彼氏とお別れするかもしれません。
初めまして。相談させてください。
いま付き合って1年半程たつ彼氏と別れそうです。
もう別れているのかも知れません。
日曜日に会っていて、私が余計なことを言ってしまい、そこから連絡がありません。ラインを送りましたが、最初の2通は既読無視、その後電話にも出てくれず、その後いつでもいいから連絡を下さい、とラインしましたが今度は未読無視でした。
つい1ヶ月ほど前にプロポーズされたばかりです。
男性は一度無理だと思った相手はもうどうでもいい存在になってしまうのでしょうか?
主です。
長くなるかも知れませんが聞いて下さい。
私と彼はお互いにアラサーでいい年齢です。彼と付き合う時に彼に「そういえば結婚願望ってあるよね?」と聞かれ、私はある、と答え付き合うことになりました。
なので、お互いに結果はどうあれ結婚も意識したお付き合いなのだと思いましたし、お付き合いも順調でした。
1年程して、彼に何気なく結婚について聞いて軽く聞いてみたところ、「え?!結婚??したくないとかではないけどそんな話し(具体的にという意味)したことないし急にどうしたの?」と言われました。
私的には今すぐという意味で言ったわけではもちろんないです。
しかしお互いそれなりの歳なのにまったく意識していなかったと言う彼の言葉に悲しくなり泣いてしまいました。
結婚願望がないのなら好きだけど別れたい、と言ってしまい、そしたら彼は考える、けどこういうことはすぐに決められるものでもない、お互いに色々合わせて行かないといけないこともある…。と言われ、確かに。とその時は納得しました。
すみません、一度切ります。
主です。
私はもともと結婚に憧れがあり、プロポーズも彼からして欲しいと思っていましたが、自分から言いだしてせがむような形になってしまったこと、彼は優しいですが愛情表現が苦手なこと、などに少し不満を持っていました。(自分勝手ですね)
そしてついに念願の彼からプロポーズをしてもらったのですが、何となく自分からこの状態に無理矢理もっていったような、本当は彼は結婚したくないんじゃないか、私のことを心から愛していないんじゃないかと不安が募っていました。
そして先日、生理中でイライラしていたこともあり、
「本当は私から言わなくても結婚して欲しいって言って欲しかった、友達はみんな彼氏から結婚したいと言われて羨ましかった」と余計なことを言ってしまい、彼のプライドを傷つけてしまいました。
主です。
このことを言った時も、特に険悪なムードではなく楽しく話していた中で、結婚出来ることになって嬉しいけど…みたいなノリで言ったような感じでした。
しかし彼の態度がだんだんとおかしく?なり始めました。
怒ってはいないのですが、恐らくそんな無神経なことを言った私に引いた?呆れたのだと思います。
「そんなこと言われると思わなかった…う〜ん、いや、別に怒ってはない、けどなんだろうね、なんかな…」
とこのようなことを言っていて、私はとっさに「ごめんなさい!違う、本当はそこにそんなこだわってる訳じゃない、ただちょっと軽口叩いてしまっただけで…」
と言いましたが、彼は何か考えて目も合わせてくれず、考えたいから今日は帰ろうと言われ、時間も遅かったので帰りました。
また連絡するから。
と言われましたが、その日のうちに私から謝りのラインをしました。
でもそれから連絡が一切ありません。
詳しく教えてくれてありがとうございます。
私は主さんと同じ女性ですから主さんが言わんとしてる事や結婚について(とくにプロポーズ)に憧れを抱いてる気持ちもわかります。
私は結婚して24年経ちますがプロポーズなし結婚式なしで結婚しました(同棲して四年くらいで結婚)
テレビやドラマでよく見る男性からのプロポーズに私も憧れを持ってましたし、たまに今でもサプライズプロポーズのテレビを見ると「私もこんな風にプロポーズして欲しかったなぁ」なんて思います。
主さんはプロポーズだけに限らず、自分から彼に結婚を意識させたような形になった事、そしてその流れからプロポーズに至った事に心がモヤモヤしてるんですよね。
私も長くなるので次のレスに書きますね。
主さんが彼に言った「友達はみんなこうだった。羨ましかった」というような他者と比べる発言は、プロポーズをした彼にとって腹立たしくて不快な言葉だったと思います。
みんなそうだから何?それぞれのプロポーズの形があるじゃないか。友達が羨ましかったという事は俺のプロポーズは残念だったって事?って思ったんでしょうね。
