お礼を言わない嫁

嫁の立場から言わせてもらえば、、きっとお義母さんの、お礼は？は、感じていると思います。その思いが強くて、抵抗しているのかと、、。
家は逆にお義母さんが、お礼を言いません。でも、感謝はしているのだろうなぁと思って、私は求めません。積極的に、出来て良かったなぁと思うようにしています。
お孫さんと会える良い機会だし、息子さんの為に出来て良かったわぁ〜と思えたら、楽しくなるのではと。。でも負担なら、はっきり言って、出来る時に喜んで出来ればいいのではないでしょうか？嫁の立場からスミマセン。

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お礼はしたくても余計なしなくていい事をしてたら、お礼どころじゃないですね。
息子は子供が体調崩しても看病する訳じゃないだろうから…

お菓子あげすぎ！とか嫁に怒られた事はあります？

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うちはま逆、小姑の子供預かったのに姑から何故かお礼の電話があり小姑からは無し
お互い腹が立ちますね

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子育ては嫁の責任で嫁がやるものって思ってるから、嫁がお礼を言わないのが不満なんじゃないですか？

正社員の共働きならどちらも大変ですし、夫婦で家族なんだから夫と妻のどちらがお礼を言ってもいいと思います

息子さんが俺が言っておくからと引き受けてるのかも知れませんよ

• << 74 息子さんが俺が行っておくからと引き受けてるのかも知れませんよ 確かにそうかも知れませんね しかし人として、せめて次に会った時など、この前はありがとうございました いつもありがとうございますくらいは言っても良いのでは? 世話になれば、例え相手が実親でもお礼くらい自然と一言出るものではないかなと思います そのお嫁さん、子供のしつけはどうされているんでしょうかね 親しき仲にも礼儀あり 親だからしてもらって当たり前、都合良く使うが感謝なし どうなんでしょうね、それって

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レスして頂きましてありがとうございます。子供は、二人いるので世話は大変です。世話を断った事もありますが、色々と嫁に言われたので仕方ないので頼まれた時は、見ています。特にお菓子ばかりあげるとかはしてないですよ。

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状況によると思います。
息子さんが頼んだのであれば、息子さんがお礼を言うのが道理。

でもお嫁さんは望んでいないのに、息子さんが押し付けているのであればいくらアナタが世話をしたとしてもお嫁さんの意志ではありません。息子さんがお願いしたのであってお嫁さんがお願いした訳ではありません。

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ありがとうございます。でも、嫁の出張は、一週間とか長いので、ちょっと会った時にでも一言くらいあっても良いのになと思ってしまいます。顔合わせても、しれーっとしているので何だかなと。

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ありがとうございます。孫の世話は、嫁が頼んで来ます。お礼レスにも書きましたが、断ると嫁に色々言われるので預かっています。

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お嫁さんが頼んでくるんですね。
それで一言もなしか…
母の日とか何か貰います？
御歳暮とか

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非常識なお嫁さんですね。お礼を言うのは当たり前だと思いますが。
良識をご両親から教わらなかったのでしょう。今さら変わらないから上手に距離をおいていけるといいですね

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ありがとうございます。お歳暮、母の日や誕生日など何もないですよ。でも、嫁は仕事しているのでしょうがないと思っています。

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お歳暮はともかく、母の日や誕生日は贈りますよ。まして、日頃お世話になっているなら尚更。自分の都合で子供を預かってもらうのに、主さんが断ったら、色々言われるって、そりゃないですよね。非常識過ぎて、びっくりです。そして、その状態を知ってか知らずか分かりませんが、お嫁さんに注意しない息子さんも息子さんです。

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お礼を言うだけで済むのになんで言わないんでしょうね。
一言いうだけで終わることを。
お礼のないことを気にしているあなたが責められるいわれは
ないです。
小学生向けの読み物だって、そういう方向で書かれているものなんて
ないですよね。
素直にお礼をいうように書かれているはずですよ・・。

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たとえ姑の事を良く思ってないにしても、1週間も預けて世話になってお礼も無しではね…

