彼と育ってきた環境が違う

上手く聞く方法があったとしても、親の貯金額まではわからないんじゃないかなぁ
彼氏が長男であれば、将来、親の面倒をみる確率は高いと思います

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それで引くなら婚約破棄したら？
見掛けで判断したら駄目。
余計な物に金使わず貯金はたんまりな家庭もあるからね。

てか婚約者として両家挨拶はしてなかったわけ？
式が決まってから？

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子どもが親の貯金額知っているわけないと思う。私も子供に言ったことないし。あなたは知っているの？

知っているとしたら、通帳家捜ししてとかじゃないかな。通帳の場所こども知らないし教える気もない。

両親を養うことはしなくてもいいかと思うけど(私は期待してない)それが子どもとしてやるべきことだと思っていたら、感謝です。

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ビニール再利用、懸賞応募＝貧乏人

そんな考え方の嫁いらんわ。

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スマンが、彼に本音ぶちまけては？
破談がいいと思います。
借金まみれとか、集るとかされたならともかく、親が団地暮らしでも慎ましく、小綺麗にやってるなら、きちんとしてるんだろうに…。

お金もないのに贅沢してるならともかく、再利用はケチとは限らないし、友人はジップロックは洗って再利用してますよ…。
収入は悪くないです…。
ついでにいえば、ゴミに出すにしろ、洗って乾かしてからのがエコです。

そこまで上からで下に見るなら、やめた方がいいですよ。
本当に、他人同士が一緒に暮らすんだから、主さんには無理だと思います。

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私も、さすがに、ビニール袋を再利用は無いと思いますよ。

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結婚って、そういう事も含めて決めるものですよね(-_-)何を今更言っているんだと、理解出来ないんですが、、

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貧乏か金持ちかよりも、大事なのは自立しているかどうか。
意外と小金持ちくらいの方が、子供に依存して来るよ。
貧乏でも慎ましく、贅沢な暮らしはしなくていいけど自立している人と、
お金持ちでお金持ちの暮らしを捨てられず、
年金の微々たる収入ではやっていけなくなって、子供を頼り始める人も居る。
そこまで倹約する人なら、子供に頼るつもりがなく、しっかりしてそうな気がする。
家が汚くて、お金もないのにぽいぽいビニール捨てる、浪費家の方が実際はやばいよ。
ただし、あなたが団地に暮らすような貧乏人はちょっと・・・っていうお嬢様なら、
今後も価値観の違いが出てくるだろうから、結婚しない方がお互いの為。

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親戚のばあさん預貯金2千万越えていて、年金で不自由してないけどビニールは洗って干してるよ。
私は水道代の方がもったいないと思ってるけど。

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よく住めたね？って思っただけで口に出さなかったとしてもえらい失礼な主さんだね。
主さんがどんな環境で育ったかしらないけど
主さんが住んでた家は親の家
主さんが育ったお金は親の金

主さんの家でもお金でもないから。
全てが自分で得たものと勘違いしないように。

彼より主さんの思考の方が心配だわ…

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環境はみな 違うでしょ
価値観が 違うと 上手くいかないですよ。
とりあえず 失礼な女だなって思いました。

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環境が違うと言っても
あなたの親御さんが
さがちがうだけで
あなたがちがうわかでは ないよ あなたはなんの 努力もしていないのだからそんなこと言う権利
ないよ

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離婚原因の多くは価値観の違いです。
結婚前に彼としっかり話した方が良いですよ。上手く聞くんじゃなく、ちゃんと直接聞きましょう。大事なことです。特に仕送りの有無は将来設計するうえでかなり影響します。後、ついでに奨学金の有無もわりと大事ですよ。

まぁ私自身母方が富裕層で父方が上京してきたど貧乏で婿入りのような家庭で育ったのですけども、金銭感覚の違いで苦労しているなーというのは当時子供ながらにも思っておりました。(お金の使い方が全然違います。)夫婦仲は上手くやっていて良好ですけどね。それでも母方の祖父母(質問者さんのご両親にあたる方ですね)はいつも小言を浴びせていたので父親は大変だっただろうなーと。
育ってきた環境の違いは後々やはり喧嘩の元になるのでちゃんとお互い納得いくまで話されたらと思います。

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主さんの気持ちはよくわかる。
彼がどのような価値観を持ってるかだよね？
できるだけ主さんと同じようであるなら
大丈夫だと思うよ。
彼のお母さんが節約家だとして
同じようなことを強要されて
ビニール再利用しろといわれるのは嫌でしょ？
なので価値観が大事だよ。

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私お前の彼氏同様
貧乏で育って来たから
その彼氏の事分かるわ