彼は傷ついたと思います。
そこは主さんは反省しなければいけませんよ。
主さんが今すべき事は別れを覚悟しながら、傷ついてる彼にその時の思いを吐き出させる事。
主さんが彼と笑いながら今の出来事を話せるような結婚生活になる事を私は願っていますが、人生の分岐点である結婚を目の前にこのような形になってる以上、もちろん別れも覚悟しておくべきだと思います。
彼に会って主さんがスレに書いた自分の正直な気持ちを伝えましょう。
- << 11 レスありがとうございます。 その通りです…。 ドラマの友達のプロポーズの影響もあり、なぜ自分だけが相手から求めれないのかこだわり過ぎてしまい、ネチネチと言ってしまいました。 更には彼に必要以上に愛情を確かめるようなこともしてしまい、彼が呆れるのも当然だと思います…。 今回初めて連絡を無視され、ことの重大さに気付き、反省しました。 私は彼が女心わかってなさすぎる!などと思っていましたし、わからないならネットでなり友達に聞いたりすればいいのに!!など思っていましたが、何もわかっていないのは私の方でした…。 上記のようなことも勢いで言ってしまいました。 彼を失いかけてから、気付きました。 ただただプロポーズしてくれただけで幸せなこと、一緒になろうと約束してくれたことだけで幸せだったのに…。 舞い上がってしまい、すべてを壊してしまいました。
うわー
一番やっちゃいけないことやっちゃった感じだね
男からしたら相当の勇気と覚悟が要るプロポーズ、どういう流れだったにしろせっかく彼はしてくれたのに「他の人と比べる」っていう男のプライドを根本からへし折るようなことをあなたは言ってしまった
一発で冷められても仕方ないと思う
同情も出来ないね
連絡来ないのに更にまた連絡してもウザがられるだけだから、今は彼からの連絡を待つしかないと思うよ
- << 14 一発で冷められた。 本当にこれなのかな…と、思いたくないですが、一発で冷められるようなことを私がしてしまったのも事実です…。 謝って謝って謝り倒したいですが、最後に会った次の日の朝、その日の夜に連絡してからは連絡を控えています。
>> 6
主さんが彼に言った「友達はみんなこうだった。羨ましかった」というような他者と比べる発言は、プロポーズをした彼にとって腹立たしくて不快な言葉だ…
レスありがとうございます。
その通りです…。
ドラマの友達のプロポーズの影響もあり、なぜ自分だけが相手から求めれないのかこだわり過ぎてしまい、ネチネチと言ってしまいました。
更には彼に必要以上に愛情を確かめるようなこともしてしまい、彼が呆れるのも当然だと思います…。
今回初めて連絡を無視され、ことの重大さに気付き、反省しました。
私は彼が女心わかってなさすぎる!などと思っていましたし、わからないならネットでなり友達に聞いたりすればいいのに!!など思っていましたが、何もわかっていないのは私の方でした…。
上記のようなことも勢いで言ってしまいました。
彼を失いかけてから、気付きました。
ただただプロポーズしてくれただけで幸せなこと、一緒になろうと約束してくれたことだけで幸せだったのに…。
舞い上がってしまい、すべてを壊してしまいました。
アラフィフ働く母です。
彼は、主さんに催促されたからプロポーズしただけなのだと思いますよ。
主さんが不安を感じてたのが当たりなんです。
もちろん、それにダメ出しされたから、もう1回やり直し出来ない物(プロポーズ)だし、どうするんじゃ、って気持ちもあるだろうけど。
連絡よこさないのは、たぶん結婚についてもう1回ホントにしたいか考えてるんだと思いますよ。
この間は、勢いでプロポーズしちゃったからね。
あなたの言葉で、クールダウンさせちゃった、って事です。
でも、遅かれ早かれ気づく日が来たと思うので、良かったんだと思いますよ。
あなたは、付き合ってる日から結婚について考えていた。
それに引きかえ、彼は全く考えてなかった…そこを考慮しましょう。
あなたに泣かれて、
「あ、そんな風に考えてたんだ。じゃあ結婚しよう」
って言ったけど、あなたが
「もっとロマンチックに、あなたから言って欲しかった」(←私的には当たり前です)って言われて、
「あ、プロポーズって勢いでするもんじゃないんだった」
って気付いて、結婚そのものについて、改めて考えてるんだと思うよ。
なので、結論。
今のあなたに出来ることは、さんざん謝ったなら、もう
