえ踏み切れていません

• 共感0
• レスに返信

>> 3 可哀想に…。別れな！！ お住いの市区町村に女性センターがあるか調べて、あればそこへ、なければ役所の福祉課へDV相談を。 子供は5歳だから… ＤＶといっても、怪我するレベルでもないしアザみたいな傷跡もありません…
５歳はまだ治るのでしょうか、
子供をいらないと断言できるほどじゃないのですが旦那といるのが楽しいみたいなので引き離すより置いていったほうがいいのかと考えています

• 共感0
• レスに返信

>> 4 夫婦共通の知人はいますか? 共通の知人による説得は効きますよ 旦那の上司で主さんの状況を悲しんでくれる人なら最強です 共通の知人は旦那の友人ばかりでやっぱり旦那の味方になるんだろうなと思い相談できません
旦那の職場で知り合いはいません…

• 共感0
• レスに返信

>> 5 何故そんな男と一緒にいるの? 何故その男から離れようとしないの? モラハラDV男からは離れるしか選択肢はないと思うけど。 子供の存在ですね

• << 16 子供が父親のような人間になってもいいの？ 自分の妻を蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったり、それと同じことを子供にやらせる父親は普通じゃないよ？ あなたの子供が幸せになれなくてもいいの?

• 共感0
• レスに返信

>> 6 そういう旦那と息子は捨てていいんですよ。 息子にほんの少しでも未練があるうちは後悔するのではと不安です…

• << 17 息子連れて逃げて教育し直すか、息子捨てて逃げましょう。 ダメ人間になる英才教育されてる状況だと、未練など無くなるのも時間の問題。 その時に逃げるだけの体力と精神力が残ってないかもしれない。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 旦那は捨てな。子供はまだ間に合う！捨てちゃだめっ。はやくしないと子供も完全に旦那みたくなるよ。子供のためにも早く逃げなよ。 子供は旦那といる方が楽しそうです
今自分のことさえ考えられなくて全然笑えてなくて身体の動きも鈍いこんな自分が引き取って一人で育てられるのか不安です…

• 共感0
• レスに返信

まず、頼れるのなら、実家のお母さんに電話して、今すぐに。

• << 20 母には家庭について何も相談したことがなくきっと電話してSOSを求めるとすごく長くなってしまうので時間が取れる時に…とばかり思っていたのでうまく話せるかはわかりませんがその時間を取れるようにしてみます

• 共感0
• レスに返信

>> 12 子供の存在ですね 子供が父親のような人間になってもいいの？

自分の妻を蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったり、それと同じことを子供にやらせる父親は普通じゃないよ？

あなたの子供が幸せになれなくてもいいの?

• << 21 最初はダメだこのままじゃ良くないと思っていました 息子の行動を見てまるで他人事のように「かわいそうに」と思ってしまいます。心がなくなってしまった感覚です

• 共感4
• レスに返信

>> 13 息子にほんの少しでも未練があるうちは後悔するのではと不安です… 息子連れて逃げて教育し直すか、息子捨てて逃げましょう。
ダメ人間になる英才教育されてる状況だと、未練など無くなるのも時間の問題。
その時に逃げるだけの体力と精神力が残ってないかもしれない。

• << 22 その二択なんですよね その二択で毎日毎日悩んで疲れて結局解決しないままで体力と精神力を削ってしまっています 正直教育し直して育てていく自信もなくて不甲斐なく、捨てていくのは責任感とか義務感が吹っ切れていないのでつらいです

• 共感0
• レスに返信

息子ちゃん連れて実家に帰りましょう、ご両親に話をして、そして離婚しましょう。
当人同士の話し合いは無理でしょう、貴女は弁護士を立て、全てを委ねたほうが良いかと思います。

貴女と旦那さんは大人です。
具合が悪ければ病院に行く、その判断と行動が自分の意思で取れますが、息子ちゃんは大人が付いていなければ、何も出来ません。
息子ちゃんが悪いわけじゃないです、間違った躾をしている親の責任で、息子ちゃんは被害者でもあります。
旦那さんの息子ちゃんに対する教え躾が間違いと知っているなら、その環境に息子ちゃんを置いておくのは如何なものでしょう。
知りつつ放置は、何十年後に、もう一人の今の旦那、今の貴女をうみますよ。
まだ5歳、間に合います。
真剣に、親として、間違った思考を取り除いてあげて欲しいです。
このままでは、息子ちゃんが不孝です不憫です。

