弟に縁を切られた

旦那さんは大丈夫なのでしょ

なぜ旦那親が出席を反対するわけ？

納得出来る理由を弟さんに説明した？

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口で言えないなら手紙を書くとかどうですか？

• 共感0

≫旦那は後遺症もなく回復したので、私一人で行く事は可能でしたが、旦那親と同居していた事もあり、それは許されなかったです。

なんで許されないんですか？
しかも旦那さんの親御さんも同居していたのに、弟さんの結婚式の時に主さんは何をしていたのかを説明して下さいね。
自分の都合が悪い事を隠して、スレを立てても、レス者達は直ぐに解りますので、正直に書いて下さいね。

• << 5 ＞レス者達は直ぐに解りますので え？　解らないのですが？ 別に不倫してエッチしてたわけじゃあるまいし。 え？　そうなの？

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同居してて何故、結婚式に行くことを許されないんですか？

むしろ旦那の親がいるんだから誰かしら家にいますよね？？

一番おかしいのは主の義親
それに反発しない主の旦那

そしてそれに従う主です

• 共感18

>> 3 ≫旦那は後遺症もなく回復したので、私一人で行く事は可能でしたが、旦那親と同居していた事もあり、それは許されなかったです。 なんで許され… ＞レス者達は直ぐに解りますので

え？　解らないのですが？

別に不倫してエッチしてたわけじゃあるまいし。

え？　そうなの？

• << 9 スレ本文に書いてある事に違和感があるから、主さんが肝心な話を隠して、スレを立てていたという事が解るという意味で、レス者達は解りますと言ったんですよ。 その証拠に、他の人達だって、スレ本文に書いてある事に対して、主さんに疑問を投げ掛けているでしょう？ 大体、この程度の事で、弟から縁を切られる訳がありませんし、 ≫皆、私が悪いのだから謝れと言うのですが、私は正直、悪い事をしたとは思えないのです。 ↑こんな事を皆から主さんが言われませんよ。

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事情があって出席できなかったとしても、縁を切るとはよっぽどでしょう。
対応がまずかったんじゃないですか。
結婚式に出席できなかったことだけが原因とは思えませんけど。

• 共感8

突っ込みどころ満載(笑)

弟の時は許されなかったのに妹の結婚式に出るのは許してくれたんだ^^;
変なの～

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なるほど、主さんも大人げなかった点があったかもしれないということですね。
きちんと事情が伝わっていたら、縁を切るまでいかなかったでしょうね。

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>> 5 ＞レス者達は直ぐに解りますので え？　解らないのですが？ 別に不倫してエッチしてたわけじゃあるまいし。 え？　そうなの？ スレ本文に書いてある事に違和感があるから、主さんが肝心な話を隠して、スレを立てていたという事が解るという意味で、レス者達は解りますと言ったんですよ。
その証拠に、他の人達だって、スレ本文に書いてある事に対して、主さんに疑問を投げ掛けているでしょう？
大体、この程度の事で、弟から縁を切られる訳がありませんし、

≫皆、私が悪いのだから謝れと言うのですが、私は正直、悪い事をしたとは思えないのです。

↑こんな事を皆から主さんが言われませんよ。

• << 12 はい、３回読んだぐらいに、ん？っと思いました。 読解力なかったですね。失礼。 しかし、何が悪いのか想像がつきませんね。 まあ、「行けなかった」ことが悪いことだとして、 それを周りが責めているってことだという認識でしたが、 もしそうなら、謝る必要を私は感じません。 行けなかった事情があるからです。 ただ、その事情がうまく弟さんに伝わってなかったのはわかります。 仲良かったそうなので、弟さんはきっとお姉さんが参加してくれることを 切に願っていたことでしょう。 お姉さんは、弟さんの気持ちを踏みにじった。結果として。 こういった観点で考えれば、お姉さんは弟さんに 行けなかったことを謝る余地はあると思います。

• 共感3

主さんにも言い分があると思いますが、これから妹さんの結婚式もあるので、変な空気でお祝いするのも可哀想ですから、妹さんの為にも、主さんが折れて弟さんに謝り、皆で写真撮ったりして、楽しく終らせましょう！それが良いですって(*^-^*)

