更年期かな

平たく言えば、
夫を好きでなくなった。

それだけのこと。


世間では、好きじゃなくなっても諸事情でずっと一緒にいる夫婦が大半。
何にも求めず
子供のため、暮らしのため、一緒にいるのが
普通なのかもな…。

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夫の吐く
デモ、デモ、ダッテ発言が嫌い。

何か聞くと一言目に必ずイヤ～、それは…って必ず否定するのが嫌い。

貧乏ゆすりが嫌い。

まだ若いのに、背中を丸めて足をズルズル引きずって歩く姿がみすぼらしくて嫌い。

服がないわけじゃないのに、破けたみたいな古臭い服をデモ、デモ、言いながら着てるのが嫌い。
家族みんなが気遣ってるのに、自分だけが不幸ってオーラ出しまくって
俺はココロノヤマイダカラ心配されて当然って顔してるのが嫌い。

もう、見ていたくない。

…嫌いだって思うのは、まだ関心があるから？

もう、無理だよ。

私まで壊れきったら
誰が子供を守るの？

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時々…
もう全部終わりにしたい。

私の持ってるうつの薬と安定剤、夫の持っている抗精神薬全部、お酒で流しこんだら逝けるかな？
家族が留守の時に、お風呂の中で手首を切ったら逝けるかな？
運転中に加速して自爆したら…。
海に面した崖から飛んだら…。

…そんな誘惑に、心が揺れることがある。

子供に迷惑かけるから、
やらないけどね。

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…疲れちゃった…。




ゆっくり
暖かい場所で眠りたい。

もっと、お父さんに甘えておけば良かったな…。
…お父さんはもういないから、甘えられないけど…。


私、
何だか空っぽだ…。

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やらないけど…。

やれないけど…。

いなくなりたいって思う気持ちが溢れる。


…お湯の中で切ったら…。
…たくさんの錠剤をお酒で流しこんだら…。


簡単にできるよな…。

• << 57 母が、息子の夢の中で ぐずぐずしている私を叱ってたって…。 あながち、ただの夢じゃなくて メッセージだった気がする。 お互いをうらめしく思って情けなく思って 疑いながら、怯えながらいつまでも同じとこにいるな、ってこと。 親を見てきたのに、学んでないよね(笑)

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自宅から、距離が離れるほど
気持ちが軽くなる。

肩の荷が降りる。


自分の働いたお金も込みで建てた自宅なのにな…。

家具を新しくしても、何も変わらない。
夫と並んで座るのも
夫が長々座ってた椅子に座るのも
息苦しくなる。
一定期間離れてたら、気持ちが寄り添えるのか
離れた分だけ気持ちの距離もできるのか…。
考えてるだけじゃ、何も変わらない。

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>> 55 やらないけど…。 やれないけど…。 いなくなりたいって思う気持ちが溢れる。 …お湯の中で切ったら…。 …たくさんの錠剤をお酒で流し…
母が、息子の夢の中で
ぐずぐずしている私を叱ってたって…。


あながち、ただの夢じゃなくて
メッセージだった気がする。

お互いをうらめしく思って情けなく思って
疑いながら、怯えながらいつまでも同じとこにいるな、ってこと。

親を見てきたのに、学んでないよね(笑)

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誰か…
白馬の王子様とか正義のヒーローがきて
助けだしてくれないかなぁ…。
心の通いあう人と寄り添って
ゆっくり生きたいだけなんだけどな。

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アルコールって凄いよなぁ…。

心の痛み、
マイナスの感情…
みんな封印してくれる。
動悸も喉のつかえも、全部感じなくなる。
嫌だとか不愉快とか、気にならなくなる。
このままで良いはずない。
ちゃんと伝えなきゃ…。
…伝わらないだろう相手に、話すだけ無駄なこと？
だけど話さなきゃ…このまま逃げ出すだけじゃ
自分が後悔する。

