結婚生活しんどい

主です。
こんなにたくさんのレスありがとうございます。
まとめての返事ですみません。

知人に話してしまったのは私の配慮が足りなかったというのは反省しています。
3人で居る時に付き合い年数や、結婚年数の話になって、流れでプロポーズの言葉を聞かれました。
なので、実は出来婚だからプロポーズはされてないんだよね。
と話して、そのまま話の流れで指輪や式の話もした感じです。
正直私は事実だし、実際二人とも結婚指輪してないし。
嘘をついて誤魔化すという考え自体浮かばなかったというか。
それが夫からすれば「バカ」らしいですが、考えが浅いのは事実かなと。


生活費については足りなくなった時に、どうしようかと話をしても、何にも言わないので、だまって私の貯金から補填しました。
そのお金がどこから出てきたのか聞かれることはありませんでしたので、しばらくして私から話しました。
カードに関しては、私が借りて当たり前というニュアンスでした。
おそらく夫は家族の借金という感覚しかなく、あくまで私名義であることまでは、考えてないと思います。
それがまた私には不満ですが。

夫の好きなところは、昔は多趣味な所でしたが、今はそれが嫌いな所に。
正直今は好きなところって見当たらないです。

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主です。
貯金出来ない人でも、家計は任せてくれるから、私さえしっかりしていれば大丈夫と思っていました。
甘かったですが。

プライドの高さも、前はうまくやれていたんですが、嫌いになればなるほど、些細な所がひっかかるようになってしまって。
とにかく、俺のことをバカにするな、恥をかかせるな、俺を楽しませろという感じで、子供が第一の私にとっては何言ってんの？となってしまうことが多く、それが夫は面白くないんだと思います。


今回のケンカの中でも、
「ダメ夫と結婚した、見る目のない女だと思われるのは考えなくてもわかるでしょ。だから俺は人にはお前の素晴らしさしか伝えてない」と言われましたが、
それって結局、いい女を捕まえた俺って思われたいだけなんじゃない。
本当に素晴らしいとは思ってないんじゃないかと思えてしまいました。

私がひねくれてるんでしょうか。

転勤先についていかない選択は離婚する覚悟がないと出来ません。
単身赴任でやっていけるほど収入がありませんので、離婚しなければついていく選択肢しかありません。

離婚した場合は、私の収入だけでは生活出来ませんし、まして、今の会社には辞めること伝えてしまってますので、一から職探しです。
なので、実家に頼ることになってしまいますが、田舎なので仕事もなく、保育園も3歳未満の受け入れをほとんどしていないそうです。
実家は自営業なので、頼めばそこの手伝いとして雇ってくれはすると思いますが、出来ればそれはせず暮らしたいですが。
難しいかもしれません。

何とか再構築したいですが、
夫は「取り返しがつかないことをしたんだぞ」と、謝罪も何も受け付けず、
今日は子供のことまで放置してずっと携帯いじったり寝転がったりしています。

どうして欲しいんでしょうか。

• << 18 一度実家に帰ってはいかがでしょうか？ このまま転勤先に行った所で生活行き詰まりそうではありませんか？主さんの文章を読むとご主人モラ予備軍ぽいなぁ･･と思いました。 金銭管理、主さんに借りさせる時点でアウトでは？何かご主人が借り入れ出来ない理由でもあるのでしょうか？金銭感覚がルーズだったり夫婦間で合わないと結婚生活の継続が厳しいものになると思います。 別居にかかる日常の生活費は婚姻費用の分担義務の調停、申し立てをして少しでもご主人から貰える様に段取りをして、実家を手伝いながら職探しするしか方法もあるけど･･ 最期は、主さんがどうしたいか？ です。