「今日、会う予定だったよね。私は、あなたのお嫁さんになりたいって、ずっと思ってたんだ。それだけは分かってね」
みたいに、可愛い連絡だけ1つ送って、あとは連絡待ってましょう。
主です。
みなさん、優しいお言葉、厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
あの後再度、謝りのラインを入れ、電話もしてしまいました。
そしたら彼からラインがあり、「明日直接会って話そう」と言われました。「14時でいかがでしょうか?」と、他人行儀な感じで送られてきました。
やっぱり振られるんですかね…。覚悟はしてたつもりですが胸が苦しいです。
14時に車で行くね。と伝え、今日になったのですが、先ほど彼から迎えに行くから家で待ってて。と連絡がありました。
家にももう入れたくないのかなと悲しいです…。
時間まであと少し、悔いが残らないように彼に会ってきます。
- << 29 大丈夫だよ、たぶん。 1週間悩んだなら、頭整理できたから、なるようにしかならないから。 彼がもし、主さんと同じように今が結婚したいタイミングなんだとしたら、もう1回プロポーズし直すだろうし(リベンジ)、いややっぱり俺には結婚は、まだ早い、って思ったなら、付き合いを今後どうするか考えるから。 ジタバタした所で、彼が出す結論は変わらないので、結果は一緒だよ。 うまく行くと良いね。
主です。
みなさんのレス全部読ませて頂いてます。ありがとうございます。
彼に迎えに来てもらい、ドライブしながら話そうと言われ、コンビニに行ったのですが、そこでお茶を買ってくれました。
たったそれだけでも、すごく嬉しく感じました。
そして先日のことを謝りました。本当に後悔してること、自分のことしか考えておらず、傷つけてしまったこと。
そしたら彼に「別に怒ってる訳じゃないから…謝ってくれるのもなんか違う気がするから大丈夫だよ」
と言われました。
その後、彼の気持ちを聞き、話し合いながら3時間ほどドライブしました。
結果的には、あの日の一件と言うよりは、私の我儘がだんだんと彼にとって結婚に対する不安材料になっていたようです。
先に結婚について私から言わせ、その時にすぐに結婚しようと言えず、プロポーズまでの間情緒不安定で泣いたり怒ったりするのは仕方ないと思っていた。
けど、自分も決心してプロポーズし、これから頑張って行こうという矢先にまた我儘。
今でこれなら今後もっと大変なことがあった時にどうなのか?
そもそも我儘で考えが甘すぎるところがあり、今まではそれも可愛いと思えていたが、キャパを超えてしまった。
でも嫌いになった訳ではない。
一緒にやっていく自身がいまはあまりない。
と言われました。
私は後悔しないように、ありのまますべて伝えました。
すべて失いかけてようやく本当に大切なことに気付いたこと。
今も私は彼と一緒にやっていきたいと思っていること。
他にも色々思いの丈を伝えました。
彼は、そういう風に思ってくれるのは素直に嬉しいと思うと言ってくれましたが、彼にとって1週間は考えるには短く、あと1週間考えさせて欲しいと言われました。
最後は笑顔で別れましたが…。
どういう結果になっても受け入れるつもりですがやはりツライです。
- << 32 結局主さんのワガママな性格と今回のことで冷めたのは明白でしょうし、今後は主さんがどれだけ相手を思いやれるかどうかでしょうね! 理想を求めるのはけっこうですけど現実とは違うと理解しないといけないのだろうし、主さんの理想通りにいかないと癇癪とか子供すぎですし、相手が不安に思って当然のことですよ(--;) 結婚したら終わりじゃないですし、そのあときちんと生活していけるかですよ? その過程の少しは大切かと思いますけどそれ以上にきちんと将来のこと建設的に考えましょう!
>> 30
主です。
みなさんのレス全部読ませて頂いてます。ありがとうございます。
彼に迎えに来てもらい、ドライブしながら話そうと言われ、コンビ…
結局主さんのワガママな性格と今回のことで冷めたのは明白でしょうし、今後は主さんがどれだけ相手を思いやれるかどうかでしょうね!
理想を求めるのはけっこうですけど現実とは違うと理解しないといけないのだろうし、主さんの理想通りにいかないと癇癪とか子供すぎですし、相手が不安に思って当然のことですよ(--;)
結婚したら終わりじゃないですし、そのあときちんと生活していけるかですよ?
その過程の少しは大切かと思いますけどそれ以上にきちんと将来のこと建設的に考えましょう!