もしそうだとしても嘘も方便。気持ちよく預かって貰えるようにお礼を言うのが大人の対応だと思います。

もしかしたら、お嫁さんは、心のどこかで「預けてあげてる」「世話をさせてあげている」となんて思っているのかもしれませんね。

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私は、孫も居ませんし今後もしかしたら子どもが、結婚して孫ができるかもしれませんが、お嫁さんが仕事して大変だろうが、お礼を言うのは、当たり前ですよ！

常識知らずなお嫁さんですよね

息子さんの選んだ相手ですから、仕方ないでしょうけど、

私なら、すいません…孫は、可愛いでしょうけど、見ません。

息子さんも、主が育てた息子さんですよね、本来お嫁さんが気がつくとこですが、
息子さんから、主さんにお礼言っといて、お嫁さんに言えるといいのにね

主さんお優しいですね。

ですが、息子さんは、お嫁さんを庇うほうがうまくいくので、主から言わないほうがいいですね。

息子さんとお嫁さんの価値観が、今後違うと、悩まされるかもしれませんね。

主さんをお嫁さんが不満に思うことがあったとしても、ありがとうの一言は、子をもつ親なら当たり前ですよ。

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これが、御歳暮があったりしたら不器用なお嫁さんだなと思い主さんにも御歳暮を日頃のお礼だと思うように話すんですが、お孫さんを預からなかったら文句言うなんてどうかしてますね。

実は恥ずかしいながら、私も病気でそれまで住んでた家を出ました。
元々、姑とは相容れぬ仲でした。花が好きなのに母の日に花を贈っても…。御歳暮したら文句ではないんですが何かしら言われました。
オカズ持って行っても捨てられるし。

会いたくもないし、姑の頭から私の記憶を
消してほしいです。
子供は転校したくないいうけど連れて行こうとしたら、旦那に止められて旦那と２人で生活してたら姑が「私が世話するわ」とノリノリ。
旦那にしてみたら渡りに船です。
私は姑の裏の顔も知ってますから、知らぬ存ぜぬを通してます。

でも何も言わないわけにはいかないので「迷惑かけてスミマセン」とは話してあります。
御歳暮や母の日はしませんが、時々、米や肉を贈ってます。

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孫が二人になる前の嫁は良い人だったんですか？
嫁はどんな言い方をしてくるのですか？具体的にどうぞ。

うちの姑宅に私の子供が夏休みとかに数日お泊まりにいくと二重顎になって帰ってくるのでビックリしたものだから。

でもそんな嫁に言い返せないのは不思議ですね。やましい事がないなら言えるはずなのに。だからお礼してもらえないのかな？弱みでも握られてるの？

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ありがとうございます。嫁に言い返したいのは山々なのですが、言い返したら多分、揉めるので面倒くさいというか、言い返されたらまた腹立つし我慢してしまいます。

• << 21 人の話し半分でしか答えないならそれは揉めますね。しかも自分に都合のいいとこだけ。お嫁さんはそういう所がだらしないと感じてるんじゃないのかな？ だから貴方は不利になる事は無かったことにしちゃうの？
• << 23 なんか主さんのレスにちょっと引っかかります。 共感してくれる人のレスはスルーでお礼無しなのに、批判には即レスなんですね。 自分が礼儀知らずなのに人の事は言えないですよね？ でもこのパターンでレスする主スレって大概釣りですけどね。

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嫁の立場ですが、お礼の一言も無いなんて
有り得ません。
数時間でも一言あって当然だと思います。
しかも、一週間などですよね？
想像でしかありませんが
孫を預かるのは、自分の子どもと過ごすよりも
すごく気を遣うと思います。
主さんは、優しいのだと感じました。
お嫁さんは、正社員で度々出張があるのに
何故2人もお子さんを産んだのですかね。
産休明けから、度々預かっていたのですか？
もしそうなら当たり前になっているのかも知れないですが
何度スレを読んでも解せないです。
普通、実母に預けてもありがとうと言いますよ。