でしょうね～
裕福な家庭で育ってりゃ
そんな風に思うんだろうな

お前さ、節約とか出来る?( 笑 )
お前出来なさそー

欲しいのが有れば直ぐ
タダ捏ねてネチネチ
貴方の働きが悪いから、貯金もして無かったから！とか言いそう

取り敢えず、お前本当
結婚破棄したら？( 笑 )
お前じゃなく、彼氏が可哀想

所詮裕福な家庭で育った奴には
貧乏の気持ちなど死んでも分からん
つーか分かって貰いたくねぇしな。

• << 47 貧乏人で口も悪けりゃ救いようがないね。 僻み根性丸だし恥ずかしい。

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別れたらどうですか？

それだけ節約家なら、主さんが結婚しても向こうの義母さんからすると

息子の金ばかり当てにする悪い嫁扱いになりそうだし。
その彼氏さんも別の方と結婚した方が幸せだよね。
お互いに辞めた方が良い。

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打算丸出しで不快だけれども、まぁ、愛だの惚れただのは綺麗事で、現実はいかに自分が苦労しない結婚生活が送れるか！だもんね。

ちなみにそもそも団地って広いものじゃないよ。

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綺麗ごと抜きで誰になんと言われようと現実みて考えた人のが最後までお金に苦労しないで生きていけるね。
収入はちゃんとあったのに浪費家でお金がなく定年後お金がなくなっても節約が苦手で子供に集る義親もいる。それに比べたらその彼の親は貧乏な暮らしでもやっていける力はもっていそうだね。将来的に年金暮らしか生活保護になっても生きていけそうだね。ただ借金がある貧乏はどうしようもならないから確認はいるかもしれない。
今現状分かっているのは親が持ち家という資産は所有していないということだね。これでもし預貯金等の金融資産も全くないのならば本当に資産ゼロの人達ってことだね。
ひょっとしたら祖父母が持ち家でその人らがなくなったら受け継ぐことになっている人もいるけどね。とりあえず気になるなら興信所やらなんかはわからないけど調査したら？
一番気になるのは、彼が将来的に親を引き取るとか援助しようとか考えているのかどうかだよ。それによっては地獄にもなるから。

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まぁ、結局は価値観の違いをどう受け止めるかだよね。
ケチだと思うか、倹約家だと思うかは人それぞれ。
親だって、自分の方の親は金銭的に助けてくれるけど相手の親は全然なら不公平だって思うかも。
彼の実家に行って、これはちょっと、と思ったなら合わないんだよ。
もちろん自分達でやっていくのが当たり前だけどさ、ある程度親にいい生活させてもらってるとねー考えが甘くなっちゃうよね。
お祝い金の違いとか孫に買ってくれるものとかね。
向こうがお金苦しくても出そうとしてくれると悪い気しちゃうしね。
主さんの気持ちはわからなくもないかなー。

ただ、うちは旦那が生活楽してきてなくて、私の家は食費で20万も使っちゃう感じだけど、旦那の物持ちの良さに尊敬するし、無駄使いしないのをしっかりした倹約家だなーって思うよ。周りにはケチって言われるみたいだけどね。
私は親が金遣い荒かったから、お金の価値ってあまり感じなかったけど、結婚してお金を大切に使うことを覚えたよ。

主さんが考えるいい生活ってお金が無ければ出来ないなら、今の彼では無理だと思うから、違う人を探した方がいいよ。
でも、お金や物を大事にして、少ない食費でやりくりして、余ったらご褒美の外食とか楽しいよっ！

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来年結婚予定なのに、むしろそういう話しを今までしてこなかったことのほうが不思議です。
素朴な疑問として、好きな人がどんな家でどんな風に育ったか、興味なかったんでしょうか。

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どーして彼氏さんは主みたいな女を結婚相手に選んだかな～。

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なんでみんなは彼氏がかわいそうとか言うんだろう？
理解できないわ
私は主さんと同じ感覚だわ

• << 26 横失礼。 やっぱり よく住めたねの言葉… 言い方だよね。 彼に言ってないのは救いだがこういう発言すれば顰蹙を買う事すら理解してないわけだから逆に彼に対して主さんで良いのかと同情してしまうんだよ。 主さん 結婚するのだから彼の貯金くらいは普通に聞いても良いと思うよー
• << 29 オシャレマダムになりたいんですぅ〜。 私、お嬢様育ちだからぁ〜汚いもの触れないんですぅ〜〜わ。

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まぁ、なんだ？
主さんの自由だけどさ、そこまで退いてるわけだし、破談が妥当だと思うよ？
多分、この先、事ある毎に気に入らないだろうからね…。