…もう一度だけ…
きっとまた、話が違うとか俺は努力してるとか
…死にたくなるとか…。
私が留まらざるを得ないような言葉を、投げてくるかもしれない。


だけど…

後悔はしたくない。

…頑張れ、私……。

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同じ空間にいるのが辛い。
過去にされたこと、こだわっていたらすすめない。もう、どうでもいい。

…顔を見たくない。
声を聞いて話をするのが不快。
…気にしていないふりは出来る。
だけど後で身体がおかしくなる。

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>> 60
言いたいことが…
面と向かって言えない。
…率直に言ったら傷つける？傷ついて、病が悪化して死んじゃうかもしれない？

それが怖くて、気持ちを伝えられなくて自分が自分じゃなくなる。
こんな状態じゃ、二人とも幸せじゃないよ。
お互いの顔色伺いながら、ずっと生きていくなんてお互いに不幸だよ。
あなたの中に、お互い自由になるっていう選択肢はないの？
夫婦という縛りから離れても、お互いが幸せだって感じられる人生を考えたことはないの？

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パソコンが夫の部屋にしかないので、調べものをプリントするのに入った。

…やばい。やっぱりダメだ。部屋に入って数分で、息苦しくなる。締め切った窓を開けて、外の空気を吸いながら作業…。
参った…。

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あなたは、わたしがあなたと目線を合わせない会話を、いつからしているか
気がついていますか？

あなたの目が、過去の良き妻だった私の虚像しか見ようとしなくなり

同時期に、私もあなたと向かい合うことを、諦めてしまったんだよ。

だから、表面的には、普通の家族であったかもしれないよね。

現実は違うのに…。

このままで、いいの？

あなたのクオリティオブライフ、このままでいいの？

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焦っても、仕方ない。
順番に片付けていくしかない。

あなたとは、生きられない。

たったそれだけの言葉が、言えなくて
ここにいる。

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いなくなりたい。

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夫だけが悪いんじゃない。
私が、最初からイヤなことはイヤと、人としてオカシイことは、オカシイと
キチンと伝えて、その都度修正していたら、状況はたぶん違っていたはず。
相手の意思を確かめもしないで、月日を過ごした。

小さなすれ違いが、積み重ねられて
気づけば、超えられないくらい、大きな溝になっている。

その溝を埋める力は、もう残っていない。

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あなたを哀れむ気持ちは、まだある。

だけど、
残りの人生は、1人か
あなたじゃない誰かと終わりたい。

穏やかな人生で終わりにしたい。

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>> 67 私が安心できる居場所がなかった我が家。
ますます、居心地が悪くなりそうだ。
夫がしばらく、毎日家で過ごすことができなった。朝も帰りも確実に顔合わせる設定だ。
夫の部屋だけじゃないスペースにも、夫の気配が染みついていく我が家じゃ…
気持ち悪くて過ごないよ。

だからと言って毎週末、ビジネスホテルで過ごせるほど、裕福な暮らしじゃないし。

参ったなぁ。

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>> 68
見直したら、入力間違いがあったので補足。


夫が、会社を休職した。
だから、
毎日うちにいる。

私が家事をすませて、出勤する時間もいるし、
勤務終わり、帰宅した時も当然在宅。


多少の家事、洗濯を取り込み、ゴミ出しはする。
散歩がてら、犬の散歩に朝晩いく。

あとは部屋にこもり、愛犬と遊ぶこともない。

私が帰宅してやることは、以前と変わらない。
犬の相手をして、洗濯を片づけ、食事を作る。

収入が減るわけだから、必然的に外食や総菜ですますことが難しくなり
毎日朝晩、普通に炊事をしなければ
やり繰りが大変になる。

逃げだす支度していたのに
逃げられない状況を作るからな。

意図してないんだろうけど、私の
憤る感情の行き場が、なくなってしまった。

死んでしまったら、子供の学費が払えなくなる。

だけど、近くにいるのは、私がますますおかしくなる。

参った。

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スレの存在を忘れていた。

あれから、いろいろと状況は変わり
自分らしく生きられるようになった。

まだ、問題は山積みのままだけど

この愚痴だらけのスレは閉じます。

お世話になりました。

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