- << 36 主です。 理想と現実…。おっしゃる通りです。 きっと、私は結婚というものを軽く考えていたんでしょうね。もちろんそんなつもりもなかったですが…。 私の中での理想の結婚というものを彼に押し付けていました。 絶対に無理なことを言っていた訳でもなく、私なりに我慢している部分もあったので、いまの時点で妥協してるのにまだダメなの?どこまで我慢すればいいんだろう?など思ってしまい、言い方などもキツくなっていたと思います。 完全に自分中心で彼の気持ちなんてほとんど考えていなかったこと、とても反省しています。
アラフィフの主婦で、普段はフルタイムで働いています。
主さんとは違い、私は20代の頃は結婚に対する憧れはありませんでした。
一生その相手と苦楽を伴にするのだから、慎重に見極めなければと思ってました。
夫とは27歳の時に、5年付き合って結婚しました。(22歳で付き合って、27歳で結婚しました)
夫とは歳が離れているので、夫は付き合って2年頃から結婚したがってましたが、私はそれほどでもなかったのです。
ある意味、主さんのところとは、逆ですね。(笑)
そんな私から見ると、主さんと彼ではだいぶ結婚に対して温度差があるように思います。
結婚に対するイメージも、違っていると思います。
私と夫も違ってました。(笑)
試しに今度2人で、結婚ってどういうイメージ持っている? と聞いて見たらどうでしょう?
- << 37 主です。 体験談を聞かせていただきありがとうございます。 私は20代半ば頃までは、友達と遊ぶ方が楽しく、いつか結婚できればいいか、くらいに考えていましたが、アラサーに突入し、周りが急に結婚、妊娠ラッシュで急に焦ってきました。 結婚に対するイメージは彼はよくないようです…。会社の先輩が、お小遣い制で奥さんに尻に敷かれてるのがカッコ悪くみえるみたいです。 彼と出会い、結婚を意識してはいましたがゆっくり行こう…と自分でも考えていました。最初は。 しかし、ちょうど付き合って1年たった頃に、私は妊娠しづらい体質だと言うことがわかりました。 医者に、自然妊娠は少し難しく、妊娠したい時には薬を飲んでタイミングを…というようなものです。 30歳という年齢もあり、健康な人でもすでに日々妊娠しづらい身体になっていってしまっているのに不妊とは…という事実に驚き、ショックを受けました。 私が彼に結婚を急かした理由のひとつです。 彼に不妊であることも話し、もし子供が出来なくても楽しくやっていこう。 と言われましたが、昔からこが大好きな私はどうしても子供がほしく…。 不妊である私を受け入れてくれた彼に感謝しつつも、受け入れてくれるのなら早く結婚して不妊治療を始めないと何年かかるかわからないし、結婚や出産に焦るのはよくないとわかりつつも、後からあの時もっと早く不妊治療に取り掛かっていれば…と、後悔したくない、と思ったりの繰り返しで度々彼にあたってしまいました。 自分のことしか考えていないとわかりつつも、老いは待ってくれない、という事実から情緒不安定になりました。 すみません。文章がまとまっていないですね。 こんな私を彼は受け止めきれなかったのでしょうね。
>> 32
結局主さんのワガママな性格と今回のことで冷めたのは明白でしょうし、今後は主さんがどれだけ相手を思いやれるかどうかでしょうね!
理想を求…
主です。
理想と現実…。おっしゃる通りです。
きっと、私は結婚というものを軽く考えていたんでしょうね。もちろんそんなつもりもなかったですが…。
私の中での理想の結婚というものを彼に押し付けていました。
絶対に無理なことを言っていた訳でもなく、私なりに我慢している部分もあったので、いまの時点で妥協してるのにまだダメなの?どこまで我慢すればいいんだろう?など思ってしまい、言い方などもキツくなっていたと思います。
完全に自分中心で彼の気持ちなんてほとんど考えていなかったこと、とても反省しています。
>> 34
アラフィフの主婦で、普段はフルタイムで働いています。
主さんとは違い、私は20代の頃は結婚に対する憧れはありませんでした。
一生そ…
主です。
体験談を聞かせていただきありがとうございます。
私は20代半ば頃までは、友達と遊ぶ方が楽しく、いつか結婚できればいいか、くらいに考えていましたが、アラサーに突入し、周りが急に結婚、妊娠ラッシュで急に焦ってきました。
結婚に対するイメージは彼はよくないようです…。会社の先輩が、お小遣い制で奥さんに尻に敷かれてるのがカッコ悪くみえるみたいです。
彼と出会い、結婚を意識してはいましたがゆっくり行こう…と自分でも考えていました。最初は。
しかし、ちょうど付き合って1年たった頃に、私は妊娠しづらい体質だと言うことがわかりました。
医者に、自然妊娠は少し難しく、妊娠したい時には薬を飲んでタイミングを…というようなものです。
30歳という年齢もあり、健康な人でもすでに日々妊娠しづらい身体になっていってしまっているのに不妊とは…という事実に驚き、ショックを受けました。
