自傷行為の痕がある彼女

別れは考えません。


何故 話してくれないまま一人で苦しんでいたの？と 言わせてあげれなかった自分を責めます。


言えずに一人で苦しんでいた時間考えたら辛く悲しい。


これからは何でも話してほしいと思います。

一人で苦しんでいた分 今より もっともっと大切にしたいと思います。


私はですが。考えは人それぞれなので分かりませんが 私なら そう思います。

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主観の意見言わせてもらう。他の人は何ていうかわからないけど、彼氏に自傷していた事は話さない方がいい。

彼に話す事で、彼もまたあなたの過去を背負いながら付き合っていかなくてはならなくなるからね。
彼に全てを受け入れてもらおうと言わなくてもいい過去を話す女性が多いが、これは本当に間違い。表面上では受け入れたような顔をしていても引いてる男がほとんど。そんな話は墓場まで持っていくべき。

あなたもそのつもりだったが、傷を隠しきれないと言うのなら、とにかくごまかそう。
子供の頃に友達とふざけていた時に、誤ってできた彫刻刀の傷とか、交通事故でできた傷とか、キャンプしていたら熊に襲われできた傷とか。いや、最後のは冗談だが、上手い理由を作る事。

あと話してしまったなら遅いが、いじめに遭っていた話もしなくていい。わかるな？

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絶対に別れません！俺の彼女も自傷行為してました。彼女から話してくれました心から愛してるなら彼氏はしっかり受け止めてくれるでしょう。

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2さんの意見に同意します。真実だとしても痛ましい過去を話すのは良くないと思います。
自分は高校の時に同級生数人にレイプされた話を聞かされました。その時は受け入れようと必死でしたが、ずっと頭の片隅にその事があり離れませんでした。
自傷とレイプはレベルが違うかもですが、話さなくていい過去なら話さないでほしいです。

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私は話した方がいいと思う。
リストカットってそう簡単に辞められるものではなく、過去系ならば話さなくてもいいと思いますがもし何らかの形でまた再発する場合もあるし現在も辞められずたまにしている可能性もある。

私もリストカット経験者で、現在も辞められず依存性です。
彼もまたそれを知っています。

初めてそれを聞いた時の彼の反応は何とも言えぬ反応でしたが、今はリストカットは辞めなさいと言われます。

私も辞めるつもりで努力はしていますが、やはり追い込まれるとたまに切ってしまいます。

まぁ遠距離なので、切ることは内緒にしていますけど。


やはり当事者ではないと、この依存の苦しみは分からないしそう簡単に片付けられるものではないからこそ私はあえて傷のこと話すべき。

そして、主自身も切ることがないようにリストカットを今後しないようにするためにも彼氏さんにも協力はやはり必要かと思います。
リストカットは、自分に甘えてしまいがちであるため他者からの制御も私は必要だと思う。

私はもう一生消えることのない大きな傷跡を作りました。
12針縫った大きな傷跡は二度と消えることはありません。

過去と決別するためにも、自分を変えるためにも話した方がいいと思います。

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別れは考えないけど、切っていたとかメンヘラかどうかより問題は性格だよ。
まずいほうで病んでいる人とは付き合えん。

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主さん辛かったですね。
でも、負けずに勉強頑張ったなんて偉いですよ。
傷の事は自分の事を本気で愛してくれてる人だけに言ったらいいと思います。

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な？

『言った方がいい』ってアドバイスするのは女性が多いんだよ。痛みを共有する事で、より深い愛情が芽生えると勘違いしている。

女性の皆さん聞いてくれ。男って生き物はな、女性よりも体がでかくて力もあり、懐が深そうに見えるが、メンタルは女性ほど強くない。いざって時に頼りになるのは男じゃなく女の方だと俺は思う。

その彼を本当に愛しているのなら、彼の為に言わないのも１つの愛の形。わかるな？

• << 11 男性は面倒なことから逃げたいだけなんです。 浮気していて、相手を妊娠させて逃げるのも男性でしょ？ 確かに男性は弱い生き物ですね。いざという時本当に役に立ちません。 だけどね、あなたの言う男性も一部なの。 マナーの悪い人間が一部のように、あなたのような男性も居れば上の人が言うように「なんでそんな大事なこと話してくれなかったの！」ってなる男性もいる。 私も彼氏も受け止めてくれましたし、一緒に頑張ろうといってくれています。 結局、人によるんですよ。

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>> 8
言葉を濁すとわかりづらいので レイプに関しては男性は難しいと思う。