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なんか ホントよくわからない状況

• 共感3

>> 9 スレ本文に書いてある事に違和感があるから、主さんが肝心な話を隠して、スレを立てていたという事が解るという意味で、レス者達は解りますと言ったん… はい、３回読んだぐらいに、ん？っと思いました。
読解力なかったですね。失礼。

しかし、何が悪いのか想像がつきませんね。

まあ、「行けなかった」ことが悪いことだとして、
それを周りが責めているってことだという認識でしたが、
もしそうなら、謝る必要を私は感じません。

行けなかった事情があるからです。

ただ、その事情がうまく弟さんに伝わってなかったのはわかります。

仲良かったそうなので、弟さんはきっとお姉さんが参加してくれることを
切に願っていたことでしょう。

お姉さんは、弟さんの気持ちを踏みにじった。結果として。

こういった観点で考えれば、お姉さんは弟さんに
行けなかったことを謝る余地はあると思います。

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>> 12 ≫行けなかった事情があるからです。

それですよ。その事情を詳しく書かないと、レス者達は何で弟さんから縁を切られたのかとか、皆から主さんに弟さんに謝れって言われているのかがサッバリ解らないでしょう？

考えられる事は、その事情を詳しくスレ本文に書くと、レス者達から主さんが非難される可能性があるから、
主さんは一番肝心な話を隠しているんだと私は指摘したのです。

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弟さん、よっぽど結婚式に来て欲しかったんだとは思うけど、式を欠席したぐらいで縁を切るってのは、正常の感覚ではない気がする。

たとえ私が弟の式に出られなくても、
弟が私の式に出られなくても
姉弟の縁を切ることなんか ありえないから。
もっと根深いところに原因があるんでしょ。
主さんならわかってますよね？

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きっと主さんには悪気がなかったことなんでしょう。

悪気がなくとも、結果的に相手を怒らせたなら謝るべきですね。

それとも重度の天然で、ほんとに何のことなのか、わかってないのでしょうか。

私の推理だと、この説が一番強いです。

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弟の結婚式に出席しなかった事が悪なのじゃなく、弟に「こういう事情で出席できない」と説明し理解を得られなかったあなたに落ち度があります。
でも、とてもこんな理由だけで不仲になるとも思えないんですよねえ。
「縁を切られました」とか軽々しく書いてましたが、妹の結婚式に出るんだから戸籍までは切られてないでしょう？縁を切られるの意味が分かってます。小学生の絶交と一緒にしてますね？呆
これからは弟を避けるだとか、なんていうか、あなたは32才にしてはかなり幼稚過ぎます。自分が悪くないと自信があるのなら、弟にきちんと納得いくまで説明すればいいじゃないですか？

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妹さんの結婚式にも行かない。

この選択肢はないの？
何故義理両親が許さなかったのかな…
御祝い金は？

弟さんとの事を
主さんがきちんとしないまま
妹さんの結婚式に出席したら
せっかくの結婚式に
水をさすことになりませんか？

• 共感2

普通に考えたら、
兄弟の結婚式出席が当たり前ですよ。

ご自身が怪我や病気、入院など
本当に行けない状況なのであれば
やむ終えずですがね。

義親とご主人が主さんのご一家に対しての気遣いと配慮のなさ。
主さんの頭の固さ。が原因です。

ご主人も不幸あったけれど後遺症なく無事復帰、親と同居なのに何故来れない？
弟夫妻にとっても、あなたのご家庭(旧姓)にとっても人生においてそうそうない大切な晴れ舞台、式だったはずですよ。

今さら言っても遅いですが、強く主張してでも行くべきだったと思います。
親族なら挙式と披露宴だけだったでしょ。

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事情があるのだから謝らないっておかしくない？

事情があったって「ごめんね○○があってどうしても行けなかったの」ってみんな事情があっても謝るよね

主さんに非がなければ全員が謝れとは言わないと思うけど…

結婚式に行けなかったのは
旦那さんのせい？義両親のせい？自分の意思で欠席したわけじゃないから謝らないって言っているのかな？

仮に義両親に行くことを許して貰えなくて欠席してても謝るべきだと思うよ

• 共感6

予想通りの放置パターン？(笑)