• << 23 両親に正直にすべて話して逃げ帰ればいい、なんとかなる、大丈夫、と言い聞かせては、でも仕事は？保育園は？家財道具は？の行ったり来たりです。 今は本当に明日のことを考えるのでさえ精一杯で弁護士とか裁判とか離婚届、名義変更などいろいろなことを考えると精神面が壊れてしまいそうで毎日を生きるのでいっぱいいっぱいになってしまいます。 父親に似て負のスパイラルが起きることはわかっています。息子がかわいそう、なんとかしなければ、なんとかできるのは私しかいないと思いつつ、思うだけです…

• 共感1
• レスに返信

皆さんレスされてるように息子ちゃん連れて実家に帰りましょ。
息子ちゃんはまだ矯正可能。
今は幼稚園に行ってないんですか？
園や就学して同級生に同じコトをする可能性だってあります。
子供にとって家庭は社会なんです。
今の暴言暴力は当たり前と理解してるんです。
そんな状態で集団生活に入ったら周りから嫌われて友達が出来ないかも知れません。
息子ちゃんが可愛いなら育てる環境を変えないと。
旦那は捨てていい。
でも息子ちゃんは捨てないであげて下さい。

• << 24 保育園に行っています。先生の言葉でしか園生活がわからないのですが保育園ではちゃんとしているようです。が、小学生になりいろんな自我が芽生え行動力もついたとき人を傷つける子になってしまう、と思った時に「そうならないように私がしつけ直さなくちゃ」ではなく「そうなる前に他人になりたい」と思っている自分がいます本当に悲しいです。 息子の赤ちゃんだった時の写真を見て泣いては、自分が今の息子から目を背けていることを突きつけられます。 息子「ちゃん」、と第三者の方から言われてまだ幼い、可愛い子なんだと気付かされるぐらいなので… 捨ててしまいたい、けど捨てたくない、けど育てていく自信がない、本当に苦しいです

• 共感4
• レスに返信

>> 15 まず、頼れるのなら、実家のお母さんに電話して、今すぐに。 母には家庭について何も相談したことがなくきっと電話してSOSを求めるとすごく長くなってしまうので時間が取れる時に…とばかり思っていたのでうまく話せるかはわかりませんがその時間を取れるようにしてみます

• << 25 上手に話せなくて良いのよ。 お母さん助けてって言えば良いのよ。 私は男の子を一人で育ててきたけど、父親の記憶がない我が子にも、血は争えない…父親の影が息子に見え隠れした時期も。 結果論だけど、私が元気だったからシングルで育てられたと思うの。 だから、まずは貴女が元気にならなきゃ駄目よ。 私が貴女の母親なら、飛んでいくよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 子供が父親のような人間になってもいいの？ 自分の妻を蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったり、それと同じことを子供にやらせる父親は普通じゃない… 最初はダメだこのままじゃ良くないと思っていました
息子の行動を見てまるで他人事のように「かわいそうに」と思ってしまいます。心がなくなってしまった感覚です

• << 40 鬱病って恐いですね。 母性まで奪ってしまうのだから。 母親であるあなたとお子さんの関係はどうなんだろう？ 子供はいつも母親の味方で、父親が母親に乱暴なことをしたら子供は小さな拳を握って父親に立ち向かって行くものだと思うのですが。 子供にとって母親は掛け替えのない存在だから。 まずは鬱病を治すことですね。 モラハラDV男とこのまま一緒に居たら鬱病は治らないどころか酷くなる一方です。 そこから離れることが最優先です。 鬱病が重くなったら死ぬことしか考えなくなってしまいますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 息子連れて逃げて教育し直すか、息子捨てて逃げましょう。 ダメ人間になる英才教育されてる状況だと、未練など無くなるのも時間の問題。 その時… その二択なんですよね
その二択で毎日毎日悩んで疲れて結局解決しないままで体力と精神力を削ってしまっています
正直教育し直して育てていく自信もなくて不甲斐なく、捨てていくのは責任感とか義務感が吹っ切れていないのでつらいです

• 共感0
• レスに返信

>> 18 息子ちゃん連れて実家に帰りましょう、ご両親に話をして、そして離婚しましょう。 当人同士の話し合いは無理でしょう、貴女は弁護士を立て、全てを… 両親に正直にすべて話して逃げ帰ればいい、なんとかなる、大丈夫、と言い聞かせては、でも仕事は？保育園は？家財道具は？の行ったり来たりです。
今は本当に明日のことを考えるのでさえ精一杯で弁護士とか裁判とか離婚届、名義変更などいろいろなことを考えると精神面が壊れてしまいそうで毎日を生きるのでいっぱいいっぱいになってしまいます。
父親に似て負のスパイラルが起きることはわかっています。息子がかわいそう、なんとかしなければ、なんとかできるのは私しかいないと思いつつ、思うだけです…

