言い方

母親の立場からですが
やはり最初の印象って大事です
お花をプレゼントするなら
やはり店員さんに頼んできれいにラッピングしてもらうくらいの心使い、気使いが大切だと思います
だって自分の好きな人の母親でしょ？
ちょっと無神経かな？
あと動物ってとっても繊細なの
最初に会ったとたん誰にもなつかない犬が横に座るとかありますからね
主さん、もっと良く相手見た方が良いんじゃない？
特に相手の家庭がどういうのか知っています？
小さな事でもとっても大切な事ですよ
ただそれだけです
あとは主さんが決める事だから

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相手の気持ちになる事は大切だと思いますよ

そんな言い方しか出来ないお母様は可哀想な方だと思います、損してますよ

主さんは上手く婚約者さんのフォローをしてあげて下さいね

アパートもお母様より職場に近い方がいいに決まってます

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そんな母親に育てられた主も似たようなところあると思うよ

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主の気持ちは分かるし
俺は主の言う事が正しいと思うよ。

でもさ。
お母様はお母様から見て
彼氏に頼りない部分だったりなど
何か感じてるんだと思うよ。

そして彼の印象を良く見せるのは
彼しかできないけど
その手助けをしたり彼を守るのは
身内である主にしかできない事だよ。

お母様と同じ目線で
喧嘩するのではなく
主が彼に直接キツい言い方はするな
というオーラを放ち(笑)
時には冷静にお母様を諭すというか
言うべき伝えるべき事も
必要な時があると思う。

彼に大切にしてもらってるのだと
良いお付き合いをしてるのだと
毅然とした態度で接し
できるだけ認めてもらえるよう
頑張る事だ。
主達の人生なのだから
時にはビシッと言っても良いんだよ。
ただ感情に任せての喧嘩だけは
ダメだよー。
それによってより彼の立場や印象が
悪くなってしまう事もあるからね。

主のお母様なのだから
主も言い方を考えてうまくやる事。

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お母さんの言葉は悪いけど、気持ちは分かる。
詰めが甘いと言うか…
そんなんで娘は幸せになれるのか？って親心でしょ。

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私には、お嫁さんとお婿さんがいますが、母の日にくれた物にケチつけた事はありません。その気持ちだけで充分嬉しいです。お母さんさん残念ですね…どうして主さんの彼氏の事悪く言うんでしょうか？間に入って大変ですが、彼氏さんのフォローしてあげてくださいね。

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ありがとうございます。
難しいですね。
確かに私が彼と喧嘩したり、ムカついたりしたら、母に話してました。
だから、母は彼の印象が良くないのもあります。
大切にされてる、良いことを言って印象を良くしてかないといけないですよね。
花をラッピングして、は気付かなかったんだと思います、あまり彼に言えないし、悩むから。
私も最近、彼がたまに頼りないなぁと思う事があり、母に言ってしまいました。
結局自分に回ってくるし、これからの事を考えても、母に良い印象を持ってくれるように私の態度も改めないといけないと思いました。
元々母は人の気持ち理解できない人なので、接し方も難しいですが。