• 共感2

スレ主です。
たくさんのレスありがとうございました。
昨夜、弟に電話をしました。
そしてたくさん話をし、和解できました。
縁を切ると言ったことは、その時の感情のまま言ってしまって悪かったと言われました。
私は弟から縁を切ると言われて、はいそうですか、それなら仕方ないねと私は引き下がってしまいました。
それからは本当に縁を切り、音沙汰無しでした。
弟は、自分が言ってしまった言葉だけど何でそこで引き下がるのか、相手が壁を作ったら壁を壊すくらいにして向かって来るべきだし、そうして欲しかったそうです。
それを、嫌な事から逃げているとも言われ。
私としては、縁を切ると喋られてしまえばああ分かったよと従うまででした。
私は、行けなかった事を旦那の病気や環境のせいにし、自分は悪いとは少しも思って無かった。
でも、行かないと決めたのは自分でした。
事情はどうあれ、行かないと決めたのに、それを後から謝罪も無し。
そういうので、弟は縁を切る事を決めたそうです。

• << 23 和解で良かったですね。主さんも悪いところあり弟さんもかなです。 感情のまま口から出たのですね。人間だから仕方ない。 でもそこで引き下がった姉にこうして欲しかった。それはどうかなと。弟さんも悪かったと思っても後に引けなかったわけだし。 嫌なことから主さん逃げていたのかわかりませんが。 兄弟喧嘩と言えばそうかもですが、お互いに自分の悪いところ謝ることできて何よりですね。

• 共感2

>> 21 和解する事が出来て良かったじゃあないですか。
話が解決をしたのでしたらスレを閉鎖したら如何ですか？

≫原因は、半年前、旦那がクモ膜下出血で倒れたからです。
≫旦那は後遺症もなく回復したので、私一人で行く事は可能でしたが、旦那親と同居していた事もあり、それは許されなかったです。

あなたは一人で結婚式に行く事は可能だったのに、甘ったれた屁理屈を言って結婚式には行かなかったから、弟さんがキレるのは当然です。

私の知り合いの介護士の女性の夫は３９才の時にクモ膜下出血で倒れて、そのまま亡くなったそうです。
その女性には子供が３人居ましたし、突然の出来事で相当なショックを受けていました。
だけれど、一般の会社では、家族が亡くなっても一週間しか休めないのが常識です。
それ以上、会社を休むのでしたら、もう会社を辞めさせられますので、その女性も初七日が過ぎてから、会社に出勤していましたよ。

あなたの場合は半年前に旦那さんが後遺症も無く回復した訳なんでしょう？
旦那さんが亡くなったのでしたら話は別ですけれど、いつまで過去の事を引きずっているんですか？

あなたみたいな人のことを、世間では甘ったれと言います。

しかも、自分の非を認めようとはせずに開き直るなんて最低ですよ。

こんな情けない姉を持ってしまった事に対して、きっと弟さんは、あなたの性格に幻滅をしたんだと思います。

あなたみたいなだらしない性格の姉を持ってしまった弟さんと妹さんが本当に気の毒だと思いますし、私も同情をしますわ。

• << 24 過去を引きずっていたのは、旦那と義両親です。 私は、正直引きずってはいませんでした。 むしろ、旦那には愛情は無く、引きずる感情など皆無でした。 また、なるのではないか、というマイ ナスな感情ばかり彼らは背負っていました。 そんな中の弟の結婚話。 自分達ばかり可愛い旦那と義両親は、弟の結婚式の知らせを、配慮の無い、デリカシーの無いものと捉えました。 そして結婚話を旦那では無く、まず私にした事を怒りました。 こちらの地方では、結婚式は家族全員で行くもので、誰か一人だけ行くというのは非常識でした。 だから私は、こちらの考え方に合わせて従いました。 それが今考えてみれば悪でした。 私は昨夜、弟と話、自分の非を認め謝罪しました。 なので、だらしないとか、情けないとかの中傷コメントは、要りません。 あなたのコメントは、古傷をえぐっています。

• 共感4

>> 21 スレ主です。 たくさんのレスありがとうございました。 昨夜、弟に電話をしました。 そしてたくさん話をし、和解できました。 縁を切ると… 和解で良かったですね。主さんも悪いところあり弟さんもかなです。
感情のまま口から出たのですね。人間だから仕方ない。
でもそこで引き下がった姉にこうして欲しかった。それはどうかなと。弟さんも悪かったと思っても後に引けなかったわけだし。
嫌なことから主さん逃げていたのかわかりませんが。