同格か、少し格上くらいの相手がいいと思うよ？

お幸せに
早めにわかって良かったよね

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主さん、厳しく言うようですが価値観の違い(育ってきた環境の違い）なんてどの夫婦にも少なからず生じますよね？だのに彼のご自宅行って部屋がどうのビニールがどうのとか細かな点すら気にするなら逆に気にしなくていい相手と一緒になっては？そんなでは結婚してもダメになりますよ？主さんが普通じゃないと思う事でも彼の家ではそれが普通なんだと思います。その部屋に住むわけでないにしても、結婚すれば部屋だって借りるのでしょう？価値観の違いは話し合わないと..合わせあっていかないと厳しいです。ひとまず彼に気持ちを話すか保留にして頂いたら？

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親の貯金まで聞くのはどうかと…。
もしあなたが、彼の両親も自分の両親も今後介護が必要になったり、困った環境になっても助けることや同居は嫌だと考えるタイプの方なら、結婚前にはっきり伝えといた方がいいのでは。

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>> 22 なんでみんなは彼氏がかわいそうとか言うんだろう？ 理解できないわ 私は主さんと同じ感覚だわ 横失礼。

やっぱり
よく住めたねの言葉…
言い方だよね。

彼に言ってないのは救いだがこういう発言すれば顰蹙を買う事すら理解してないわけだから逆に彼に対して主さんで良いのかと同情してしまうんだよ。

主さん
結婚するのだから彼の貯金くらいは普通に聞いても良いと思うよー

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住まいじゃ経済状況は把握できませんので、団地住まいは別にいいと思いますよ。
わたしの元旦那の実家は持ち家でしたが、収入考えずに無理してフルローン組んで買ったので、両親は絶えずお金のことで喧嘩してましたし。
無理して見栄張って家買って、車2台持って、年金払えず無年金よりはいいですよ。
家だけじゃ判断出来ませんよー。
友人の旦那の実家も、持ち家だけど70代までローンあり、カツカツで自動車税、携帯代、光熱費などを延滞するような家だそうです。
そのくせ外食したり。

見かけじゃわかりません、
フタをあけてみてやっとわかるという感じじゃないでしょうか。

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主んちがお金持ってないと思う。

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>> 22 なんでみんなは彼氏がかわいそうとか言うんだろう？ 理解できないわ 私は主さんと同じ感覚だわ オシャレマダムになりたいんですぅ〜。
私、お嬢様育ちだからぁ〜汚いもの触れないんですぅ〜〜わ。

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ちなみにうちも、うちの実家のほうが裕福です。
夫は長男ではなく兄弟が多いので、義親については分担してお金を出すことはあっても、直接の面倒を見るのは回ってこない、と言っていたので結婚しました。

「○○さんもずっとあそこで育ったの？」とか「ご両親、老後はどうするとかって聞いてる？」とかは、普通に聞けることだと思いますよ。

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上手く聞くことを重視してませんか？
結婚するなら彼の事をもっと知ることです

そのような生活状況をみて、ただ単に貧乏は相手に失礼ですよ
見た目だけで判断してませんか？
彼はお母様の節約術で育って今の彼がいるんでしょ？
子供できたら少しでも節約しないと子供に金がかかります

今はスーパー、コンビニ、24時間営業、ネット注文と便利になって、それが当たり前だと言う前提があるからではないですか？

結婚する事が決まってるなら、子供はいつ頃作る
どのような育て方をするか？
子供のための資金はどうやって貯蓄するのか？
マイホーム購入するなら、いつ頃までにいくら貯める？
結婚したら節約は不可欠ですよ
彼のお母様に教えてくださいと聞くのも方法です

今のレスでは、彼の事をもっと知る事ですね

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主さんのご両親は彼家の状況について何て仰ってますか❓

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主さんの実家がどの位裕福かにもよりますが、団地に関わる仕事を以前してましたがピンキリですよ。
例えば、田舎があるからなかなか家を買えずに子育てしている間に団地にそのまま住み続け、貯蓄は2000万以上って人から生活保護を受けてる人まで。

主さん実家が億以上の豪邸に住み、外車で海外旅行に毎年で〜とかなら別ですが、年収1000万家庭位なら彼が好きなら結婚可かな。一般家庭と団地と変わるのは住んでる場所だけかも。自分の親よりお金がある可能性もあるよね。


でも、そんな事気になるなら、やめてもいいかもね。結婚。

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釣りであることを願うほどの質問内容だな。

彼のためにも結婚を辞退してくれ。

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よく見ると回答してるやつらも程度が低いのが多いな。男尊女卑の言葉は国語と道徳と歴史の教科書に載せるべきだな。

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倹約家なだけでガッツリ溜め込んでいる人いますよ。
できるだけお金を使わない生活じゃないかな。
お金をかけるところが違う。