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会社でもそういう人居ますよ。仕事を手伝っても全くお礼を言わない人。
きっと親が人に感謝するとかお礼をするとかの躾をしてないから頭に無いんだと思います。
非常識すぎて唖然としますね。
お嫁さん、息子さんに対してもやってもらってもお礼言わない人なんじゃないかな。

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>> 18 ありがとうございます。嫁に言い返したいのは山々なのですが、言い返したら多分、揉めるので面倒くさいというか、言い返されたらまた腹立つし我慢して… 人の話し半分でしか答えないならそれは揉めますね。しかも自分に都合のいいとこだけ。お嫁さんはそういう所がだらしないと感じてるんじゃないのかな？
だから貴方は不利になる事は無かったことにしちゃうの？

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最初にレスしてる人たち、憶測で嫁擁護&姑悪
でレスしてる人多くて笑ったわ。
ここは小町かよ

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>> 18 ありがとうございます。嫁に言い返したいのは山々なのですが、言い返したら多分、揉めるので面倒くさいというか、言い返されたらまた腹立つし我慢して… なんか主さんのレスにちょっと引っかかります。

共感してくれる人のレスはスルーでお礼無しなのに、批判には即レスなんですね。

自分が礼儀知らずなのに人の事は言えないですよね？

でもこのパターンでレスする主スレって大概釣りですけどね。

• << 70 そのお嫁さんはきっと親から躾を受けていないのでしょぅ。 どんなに仕事が出来ても、頭？良くても人間としての魅力は ありません。人に感謝の心があれば言葉は自然と出るものです。

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>> 23 私も同感です。礼儀や挨拶、言葉の限度わきまえてない人のやる事です。20さん言ってる通りこんなの会社に居たら、迷惑だし、人出入り激しいし一種の病気ですからね！後々介護世話なるよね、んなら、今から勉強でもある話ですよ。本当に本当に偽りであって欲しい、釣りであって欲しいです。子育て、孫見る方が楽しいと思いますよ。本当は、感謝してると思います☆言葉足らずなんだと思います。

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主さんが甘やかすから調子にのってるだけでしょ。

元々ダメ嫁な上、姑がそんな甘いんじゃ調子乗りまくりでしょ。


ダメ嫁を更にダメ嫁にしてるのは主さんですよ。

お礼も言えないなら子供は預からない！と断固拒否で良いと思います。

それで文句言ってきても預からないと言い張れば、向こうは頭下げるしかなくなりますよね。

てか、息子に言えば良いと思いますが。

息子が息子だから嫁もろくなのがついてこない。

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一言のお礼だけでいいなんて、主さん優しい。
私なら大変な孫おしつけられたらお金とりたいわ！
そうじゃなくても普通なら嫁の方からお世話かけますって保育料少しでも渡そうとするのが筋でしょう。
私は嫁の立場だけど、お義母さんに預けてお礼すら言わないなんてあり得ませんよ。キツく怒ってもいいぐらい。
腹立ちますね！

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頼んだ事をして貰ったのならお礼は当たり前だと思います。嫁姑関係なく人として。
そこに粗品でも持ってくかは個人の気持ち次第と思いますが。
余計な事をされるとの意見もありましたが、見てくれた事、それによって自分の予定が進められるのだからやはりお礼を言うのは当然かと。不満があるなら託児所等を活用すれば良いですし、一週間も出張にならないような職を探せば良いですしね。
それで金銭がキツイと言うなら、何故子供を産んだの？と聞きたくなります。最初から頼る気満々だったんでしょと。
本来なら夫婦二人で必死にやってくものなのに屁理屈こねて正当化する嫁が増えましたよね。
主さんも苦労しますねぇ。

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あなたの育てた息子が選んできた嫁ですからねぇ。

嫁を悪く言うのって、私の息子は人を見る目がないのよ〜、私がろくな育て方しなかったからなのよ〜、と言ってるのと同じですよ(笑)

こんなとこで隠れて愚痴ってないで、実の娘同様に考えてはっきりと本人に注意してやったらどうですか？

多分、お嫁さんは主さんが腹の中で考えてることくらい薄々わかってて、こうやって陰でコソコソするような性格をウザいと思ってるから、仕返ししてやるくらいの気持ちで『いいように利用してやる、礼なんて言うのもアホらしい』と思ってるような気がします。

