辛い気持ち集めました。

ごめんなさい。余計な口出しですが、自スレ設定すれば、自分だけでつぶやけますよ。もし、みなさんも参加して良いのなら、このままで構いません。

• 共感0
• レスに返信

たまたま主さんがそういう環境に置かれただけ

いじめっ子も環境が変われば、いじめられっ子になる可能性もある。

社会に出てから職場のいじめだってないとは限らないしね

運が悪かっただけだよ。過去は過去

終わったことだし、新しい自分を作って楽しく生活してください。

• 共感0
• レスに返信

まだ掲示板を作ったばかりですが、少し気持ちが軽くなった気がします。
早すぎますね。
今までこの想いを外に吐き出すことができなかったので、
今はそんな場所ができたんだと、それだけで救われた気持ちです。
頭の中で思っているだけではなく、文字にして表しているのもいいのかもしれません。

誰の目にも届かなくても、外と繋がっている場所で気持ちを吐き出している。
それが私にはとても大切なことです。

• 共感1
• レスに返信

>>1

初めまして。いえいえ、余計なんてとんでもないです。
お心遣いありがとうございます。
自分のその時の気持ちと、様子を見て、これから設定を変えてみますね。
せっかくの掲示板なので、今はこのままで。
アドバイスありがとうございました。



>>2

猿岩石さん、初めまして。
つぶやきに目を通して下さってありがとうございます。

そうですよね、いじめっこがいじめられっこになったというお話、良く聞きます。
私はずっといじめられる方で、
たぶんそういうオーラや雰囲気が出ているんだろうなと思います。
私をいじめた人たちがいじめられる側になっても、
それで私の苦しみが和らぐことはありません。
ただ、罰が下ったのだとは思います。

確かに、起こったことは過去ですが、
その過去が今の自分を作っているので、
切り離して考えることは、私にはできないみたいです。
いじめられた経験がなければ、辛いことがあっても楽しく生きられたのではないかと。
こんなに人付き合いが苦手で臆病にはならなかったのではないかと。

いじめられる側の気持ちがわかるという点は、良いことだと思います。
だからといって、いじめられてよかった、いい経験だった、とはとても思えません。

運が悪かっただけ…。
いじめてきた相手は、きちんと意思を持って、傷つけようとしてきたことなので、
運で片づけることもできません。
そう思えたら、よいのでしょうが。

励まして下さってありがとうございます。
少しでも楽しいと感じながら生きていけるように頑張りますね。

• 共感0
• レスに返信

とても最低なことを言います。

私をいじめてにやにや笑っていた人たちが最期に思うことが、

生まれてくるんじゃなかった。

であって欲しいと。
どんな人生を送っていてもいい。
最期の最後にそう思うなら。

酷い考えなのはわかっています。
でもそう願わずには…願いというより呪いですね…。
そうせずにはいられないのです。
気持ちはもやもやするばかりで、淀むだけです。
ただ嫌な気持ちになるだけ。
私はなんて嫌な奴なんだと思います。

でも、そう思うことで、もし本当にそうなったら。
それを確認することはできませんが、もし本当にそうなったのなら、
きっと罪悪感は湧きません。

よく、復讐なんてしても何の意味もない…といった表現がありますが、
意味とかそういうことじゃないんです。
ただ、この苦しく辛い気持ちに落として沈めた人たちに、
こんなに苦しかったんだ辛かったんだと思い知らせたいんです。
それは、まぎれもなくあなたたちのせいなのだと。

私はただ沸々と怒っているだけで、何も行動は起こしません。
それはこれからも変わりません。
復讐とはとてもいえない復讐だと思います。
ただ、決して許さないだけです。

• << 9 いじめられたらそう思っても当然です。 それだけのことをしたのですから。 いじめは犯罪です。 いじめっ子は生涯呪われても当然ですよ。 あなたが醜いなんてことはありませんよ。 一番醜いのはいじめ加害者です。