全部を聞いて守りたいと思っても 彼女の苦しい部分なのに 自分まで辛くなる。感情は難しい
結果 お互いに傷つく、それもわかります。


相手によると思います。あなたは 男性に多いタイプ。

でも 本気で守る男性もいて 二人で考える事になるけど彼女は心が救われる。彼女を癒してあげれる。そんな男性もいます。

だから本当に 自分を愛し信頼できる相手を主さんが見極める事が大切と思います。
どこまで話すのかなども含めて。

２さんの言いたい事 わかります。実際受け止めて結果別れ二人とも傷つき別れた。男性も受け止める気持ちはあったのに 難しかったなど。

でも逆の人もみてきました。彼女を本気で愛して受け止めてると思いました。

本気で信頼できる相手に巡り会えたら、今の彼氏がそうなら、話してほしいと思いましたが、私も受けとる男性により違うと思うので こういうふうに わからない事だし本当に難しい事と思います。

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>> 9 もちろん、すべてを受け入れてくれる男性もいるだろう。

ただな、よく聞いて欲しい。今現在も自傷行為が続いていたり、いじめが現行状態だったら話すべきだと思うが、もう解決した話しな訳だ。ただ、傷跡だけが残っている状態。

解決している過去話を蒸し返して伝える必要はどこにもない訳だ。言葉悪いが、現在の私、過去の私すべてを受け入れてもらおうとするのは少し虫が良すぎるんだよね。

性別関係なく、誰だって知られたくない過去や過ちの１つや２つはある。その全てを共有する必要性がどこにあるというんだ？
『相手を思うが故の嘘』も絶対に必要。すべてを正直に話す、ましてやマイナスの過去の終わった話をする必要性はどこにもない。

繰り返すが、解決している話なら傷の件だけ上手くカバーすればいい。話さなきゃいけない時は、どうしても隠しきれないやむを得ない状況になった時だけ。
すると、男は聞き出した自分の言動に責任を感じると共に、それを嫌われたくない一心で隠そうとした彼女を愛おしくも感じたりする。わかるな？

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>> 8 な？ 『言った方がいい』ってアドバイスするのは女性が多いんだよ。痛みを共有する事で、より深い愛情が芽生えると勘違いしている。 女… 男性は面倒なことから逃げたいだけなんです。
浮気していて、相手を妊娠させて逃げるのも男性でしょ？

確かに男性は弱い生き物ですね。いざという時本当に役に立ちません。

だけどね、あなたの言う男性も一部なの。
マナーの悪い人間が一部のように、あなたのような男性も居れば上の人が言うように「なんでそんな大事なこと話してくれなかったの！」ってなる男性もいる。

私も彼氏も受け止めてくれましたし、一緒に頑張ろうといってくれています。


結局、人によるんですよ。

• << 13 >>浮気していて、相手を妊娠させて逃げるのも男性でしょ？ 全くを持って論点が違う。面倒かどうかじゃなく、それを話す必要性の事を指している。何も人生の１から１０まで、しおりを作って言う必要性がどこにある？ 聞くが、彼氏とデートの待ち合わせをする。その日、お腹の調子が悪くて、向かう途中で漏らしたとする。その為、待ち合わせに遅れたとする。それもお前さんは正直に話すのか？逆に、正直に話してくれていい気分するか？ 自傷行為の傷とは話はまた変わるが、遠からずそう言う事なんだよ。お前さんの傷は隠しきれるもんじゃないから正当化しているだけ。もし、手術などで傷が綺麗に消えるなら、わざわざ話さないはず。 それと今確認したのだが、現行で自傷しているおまえさんと、既に克服している主とでは話が違う。

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男ですが、「すぐには答えが出せませんし考えさせて」というと思いますが、正直に言ってほしいです。別れ…は多分しないと思います、ただ次もし同じ事（リスカ）をしたら別れたい、と約束して貰うと思う。

ただ名無し5さんのようにそれで彼を責めるのはやめてあげてほしい。人間だからどうしても「生理的に許せる」「許せない」というものがあります。
付き合っている人に突然「自分は昔人を殺していて…」「某有名事件の犯人でした」なんて言われたら、話のスケールは違いますがやはり戸惑いませんか。どれだけ愛していてもその人の過去全てを瞬時に受け入れられるかどうかは人によって違います。

主さんはもうやってはいないようなので安心ですが、リスカはやめられない本人にとってはスっとする、ストレス解消の一種のものだと聞いた事ありますが、周囲からするとようは自殺中継をされているようなものなのです。自分の母親がそんな事しているの見たら…と考えたらぞっとしませんか。

