付き合っている方との育ちの違いに、限界を感じています。。
はじめまして。
付き合っている方との育ちの違いに、限界を感じています。。
私は小学校から私立で、大学院まで卒業させてもらい、OLをしています。
今お付き合いしている彼は高卒で、運送系の仕事をしています。
友人の友人の友人、、、といった遠いつながりで出会って、
彼は人格的にとても素敵な方だったのでお付き合いしました。
けれど、育ちの違いが最近目についてしまって
一緒にいて疲れてしまいます。
例えば、食事のマナーや、レディーファーストのできなさ、言葉づかい、唾を道に吐くなど、
付き合った当初は知らなかった部分が最近見えてきました。
あんまりだと思ったことはその都度言うようにしていて、
言ったことは気をつけてくれています。
ただ、注意するとよく
「どうせ俺の親は風俗嬢で、ろくな教育受けてないし」
とスネてしまいます。
親のことで他人を評価したくないのですが、その言葉になんだか疲れてしまいます。
何より彼の友人と仲良くできそうにありません。
彼の友人のうち2人ほど、シングルマザーで小さい子供がいる方がいるのですが、
毎晩深夜まで遊びまわっていて、子育てをしている様に見えません。
ネグレクトが気になって、「子供はどうしているのか?」と聞いても彼は興味がないようで「知らない」と言います。
一度児童相談所に電話したのですが、彼はそのことを神経質すぎると怒っています。
私と彼どちらが正しいのかはわかりませんが、感性が違うと思ってしまいました。
他の方々と一緒にいても私が浮いていますし、彼は「どうせ合わない」と私の友人には会いたがりません。
でも、彼は頑張って私に合わそうとしてくれていて、
少しずつ変わってくれてもいます。
何より私が彼を好きなので、だから今は別れを考えられません。
ただ一緒にいて疲れてしまいますし、あまり怒ったりしない方なのですが、ピリピリしてしまう自分を感じます。
みなさんはどう思われますか。
私はあなたと逆の立場です
私は水商売しかして来てない母を持ち私も大学中退の元キャバ嬢で今は未婚のシンママ
子供が出来てからは必死にやって現在は正社員で事務をやってます。
今年結婚しますが彼氏は医者家系の有名大学の院卒です。
育ちなんて全然違うし置かれてる状況も全然違いますよ
ただ私は言葉遣いもマナーにも厳しく潔癖なので彼氏によく怒ります
ダメな所はお互い注意してその理由に互い納得したら直す感じです
主さんが彼を下に見てるんじゃなくて
育ちと環境はその人の人格に大きく係ってきます。
彼は素直に聞き入れてないし自分で直そうとしてないから尚更ですよね
昔付き合ってた人の友達はみんな子供がいても車でタバコを吸い
とても非常識に思え理解できず
うちでは外で吸ってましたが
ベッドが臭くなるのも嫌で
情はありましたがこんな人とは一緒にいれないと思い
会うのが苦痛になり
別れました
これからそれにもっと悩むと思います
彼は直って来てると援護してますが
大きく改善するのは大人なので難しいし
子供にも影響しかねませんよ?
私みたいに会うのが苦痛になるかもしれません。
彼の友人は心配ですが身内でもなかなか言えないことなんですよね
大事に至る前に何かしてあげたいと思う気持ちもすごくわかりますが
例えばご飯を何日も食べてない子がいて家に連れて来てご飯をあげると
誘拐になるんだそうです。
どうしたかなーって気になって仕方がなく、コッソリROMって見てました。
主さんはまたいらっしゃるかしら?
結婚では育ちの違いはとても大きな弊害になりますよ。
気持ちがあればそんなの関係ないって思いがちだけど、思わぬところで出てきます。
今は好きな気持ちが強いと思うので、今すぐ別れるなどではなくても、ここで育ちの違いからくる弊害を沢山聞いておくといいですよ。
仮に覚悟をして結婚するにしても。
平凡な家庭同士でも育ちの違いはあります。
裕福さの違いではなく育ちの違い。
育ちとは、価値観や物事の根本的な考え方です。
主さんの「普通」と彼の「普通」は違うから目を反らさないでね。
疲れてしまう自分の心からも目を反らさないでね。
>> 5
そうなんですかね。。私は全くお金を使わない人なので、収入はそこまで重要視していないのですが
正直結婚は考えられないかもしれないです。
子…
主さんはお金を使ってないわけじゃないと思いますよ。
使わなくてもなに不自由なく生活できる環境にいるだけです。
服やバッグ、普段の食事や生活、すべて自分で賄ってるんですか?
一人暮らしじゃないですよね?