• 共感0
• レスに返信

「許したら楽になれる」と良く聞きますが、
それは、今が幸せな人が言えることなのではないかと。

許さないと駄目なんだ、許せない自分は駄目なんだ、と苦しんだ時もありました。
今は許さないままでもいいと思っています。
間違った方向に進んでしまった気がします。
しかし、許そうと頑張ることは苦痛です。
もうあんなことどうでもいいや、と思えるくらい幸せを感じることができたら、
許すことができるのかもしれません。
しかし、そんな未来は今は見えません。

私がどんなに許さない許さないと頑張っていたところで、
もちろん相手には伝わらないですし、なんにもならないです。
わかっていますが、許してしまうよりもずっとマシです。

• 共感0
• レスに返信

生意気な事を言うようだけど
主さん、あなたは過去よりも
今が辛いんじゃないの？

もし今に幸せや充実を感じて
いたら昔は嫌な事もあったな
で済むはずなんだよ

例えば逆に過去が幸せだった
とした場合
あぁ、昔は良かったなと嘆く

今が不幸と思えば過去が楽し
かれ苦しかれ辛いんだよ

消すに消せない過去に縛られ
るなんて無駄な事

そのエネルギーを今現在から
未来に使えばいいと思うよ

自分を幸せにする事だけに
一生懸命なればいい

• 共感0
• レスに返信

>> 7 初めまして。
つぶやきに目を通して下さってありがとうございます。

そうですね、どちらが辛いかと比べたことはないのですが、
あんなに辛い思いをしてきたのに、まったく救いのない今が虚しいと感じています。
苦しみ損だったと。
何年も一生懸命頑張って耐えて、得たものといえば、
精神が病んでおかしくなった自分。
いじめられることは恥ずかしいことだと誰にも伝えられずに耐えていましたが、
伝えないままでも、登校拒否でもなんでもして苦痛から離れればよかったと思っています。
頑張って耐えたところで、結局は、普通の人の道から外れました。
まともじゃありません。

はい、今が幸せならきっとこんなことは思わないです。
事実、幸せを感じていた時には、そのことで頭がいっぱいで、
いじめられていた時のことなど思い出すことはありませんでした。

ただ、小さな頃から、人から粗末にされることが当たり前だったので、
幸せな状況になると、自分にはこんなのはふさわしくないと思ってしまい、
わざと壊したり、離れたりしてしまうのです。
幸せになることの前に、
自分は幸せになってもいいんだ、その価値があるんだと、
人としての自信を取り戻すことから始めなければいけない気がします。
どうしたらいいのかわかりませんが…。

そうして自信を取り戻してから、
ゆっくりと幸せを噛みしめることができるようになれたらいいなと思います。

コメントどうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 とても最低なことを言います。 私をいじめてにやにや笑っていた人たちが最期に思うことが、 生まれてくるんじゃなかった。 であ… いじめられたらそう思っても当然です。

それだけのことをしたのですから。

いじめは犯罪です。

いじめっ子は生涯呪われても当然ですよ。

あなたが醜いなんてことはありませんよ。

一番醜いのはいじめ加害者です。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 初めまして。
つぶやきに目を通して下さってありがとうございます。

自分の性格歪んでいるな、と思っていたので、
そう思っても当然だといっていただけて、救われた気持ちです。

いじめられるとその後の人生が本当に狂います。
いじめられている時は今だけ我慢したら、
卒業したら離れるからそれまで我慢したら…と必死になりますが、
離れたところで傷が塞がるわけでもなく。

私の場合は、そういう人たちにターゲットにされやすかったので、
離れたところでまた違う人たちにいじめられたり、
いじめていた人たち（中心になっていた人ではなく、端にいたような人）
と同じ学校になってしまい、悪口を広められたりと、
傷が塞がるどころか広げられることばかりだったので本当に辛かったです。