• << 28 手伝って貰いましょう。 優先順位を間違えてはいけません。 助けを求めないことが、時に後に迷惑になる事もあります。 恩返しは、貴女が元気になってからでも遅くないですよ。 なんでも一人でやろうと思わないで、使えるものは、親でも使いましょう。 貴女のご両親は、貴女も孫も可愛く愛しい筈です。 その大切な娘と孫が、そんな状態と知ったら、怒ります、悲しみます。 心配してくれる、自分と同じように、泣き笑い悲しんでくれる人がいるのは、実は凄く幸せな事だということ、忘れないで欲しいです。 まだ5歳。 間に合います。 息子ちゃんがやっている言っている事は、父親の真似をしているだけです。 女は奴隷ではない、女にも妻にも母にも、同様の心がある事を、ゆっくりで良いです、時間がかかるかもしれませんが、諦めずに教えてあげて欲しいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 皆さんレスされてるように息子ちゃん連れて実家に帰りましょ。 息子ちゃんはまだ矯正可能。 今は幼稚園に行ってないんですか？ 園や就学して… 保育園に行っています。先生の言葉でしか園生活がわからないのですが保育園ではちゃんとしているようです。が、小学生になりいろんな自我が芽生え行動力もついたとき人を傷つける子になってしまう、と思った時に「そうならないように私がしつけ直さなくちゃ」ではなく「そうなる前に他人になりたい」と思っている自分がいます本当に悲しいです。
息子の赤ちゃんだった時の写真を見て泣いては、自分が今の息子から目を背けていることを突きつけられます。
息子「ちゃん」、と第三者の方から言われてまだ幼い、可愛い子なんだと気付かされるぐらいなので…
捨ててしまいたい、けど捨てたくない、けど育てていく自信がない、本当に苦しいです

• 共感0
• レスに返信

>> 20 母には家庭について何も相談したことがなくきっと電話してSOSを求めるとすごく長くなってしまうので時間が取れる時に…とばかり思っていたのでうま… 上手に話せなくて良いのよ。
お母さん助けてって言えば良いのよ。
私は男の子を一人で育ててきたけど、父親の記憶がない我が子にも、血は争えない…父親の影が息子に見え隠れした時期も。
結果論だけど、私が元気だったからシングルで育てられたと思うの。
だから、まずは貴女が元気にならなきゃ駄目よ。
私が貴女の母親なら、飛んでいくよ。

• << 27 このレスだけでトイレで泣いてしまいました。もう精神状態が本当に脆くなっているのだと思います。息子を担いで実家に飛んで帰るぐらい元気で強くなりたいです。もう３０なのにお母さんに心配はかけられないっていう意地もあったのですが最後の迷惑ぐらいの覚悟で話したいと思います…

• 共感2
• レスに返信

皆様こんな一家庭の見苦しい現状に丁寧で親切なアドバイスをくださってありがとうございます。実親にも誰にも話せずにいたので少しは気持ちが楽になり、そして明確に「両親に頼る」べきなのがわかりました。ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 25 上手に話せなくて良いのよ。 お母さん助けてって言えば良いのよ。 私は男の子を一人で育ててきたけど、父親の記憶がない我が子にも、血は争えな… このレスだけでトイレで泣いてしまいました。もう精神状態が本当に脆くなっているのだと思います。息子を担いで実家に飛んで帰るぐらい元気で強くなりたいです。もう３０なのにお母さんに心配はかけられないっていう意地もあったのですが最後の迷惑ぐらいの覚悟で話したいと思います…