私も嫁の立場で姑がいますが、ある事件をきっかけで嫌いになったし疎遠にもなりました。

しかし、姑には好きなところもあります。

主さんみたいにコソコソしないで、言いたいことがあれば何でもはっきり言ってくれました。

ただ、言ってることが嫌味だったり筋が通ってないことが多かったから、ムカつきもしたし喧嘩もしたし嫌いにもなりましたが、筋の通ったことなら素直に聞いてたし有り難いと感謝もしてましたよ。

お嫁さんが私と似てる人間だとしたら、腹の中ではバカにしてるくせに表面では良い人ぶってる姑より、言うべきことがあればはっきり言ってくれる姑の方が好きだと思いますね。

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全部読んでないから被ったらあれだけど、出張中嫁が子供を連れて預けに来るんじゃなくて、出張中自分一人では世話できない息子が預けに来るのでは？

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お礼言わないなんてあり得ないですよ。
前半のレスで反発してお礼が言えないとか、余計なこともしているからじゃないか
って意見もありますが、それって非常識の棚上げだと思います。
人に預けるってことは自分の思う子育てを押し付けてはいけないし、主さんが嫁さんの完全なコピーになるなんて無理ですよね。
何より、自分達の都合で預けるのに不満があればお礼を言わないなんて、とても恥ずかしいと思います。

うちも2人子どもがいますが、一言のお礼も言わえない親なんて自分なら情けないです。

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前半しか見てなかったですが…
後半の意見もけっこうあり得ないですね(´°ω°｀)
これ、嫁と姑の立場が逆な質問だったらどんなレスになってたんだろう…？
子ども2人預かるってすごく大変なことなのに。
なんかこんなもんなのかなって姑の立場になるのが怖くなるレス欄ですね。

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今まさに孫預かり中です。

息子さんが家庭代表みいになってるのかな…

心配なお嫁さんですね😥

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孫二人預かるって、ケガさせてもダメだし大変な事です😥

でも、こんな風になる迄に嫁姑の間で何かあったんじゃない❓

思い当たるふしは、ありませんか❓

子供は、親が育てるもんです😒

色々な意味でしんどいのなら、お嫁さんとちゃんと話し合いしたら❓

喧嘩腰に言わないで、普通に思ってる事をお互いに言うべきですよ😒

それが出来ないなら、愚痴を言う前に預からなければ良いだけですよ💨

間違ってたらごめんだけど…本当の事言ってますか❓

話の間が、抜けて無い❓

読んでて…都合悪い所飛ばしてるのかな⁉みたいに思えたのでね💨

どちらにしても我慢してると、心身共に壊れてしまうよ✋

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自分達で育てられもしないのに子供作った馬鹿な夫婦。
ただのオスとメスの繁殖行為です。
きちんと育てて親。主さん断って下さい。何かあるたびに主さんの躾や教育を問われます。
躾や教育は親の義務ですよ。それでも孫が大事ならこんなとこで愚痴らず覚悟を決めて貴女が育てる覚悟をもって下さい。なんの覚悟も自覚もない大人達の都合や思惑に振り回されて、誰も子育てに責任ないなんて酷すぎます。

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多分なんですけど、嫁さんは義理母さんが孫を見ることが当たり前だとおもってるんじゃないですかね？
だから、いちいちお礼を言うものじゃないと思ってるんじゃないかとおもいます。

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>> 35 そうだとしたらかなり馬鹿な嫁です。
動物は親が育てますよ。動物以下ですね。

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私ならもう孫の世話するの時々断るわ
自分にも仕事やようじがあるからと
出来る時だけならするとか言う

毎回ではなくても嫁が会った時に礼の１つも言えない女なら
そうする

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性格じゃないかな。子供さん心配だね。

息子に言ったら。

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そうですね、嫁姑問題に男は面倒なことにはノータッチしたがる傾向が強いから難しいんだけど、もう嫁さんの性格がそう言うふうに出来上がってるんだよね。