きっとこれから先も苦しんでいくのだろうなと思います。
たぶんいじめられたという傷は、一生癒えません。
かさぶたが張ったとしても、そこまでで、
傷はずっと痛み続けるのだと思います。

人生まともに生きたら80年。
これからの人生全てを台無しにされた気分です。

どうして人をここまで壊した人たちを裁けないのでしょう。
いっそ私刑を…とまで思ってしまいます。
その人たちの子供に、
「あなたのお父さんお母さんは私にこんな酷いことをしたんだよ」
と教えてまわりたい程です。
その人たちが産んで育てる子供というだけで、憎しみの対象になりえます。
子供に罪はないとか、そんな風にはどうしても考えられないです。

今までずっと我慢してきたので、吐き出したら止まらず、すみません。
こんな風に思っていても、それでもまだ加害者の方が醜いのか不安です…。

それでは、コメントどうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

一生許さなくていいよ。
やった方は簡単に忘れるけど、やられた方は一生忘れない。
うちの弟の虐めも酷かったから、よく分かる。
虐められてた子を庇ったら、自分も虐められたっていう連鎖なんだけどね。
加害者と一緒に虐めに走らず、被害者を庇った事は、後悔してないって、弟は今でも言ってる。



そういう加害者って、自分が親になった時に、自分の子がやられたらどう思うんだろう。って思ってたけど

まぁ、実際に虐めるやつの子って、やっぱり親に似て虐める側に立つようなのが多いんだけどね。


嫌いなら嫌いで構わないから、ほっておいてくれたらいいのに
嫌い嫌いと言いながら、構ってんじゃねぇよ!って本当に腹立つわ。


弟が当時虐めにあってたって、その時に気がついてあげられていたら、何とかしてやりたかった。

主さんの辛い気持ち分かるよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 初めまして。
つぶやきに目を通して下さってありがとうございます。

本当に、一生忘れたくても忘れられないです。
思い出すのが苦しくて、いじめられたという記憶が、
今をこれからを生きることに邪魔で、
記憶喪失やアルツハイマーになって何もわからなくなりたいと、何度も思いました。

弟さんも匿名11さんも、辛かったですね…。
実は私の妹もいじめられ…元々おとなしい子だったというのもありますが、
「私の妹」ということが大きかったのでは…と思います。
ですから、家族がいじめで苦しんでいる、その辛さも少しはわかると思います。

いじめられていた子を庇うなんて、本当に勇気があって素晴らしいです。
長年いじめられてきましたが、庇ってくれた人はいなかったので、
弟さんがしたことは、本当に本当に凄いことです。
いじめられていた子も、弟さんがいてくれたことで、どれほど救われたか。
いじめられている間は、そして今も、心に傷が残り辛く苦しいと思います。
でも、弟さんのしたことは、誇るべきことです。
いじめられていた子も、弟さんへの感謝の気持ちをずっと持ち続けると思います。
私だったらそうです。

いじめに気が付くのは中々難しいと思います。
どうしても、心配をかけたくない、いじめられることは恥ずかしいと思ってしまい、
隠してしまうからです。
弟さんもそうだったのではないかと思います。
何とかしてやりたかったという悔しい気持ち、私も姉の、家族の立場からよくわかります。
私の場合は、自分のことでいっぱいいっぱいで、どうすることもできなかったのですが…。
本当に情けないです。

いじめをしていた人たちには、
自分の子がいじめられる側になって、昔の自分がどんなに酷いことをしたのか、
親の立場になって苦しんで欲しいと思います。
しかし、加害者の子はいじめる側に…ですよね。きっと。
悲しいし、悔しいです。

本当に、構わないでいてほしいです。
こちらからは絶対に関わらないので。

辛い気持ちわかるといっていただけて、とても嬉しいです。
匿名11さんにも弟さんにも、これから沢山良いこと、幸せなことが起こりますように。
少しでも、いじめで受けた傷が癒えますように。
それでは、コメントありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