• << 29 色々考えるのは後にして。 貴女を取り戻してね。 そしたら、きっと貴女なら…😊
• << 30 こちらで話せて少しは楽になられたようで、安心しました。 重要な決断は、鬱の時には下さない方が良いらしいです。 鬱の状態ですと、まともにジャッジできないそうです。 ですので、まずはご自身を大事にしてください。心も身体も元気になってきたら、旦那さんやお子様のことを考えていけば良いのではないですかね。 そして他の方も仰ってますが、ご実家へ頼れるならば、そうされてみてはどうでしょう。 親はいくつになっても子供が可愛いんです。 そこまで辛い思いをしてる我が子を放って置けません。 迷惑かけるだなんて思わず、甘えてくださいね。 うちも五歳息子がいます。 手がつけられず、酷いときもありますが 主さまのお子様の様子は、異様に感じました・・・ 旦那さまの影響がかなりありますよね。。 保育園ではその様な行動が見られない、となると それは『悪いこと』と認識してるのではないか？と私は感じました。 息子くんも、多少なりとも 家庭の異変を感じてるなかなーとも思いました。 旦那様にお子様。 悩みが深いと思います。 でも、やはり まずはご自身を元気にしてあげてください。今までよく頑張って来られましたよね。ご自身、誉めてあげても良いくらいですよ～(*^^*) 同じ母親として、応援してます。 誰にも話せず辛いときは、ご自身を追い詰めないためにも、こちらで またお話してみてくださいね。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 両親に正直にすべて話して逃げ帰ればいい、なんとかなる、大丈夫、と言い聞かせては、でも仕事は？保育園は？家財道具は？の行ったり来たりです。 … 手伝って貰いましょう。
優先順位を間違えてはいけません。
助けを求めないことが、時に後に迷惑になる事もあります。

恩返しは、貴女が元気になってからでも遅くないですよ。
なんでも一人でやろうと思わないで、使えるものは、親でも使いましょう。
貴女のご両親は、貴女も孫も可愛く愛しい筈です。
その大切な娘と孫が、そんな状態と知ったら、怒ります、悲しみます。
心配してくれる、自分と同じように、泣き笑い悲しんでくれる人がいるのは、実は凄く幸せな事だということ、忘れないで欲しいです。

まだ5歳。
間に合います。
息子ちゃんがやっている言っている事は、父親の真似をしているだけです。
女は奴隷ではない、女にも妻にも母にも、同様の心がある事を、ゆっくりで良いです、時間がかかるかもしれませんが、諦めずに教えてあげて欲しいです。

• << 31 助けを求めないことが後に迷惑になることもある…本当にそうだと思いました。鬱になってマイナス思考ばかりになる前にもっとマメに母に近況を正直に話していれば、こんな突然突拍子もないことを話さずに済んだのに…とまたマイナス思考ですねすいません… 両親は息子を可愛がっています LINEで写真をほしがってはわたしののとも最近どう？元気？と聞いてくれました。それに対して元気だと嘘をつき続けていたのが苦しいです。 心とか人権とか人格とか全部殺していたように思うのでもう一度「わたしはわたし」って立て直したいです本当にありがとうございます

• 共感2
• レスに返信

>> 27 このレスだけでトイレで泣いてしまいました。もう精神状態が本当に脆くなっているのだと思います。息子を担いで実家に飛んで帰るぐらい元気で強くなり… 色々考えるのは後にして。
貴女を取り戻してね。
そしたら、きっと貴女なら…😊

• << 32 やっぱり自分を失っているんですよね 旦那や息子のこと以前に自分の服装や身なりも疎かになっていました いろいろ考えるのはあとにして、今は母に電話をする、助けを求める…これですね…

• 共感0
• レスに返信

>> 27 このレスだけでトイレで泣いてしまいました。もう精神状態が本当に脆くなっているのだと思います。息子を担いで実家に飛んで帰るぐらい元気で強くなり… こちらで話せて少しは楽になられたようで、安心しました。

重要な決断は、鬱の時には下さない方が良いらしいです。
鬱の状態ですと、まともにジャッジできないそうです。

ですので、まずはご自身を大事にしてください。心も身体も元気になってきたら、旦那さんやお子様のことを考えていけば良いのではないですかね。

そして他の方も仰ってますが、ご実家へ頼れるならば、そうされてみてはどうでしょう。
親はいくつになっても子供が可愛いんです。
そこまで辛い思いをしてる我が子を放って置けません。
迷惑かけるだなんて思わず、甘えてくださいね。

うちも五歳息子がいます。
手がつけられず、酷いときもありますが
主さまのお子様の様子は、異様に感じました・・・
旦那さまの影響がかなりありますよね。。
保育園ではその様な行動が見られない、となると
それは『悪いこと』と認識してるのではないか？と私は感じました。

息子くんも、多少なりとも
家庭の異変を感じてるなかなーとも思いました。

旦那様にお子様。
悩みが深いと思います。

でも、やはり
まずはご自身を元気にしてあげてください。今までよく頑張って来られましたよね。ご自身、誉めてあげても良いくらいですよ～(*^^*)