息子さんに言っても何故自分に直接言わずに？
なんて嫁は嫁で悪い方へ悪い方へと捉えてしまい逆効果と思う。
そんなありがとうも言えない嫁の性格だと悪口を息子に言ってると妄想までしそうだしね。

ここでも性格悪っと思うような人もいるじゃん。
孫一人面倒みるのも大変よ。
我が子じゃないから余計に。

せめてお中元やお歳暮位はと思うのに、労う気持ちのない嫁には今後も苦労しそう。
主さんもいっぱいいっぱいなんじゃないの？
嫁さんはベビーシッター頼めばいいのにね。
主張からの帰りでたまにはお土産とかもないの？

お礼すら出来ない人にはなりたくないよね。
主さんの親切に漬け込んでるよ、全く。

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もしかして、嫌われてるのか？家族だと思ってるから面倒見てもらって当然のことだと思ってるのかもしれません。
私だったら義母が好きではありませんがお礼は言いますけどね。

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初めまして。

主さんのレスしか見ていませんが・・。

孫の世話をしたくないと思っている祖母と、お礼を言わない嫁っていうのがなんとも言えない関係だなーって思いましたね。

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嫁が有り得ないですね、息子さんは主さんにお礼の言葉はありますか？

息子はいいけど嫁は…って事ならえ？ってなりますが、それにしてもその嫁の態度は無いですね！

私も義両親に月に何度か泊まりで6歳と９ヶ月を預けて仕事行ってます。

旦那も自分じゃ世話しきれなくて土日だろうが義実家にすぐ行きます。


毎度毎度、すいません、ありがとうございましたは必ず言ってます。
最初はお金を渡そうとしたんですが受け取ってくれず、毎回お土産を買って行くといいらないからと断られ、今は母の日父の日敬老の日にプレゼントをしています。

義両親には本当に感謝しています、足を向けて寝れません。

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嫁さんが悪いですよ

主さんは悪くないし 預かるのも嬉しいけど大変ですよね
お孫さんなんて羨ましいけど
普通に近いなら１ヶ月に１回か２回遊びに来るもんじゃないかな


てか私なら旦那さんのご両親に預けないし
そりゃ盆や正月に家族で泊まりには行きます

でも子どもだけ預けるなんて考えられないよ

主さん大変

あまり頑張りすぎない様になさってください

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一言ありがとうと言ってほしいだけなら根性悪ではないと思います（＾_＾）

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うちは旦那の母親と同居しております。
義父は去年なくなりました。
私もやはり正社員で勤めています。
そうなると旦那のお母さんに留守中、子供の事をお願いするしかありません。

子供は小学6年生ですが、まだまだ手のかかる面倒な男子なので、お義母さんが家にいてくれるだけでとても感謝しています。

一緒に住んでいるせいか、お礼はそのつど言いません。
子供もありがとうなんて言いませんが、
おばあちゃんが家に居てくれるから自分は
ルームに入らないで、放課後をエンジョイできることを理解しています。

主様、お嫁さん本当は専業主婦がしたい方でしょうか？
もし、そうでないのであれば、言葉には出さなくても感謝していると思いますよ☺
出張などがあるぐらいお忙しいお嫁さんのようなので、仕事から帰ってきても、やることたくさんで余裕がないのではないでしょうか？

• << 59 貴女レス読んだ？ 出張ですよ。医療関係なら夜勤て書くはずだし。しょっちゅう出張あるような仕事、ご主人がいて子供二人も産むかな？計画性無さすぎ。 ほんの数年部署をかえて貰うとかなんとか対処の方法なかったのか？あるいは夫のほうが残業ない部署に移動するか!! はなから義母をあてにしてるし。 義母には選択肢も自由もないのか？ 誰の子だよ。義母の人生勝手に踏みにじるなよ。皆したい事あったり、それまでのキャリアとか諦めて子供産んで育てたんだよ。子供が育つまでの幼い可愛い時は宝物だからね。子育てを犬猫の世話くらいにしか思ってないなら、つくるな💢