やはり男女問わず、お付き合いする人は自分を大事にしてくれる人が良いと思うのは普通だと思います。

• << 16 あら、じゃあ私の彼氏は異常なのかしら？ 私の周りの男性は寛容な性格の方々ばかりなので、あなたのような方々もいるのはご存知ありませんでした。

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>> 11 男性は面倒なことから逃げたいだけなんです。 浮気していて、相手を妊娠させて逃げるのも男性でしょ？ 確かに男性は弱い生き物ですね。いざ… >>浮気していて、相手を妊娠させて逃げるのも男性でしょ？

全くを持って論点が違う。面倒かどうかじゃなく、それを話す必要性の事を指している。何も人生の１から１０まで、しおりを作って言う必要性がどこにある？

聞くが、彼氏とデートの待ち合わせをする。その日、お腹の調子が悪くて、向かう途中で漏らしたとする。その為、待ち合わせに遅れたとする。それもお前さんは正直に話すのか？逆に、正直に話してくれていい気分するか？

自傷行為の傷とは話はまた変わるが、遠からずそう言う事なんだよ。お前さんの傷は隠しきれるもんじゃないから正当化しているだけ。もし、手術などで傷が綺麗に消えるなら、わざわざ話さないはず。
それと今確認したのだが、現行で自傷しているおまえさんと、既に克服している主とでは話が違う。

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>> 13 では、症状の重さが違うでしょうね。
私はしてないなら話すべきではないでしょうね、と上にも書きましたけどちゃんと読んで理解してくださいました？

• << 17 >>そして、主自身も切ることがないようにリストカットを今後しないようにするためにも彼氏さんにも協力はやはり必要かと思います。 >>過去と決別するためにも、自分を変えるためにも話した方がいいと思います。 まあ、言いたくないが、お前さんもスレ文をよく読んでないのでは？主は自傷した事を悔いているって話しているんだ。お前さんと土台とは違うんだから、こんな話をするのはおかしいよな？ 変わらなきゃいけないのはお前さんで、主はもう立ち直ってるんだから。

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皆さんレスありがとうございました。
一つ一つにお礼ができず申し訳ありません。
私は、出来れば自傷行為については誰にも言わないでおきたいと思っています。親にも話していません。本当に仲のいい友達一人だけに話しました。
彼はこのごろ私の痕が気になるらしく、今日は｢二の腕に昔怪我したの？｣と面と向かって聞かれました。｢たしか何かの拍子にやっちゃったんだよね｣と誤魔化しました。
彼は怪我、という言い方をしましたが勘のいい人なので気づいてるっぽいです。
このまま黙っていても大丈夫でしょうか…
私が言いたくないのは何だかんだ言って自傷行為をしたこともイジメのことも私の過去の事だから、それに共感して欲しいとも思っていないからです。恋人関係だからと言って何でもかんでも話したくはないし、もちろん気持ちを分かってくれたら嬉しいですが、それを彼に強制するのは自分勝手だと思います。
｢言えないようなこと｣もされたと書きましたが、強姦に近いこともされました。彼に自分の過去を話すことで思い出したくない事まで思い出すのも怖いです。
ただ、彼が逆に自分のことを話してほしい、言ってほしいという考え方の人なので(そういう所も含めて好きですが)、話した方が彼もスッキリするでしょうか……