同じ母親として、応援してます。

誰にも話せず辛いときは、ご自身を追い詰めないためにも、こちらで
またお話してみてくださいね。

• << 33 本当にすいません、こんなみっともない話を聞いてくださってありがとうございます。 鬱の時の重要な決断は良くないと自分でも痛いほどに感じています。どうせ無理だ、何も出来ない、どうしよう、そんなことばかりです。 自分も親なのに親の気持ちが分かっていませんでした。確かに息子がいい歳になってもきっと心配になると思います。私の母もそうだとするなら、頼れば助けてくれます。情けない、みっともない、自分でなんとかしなさい、とは言わないはず… 保育園でいい子＝周りの環境に影響されやすい＝いい家庭環境にいれば矯正できると少しプラス思考になりました。 同じ5歳男児ママさんが文面だけで見ても異様に感じるならきっと本当にいろんな感覚がおかしくなっているんだと思います。 ここで吐き出させてもらい、親切なアドバイスをいただいたおかげか今日はなんだか息子の寝顔も可愛く思えます。ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 手伝って貰いましょう。 優先順位を間違えてはいけません。 助けを求めないことが、時に後に迷惑になる事もあります。 恩返しは、貴女が… 助けを求めないことが後に迷惑になることもある…本当にそうだと思いました。鬱になってマイナス思考ばかりになる前にもっとマメに母に近況を正直に話していれば、こんな突然突拍子もないことを話さずに済んだのに…とまたマイナス思考ですねすいません…
両親は息子を可愛がっています
LINEで写真をほしがってはわたしののとも最近どう？元気？と聞いてくれました。それに対して元気だと嘘をつき続けていたのが苦しいです。
心とか人権とか人格とか全部殺していたように思うのでもう一度「わたしはわたし」って立て直したいです本当にありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 29 色々考えるのは後にして。 貴女を取り戻してね。 そしたら、きっと貴女なら…😊 やっぱり自分を失っているんですよね
旦那や息子のこと以前に自分の服装や身なりも疎かになっていました
いろいろ考えるのはあとにして、今は母に電話をする、助けを求める…これですね…

• 共感2
• レスに返信

>> 30 こちらで話せて少しは楽になられたようで、安心しました。 重要な決断は、鬱の時には下さない方が良いらしいです。 鬱の状態ですと、まとも… 本当にすいません、こんなみっともない話を聞いてくださってありがとうございます。
鬱の時の重要な決断は良くないと自分でも痛いほどに感じています。どうせ無理だ、何も出来ない、どうしよう、そんなことばかりです。
自分も親なのに親の気持ちが分かっていませんでした。確かに息子がいい歳になってもきっと心配になると思います。私の母もそうだとするなら、頼れば助けてくれます。情けない、みっともない、自分でなんとかしなさい、とは言わないはず…
保育園でいい子＝周りの環境に影響されやすい＝いい家庭環境にいれば矯正できると少しプラス思考になりました。
同じ5歳男児ママさんが文面だけで見ても異様に感じるならきっと本当にいろんな感覚がおかしくなっているんだと思います。
ここで吐き出させてもらい、親切なアドバイスをいただいたおかげか今日はなんだか息子の寝顔も可愛く思えます。ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

本当にありがとうございます。
旦那の真似をして意味もわかっていないのに「うつびょう」と言って蹴ってくる息子に、そんなこと言わなくていい、蹴ったらダメ、と久しぶりにきつく注意しました。最近は声を出すのもめっきり減っていたので、痛い、ともダメ、とも言わなかったので息子も少し驚いたようでした。
まだたった5歳、まだまだ改善の余地はある、と言っていただいて息子を捨てていく、という選択肢が少し減りました。
実家に電話して、お母さんに何から話そう、と考えてそれだけで少し穏やかな気持ちです。
本当に、こうやって文字に書き出してみてよかったと思います。ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 34 娘を育てた事がないので、想像でしかありませんが…
もしも娘がそんな状態なら…
もしかしたら、子供を置いて逃げておいでと、一瞬言ってしまうかもしれません。
それは、娘がこれからの人生、一人で子供を抱えて苦労する…少しでも苦労の無い人生を歩んで欲しい…自分が、孫が成人するまで元気で常に面倒をみられる保障があるならそれは考えない…
そんなこんな考えが巡ってます。
一人で子供を育てる現実も、シングルへの偏見を、それを子供が身をもって体験する事も…色々経験もしてきてるから、こんな発想も出てしまったのかもしれませんね。
だから、主さん、
もしも、お母さんから主さんの想像もしない言葉がかえってくる事が合っても、直ぐにその言葉そのままは受け取らず、辛いなって思ったら、今はその言葉そのものは辛いなって、お母さんに伝えて良いですからね。
これまでの生活で、きっと我慢するしか無いとか、言葉を口にする気力が無くなってるかもしれませんから。
言葉に出来ない時は、深呼吸するだけでも良いですからね。
主さん、知ってますか？
真面目な人ほど、育児ノイローゼにも陥りやすいって。
結婚したこと＝責任
自分で何とかしなくちゃいけない…親に迷惑を掛けられない。
そう考えてしまい、自分で自分を追い込んでしまう…
ちょっと、
おしゃべりが過ぎましたね。
元気になりますように、
主さんの心が。