ネットで人と接している方が、人として成長できるように感じます。
というのも、リアルで私に接する人たちのパターンは同じなので、
優しさや、人として見本になるような人がいないのです。

どの人も薄ら笑いや、にたにたと口元を歪めた表情で話をします。
もしくは、ごみを見る様な冷たい視線で。

人に優しくできる人、思いやりのある人は、
誰かに優しくしてもらった、優しさを教えてもらった人なのだと思います。
残念ながら、私はそういう経験に乏しく。
ネットで人と触れるようになってから、
家族や親族以外の人に、優しくされるという経験をしました。
それが言葉だけの優しさでも、私にはとても新鮮な経験でした。

友達はいましたが、どの人も私を下に見て、
別に友達の関係が壊れてもどうでもいいや
と、どこかないがしろに扱っている感じがしました。
私が上手く人と接することができず、思いやりに欠けていたので、
そういう扱いを受けてもしょうがなかったのかもしれません。

ネットに触れて、初めて、私もこの人の様な優しい人になりたいと思える人と出逢えました。
その人との関係はずいぶん前に途絶えましたが、憧れ、目標にしている気持ちは変わりません。

• 共感0
• レスに返信

自分は発達障害なのでは、と思っています。
診断はしていませんが、父がアスペルガーの症状そのもので、妹は学習障害。
私自身は幼少期から、変わり者扱い。
面白いと表現してくれた人もいましたが、
大多数の人には変な人と映っていたようです。

いじめられたことを障害のせいにするつもりはありません。
もし発達障害と診断が下ったところで、良いことがあるのかというと、わかりません。
ただ、普通の人の様であろうと頑張ることを諦め、
どこかおかしな自分を受け入れ、楽になれるのではないかと思います。

• 共感0
• レスに返信

この人に嫌われてるな、というのが、文字だけでもわかるものですね。
避難されたとか、悪口を言われたというわけではなく、
普通の言葉からでも、拒絶が伝わってくるのです。

私の思い込みや勘違いだったらいいのですが、
大抵悪い予感というのはその通りのことの方が多いです。

私はなるべく、人には同じような態度で接していきたいと思っています。
リアルではできない分、せめてネット上ではそうでありたいと。
ですが、嫌われていると思うと、それはとても難しいです。
普通の言葉の中に隠された拒絶が怖いです。

相手からしたら、関わって欲しくないからそれでいいでしょうが、
私からすると、挨拶程度の会話をしただけで、
嫌われるほど失礼なことをしてしまったのかと、
悲しさと、申し訳なさを感じ、心が濁ります。
少し疲れました。

• 共感0
• レスに返信

×避難
○批難

• 共感0
• レスに返信

高校卒業後、一年あいだを置き、医療系の学校に進学しました。
しかし、入学式の日に教室に、高1の時同じクラスだった人がいたのです。
一度もまともに口をきいていないのに、
一方的に私を嫌っていて、こそこそと悪口を言ってくる人でした。
直接は何も言わず、数人でわざと聞こえる程度の音量で悪口を言う、よくいるタイプの人です。

今度こそいじめられず、当たり前に学校生活を送りたいと思っていた私は、
その人の姿を見た瞬間におかしくなりました。
クラスが一つしかないため、3年間クラスメイトは変わりません。
ギリギリで心を支えてくれていたものが壊れました。
今度こそは、今度こそは、と自分を励ましてきましたが、限界でした。
案の定その人は、私の悪口を言いふらしました。
正直、まともに話したこともないのに、私の何を知っていて悪口を言うのかと不思議です。