• << 19 良い決断だ。絶対に誤魔化し通すべき。彼氏は自分なりに解釈してくれることを願おう。 疑惑を確信に変える必要はない。もう済んだことだ。 主がすべきは過去の事をどうこうじゃなく、今後彼とどう楽しく時を刻めるかって事だけを考えたらいい。もどかしい過去に足を引っ張られる必要性はない。傷の返しもそれくらいでいいと思う。 前レスでも話したが、それでもしつこくしつこく聞いてきたら話したらいい。それで引いたら「お前が聞いたんだろがボケーっ！」とツッこんでやれ。そこまで、何度も聞く男はいないと思うから安心しろ。
• << 23 自傷の跡は凄く分かり易いので、彼がきいてきたという事はおそらく気になっているのでしょう。 上手い言い訳で隠し通せるならば隠し通せば良いと思いますが、いうのも良いと思いますが…ただやはり覚悟はしたほうが良いと思います。
• << 27 主さんの気持ちは わかりました。 最初に書いたように私の書いた事は私だけの気持ちです。 そして２さんともはなした強姦の部分。これは主さんには辛すぎる事で 話して受け止めるつもりだった側が 自分の守りたい気持ちとは違い それを負えなくなると 話した主さんも 愛し守りたいと思っていた主彼も傷つきますね。そして主さんの言うように もうその事に触れて思い出したくない。だから封印する気持ちもわかります。 話して全てを受け入れてもらう事が楽な人。相手の過去の苦しみを今もひきづっている、今もそれが生活に支障がでる。それなら 全てを聞いて理解して これからも守りたいと思う男性もいます。 ただ主さんは答えがでてますね。 それなら もう言わなくていいと思います。 触れて辛くなるなら、言わない 本当にこれから先ずっとそれでいいのなら。と思います。 ２さんみたいな考えの男性もいます。それを悪いとは言いません。 ただそうなると そのままなら幸せなのに 壊れてしまうから。 主さんや２さんは この考えですね。 私は自分達が 付き合う、結婚するそういう大切な相手の傷を受け入れて 過去を引きづる生活になってないか、お互いに 今 何を悩んでいるのか理解できたら、それが大切という考えです。 主さんみたいな考えもいる。決めているなら それでいいと私は思いますよ。

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>> 12 男ですが、「すぐには答えが出せませんし考えさせて」というと思いますが、正直に言ってほしいです。別れ…は多分しないと思います、ただ次もし同じ事… あら、じゃあ私の彼氏は異常なのかしら？
私の周りの男性は寛容な性格の方々ばかりなので、あなたのような方々もいるのはご存知ありませんでした。

• << 18 いや、お前さんの彼氏はいい彼氏だ。言い争う気はない。俺は主の今後の為の事を話したい。
• << 22 異常だなんて言ってませんが、リスカする私を許してくれる彼氏こそ寛容で本当に素敵、と開き直るのはいかがなのでしょう。リスカは恥ずべき行為でしょうに。 貴方の彼氏は確かに寛容だと思いますが、横レスするにしても自分のレスをしっかり読んでからにして貰えますか。荒れるもとですので今後横レスに返事はしません。

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>> 14 では、症状の重さが違うでしょうね。 私はしてないなら話すべきではないでしょうね、と上にも書きましたけどちゃんと読んで理解してくださいました… >>そして、主自身も切ることがないようにリストカットを今後しないようにするためにも彼氏さんにも協力はやはり必要かと思います。

>>過去と決別するためにも、自分を変えるためにも話した方がいいと思います。


まあ、言いたくないが、お前さんもスレ文をよく読んでないのでは？主は自傷した事を悔いているって話しているんだ。お前さんと土台とは違うんだから、こんな話をするのはおかしいよな？

変わらなきゃいけないのはお前さんで、主はもう立ち直ってるんだから。

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>> 16 あら、じゃあ私の彼氏は異常なのかしら？ 私の周りの男性は寛容な性格の方々ばかりなので、あなたのような方々もいるのはご存知ありませんでした。 いや、お前さんの彼氏はいい彼氏だ。言い争う気はない。俺は主の今後の為の事を話したい。

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>> 15 皆さんレスありがとうございました。 一つ一つにお礼ができず申し訳ありません。 私は、出来れば自傷行為については誰にも言わないでおきたいと… 良い決断だ。絶対に誤魔化し通すべき。彼氏は自分なりに解釈してくれることを願おう。

疑惑を確信に変える必要はない。もう済んだことだ。

主がすべきは過去の事をどうこうじゃなく、今後彼とどう楽しく時を刻めるかって事だけを考えたらいい。もどかしい過去に足を引っ張られる必要性はない。傷の返しもそれくらいでいいと思う。

前レスでも話したが、それでもしつこくしつこく聞いてきたら話したらいい。それで引いたら「お前が聞いたんだろがボケーっ！」とツッこんでやれ。そこまで、何度も聞く男はいないと思うから安心しろ。

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うちの夫は私のアムカ痕見ても全然平気な顔でしたけどね。自分が過酷なこと色々経験してきたからかな。

一時再発した時も「切っちゃダメでしょ～？」って言いながら傷口にキスしてくれた。まるで少女漫画のヒーローみたい。複数の傷痕触ってギロ（楽器の）とか言ってたまに遊ばれる。そんな男性もいるとは思ってて良いと思いますよ。

結婚考えるならそのくらい何でも受け入れてくれるくらい惚れ込んでくれた人のが言いと思います。いざという時に助けてくれます。勿論、自分も相手を裏切らず大切にするという絶対条件が必要になりますけどね。