• << 37 もし母が子供を置いて帰っておいで、それでもいいんだよと言ってくれたら、それはそれで安心して単身実家に帰ると思います。正直、きちんと恵まれた環境で幸せにまっすぐいい子に育てる自信はないので……。 おっしゃる通り我慢するしかない、わたしさえ耐えれば、というのが身に染み込んでしまっています。 育児ノイローゼもなんですね、鬱の時も病院の先生に言われました。逃げ方や休み方を知らない真面目な人間が鬱になりやすいと。抱え込み過ぎていたと思います。 ありがとうございます、心の健康からまず取り戻したいと思います。

• 共感0
• レスに返信

専門家にも相談しましょう
児童相談所や保育所や保健所など
育児や子育ての専門家に相談してみましょう

子供さんは幸いまだ幼いから育て方でいくらでも軌道修正は出来ますよ

• << 38 この状態をそういう専門の機関に相談できるんですね、ありがとうございます。 まだ軌道修正できるでしょうか、わたし次第ですよね…

• 共感0
• レスに返信

>> 35 娘を育てた事がないので、想像でしかありませんが… もしも娘がそんな状態なら… もしかしたら、子供を置いて逃げておいでと、一瞬言ってしまう… もし母が子供を置いて帰っておいで、それでもいいんだよと言ってくれたら、それはそれで安心して単身実家に帰ると思います。正直、きちんと恵まれた環境で幸せにまっすぐいい子に育てる自信はないので……。
おっしゃる通り我慢するしかない、わたしさえ耐えれば、というのが身に染み込んでしまっています。
育児ノイローゼもなんですね、鬱の時も病院の先生に言われました。逃げ方や休み方を知らない真面目な人間が鬱になりやすいと。抱え込み過ぎていたと思います。
ありがとうございます、心の健康からまず取り戻したいと思います。

• << 42 こんばんは。 お母さんに助けてって、言えましたか？ 今は逃げなきゃいけない状態で、子供置いて出ても、決して間違いでは無いですよ。 ただ、主さんは、お母さんの元で貴女を取り戻した後に、子供を連れていっても、置いてきても、再び迷い悩むと思います。 心の切り替えの逃げ道を作る方法の１つで、昨夜は記してみました。 もしもそうなったら、その時は、迷惑掛けてはいけない、心配掛けてはいけないと思ってた母親を、これから安心させる為に子供を置いてくる事が最良の選択だったんだ！！ そう言い聞かせる。 これも前に進む１つの手段。 連れていけたなら、私が産んだ子供だから、私の想いも必ず伝わる、今は子育てのスタートラインにたったばかり…切り替え１つですよ。 自分に都合が良いように！！これ、以外と肩の力が抜けて楽ですよ😉 文字のやりとりでも、主さんの真面目な部分が伝わって来てましたので、余計心配になり、何度も何度もごめんなさい。 今は人と話すのもしんどいと思うので、これで最後にしますね。 子育て、自信満々でしてる人…私はいないと思いますよ。 自信満々、却って恐さを感じます。 だから、どんな選択しても、迷いは付きものですよ。 迷って、悩んで良いんですよ。 失敗のない人なんて居ませんよ。 息子が成人しても、私なんて未だに自信１つ無いですもの😅 威張れる事ではありませんが、こんな私を笑って下さい。 ダメなおばさんも居るんだな～って、笑うことが出来たら、きっと貴女はご自分を取り戻せると思いますよ😉 今日明日…ちゃんと、お母さんの元で泣いて下さいね。 半年後、１年後…心から元気になれますように🍀 人生は長いですよ。 おばさんの私ても、まだ半世紀も生きてませんから😆 お邪魔致しました🙇😊✋

• 共感0
• レスに返信

>> 36 専門家にも相談しましょう 児童相談所や保育所や保健所など 育児や子育ての専門家に相談してみましょう 子供さんは幸いまだ幼いから育て方… この状態をそういう専門の機関に相談できるんですね、ありがとうございます。
まだ軌道修正できるでしょうか、わたし次第ですよね…