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悪いが
あなたの息子の妻は、あなたの介護なんてしないから
するわきゃないよ。
もし逆に怪我させたらギャギャーてなるて後悔する前に退却した方がいい。嫌われても後で後悔するよ。

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スレしか読んでいませんが、お子さんを預けにくるのはいつも息子さんですか？お嫁さんですか？

いつも預けにくるのが息子さんだとしたら、お嫁さんは主さんと顔を合わせないので挨拶したくてもできないだろうし、その場合、代わりに息子さんがお礼をいうならいいのではと思います。

これが毎回お嫁さんがお子さんを預けにきたり、お盆とかに顔を合わせるのであれば、お礼の１つあってもいいと思いますけどね。

とにかく、私はお礼の件もそうだけど、それ以前に、仕事で子供の面倒が見れないからと義両親に預けること自体がありえないと思いました。

例えば子供の片方が入院したとか、お嫁さんの身内が亡くなったとか介護が必要で子供を家に置いとけないから子供を預けるならともかく、自分の仕事の都合で預けるってどうなんでしょう。

子供は誰の子？
夫婦で育てられないのになんで産んだの？って思いました。

主さんもいくら孫だからといっても他人の子供だからかなり気を使うと思います。

そこからしてお嫁さんはあり得ないと思いました。

うちも用事とかいろいろあるから、そんなしょっちゅう預かるのはできない、と息子さんに言ってみてはいかがでしょうか？

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ありがとうございます。今日は、息子夫婦が出掛けるとかで、孫二人を朝から晩まで預かっていました。嫁も一緒に来たのですがやはり、一言のお礼もなしでしれーっとしていました。嫁の仕事は、嫁が辞めたくなく結婚前から続けています。キャリアウーマンてやつです。

• << 60 子供もまともに育てられない出来損ないがキャリアウーマン!? 高畑淳子みたでしょ！ 産んですぐ女優の仕事にもどり、高畑淳子の母親が子供育てたんだよ。 自分は忙しいから、一緒の時は甘やかし、過保護。ちゃんと育てても結局は母親がいい加減なことすると子供はおかしくなるんですよ。
• << 65 お嫁さんあり得ないですね。顔合わせたときぐらい、いつもすみませんぐらい言えないんでしょうかね。 今度息子さんとお嫁さんが来たときにでもいいので、2人に話があるんだけどといって、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。 いつもいつも私に子供を預けるけど、お礼ぐらい言ったら？と。 私からみたら孫だけど、子供を育てるのは親の役目なんだから、親である貴方たちがみなさい、と。 孫たちが遊びに来てくれるのは嬉しいけど、仕事だからと理由にして、なんでもかんでも私たちに子供を押し付けられても困ると。 私たちだって用事があって出掛けたいときもあるんだからと。
• << 69 一連のコメント、どうしてお嫁さんだけが責められるのかなと思います。キャリアウーマンなら、稼ぎもよく、共働きも夫婦の希望なら、息子である旦那さんにも、育てられない子供を産ませた責任はあります。産むときに仕事を続けることは譲れなくて、旦那さんが軽い気持で自分の親に預ければいいとか言っている気がします。毎回でなくても、出張中、シッターと旦那さんで面倒を見てもらってはいかがですか？

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息子が言ってくれているならそれでいいでしょう？
それとも、お礼を言われたいから預かっているわけではないでしょう？

• << 51 横からごめんなさい。 ちょっとよく分からないので教えてください(>_<) 逆に自分が子どもができて、預ける立場なら、それと同じように考えてお礼言いませんか？ 息子家庭の役に立ててるならいいでしょ？ 預かりたくないわけじゃないならお礼なんて言われなくてもいいじゃない。孫見れるし。 息子がお礼言ってるんだから、私は関係ないもの。 ってことに私は思ってしまうんですが…

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じゃあ嫁さんはかなりプライドが無駄に高いんでしょう。
頭を下げたくない人が増えたね。
下げれない人も。

子供を預かって貰えるから仕事も続けられているとわかっていないんだね。
こんな嫁が増えたら旦那になる男が可哀想に思うわ。

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