私が彼に結婚を急かした理由のひとつです。
彼に不妊であることも話し、もし子供が出来なくても楽しくやっていこう。
と言われましたが、昔からこが大好きな私はどうしても子供がほしく…。
不妊である私を受け入れてくれた彼に感謝しつつも、受け入れてくれるのなら早く結婚して不妊治療を始めないと何年かかるかわからないし、結婚や出産に焦るのはよくないとわかりつつも、後からあの時もっと早く不妊治療に取り掛かっていれば…と、後悔したくない、と思ったりの繰り返しで度々彼にあたってしまいました。
自分のことしか考えていないとわかりつつも、老いは待ってくれない、という事実から情緒不安定になりました。
すみません。文章がまとまっていないですね。
こんな私を彼は受け止めきれなかったのでしょうね。
匿名28です。
結婚に対する温度差が主さんと彼とでは、かなりありそうですね。
主さんにアドバイスするとしたら、抽象的な言い方になってしまいますが
『もっと他者意識を持ってください。』
彼は、主さんではありません。 女性でもありません。男性です。
自分の気持ちをきちんと言葉にしないと、何も伝わりません。
他人である以上、あなたが思っていることと彼が思っていることは、違います。
まず、そこをきちんと認識するべきです。
>受け入れてくれるのなら早く結婚して不妊治療を始めないと何年かかるかわからないし、
>結婚や出産に焦るのはよくないとわかりつつも、
>後からあの時もっと早く不妊治療に取り掛かっていれば…と、
>後悔したくない、と思ったり
主さん自身が言葉に出来ない上記の感情から
>度々彼にあたってしまいました。
と言う行為をした場合、彼に伝わるのは「彼女は、時々自分にあたる」「ヒステリックになる」
という事実のみです。
一度以前に彼に伝えたことがあったとしても、「今、目の前にいる彼女が自分に当たるのは、
これこれこういう理由があるんだなー 」なんて思うわけがありません。
主です。
相談にのってくださり、本当にありがとうございます。
みなさんの意見をみて、考えも徐々に変わってきてはいますが、きっと根本は中々変えられないのでしょうね。
彼の気持ちになって考え、自分の悪かったところを反省し、もう一度彼と良い関係を築きたい……と思うのですが、気持ちが沈んでいる時は、もうこんなぐちゃぐちゃになってしまった関係を前のようには戻せない、このまま別れた方がお互いにいいのではないか?
と。
今度の日曜日に会う約束はしていますが、特に連絡は取っていません。
私自身、連絡を取らないこと自体、もっと落ち込むかと思っていましたが、そうでもなく、冷静に日曜日を待っているような状態です。。。
こんなモヤモヤするなら振られてしまった方がすっきりするんじゃ…などまた自分中心でしか考えられず…。
>きっと根本は中々変えられないのでしょうね。
他人がこの言葉を言うのならともかく、自分が言ったんじゃ変わらないだろうね。
「変える」という決意し、行動するのは自分自身だから。
その自分が「きっと根本は変えられないのでしょうね」と運任せのようなことを言ったのでは・・
>こんなモヤモヤするなら振られてしまった方がすっきりするんじゃ
自分が不利な状態になったら、<もやもやするから>「一度リセット」してゲームを一から始める。
また同じような所で躓いて、<もやもやするから>「またリセット」して、ゲームを一から始める。
また躓いたら「またまたリセット」して・・
実際の恋愛ゲームに、相手になってくれる人がいればいいですね。
恋愛ステージをクリアできたとしても、結婚後も恋愛以上に大変な関門がたくさんあります。
結婚ステージに突入しました。➡<すごくもやもやするから>リセット?➡離婚?
まぁ確かに・・この間小学校の同窓会がありましたが、同級生でバツ3の人がいました。
同窓会に出席しているのに、かなり疲れ切った表情をしてました。
主です。
今日、彼と会ってきました。
結果からいうと仲直りすることが出来ました。
別れを告げられる覚悟で会いに行ったので本当に嬉しかったです。
お互いに1週間考えていたことなど色々話し、私の気持ちも再度伝え、彼の気持ちも聞き、お互いにやっていこう、という結果になりました。
私のヒステリックな部分については、もちろんこれから一緒に過ごす中でモメることもたくさんあるし、もう2度と怒るなとは言わないけど、お互いに思いやりを忘れないように、お互いを尊重することは忘れないで。
これだけは約束してね。と言われました。
私も、すぐには無理かも知れませんが、精神的にもっともっと大人になり、彼を支えていけるような女性になりたいです。
みなさん、本当にありがとうございました。誰にも相談出来ず、精神的にも参っていましたが、ここで相談でき、様々な意見を聞くことにより、自分の愚かさにも気付くことができました。
他者意識、大事にして行きたいと思います。
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