• 共感0
• レスに返信

何度もごめんなさい。

貴女は独りじゃないです。
貴女を愛している人がいます。
助けてもらってください。

言葉をかける事しか出来なくて、何もしてあげられなくて、ごめんね。

焦らないで、ゆっくりと、貴方らしさを取り戻して下さい。
貴女のこれからの人生が、笑顔でありますように。

• << 43 いえ、むしろ何度もありがとうございます。気にかけて下さって申し訳ないです。 言葉、それが文章だけでも本当に救われました。ここから少しずつ、今より悪くなることは無いと信じて頑張ろうと思います。ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 最初はダメだこのままじゃ良くないと思っていました 息子の行動を見てまるで他人事のように「かわいそうに」と思ってしまいます。心がなくなってし… 鬱病って恐いですね。
母性まで奪ってしまうのだから。

母親であるあなたとお子さんの関係はどうなんだろう？
子供はいつも母親の味方で、父親が母親に乱暴なことをしたら子供は小さな拳を握って父親に立ち向かって行くものだと思うのですが。

子供にとって母親は掛け替えのない存在だから。

まずは鬱病を治すことですね。
モラハラDV男とこのまま一緒に居たら鬱病は治らないどころか酷くなる一方です。

そこから離れることが最優先です。
鬱病が重くなったら死ぬことしか考えなくなってしまいますよ。

• << 44 自分でわかっているだけに余計つらいですね。あんなにかわいいはずなのに、自分より大切なはずなのに、いらないと思ってしまう。これがほんとうに苦しいです。 息子との関係はどうなんでしょう、自分でもよくわからないです。でも聞いてもないのに自分から「お母さんよりお父さんのほうが面白い、好き」と言うので良くはないと思います。 わたしはただ当たり前に狂いなく、食事洗濯掃除送迎身辺の世話をするだけの人間という感じです。 鬱病を治したいです、でもこれも鬱病の症状なのか、治らない、こういう人間になってしまった、とマイナス思考になってしまいます。 日常生活の中でもたびたび死にたいと思っているので本当に改善していきたいです。

• 共感0
• レスに返信

父親が変だと子供もおかしくなる場合が多い
育ちが悪くなる
だから父親の影響力は大きい

• << 45 本当にそうだと思います わかっているのに止めることが出来ない私も同じく悪影響な存在だと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 37 もし母が子供を置いて帰っておいで、それでもいいんだよと言ってくれたら、それはそれで安心して単身実家に帰ると思います。正直、きちんと恵まれた環… こんばんは。
お母さんに助けてって、言えましたか？
今は逃げなきゃいけない状態で、子供置いて出ても、決して間違いでは無いですよ。
ただ、主さんは、お母さんの元で貴女を取り戻した後に、子供を連れていっても、置いてきても、再び迷い悩むと思います。
心の切り替えの逃げ道を作る方法の１つで、昨夜は記してみました。
もしもそうなったら、その時は、迷惑掛けてはいけない、心配掛けてはいけないと思ってた母親を、これから安心させる為に子供を置いてくる事が最良の選択だったんだ！！
そう言い聞かせる。
これも前に進む１つの手段。
連れていけたなら、私が産んだ子供だから、私の想いも必ず伝わる、今は子育てのスタートラインにたったばかり…切り替え１つですよ。
自分に都合が良いように！！これ、以外と肩の力が抜けて楽ですよ😉
文字のやりとりでも、主さんの真面目な部分が伝わって来てましたので、余計心配になり、何度も何度もごめんなさい。
今は人と話すのもしんどいと思うので、これで最後にしますね。
子育て、自信満々でしてる人…私はいないと思いますよ。
自信満々、却って恐さを感じます。
だから、どんな選択しても、迷いは付きものですよ。
迷って、悩んで良いんですよ。
失敗のない人なんて居ませんよ。
息子が成人しても、私なんて未だに自信１つ無いですもの😅
威張れる事ではありませんが、こんな私を笑って下さい。
ダメなおばさんも居るんだな～って、笑うことが出来たら、きっと貴女はご自分を取り戻せると思いますよ😉
今日明日…ちゃんと、お母さんの元で泣いて下さいね。
半年後、１年後…心から元気になれますように🍀
人生は長いですよ。
おばさんの私ても、まだ半世紀も生きてませんから😆
お邪魔致しました🙇😊✋