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夫もその場にいての会話でした。

去年、無職が続いた時に離婚の提案をしました。
尊敬も出来ないし、信頼も出来ないし、一緒に居ることが苦痛で、愛情はもうない。
そう伝えました。

はじめは離婚に同意して、親権や出て行く段取りなどの話をしている最中に、やっぱり離婚はやめよう。と言われました。
夫は母子家庭で育ちました。
私は不仲な両親でしたが二人揃った家庭でした。
お前にはわからないだろうけど、片親はお前が思っているより大変だ。
そう言われて、私も片親にすることには罪悪感もあったので、再構築することにしました。
ただし、子供の親という気持ちしか今後も持てないかもしれないとも話しました。

それで納得したはずなのに、最近しょっちゅう愛情を確かめるような質問ばかりしてきて、
気持ちなんてないといえば荒れるのはわかっているので、はぐらかしつつも答えていましたが、それも不満だったようです。

愛情が戻るようなことは何もしてないのに、そのうち私の気持ちが勝手に戻るとでと思っていたんですかね。

途中からあまり関係ない話までしてしまいましたね。すみません。
こうゆう所が夫の地雷を踏むんでしょうね。

• << 19 ますます主さん変な人だね。 16レスでは「何とか再構築したい」17レスでは旦那さんへの愛情なんてまったく無いような表現、いったい主さんはどうしたいの？ 愛情も無い破綻した夫婦に再構築なんて絶対無理だよ。 旦那さんのいる前で旦那のダメ出したんだ…それは地雷っていうより原爆投下並の嫌がらせ行為で、旦那さんが「取り返しのつかないことした」て言いたくなる気持ちすごくわかるわ。 もう今の主さんのままじゃ、旦那キレさせるだけの一生になりそうな気がする。自分で気付いてないみたいだし…。

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主です。
皆さんの意見を読ませていただき、いろいろ考えました。

モラハラチェックはしてみたことありますが、当てはまるのはサイトにもよりますが1/3〜2/3で、全て当てはまるわけではないですし、私にも幾つか当てはまる部分があるので、お互い様で、お互いそうゆう性格なんだと思うことにしました。

やっぱり愛情は無いですね。
付き合い長いので情はありますが。
あとはやっぱり子供を片親にしてしまうことに抵抗があるから夫婦を続けているだけですね。
でも不仲な両親の姿を見せたく無いし、夫婦で笑あってる姿を見て、子供も笑顔になってくれるのを見ると罪悪感を感じてしまいます。
本当の意味での再構築では無いかもしれませんが、今はまだ家族を続ける選択をしました。
旦那が離婚を言い出したら受け入れます。
母子家庭になってもしばらく何とかなる分はありますし、最悪実家を頼ります。

仕事はすでに辞める話をしてしまっていて、後任を選んでいる段階なので、離婚しない選択をした以上転勤も着いて行くしかないです。
去年職を転々とする前は同じ職場に長く居たし、今回の仕事は楽しんでいるようなので、すぐに辞めることはないと思いますので、そこは信じてみます。

結論としては、
向こうから言われなければ離婚はしない。
言われれば素直に受け入れる。
ただし、過去にされたことなどはある程度記録しているのでそれを盾に戦うつもりではあります。
今の仕事で安定することを信じて、転勤先についていく。
ただ、辞めたらもうその先まで着いて行くつもりは全くない。
その覚悟で転勤先でも仕事を急いで探して、少しでも現在の赤字を取り戻し、貯金を作る。

一緒に居ても、母子家庭になっても苦労はするだろうから、それなら子供の事を考えてまだ夫婦を続けて行こうと思います。
離婚した場合に備えながら。

• << 30 主さんの本音出ましたね。長年の情ですか。 違いますよね。ソレって結局依存心でしょ。 子供の為に？子供に笑顔も無く無愛想に暮らす事が家族なんだよと教えたいんだね。主さんそれって虐待に相当するんだよ。知らないの？ 喜怒哀楽が教えられない状況でお子さんに何を教え何を躾けるの？結局自身の依存心優先なんでしょ。そんなんなら文句言わず我慢したら？ だって最初にそう腹くくったんじゃないの？ダメ男と分かってて結婚したんでしょ。仕方ないじゃん。諦めれば。主さんはどうであれ、お子さんが不憫だよ。

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