• << 11 彼氏の愚痴をお母さんに話していたのはまずかったかもしれませんね… でも、もう結婚が決まった以上、母親としては主さんにアドバイスして、彼氏が家に来たらもてなすのが普通だと思いますよ。 お母さんも、きつい性格のようなので、彼氏がそこを理解して受け入れてくれればいいですね。
• << 13 なるほど。 そういう事なら 主が彼の愚痴をお母様に 言っていたのだから お母様からすれば 頼りない彼氏に娘の代わりに 主のために言ってる場合も あると思いますよ。 味方になっているつもりなのですよ。 親子なら娘の幸せを願うのは 当然の事ですから。 人の気持ちを理解できず 接し方が難しくても 親子の関係は切れませんし お母様に祝福された方が 主にとっても彼にとっても その方が絶対に良いのです。 前述したとおり 彼を守る手助けだったり 直接お母様に言えるのは主だけです。 今後は少し見方を変えて 皆がうまくいく方法を 模索して下さいね。
• << 14 それ、絶対にやめた方がいいと思うわ。 逆の立場になって考えてみ。 旦那が陰でコソコソと姑に嫁の悪口言ってる、となったら無茶苦茶気分悪くないかい？ そしたら姑から嫁に対しての風当たりだって当然強くなるんだよ。 それで嫌な思いしてる嫁さん方、ここでも大勢愚痴ってるじゃない。 主さんはそれと同じことしてるんだよ。 そりゃ当然、お母さんだって彼に対して良い印象持てないんだから、何をやっても悪意に感じたり、嫌味言いたくなったりは当たり前でしょ。 私は自分の親に、旦那を褒め称える話はしたことあっても、旦那の悪口なんて一言も言ったことないよ。 そうすれば私の親だって、自分の娘をそんなに大切にしてくれる優しい男なのか、これなら安心して任せておけるな、となるわけだから、旦那には好意的に接してくれるようにもなるわけさ。 今回の件は、お母さんの元々の性格もあるだろうけど、それに拍車をかけたのは主さんの陰口であることは間違いないよ。 結婚するなら、自分達のことは自分達で解決する、親に余計な心配かけるようなことは言わないこと。 親は自分の子が一番なんだから、絶対に中立の立場にはなれない、つまり必ず自分の子を依怙贔屓する結果にしかならないんだから、配偶者の悪口は不幸しかもたらさないよ。 彼が頼りないと感じるなら、主さんがフォローしていけばいいの。 例えば花やケーキを買ってきてくれたなら、まーた何かやらかしてんじゃなかろうか、と考えてチェックしてあげる、そうすれば｢ちょっとちょっと、これ値札付いてるよ〜｣とか言えたでしょ？ 旦那がおっちょこちょいでも、主さんが気の利く奥さんになればいいだけだよ。

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その気持ちが嬉しい、って何で言えないんですかね。婚約の段階で母の日に挨拶しにくるなんてなかなかできることじゃないですよ。普通は実母でもお祝いさえしないことがほとんど。

何かと妹の旦那さんと比べて・・底意地悪いです。1人になる寂しさとかもあるのかもしれませんが、今の時点でそれだけ口が悪いと老いていくうちにどんどんひどくなると思います。

理解を求めず、私は幸せになるから心配しないでときっぱり伝え、距離を置きましょう。近くに住むのはやめて、彼の職場近くに新居を構えるんです。彼を守れるのは主さんだけですよ。

幸い妹さんの方は気に入られているようなので、そっちからサポートしてもらってうまくやっていくのがいいんじゃないでしょうか。

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かわいそうなお母さんですね。
主さんの彼氏に限らず、気に入らない人にきつい性格なんでしょうか…？
母の日にプレゼントをもらえたら、うれしいですけどね。

今回は、値札の取り忘れと犬の扱いということで、やっぱりお母さんが言い過ぎだと思います。
娘の結婚相手なんですから。

この先、結婚した後、旦那さんにしっかり仕事してもらって、お母さんに文句を言われないようにすればいいと思います。
後の事は、主さんが間に入ってフォローするしかないですね。

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そりゃあ主が悪いわ。
旦那になる人の愚痴を言うとかあり得ない。
そんなことを聞かされてて、母の日にこれじゃあね。

妹だか姉だかの旦那と比べるとか言うけど、そりゃあ比べられるわ。

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>> 7 ありがとうございます。 難しいですね。 確かに私が彼と喧嘩したり、ムカついたりしたら、母に話してました。 だから、母は彼の印象が良くな… 彼氏の愚痴をお母さんに話していたのはまずかったかもしれませんね…
でも、もう結婚が決まった以上、母親としては主さんにアドバイスして、彼氏が家に来たらもてなすのが普通だと思いますよ。