新しいクラスメイトは、先入観を持ち、初めて話す時から冷たい視線で私を見ました。
ゴミを見る目です。
そして、口元は面白いことを話しているわけではないのに、ニタニタと歪んでいます。
植えつけられた先入観を払拭できるだけの強さが、私にあればよかったのですが、
心が折れて、何もかもが嫌になっていました。
諦めて、投げやりになりました。
ストレスで不眠になり、授業中に睡魔に襲われひたすら眠りました。
高校までは授業中に眠ることなどなく、真面目に授業を受けていた私にとって、
そんな自分がとても嫌で、屈辱でした。

• 共感0
• レスに返信

あまりにもところ構わず眠るので、
「ナルコレプシーではないか」と言ってきた先生もいました。
以前も同じような生徒がいて、診断してもらったらナルコレプシーだった、と。
しかしその先生の眼は、とてもそう思っているようには見えませんでした。
口では心配している風でいて、
内心は、私を「ただのだらしない奴」と思っているのが痛いほど伝わってきました。
もちろん、ナルコレプシーでないことは私が一番よくわかっています。
不眠で夜に眠れないので、そのしわ寄せで授業中に眠っているだけです。

授業中に眠る私の姿は、教師にもクラスメイトにも不快感を与えました。
そして、みんな批難するばかりで、誰一人として私の事を気に掛ける人はいませんでした。
誰か一人でもいい、「どうしたの？」と聞いてくれる人がいてくれたら。
きっと、それだけで救われました。
何かアドバイスだったり助けが必要なわけではありませんでした。
ただ一言「どうしたの？」が欲しかったです。
誰でも自分のことだけで精一杯で、嫌な人にまで気を遣う余裕がないのはわかっています。
私が声をあげたらよかったんだと思います。
でも、できませんでした。

• 共感0
• レスに返信

その後も、必死に頑張りましたが空回り、
私はみんなに「だらしない奴」と思われたまま、学校を自主退学しました。
その前に休学や復学もしましたが、どうにもなりませんでした。

休学しながらも、正直、私はまだ学校をやめる気はありませんでした。
しかし、母が学校に行き、私に一つの相談もなく自主退学を決めてきました。
「学校辞めてきたから」と言われた時は「は？」と思いました。
今思えば、そこで学校に行くなり、電話するなりして、
「まだ頑張りたいです。続けたいです」と伝えたらよかったのかもしれません。
当時の私は「もう何もかもどうでもいい」という気持ちしかありませんでした。

母がしたことは私のことを想ってのことでした。それはわかります。
でも、私のためにはなりませんでした。
結局頑張ったところで、結果は同じだったかもしれません。
しかし、一生の仕事を左右するようなことを学ぶ学校を、続けるか辞めるか、
その判断は私にさせて欲しかったです。
母は、鬱の本で読んだ「色んなことの決断ができなくなる」という部分を鵜呑みにし、
負担にならないようにと、私に何の相談もせず自主退学を決めたと言いました。
私の気持ちは宙ぶらりんになり、どんどん生きる気力をなくしました。

母が、私の自主退学を伝えた時、学校の先生が
「ああ、これは死ぬな（自殺するな）」
と、ボソッと言ったそうです。それも、2回。
母は「酷過ぎて耳を疑った」と言いましたが、
それよりも私は、そこで怒りや抗議をしなかった母を情けなく、悲しく思いました。
もちろん、先生のことは許しません。

長年いじめられたという経験がなければ、
どんなに大変でも心折れることなく、諦めずに頑張れたと思います。
だから本気で悔しいし、憎いです。
いじめは私を弱くしました。
もう取り返しはつきません。
頑張る気があれば遅すぎることはないと思いたいですが、難しいです。
人生全部が狂いました。

• 共感0
• レスに返信

みんなそれぞれに、苦しさの中で必死に生きているのはわかっていますが、
それでも、配偶者や恋人がいる人は、私とは次元が違う所にいるように感じます。
今がどうあれ、人に必要とされ愛された事実があるのですから。

私は、人から愛されませんし、誰かを特別に愛することもできません。
いじめられ続けたことで、愛することができなくなりました。
愛さないから愛されないというのは、違うと思います。
正直、この言葉にはうんざりします。

