新婚、旦那へのストレス

あまりにも意に沿わなければ、子供がいないうちに別れましょう。

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週末婚も主さんのストレスかもしれませんが、義親と同居は更にストレスが溜まりまくりますよ?

それと夫婦間で金銭面に関して不満があったらその結婚生活は上手くいかないと思います。

生活状況が安定するまで子作りは見送るか、お子さんが出来ないうちに離婚した方がよいのでは?

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結婚生活も長くなった身としては、実家で旦那の面倒みてもらって、週末だけしか顔会わせずに済むというのはうらやましいかぎりです。
しかも煩わしい義両親との付き合いもしなくていいというのも。

しかし新婚さんには辛いのでしょうね。

結婚前にお金の事や住居の事を話し合わなかったのですか？

子供ができる前に別れた方がいいと思いますよ。
仕事を続けているなら離婚したからといって然程困らないでしょう。

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都合の良い話しですね〜〜
彼は結婚を望んで居るのか？疑いますね
週末婚は寂しいですね〜〜彼の実家の理由で今の現実があるとしたら、彼の両親との交流を持ちますよね？
今の生活でも不満があるのに！
同居したら今以上に苦痛になりますよね
彼の実家の手伝いをしたいと思ってる
気持ちを理解出来ない彼なのだから
もっと優しい人を見つけた方が良いと思います！お母さんに言った事で怒るなら
もっと男っして責任ある行動をしてから
言って下さいって、私の娘なら彼に言ってやりたい気持ちと、そんな男は、辞めなさいと娘に言います

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＞結婚前と約束していたことと違いすぎて
ここが具体的にわからないな。教えてくれればもう少しいいレスが付くかもしれない。

旦那さんが実家に主さんを寄せつけない感じなのかな。でも、親の病気のことは、結婚前からなんだよね。面倒を母親と旦那さんで看ているの？
そして、そこに入るあなたに向こうの家は何といってきたのでしょうか？

家賃光熱費などは、結婚してどのような支払いにするかは話し合われたのでしょうか？共働きでも、奥さんが全てはあまり聞きません。

家のことを言いたくない。言い方悪いけど、結婚しても他人同士で、婚姻関係が成立しそこからそこから一つの家庭築き頑張るんですよ。
何で旦那さんは結婚をされたのかな。自分の家庭を持ち、でも家庭として機能はさせてない。
一緒に住みたいという主さんと、その気のない旦那さん。結婚前からまずそこはすれ違ってますよね。

ただ思うのは、そんなに実家にいないといけないほどの病気なのでしょうか？入退院を繰り返す、入院してしまえば実家に帰る理由もないだろうし。

義母が旦那さんの面倒を見るのに息子を離さないだけなのかこの文章だけではわかりませんが、あまり主さん歓迎されてないような気がします。

ただ、結婚する前は何度も旦那さんの実家に行くなりで、義父の病状などは把握しているのですよね？

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今のうちに言うこと言ってきちんとさせないと、ダラダラと嫌な状況が続きそうな雰囲気ですね。

子供がいないうちに、離婚覚悟で話し合いの場を設けた方がいいですよ！
結婚した途端、変わる人っていますし。

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平日は私も忙しいので、毎日ご飯を作ったりはできないのですが、旦那は「ご飯ないのにアパートに来ても、俺大変やしな」と言って、ご飯がなければアパートには来てくれません。

毎日ごはん作れません？
共働きであれ毎日の晩御飯くらいは当たり前にこなせないと一緒に暮らしたら続きませんよ。
主さんが、毎日帰って欲しいなら、ごはんがあれば帰ってくると言うように、毎日当たり前にごはんを作ってみる。

週末しか会わずに、週末しか寝食を共にしないなら、お給料を私に全額預けろも無理があります。

主さんが、毎日当たり前に帰ってくる家庭が良いなら、毎日当たり前にごはんと家事とをして過ごしてみるです。
それでもうだうだ実家に逃げるなら、平日は自由にしたいただの独身気分なのだと思います。

どの様な理由にせよ、一方や両方に逃げ場がある結婚は必ず続きません。

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結婚したのですよね。家族のお父さんの具合が悪いのだから、良くなるまでは、我慢しましょう。

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自分の両親と旦那さんの両親、主さんと旦那さん、全員集まって話し合いしましょう。
このままズルズルする可能性が一番高いです。

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何の為に結婚したんだろうね？
家賃光熱費なども主さん払ってて、相手親も何にも言わないんだろうかね？
まず自分のお金を出したがらないような男とは子供ができる前に別れて方が良いと思うけどね。

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それなら結婚などせずに付き合ってるだけで良かったのでは？と思ってしまいますね。
毎日帰ってこない、実家には主さんを寄せ付けない、本当に夫婦なんでしょうかと旦那さんに聞いてみたいです。
同じ会社で同じように働いてるなら収入もそう変わらないんでしょうし、主さんだけが毎日ごはんを作ったり家事を全てするのはおかしいですしね。
旦那さん側には歩み寄りたいという気持ちが全くないように思います。