院卒なら、仕事もいわゆる女子の一般事務とかじゃないですよね。
実家が裕福で、お給料も良かったら、主さんは知らないだけで、生活レベルは結構高くなってると思いますよ。
それなりに育って、自分に合った環境で生きて仕事をしていたら、この先ますます彼との感覚の違いに悩むと思いますよ。
共感して頂けるか分かりかねますが、
私も似たような状況なので参考にしていただけたら幸いです。
私は高専出身で、今までストレートに受かって成績も上位で優秀で真面目だと言われてきました。しかし、今はわけあって高卒や底卒と一緒に仕事しています。
仕事内容は好きだし、条件も良いし、私の性格や習慣に合っていて、キャリアアップも目指せます。とてもやりがいがあり、生きがいで、社会貢献してて、天職だと思っていました。しかし、同じ職場や職種、業界自体が学歴が低くて、本当に嫌気がさす時があります。
転職は何度も考えましたが、まだ同じ業界にいます。
多分、別れるか別れないかではなくて、愚痴を言える場所があるかないかではないでしょうか?
身近に、彼や夫の学歴が低いという知り合いはいませんか?
その方と愚痴を言い合えて発散できて共感できて思いを分け合えたら、何かが変わるかもしれません。
私も最近、検索して、大卒が底辺高卒と働いていたり、私立大卒が低レベルの職業で働いてるとかの記事を読んで、
「わたしだけ(こんな思いをしてるわけ)じゃないんだ」と「みんなもそうなんだ。でも前を向いて生きてるんだ」と思うと少し心が軽くなりました。
利害関係のない範囲で、他人を蔑むことも、悪くないと思いますよ。心理学では下方比較というみたいです。
>> 6
3さんに同意。
主は言ってることがメチャクチャ。
とても大学院まで出た人に思えない。
心の中で彼をバカにしてる。
そもそも、…
そうですね。バカにしているつもりはなかったのですが、
彼が「育ちが違うから仕方ない」とよく言うので、私もそういう考えになっていました。
育ちを理由に別れるのは人としてどうかと思います。
自分でもむちゃくちゃだと思います。別れたい気持ちと別れたくない気持ちが交互にやってくる、、感じです。
勝手にではなく、まず相談窓口に電話して、窓口の方が通報するべきと言ったら
通報することで双方同意して電話しました。
ただ彼は、窓口の方がそう言うとは思ってなかった様で、今も怒っています。
毎晩飲み歩いて彼氏や友人の家に泊まったり、
ほとんど帰宅してないのは確実だったのと、誰も子供をちゃんとみたことがないこと、「あんなやつ…」といった子供への発言がどうしても気になり
サイトや友人に相談したり、色々悩んで電話に至りました。
周りの友人は誰もそれを問題視していないところもあり、まだ勘違いだったのではと自信はありません。。でも最初は安全確認だけとのことだったので、電話しました。
育った環境の違いで、価値観が合わないのを、お互い自覚してますよね?
>>マナー、言葉づかい、唾を道に吐く
>>「どうせ俺の親は風俗嬢で、ろくな教育受けてないし」とスネる
上記の事などは、重きをおいているお宅と全く意に介さないお宅があります。
あなたが、彼に直すようにいくら言っても、小さい時に親が気を付けるように言ってなかったのなら、直す必要がない環境にいたら、直りませんよ。
つまり、彼は必要性を感じないから(今の彼の会社や友人関係などでは)直らないという事です。
あなたのご両親は、反対されてませんか?
話してみたら、常識的な意見が聞けると思いますよ。
私は、もう少し、まともな方を見つけた方がいいと思いますよ。
>> 4
あなたはお友達の家庭環境を熟知しているの?