愛さなくても愛される人はいると思います。
ただそこにいるだけで、好意を持ってもらえる人はいると思うからです。
無条件で好感を持たれる人というのがいるからです。

私は努力しても駄目でした。
せめて、嫌われないように、目立たないように、変なことを言わないようにと頑張っても、
そういう人たちに目ざとく見つけられ、ターゲットにされ続けました。
きっと私は、傷つけてもなんら良心が痛まない、そんなサンドバックみたいな人間なんです。
少なくとも、そう見えている人たちの中で、幼少期から生きなければなりませんでした。
地獄です。

• 共感0
• レスに返信

自殺するための縄を怒りと勢いに任せて買ったこともありました。
数メートルでよかったけど売ってなくて、20メートルくらいのを7000円。
縄は意外と高い。
これでいつでも死ねるという安心感で今も生きています。
いつでも死ねるから、生きている。変な感覚です。



憂鬱です。
自分が思っているほど相手は自分のことを気にかけていないと気付いて、
寂しくなるのに疲れました。

• 共感0
• レスに返信

相手の気持ちが自分が思ってるほど返ってこなくても、
できうる限り誠実に接することで、私の気も楽になる気がする。

離れたらそれまでで寂しいけど我慢しよう。今まで通り。
耐えられなくなって私から離れるのが早いか。

人と比べて嫉妬したり落ち込むのは嫌だ。
自分がみじめで死にたくなる。

• 共感0
• レスに返信

私は人と関わって生きていたら駄目だ。
人から離れてやっと、自分は人間だったんだと思えるようになった。
酷く粗末に扱われるので、自分がなんなのかわからなくなっていた。

人に期待しない。
みんな同じ。
私を粗末に扱う。
老若男女関係ない。

一人になって、やっと自分を自分で大切にできるようになった。
せめて自分だけは、自分に優しくしよう。

でも、人と関わらずに生きる方法なんてないだろうな。
私は人から痛めつけられるためだけに生まれてきたようなものだ。
バカバカしい。

• 共感0
• レスに返信

スレにまだ書き込めることに驚きました。
長く放置していたので、自動で閉鎖されたと思っていました。
まだ書き込めてよかった。
やはりこの場所は私には必要です。

その時の気持ちを思っているままに書くので、
前と言っていることが噛み合わないこともあると思うけれど、
言葉づかいも酷いけれど。
外に吐き出さなければ、私がくやしい。
ここでどんなに過去の苦しかった出来事を叫んだところで、
負け犬の遠吠え、滑稽に映ると思います。
しかし、この想いを誰にも伝えずに死んでいくのはくやしい。

そして、いじめられた側はこんなに恨んでいる、今も苦しんでいると、
いじめの加害者に少しでも知ってほしいという想いもあります。
そういう人たちはこんなスレ見ないでしょうが。それでも。

• 共感0
• レスに返信

承認欲求の強さに疲れ切りました。
自分で自分を認めるだけで満足できるようになりたいのに、
人から認めてほしいという気持ちがどうしても消えないです。

頑張ったからそれだけでいい。いい経験ができた。で満足したい。
それなのに、こんなに頑張んだったから、
誰かから褒めてほしい、認めてほしい、良い評価がほしい……と。
望んだところでそのようなことが起こるはずもなく、
自分は駄目なんだと、勝手に落ち込む。
好きだからしていたことも嫌になり、楽しくなくなる。

承認欲求いらないです。
人の意見や評価に左右されず、
自分自身をしっかりと認められる人間になりたいです。

• 共感0
• レスに返信

没頭できるものをみつけたい。
誰かと比べることなく一人で楽しめるものがいい。
比べることができるとその内に嫉妬してしまう。
苦しくて楽しくなくなってしまう。

• 共感0
• レスに返信

頑張っても思ったようにいかない。
全ては欲が原因なのかもしれない。
もっとこうして欲しいと他人に求めすぎている気がする。
自分で自分を評価できるようになりたい。
自分に自信を持てるようになりたい。
他人の評価で自分を評価するから、
大切にされていない、無視されていると感じると、
本当に辛い。
生きていてもしょうがないと思う。