兄弟喧嘩と言えばそうかもですが、お互いに自分の悪いところ謝ることできて何よりですね。

• << 25 ありがとうございます。 私は和解できた事が素直に嬉しいです。 大人になると様々な事情ができ、なかなか謝れないのだなと思いました。

• 共感1

>> 22 和解する事が出来て良かったじゃあないですか。 話が解決をしたのでしたらスレを閉鎖したら如何ですか？ ≫原因は、半年前、旦那がクモ膜下… 過去を引きずっていたのは、旦那と義両親です。
私は、正直引きずってはいませんでした。
むしろ、旦那には愛情は無く、引きずる感情など皆無でした。
また、なるのではないか、というマイ
ナスな感情ばかり彼らは背負っていました。
そんな中の弟の結婚話。
自分達ばかり可愛い旦那と義両親は、弟の結婚式の知らせを、配慮の無い、デリカシーの無いものと捉えました。
そして結婚話を旦那では無く、まず私にした事を怒りました。
こちらの地方では、結婚式は家族全員で行くもので、誰か一人だけ行くというのは非常識でした。
だから私は、こちらの考え方に合わせて従いました。
それが今考えてみれば悪でした。
私は昨夜、弟と話、自分の非を認め謝罪しました。
なので、だらしないとか、情けないとかの中傷コメントは、要りません。
あなたのコメントは、古傷をえぐっています。

• << 30 万事良ければ問題ないです。 いらぬレスがつくといけませんので、 閉鎖されたほうが心のためですよ。 主さんがこれからも幸せになりまように。

• 共感3

>> 23 和解で良かったですね。主さんも悪いところあり弟さんもかなです。 感情のまま口から出たのですね。人間だから仕方ない。 でもそこで引き下がっ… ありがとうございます。
私は和解できた事が素直に嬉しいです。
大人になると様々な事情ができ、なかなか謝れないのだなと思いました。

• 共感0

弟さんの結婚式は行けなくて、妹さんのは行けるのはなぜですか？

• 共感0

>> 26 弟の結婚式は、書き損じがあるのですが、2年前の話になります。
2年前よりは旦那も随分、精神的に回復しています。
後、私事になりますが、一年前、旦那親と同居を解消しています。
それで随分自由が効くようになりました。
旦那親に妹の結婚式の事はまだ一切伝えて無いです。
けど、もう教える必要もありません。
何を言われても一緒に暮らしていない人に、人の家庭の事情をとやかく言われる筋合いは、ありませんから。
そういった事で、2年前と環境が変わっています。

• 共感1

>> 27 そうだったんですね。
義父母との同居が解消された事も、弟さんと和解が出来た事も、本当に良かったですね。
妹さんの結婚式で久しぶりにゆっくりご家族揃って楽しく過ごせたらいいですね(*^^*)

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>> 28 数年来の悩みが解決てまき凄く嬉しいです。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 24 過去を引きずっていたのは、旦那と義両親です。 私は、正直引きずってはいませんでした。 むしろ、旦那には愛情は無く、引きずる感情など皆無で… 万事良ければ問題ないです。

いらぬレスがつくといけませんので、
閉鎖されたほうが心のためですよ。

主さんがこれからも幸せになりまように。

• 共感1

何で弟さんが貴方と縁を切るとまで言うのは
貴方の旦那側の家族に嫌気がさしてるだけかも
貴方自身にはあまり怒りを感じてないかもしれないですね
だから和解する気持ちがあるなら仲直りすべきだと思う

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>> 31 NO２１　と　NO２４の主さんのレスを観てください。

和解したって書いてあるでしょ！


スマホだから、スレ本文しか読んでなかったのかね？

投稿するときは、一連のスレを見直すことを激しく進めます！

確かに、スマホだと確認するの大儀だけど、
レスを付ける以上マナーでしょ。

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和解したなら書かなくてもいいかなとは思ったけど、義兄がクモ膜下になって、弟は何かしましたか。
今回は弟に借りをつくってやったと思えばいいと思います。
病人がいるから結婚式に出られないという理由に絶縁だって、お姉ちゃんから見てバカ弟だと思いませんか。
その時旦那さんが完全復活してランニングや水泳してるなら話は別ですが。

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