昔誰かが言ってました。自傷の傷痕は『苦しみと闘った痕』だって。だから過剰に気にする必要もないですし、受け入れられない人は仕方ないと思って切り捨てるしかないです。

ただいつまでも続けたり、時にそれを武器にして人を操作するようになったら問題ですけどね。

兎に角本当の意味で絆を作りたいのなら表面上の付き合いとか、嘘とか隠し事はタブー。

そもそも自傷の傷痕ってそんなうまく誤魔化せます？ 私は無理だな…。

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隠せるくらいのものならば私もわざわざ言わないし黙ってますが、私の場合だと誰が見てもうわぁ…あれヤバいと思われるくらいのものだから、夏でも長袖ではないと無理です(笑)

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>> 16 あら、じゃあ私の彼氏は異常なのかしら？ 私の周りの男性は寛容な性格の方々ばかりなので、あなたのような方々もいるのはご存知ありませんでした。 異常だなんて言ってませんが、リスカする私を許してくれる彼氏こそ寛容で本当に素敵、と開き直るのはいかがなのでしょう。リスカは恥ずべき行為でしょうに。
貴方の彼氏は確かに寛容だと思いますが、横レスするにしても自分のレスをしっかり読んでからにして貰えますか。荒れるもとですので今後横レスに返事はしません。

• << 24 それはおかしくないですか？ そこまで言われると差別だと思いますけど。 やはり女性と男性とでは捉え方が違うのですね。 もう返信しなくてよろしいです

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>> 15 皆さんレスありがとうございました。 一つ一つにお礼ができず申し訳ありません。 私は、出来れば自傷行為については誰にも言わないでおきたいと… 自傷の跡は凄く分かり易いので、彼がきいてきたという事はおそらく気になっているのでしょう。
上手い言い訳で隠し通せるならば隠し通せば良いと思いますが、いうのも良いと思いますが…ただやはり覚悟はしたほうが良いと思います。

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>> 22 異常だなんて言ってませんが、リスカする私を許してくれる彼氏こそ寛容で本当に素敵、と開き直るのはいかがなのでしょう。リスカは恥ずべき行為でしょ… それはおかしくないですか？
そこまで言われると差別だと思いますけど。

やはり女性と男性とでは捉え方が違うのですね。
もう返信しなくてよろしいです

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>> 24 差別なんじゃないかじゃなくて、差別してるって気づけないもん？
リスカしてるなんてキチ◯イ以外の何者でもないよ？
皆ね、楽しい事ばかりじゃなく辛い事もたくさんある訳。それを頑張って乗り越えていこうとするのがマトモな人間。

自傷にも理由は色々あるだろうけど、痛みで生きてる実感を感じたり、周りに構ってちゃんしたり、そんな弱い人間は差別されて当たり前。むしろ、自身の異常に気づいていないのが恐ろしい。

• << 29 自覚していない訳ではないですよ？ ただ、私は恥ずかしい行為だとは思わないし他者から何を言われようがどうも思いません。 なので、そういう人間を異常だとか障害者だと思うのも勝手に思えばいいと思います。

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>> 15 皆さんレスありがとうございました。 一つ一つにお礼ができず申し訳ありません。 私は、出来れば自傷行為については誰にも言わないでおきたいと… 主さんの気持ちは わかりました。

最初に書いたように私の書いた事は私だけの気持ちです。

そして２さんともはなした強姦の部分。これは主さんには辛すぎる事で 話して受け止めるつもりだった側が 自分の守りたい気持ちとは違い それを負えなくなると 話した主さんも 愛し守りたいと思っていた主彼も傷つきますね。そして主さんの言うように もうその事に触れて思い出したくない。だから封印する気持ちもわかります。

話して全てを受け入れてもらう事が楽な人。相手の過去の苦しみを今もひきづっている、今もそれが生活に支障がでる。それなら 全てを聞いて理解して これからも守りたいと思う男性もいます。

ただ主さんは答えがでてますね。
それなら もう言わなくていいと思います。
触れて辛くなるなら、言わない 本当にこれから先ずっとそれでいいのなら。と思います。

２さんみたいな考えの男性もいます。それを悪いとは言いません。
ただそうなると そのままなら幸せなのに 壊れてしまうから。
主さんや２さんは この考えですね。

私は自分達が 付き合う、結婚するそういう大切な相手の傷を受け入れて 過去を引きづる生活になってないか、お互いに 今 何を悩んでいるのか理解できたら、それが大切という考えです。