• 共感0
• レスに返信

沈黙は金。
最近つくづく思う。
それでも、挨拶はきちんとしたい。
感謝は言葉で伝えたい。
それすらも鬱陶しいと思われているかもしれない。
申し訳なくて消えてしまいたくなる。

• 共感0
• レスに返信

不快に思う人なんていませんよ。
吐き出すって、大切な事です。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 コメントありがとうございます。

そう言っていただけると心が軽くなります。
ここ以外の場所ではネガティブなことを言わないようにしていて、
反動で言いたいように言ってしまっているので…。
吐き出す大切さ、本当にわかります。
文字にすることで、改めて自分の感情と向き合い、
整理したり考えることができるのもいいことだと思っています。
吐き出すことができるこの場所を
これからも大切にしていきたいです。

あたたかいお言葉ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

主さん死ぬ必要ないよ。

私なら 仕返しする。
もう近くには いないの？呼び出して話しをするよ。こんなトラウマ背負わされて もし死にたくなったら あなたがした事を あなたの家族あてに手紙を出すといいます。

近くにいなく 実家の住所分かるなら トラウマを話す。

そして必ず楽になり幸せを手にいれる。

主さん 偉かったよ。
幸せになろう。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 コメントありがとうございます。

残念ながら相手がどこにいるか、生死すらもわかりません。
今のところ復讐のために行動を起こすつもりはないのですが、
もし復讐するのであれば、相手の家族、特にお子さんにお話したいです。
あなたの親がどういう人間なのかを。
子どもに罪はないとか子どもは関係ないとか、そんな言い分は正直うんざりです。
そんなことは気にならないくらい恨んでいます。

いつか、幸せを手に入れられるでしょうか。
今までの経験から人間不信、人間嫌いになってしまったので
誰かと幸せを分かち合うことはもう諦めていますが、
生まれてきて良かったと思える瞬間がこれから一度でもあればうれしいです。

優しいお言葉、ありがとうございます。
涙が出そうになりました。
本当にありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

人に期待しすぎるから苦しくなる。
私は、自分の望むように人に動いてほしい、思ってほしい
という気持ちが強すぎるんだと思う。
また苦しくて耐えられなくなった。
居場所を見つけても、自分でその場所を離れてしまう。

でも、誰でもいいから、誰かに覚えていてもらいたい。
疲れた。
今は休もう。

• 共感0
• レスに返信

主さん 疲れたら休むって凄く大切な事なんですよ。

私も今 人間不振です。人間不振にさせられた相手に 信頼が大切だからといわれたり 嘘をつかれました。

ずっと我慢してきたのは何だったのだろう
怒りや憎しみで そいつらの近くで 名前 言われた事 遺書に残し メディアを利用しようとも考えました。
でも 今かかわると証拠をとれないまま私が損をするだけかもなので
黙って休んだり 復讐の準備をはじめてます。

主さんの気持ちは全部は分からなくても少しはわかるつもりです。

復讐を考える時と 自分の事のみを考える時があります。期待は しばらくしない
ただ自分が何か興味をもてたら 些細な事でもする
気持ちの浮き沈みが激しくて、自分でもどうしたらいいのか分からなくなる

でも思うのは 生まれてきて幸せ感じないで死ねのは嫌だなって どこかで思ってしまう。

難しいけど…本当は良い方向へ進めたらいいねって 人には願ってる。

でも自分は やっぱり 許しては いけない 許せない気持ちが消えない

あまり考えると 疲れちゃうから たまには ゆっくり休もうね。

• 共感0
• レスに返信