お母さんも、きつい性格のようなので、彼氏がそこを理解して受け入れてくれればいいですね。

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単純にお母様は寂しいのです。

一人になる寂しさ。思った以上に大きいのでしょう。

ご主人のご両親健在なら娘夫婦との同居は難しいですしね。遠慮やプライドもあるでしょう。

素直にありがとうと言えない状態。娘の伴侶には精神的にも経済的にもしっかりした人を願うのも母心。

色んな思いがあるのでしょう。

腹が立つのは当然ですが、そういうお母様の母心に少し寄り添ってあげてくださいな。

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>> 7 ありがとうございます。 難しいですね。 確かに私が彼と喧嘩したり、ムカついたりしたら、母に話してました。 だから、母は彼の印象が良くな… なるほど。
そういう事なら
主が彼の愚痴をお母様に
言っていたのだから
お母様からすれば
頼りない彼氏に娘の代わりに
主のために言ってる場合も
あると思いますよ。
味方になっているつもりなのですよ。

親子なら娘の幸せを願うのは
当然の事ですから。

人の気持ちを理解できず
接し方が難しくても
親子の関係は切れませんし
お母様に祝福された方が
主にとっても彼にとっても
その方が絶対に良いのです。

前述したとおり
彼を守る手助けだったり
直接お母様に言えるのは主だけです。
今後は少し見方を変えて
皆がうまくいく方法を
模索して下さいね。

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>> 7 ありがとうございます。 難しいですね。 確かに私が彼と喧嘩したり、ムカついたりしたら、母に話してました。 だから、母は彼の印象が良くな… それ、絶対にやめた方がいいと思うわ。

逆の立場になって考えてみ。

旦那が陰でコソコソと姑に嫁の悪口言ってる、となったら無茶苦茶気分悪くないかい？

そしたら姑から嫁に対しての風当たりだって当然強くなるんだよ。

それで嫌な思いしてる嫁さん方、ここでも大勢愚痴ってるじゃない。

主さんはそれと同じことしてるんだよ。

そりゃ当然、お母さんだって彼に対して良い印象持てないんだから、何をやっても悪意に感じたり、嫌味言いたくなったりは当たり前でしょ。

私は自分の親に、旦那を褒め称える話はしたことあっても、旦那の悪口なんて一言も言ったことないよ。

そうすれば私の親だって、自分の娘をそんなに大切にしてくれる優しい男なのか、これなら安心して任せておけるな、となるわけだから、旦那には好意的に接してくれるようにもなるわけさ。

今回の件は、お母さんの元々の性格もあるだろうけど、それに拍車をかけたのは主さんの陰口であることは間違いないよ。

結婚するなら、自分達のことは自分達で解決する、親に余計な心配かけるようなことは言わないこと。

親は自分の子が一番なんだから、絶対に中立の立場にはなれない、つまり必ず自分の子を依怙贔屓する結果にしかならないんだから、配偶者の悪口は不幸しかもたらさないよ。

彼が頼りないと感じるなら、主さんがフォローしていけばいいの。

例えば花やケーキを買ってきてくれたなら、まーた何かやらかしてんじゃなかろうか、と考えてチェックしてあげる、そうすれば｢ちょっとちょっと、これ値札付いてるよ〜｣とか言えたでしょ？

旦那がおっちょこちょいでも、主さんが気の利く奥さんになればいいだけだよ。

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頭悪いはないな？オカンが頭悪い性格わるいです。多分自分もいろいろやらかすだろうに、他人に対し厳しい変な人なんだと思います。旦那様が、亡くなられ独り身じゃなくて離婚されたならそれもそうだろうな。

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たかが値札。されど値札ですよ。犬もなつかない…申し訳ないが、この先、苦労しそうです。

この男には、嫌われたほうが娘のためになると思ったんだと思う。

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彼氏の愚痴を言う主も、彼のことをにキツイ言い方したり悪口言う母親も、やっぱり同類だわ。
私は好きな人の悪口や愚痴なんて親に話したことない。
だっていずれ結婚するかもしれない人に対して悪い印象を持ってほしくないから。
大切な娘が結婚する相手なのに、普段から愚痴こぼさなければいけないほどの男になんて嫁に行かせたくはないでしょ。

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