• << 46 こんばんわ、わざわざ気にかけてもらってすいません。 今日はできなかったです、でも仕事の休みを取りました。これだけでも少し行動に出れた気分です。 そうですよね、きっと息子を置いても連れても悩むと思います。でもまだそこまで到達していないのに、まだわからないのに悩むのは早いとなんとか言い聞かせています。 真面目なんですかね…故に逃げることを許せなくてこんなことになってしまってお恥ずかしいです。 わたしも、成人した息子が見たいです。でも見られるかわからない。 全然ダメなおばさんじゃないですわたしからすればこどもを成人まで育て上げた時点で涙が出るほど羨ましいです。 わたしも息子が成人した時に今の状況を笑える人間になりたいです。 何度も心配してくださって本当にありがとうございます。気にかけてくださる方がいると思うだけで少し落ち着きました。

• 共感0
• レスに返信

>> 39 何度もごめんなさい。 貴女は独りじゃないです。 貴女を愛している人がいます。 助けてもらってください。 言葉をかける事しか出… いえ、むしろ何度もありがとうございます。気にかけて下さって申し訳ないです。
言葉、それが文章だけでも本当に救われました。ここから少しずつ、今より悪くなることは無いと信じて頑張ろうと思います。ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 鬱病って恐いですね。 母性まで奪ってしまうのだから。 母親であるあなたとお子さんの関係はどうなんだろう？ 子供はいつも母親の味方で… 自分でわかっているだけに余計つらいですね。あんなにかわいいはずなのに、自分より大切なはずなのに、いらないと思ってしまう。これがほんとうに苦しいです。
息子との関係はどうなんでしょう、自分でもよくわからないです。でも聞いてもないのに自分から「お母さんよりお父さんのほうが面白い、好き」と言うので良くはないと思います。
わたしはただ当たり前に狂いなく、食事洗濯掃除送迎身辺の世話をするだけの人間という感じです。
鬱病を治したいです、でもこれも鬱病の症状なのか、治らない、こういう人間になってしまった、とマイナス思考になってしまいます。
日常生活の中でもたびたび死にたいと思っているので本当に改善していきたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 41 父親が変だと子供もおかしくなる場合が多い 育ちが悪くなる だから父親の影響力は大きい 本当にそうだと思います
わかっているのに止めることが出来ない私も同じく悪影響な存在だと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 42 こんばんは。 お母さんに助けてって、言えましたか？ 今は逃げなきゃいけない状態で、子供置いて出ても、決して間違いでは無いですよ。 ただ… こんばんわ、わざわざ気にかけてもらってすいません。
今日はできなかったです、でも仕事の休みを取りました。これだけでも少し行動に出れた気分です。
そうですよね、きっと息子を置いても連れても悩むと思います。でもまだそこまで到達していないのに、まだわからないのに悩むのは早いとなんとか言い聞かせています。
真面目なんですかね…故に逃げることを許せなくてこんなことになってしまってお恥ずかしいです。
わたしも、成人した息子が見たいです。でも見られるかわからない。
全然ダメなおばさんじゃないですわたしからすればこどもを成人まで育て上げた時点で涙が出るほど羨ましいです。
わたしも息子が成人した時に今の状況を笑える人間になりたいです。
何度も心配してくださって本当にありがとうございます。気にかけてくださる方がいると思うだけで少し落ち着きました。

• 共感1
• レスに返信

仕事の休みを取り、本当に少しずつですが行動に移せています。一気にやってしまえばいいのに自分の遅さには自分でもがっかりしますが…。
現在自分の判断力が鈍っていることは自覚があります。なのでどなたか教えていただけるとありがたいのですが、実家に帰る際に息子を置いていくとなると旦那の了承が得られると思えません。(保育園の送迎や準備、食事など息子の世話自体は全くできないので)
そうなったらどうすればいいでしょうか、振り切って逃げ帰ったら、次帰ってきにくくなってしまう気がして……。
うまく説得できるほどの言葉が出てくるとも思えず少し不安です。
今のところ、一旦完全に解放されたいという願望が強く、できればひとりで帰りたいのですがそうなると少し厳しいですよね…

• 共感0
• レスに返信

>> 47 帰って来にくい?
またそこへ帰るのですか？

何の為に?

• 共感3
• レスに返信

>> 48 荷物をまとめたり離婚する準備をしに、と思ったのですが…

• 共感0
• レスに返信

>> 49 何はともあれ一旦其処から解放されたいのですね。

医師の診断書に環境を変えて療養が必要と書いて貰うと説得力があるのではないでしょうか？

ただご主人も義両親もあなたが家を出た事を、体裁を取り繕う為に周囲へはあなたを悪者にして自分達の都合の良い話しを作るかもしれません。

あなたが嫌でなければ保育園の先生や義両親に先に事情を説明して脇を固めてから最後にご主人に話したらどうでしょうか？

• 共感0
• レスに返信