主さんみたいな考えもいる。決めているなら それでいいと私は思いますよ。

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>> 25 差別なんじゃないかじゃなくて、差別してるって気づけないもん？ リスカしてるなんてキチ◯イ以外の何者でもないよ？ 皆ね、楽しい事ばかりじゃ… 自覚していない訳ではないですよ？
ただ、私は恥ずかしい行為だとは思わないし他者から何を言われようがどうも思いません。

なので、そういう人間を異常だとか障害者だと思うのも勝手に思えばいいと思います。

• << 33 ５さん。 この後についてるレスはスルーしてね。 こういう気持ちは元気な人は気づけない。 誰にだってありえる事なのに 自分には関係ないと思ってる。 気にしないようにね！

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>> 29 自覚していない訳ではないですよ？ ただ、私は恥ずかしい行為だとは思わないし他者から何を言われようがどうも思いません。 なので、そうい… ５さん。

この後についてるレスはスルーしてね。


こういう気持ちは元気な人は気づけない。


誰にだってありえる事なのに 自分には関係ないと思ってる。


気にしないようにね！

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>> 34 あなたにとって大切な人が そうなった時に さっき言った言葉を大切な人に言えるのでしょうか？

フォローしないならしないでいいと思いますよ。

わざわざ追い詰めたい わざわざ言いたい どうしても言ってやりたいという気持ちも

言わなきゃ気がすまない病に見えます。

そんな病名ないですが。言ってみただけです。


みなさん おやすみなさい。寝ましょう！

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そうそう、少し思ったのですが

死ねとかまで書いてるレスって つい削除しようと思わせられますが


残っていたほうが 言った本人には ずっと残りますから。私は 残すほうを おすすめします。


そして それを見るのが辛い方は どうかスルーしてみて下さい。

消されるより消えない事が いい時もあるとおもいます。


主さん 失礼しました。

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>> 37 擁護ね…

死ねゴミって…

大切な人に誰が浮かぶの？それが自分の子供だったとしても？
フォローしなくていい嫌なら

言ってるのはそこ。


死ねというの？かと言うこと。

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言いたいのは、どれだけその子が自分の大切な人であったとしても、自分がどれだけその人を守っても守ってもその子自身が、一本筋を間違えれば死んでしまうリスクを背負って自分を傷つける事を辞められないのなら、私は見捨てます。

大切な人に？言えますよ、言いたくもなりますよ。だって自分がいたっていなくたってその人は自傷行為をしていて、自分の存在はなんら抑止力にもならないのだから。

自傷行為はしている人より周囲で助けている人のがずっと傷つくと聞いた事がありますが、本当にその通りだと思う。リスカする人を擁護している人もいるけれど、なら「毎回自分の大切な人（わが子）に目の前で手首切られて、平常心保って支え続けろって言えますか？」と伺いたい。

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しては いけないと注意する。

だけど 死ね ゴミとは言わない

支え続ける

支え続けても 重症になった時は病院に頼る


支えるのは 関係性にも 考え方にもよるかも

だけど

死ねよ ゴミとは言わない。

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>> 42 そうですか、貴方のように支え続ける人もいるので立派だと思います。
ですが、既に削除されたレスを何度も掘り起こして自分の主張を訴え続けるのは、前に主が「迷惑です」と言っていた行為そのものでは？
貴方のスレッドではないのだから、ほどほどになさったらいいと思います。色々な考え方があり、死ねよゴミと言ってしまう人も中にはいるのでしょう。けれどここはそれを断罪する場ではありません。

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>> 43 あなたもね。


では お互いに失礼しましょうね。


失礼しました。

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皆さんすみません。もう閉鎖した方がいいかな？って思うのですが、
最後に一つだけ質問させてください
彼に昨日、ラインで自傷行為の事を直接聞かれました。悩んでるんだったら聞かせて、と言ってくれましたが、やはり誤魔化した方が良いのでしょうか…
これ以上嘘をつき続けるのも面倒な気もしますが、彼に自分の過去を話すのも精神的には辛いです。
答えが出たら閉鎖します。自傷行為の是非についてはご自分でスレッド立ててからファビョって下さい

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>> 47 微妙な状況だね。誤魔化し切れなかったから、彼氏は疑念を抱いてしまったんだろう。

相当上手く誤魔化さないと、また聞かれる。同じ事の繰り返しになりそう。そうなってしまった以上、告白するのも１つの手かもね。

ただ、全てを話す必要はないと思う。主はもう克服している訳だから。色々あって、それに至ったという事だけ伝えればいいのでは？

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