主さんとはそういう価値観が違うから結婚しても苦労しそう。
家族でする行事などで彼のご両親と意見が合わなかったりね。
価値観の違いに苦しむかも。
主さんはこういうところにお金をかけたいけ彼のご両親にとってはそんなことにお金をかけなくてもと思われたりね。

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え！結婚するのに、同居別居、取り決めしてないの？別居条件最初から出しなよ。

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彼の実家が低所得ですが、大学まで奨学金で進学した彼を尊敬しています❗長男で独りっ子なのでできるだけ貯金しています❗

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主が来世でクソど貧乏になりますように。
あ、でも現世でもわからないか、一寸先は闇だものね。

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自分が貴方の親なら嫌だな。
ビニール袋を干して再利用しても良いけど、なんで人が訪ねてくる時にまで干してるかな。
それが彼の家では日常のことなんだろうね。
よほどの貧乏人か金にうるさい家庭だと思うよ。

親の立場からすると他に男はたくさんいるんだから、わざわざ苦労しそうな男は選んでほしくないな。

他人の財布の中身は聞けないよ。
今回みたいに細かい所まで観察して推測するしかないかな。

親目線では落第、親戚付き合いはしたくない。

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お金持ちは、以外に貯金ないんですよ。
浪費が凄いから。

その逆で節約家は、かなり貯金額あるんですよ。
理由は言わなくとも分かりますよね⁉

でも、心配ですよね。
結婚してから、おんぶに抱っこされたら…
私だったら、やんわり聞き出すかな。

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なんで主は返レスしないのか、、

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>> 42 同感です

バッシングの嵐で主さんが引いたのでは？
若しくは言ってはならんことをいってしまった…とか(￣▽￣;)

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実家が貧乏な人とは結婚したくないの？
今時そんな考えの人がいることにビックリしました！
そんなふうに思われてるってやだなー、わたしが彼の立場だったら、主さんみたいな人は絶っっ対に選ばない！

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ここの主は育ちも悪いし性格も悪い。
かわいそうな男性。

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主さんの心が狭い人間小さい

私の彼氏の話しになりますが彼氏のお母さん1人で彼氏と彼の弟育てました今もです。

毎日同じ服装しています。
私も以前何気なく自分のママに彼氏のお母さん毎日同じ服装って口にしました私のママが！怒りだし

お前にそんな言う権利あるのって
お前彼氏のお母さんの何見てるのって毎日同じ服装⁉️っと

彼氏と弟さん毎日同じご飯食べてないょお前の彼氏毎日オシャレな服装してるょ

お母さん自分ょり子供の為に頑張ってはる姿見えないのっと
自分の好きな彼氏の親の事さげて話すんなら

別れなさい今直ぐ彼氏に悪すぎると
私のママ凄く怒り💢

私も涙がポロポロ流れました。
自分の汚い根性に

だから

主さん多分私ょり歳上の人だよね
結婚相手のお家狭い事にビックリ‼️
と書いてますが

狭いの？悪い事なんですか？
結婚したら広いお家🏠皆んなで住めば良いし
主さんの結婚相手産んでくれたの
そのお母さんだし

主さんの親主さんに怒らないのですか？

私はあの時のママが偉大に見えました。

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>> 15 私お前の彼氏同様 貧乏で育って来たから その彼氏の事分かるわ でしょうね～ 裕福な家庭で育ってりゃ そんな風に思うんだろうな … 貧乏人で口も悪けりゃ救いようがないね。
僻み根性丸だし恥ずかしい。

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貧乏って嫌ですね。
彼がお金を稼ぐことができる人ならば
問題ないのでは？
お金が稼げるイコール能力があるつてことですから。
男性として魅力的でしょ？
結婚は生活ですから。

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実際、生育環境の違うもの同士は、結婚しても上手くいきませんよ。
どちらかが、一方的に我慢を強いられる場合もあるし、どちらも、お互いとの価値観の違いに、
モヤモヤしたものを抱えたまま、婚姻関係を続けなきゃならない。
そんなんなら、離婚すれば？って、他人は簡単にいいますが、
籍を入れてしまうと、簡単には、戻れません。
今なら、まだ間に合います。
籍を入れる前に、いろんなことを話し合うべきです。
今の段階で、そんな思いがあるのなら、
結婚後、幸せばかりではないはず。むしろ、不信感だらけになりますよ。

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そのまま彼に言ったらいいんじゃない？

「結婚したあと、私たちの生活もあるから、申し訳ないけど、あなたのお母さんお父さんがお金に困っても援助できない」って。

まぁ相手のご両親がいなければ、主さんは彼とは出会えてなかったわけで、お金の援助ができなくても、手助けするのが人情というものだと思うけどね。

まぁ彼のご両親も節約は度がすぎている部分はあるかもしれないけど、人様の親を悪くいう人は人としてどうかと思うけどな。

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