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別居とはいえ、彼の家に嫁に行ったのですから、彼ともう少し一緒にいたいと思うのなら、たまにお義父さんの面倒の手伝いをしに行ったらいいじゃないですか。

全くお見舞いにも行かないのも嫁としてどうかと思います。

家が近いならもう少し交流してもいいんじゃないでしょうか。

何か作るときに多めに作って持って行くとか、お義父さんの面倒を看ているなら、有難いものだと思いますけど。
そういう配慮もないく、自分の要求ばかりだからなのでは無いですかね？

週末しか帰ってきてくれないじゃなくて、自分から行きましょうよ。
嫁なんですから。

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>> 12 因みに、彼が仲介してくれないからと尻込みしていても、行かないでいることに変わりありません。
彼があなたが来たがっていると話しているとは限りませんから。

お互いに家族で上手くやって行きたいからそのうちねで済まされても困ることはちゃんと話さないと、彼は何もわかってないと思いますよ。
男性はそういうところただ単に面倒がるだけで何も考えても解ってもない人も多いのですから。

相手の御両親から嫌われているのだとしたらどうにもならないかも知れませんけどね。

相手のせいにばかりしていたら、そのうち、うちの嫁は一向に顔を見せないわねと思われてしまいますよ。

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離婚したら？

そんな生活、ただ籍が一緒になったってだけで、結婚してる意味も無いし夫婦とも言えないでしょ。

主さんが結婚してくれってせがんだの？

旦那さんの態度を聞く限り、旦那さんの方に結婚したい意思があったとはまったく感じられないんだよね。

主さんが強引に結婚をせがんだんだとしたら、想定内の結果としか思えないな。

｢いや、旦那の方から結婚せがまれたんです｣ってことなら、旦那さん意味不明。

何が目的なのか見当もつかないわ。

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主さんはそもそも結婚とはどういうものなのか、そしてお互いの価値観や考え方の確認など全てが甘いまま結婚したって感じますよ。

結婚したら一緒に住む約束もそうです。もし家族で問題が起きたらという仮定での話し合いは？２人で夢ばかり膨らませて良いことばかり語り合って結婚したりするから、なにか起きた時グダグダになるんですよ。

主さんと旦那さん、合ってないと思うよ。価値観も違うし考え方も違う。どっちかが常に我慢してる生き方。これじゃいずれどちらかが壊れてしまうだろうね。

結婚というものに対する考え方が甘かったんだよ。多分結婚をゴールのように考えてたんじゃないかな。人は何かを始める時、何かと心配し念入りに支度をし慎重に考えるよね。主さん達２人はそれをしてないんだと思うよ。

俺も妻帯者だけど、もし◯◯が起きたら？ってのはかなり話し合ったし、今も話してる。子供いたらその範囲はとてもデカくなるし、それが出来なきゃ親なんてやっていけないよ。

しかも夫婦で一番大切な金銭的問題なんて結婚前にシッカリ取り決めしてるものだよ。結婚してからどうこうって幼稚過ぎて話にならないと思うよ。

いつか壊れる夫婦だと思うよ。だから早々に諦めるほうがいいと思うよ。

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文面からはわかりかねますが、彼のどこか好きなところですか？
お気の毒な状況ですね。

誤った選択をしたと自覚があるのならば、引き返すのは早い方がいいです。
恥ずかしいことではありません。
ご心配があるなら、弁護士など代理人を立てて相談なさってくださいね。

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彼の価値観もどうかと思いますけど、そうさせている自分にも疑問を持った方がいいですよ。

家賃も光熱費も出してくれない事に関して、何故そうなったのでしょうね？
部屋を借りたのがあなただからでは無いですか？
今の御時世、引き落としですよね？
彼に借りてもらっていればそういう事にはなりません。
彼にはそういったプライドがないのかも知れませんが、知らず知らずに男性のプライドを奪っている事に気付きましょう。
人間、楽な方に流れるものです。
ダメ男を選んだのなら、あなたが操縦するしかありません。
自然にそうさせる努力をあなたがするしかありません。
ダメ男を更にダメ男にする手伝いをしている事に気付きましょう。
自分はほとんど帰って無いのだから生活費を払わない。その時点で彼には家庭を自分が守って行くと言う概念がありません。
これも共働きだから起こる事なのでしょうね。
だからと言って共働きを辞めろという話でもありません。
お互いのちゃんとした価値観や概念があってこそ成立するものなのです。
色々と話していた事と違うと仰って居ましたが、何を話し合ったのでしょうね。
その話し合いから、彼の価値観や概念の何を掴みとったのでしょうね。
今の状況、彼一人に問題がある訳ではありません。

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因みに、彼は自分勝手なだけで、全然男尊女卑的考えの人なんかじゃありませんよ。

今の状況、家族を少しでも養って居る訳でも無いのですから。
男尊女卑は、そのプライドがあってこそ成立するものでは無いですか？

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