子育てどうしてるの?って聞かれたって、
一緒に住んでるわけでもないんだから、知らないとしか答…
児相に相談は、彼女たちに何度かあったあと、多くの友人にも相談して決めました。
また最初は通報というより
民間の相談窓口に電話して、「こういう方が身近にいるが、この程度で通報するべきか迷っている」と相談したところ、窓口の方に「その内容なら絶対連絡してくれ」と言われ電話に至りました。
でも、もしかしたら私が非常識だったのかもしれません。。
ただ、何かあって後悔するより連絡した方がいいと思って連絡しました。
- << 25 わたしは通報したことは良いことだと思います。 こどもになにかあってからじゃ遅いです。。。! 見守る体制が、わたしたち自身に必要だと感じます。
>> 5
そうなんですかね。。私は全くお金を使わない人なので、収入はそこまで重要視していないのですが
正直結婚は考えられないかもしれないです。
子…
絶対合わない。
無理。
別れなさいよ。
結婚考えられないなら尚更一緒にいる意味無し。
お互いしんどいわ。
あなたがしんどい分、向こうもしんどい。
いや、合わせようとしてる分、向こうの方がしんどいかも。
お互い尊重し合えないようなら別れなさい。
あなたも彼も時間の無駄です。
あなたにはもっと自分の育ちに合う人が良いと思う。
正直、あなたは無意識に育ちの悪さを見下す心理が根底にあるのだと思います。
あと児相はやり過ぎ。
それはあなたが自分が正義だと疑わないから。
3さんに同意。
主は言ってることがメチャクチャ。
とても大学院まで出た人に思えない。
心の中で彼をバカにしてる。
そもそも、勝手に児童相談所に電話する品性も理解不能。
人として、彼氏の方が暖かい印象さえ受けます。
まぁ、素行は別として。
よく考えて今後は判断したほうがいい。
- << 12 そうですね。バカにしているつもりはなかったのですが、 彼が「育ちが違うから仕方ない」とよく言うので、私もそういう考えになっていました。 育ちを理由に別れるのは人としてどうかと思います。 自分でもむちゃくちゃだと思います。別れたい気持ちと別れたくない気持ちが交互にやってくる、、感じです。 勝手にではなく、まず相談窓口に電話して、窓口の方が通報するべきと言ったら 通報することで双方同意して電話しました。 ただ彼は、窓口の方がそう言うとは思ってなかった様で、今も怒っています。 毎晩飲み歩いて彼氏や友人の家に泊まったり、 ほとんど帰宅してないのは確実だったのと、誰も子供をちゃんとみたことがないこと、「あんなやつ…」といった子供への発言がどうしても気になり サイトや友人に相談したり、色々悩んで電話に至りました。 周りの友人は誰もそれを問題視していないところもあり、まだ勘違いだったのではと自信はありません。。でも最初は安全確認だけとのことだったので、電話しました。
>> 1
結婚するともっと辛くなりますよ。
彼の財力では、まず子どもを私立中学にやることも難しいだろうし。
主さんが当たり前のように子どもの頃から…
そうなんですかね。。私は全くお金を使わない人なので、収入はそこまで重要視していないのですが
正直結婚は考えられないかもしれないです。
子供にいい教育を受けさせたいとは思っています。
- << 8 絶対合わない。 無理。 別れなさいよ。 結婚考えられないなら尚更一緒にいる意味無し。 お互いしんどいわ。 あなたがしんどい分、向こうもしんどい。 いや、合わせようとしてる分、向こうの方がしんどいかも。 お互い尊重し合えないようなら別れなさい。 あなたも彼も時間の無駄です。 あなたにはもっと自分の育ちに合う人が良いと思う。 正直、あなたは無意識に育ちの悪さを見下す心理が根底にあるのだと思います。 あと児相はやり過ぎ。 それはあなたが自分が正義だと疑わないから。
- << 19 主さんはお金を使ってないわけじゃないと思いますよ。 使わなくてもなに不自由なく生活できる環境にいるだけです。 服やバッグ、普段の食事や生活、すべて自分で賄ってるんですか? 一人暮らしじゃないですよね? 院卒なら、仕事もいわゆる女子の一般事務とかじゃないですよね。 実家が裕福で、お給料も良かったら、主さんは知らないだけで、生活レベルは結構高くなってると思いますよ。 それなりに育って、自分に合った環境で生きて仕事をしていたら、この先ますます彼との感覚の違いに悩むと思いますよ。
あなたはお友達の家庭環境を熟知しているの?
子育てどうしてるの?って聞かれたって、
一緒に住んでるわけでもないんだから、知らないとしか答えられないし、
児相に相談は、身内であっても大変デリケートなことなのに、
なんとなく彼から話を聞いたら、子育てしているようには見えなかったから、ってだけで、
友達の彼女ごときが通報してきたら、良い気はしないでしょう?
お食事のマナーやご作法は出来ても、こういうご作法はわからないの?
彼だけではなく、あなたも常識や社会性を身に着けた方が良いと思う。
私はあなたの方も、ありえない、何やってくれちゃってるのと思ったよ。
シングルで夜遊びしてが本当なら、確かに私もいい顔は出来ないけど、
それはあなたが首を突っ込む問題ではないでしょう?
彼氏に恥をかかせるかも、とは思わなかったの?
虐待や夜一人にさせている現場を見たわけでもないのに。
他人の家庭のことに、ドヤ顔で首を突っ込むのは、最も品が無いわよ。
合わないと思うなら、お別れしかないのでは?
向こうだっていきなり児相に相談するような人、えーって思ったんじゃない?
- << 9 児相に相談は、彼女たちに何度かあったあと、多くの友人にも相談して決めました。 また最初は通報というより 民間の相談窓口に電話して、「こういう方が身近にいるが、この程度で通報するべきか迷っている」と相談したところ、窓口の方に「その内容なら絶対連絡してくれ」と言われ電話に至りました。 でも、もしかしたら私が非常識だったのかもしれません。。 ただ、何かあって後悔するより連絡した方がいいと思って連絡しました。
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