更年期かな

自分の家にいるのに、居場所がない。

安らげない。

理由は

わかってる…。


ここからいなくなりたいのに

言い出せないから…。

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消えたい…。

空の高い高いところで、風を感じながら見ているだけの存在になりたい。

いつかは…行ける。

だけどまだ今は
その時ではないから


私は

ここにいる。

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胸がおされてるみたいな
喉がおされてるみたいな

自分の家にいるのに
胸のつかえがとれない。

お薬飲んで眠っても
変な時間に目が醒めて

毎朝、肩や首がパンパンに張って起きる。


…どうしたらいいのかは
わかってるんだよ。


ただ、言い出せないだけ。

• 共感0

…眠って

そのまま旅立っていたらいいのにな…。


あ…
だけどまだ
旅立つには心残りがありすぎかも。


あなたの期待に添える妻になれなくて

ごめんね。


添い遂げるのが

幼い頃からの夢だったけど…。


あなたと添い遂げるのは
たぶん、無理。



…ちゃんと愛せなくて
ごめんね。


昔は

大好きだったんだよ。

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35歳を過ぎた頃から、身体の節目、というものを感じてきた。

朝、気持ちよく目覚められる日が減った。

眠りが浅い日が続き、お酒や薬を飲むようになった。

油っぽい食べ物で、お腹を壊すようになった。

前は食べ放題に燃えたけど、今は美味しいければたくさんなくても良い

• << 13 検査してきた。 更年期じゃなかった…。 やっぱり 心が拒絶していることを 形だけ納めようとしているから どんどん歪みが出てきているんだ。 心と身体は繋がっている。 心が元気じゃなきゃ、身体もおかしくなる。 ちゃんと食べてちゃんと眠らないから 余計に心も荒れるんだよ。 その場しのぎは もうだめだ。

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>> 5
毎日、身体が重くて

帰宅したら２時間くらい横になってからじゃないと
夕飯が作れない。

作るのがやっとだから片付けるのはもっと無理。

そんなこんなで
家はあちこち散らかり、掃除が行き渡らない。

そんな部屋みると
ますます凹む。

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一度壊れたものは、元通りにはならない。
やり直したいってあなたは言う。
だけど…
私はもうあなたといられない。

自分勝手？

お互い様だよね。
なのに、今更
好きなようにしていいって…。
好きなようにしていいなら、私を解放して。

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私はあなたを

もうずっと前から、愛してない。


形に執着するのは、終わりにしようよ。


私が
形だけ、取り繕っているの
気がついてないの？


この笑顔は
営業用だよ？


…あなたを見て、笑っていないでしょ？


テレビか
子ども見てしか、
笑ってないんだよ？

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ひとりぼっちじゃないのに
何もない感じがする。


私の居場所が

ここにはない。

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お酒飲んで現実逃避。

アルコール依存になりそうだ。
既にそうか？

このままじゃ、お酒で体壊した父と
同じになっちゃう。

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真夜中の
静寂の時間が好き。

深く深く眠って

朝が来なくてもいっか…。

時々思う。

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高い空を吹く風になりたい


大地を濡らす雨の源

高い空の雲になりたい

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>> 5 35歳を過ぎた頃から、身体の節目、というものを感じてきた。 朝、気持ちよく目覚められる日が減った。 眠りが浅い日が続き、お酒や薬を飲む…
検査してきた。

更年期じゃなかった…。

やっぱり
心が拒絶していることを
形だけ納めようとしているから

どんどん歪みが出てきているんだ。

心と身体は繋がっている。

心が元気じゃなきゃ、身体もおかしくなる。

ちゃんと食べてちゃんと眠らないから
余計に心も荒れるんだよ。

その場しのぎは

もうだめだ。

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子どもの頃から、空を見上げて
ボーっとしてるのが好きだった。
鳥みたいに俯瞰していたいって思ってた…。
きっと
ホントに死んで命がなくなったら思う存分眺めていられる気がする…。
いつか必ず死ぬ。
生まれた時から100％決まっていること。
今は、足掻きながらあの世へ持っていく土産作りをしているだけ。

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どこにいても、自分の居場所がない。

自宅にいても、自宅じゃないところはもちろんのこと…。

日曜日の街は、幸せそうな家族でいっぱい。
自分の誕生日なのに
私は何をしているんだろう。
いや、誕生日だから、好きにさせてもらった…。
気持ちのない誕生日の食事なんていらない。
それなら、ひとりがいい。

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あなたとの未来に光が見えない。
年老いても笑ってくっついている夫婦になりたかったんだよ。

今のあなたは私を繋ぎ止めたい一心で、
気になってることたくさんあるはずなのに何も言わずに…泳がせている。

気にしてもらいたいのか
放り出してほしいのか
自分でもわからない。


気になるのは
期待するのは
まだ愛が残ってるから？
永く一緒にいた情のせい？

夫婦だけど、この人となら
ずっと恋愛していかれるって思ってたのに…。

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たぶん、私はまだ
誰かと恋愛していたかったんだろう。

きっとなりふり構わずに探せば、
体だけ繋がろうとする輩は、いる。

だけど、心は埋まらない。

あなたを大好きだった私は…
どこに行ったんだろう。

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お酒でごまかしててもダメだ。

わかってる…。


もう一度、言わなきゃ。

あなたがホントに必要なのか、確かめたいから…。
しばらく、ひとりの時間を下さい。


とりあえず、１ヶ月だけでも…
あなたの顔を見ないで、自分のことだけ考える時間を下さい。


数日試したけど…。

たった数日で自分を取り戻せたけど…。


逃げたいんだと思う。


だけど…
今のまま考えるなんて

できないよ。


別れることしか、考えられない…。

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いなくなりたい…。


命がなくなったら

楽になる？





いや


違うよな。

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やっぱりモラハラ夫だ…。
私が離婚切り出した時
同時期に夫の仕事の環境も悪化した。

そして、夫は鬱になった。

話し合いの時の台詞も
子どもの帰る場所は私達夫婦のいる我が家、とか
いわゆる平謝り状態で……
穏便な表現で私が帰ってくれば問題ないって…。

あとは…
自分の殼にとじ込もって、
妻さえいてくれればアピール。


すごすぎ(笑)

全部当てはまる…。

この先、私が本腰で離婚申し入れたら慰謝料踏んだくるタイプなのも
わかってる…。


私が諦めて、心を殺して過ごすか

自分の人生のために離れる決断するか


…それだけだ…。

必要な時に
必要なものが
ちゃんと降りてくる。


迷う時間は…
もったいない。


なあんだ。
悩みすぎて、損したわ(笑)

今夜はしっかり寝て

週末に動こう。

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疲れすぎると考えすぎる。

悩みすぎて
今日一日、無駄にしちゃった。


あなたは、いつまで
うつ病に甘えてるの？

あなたの親のこと

あなたの仕事のこと

決めるのは、あなただよ？

もう誰かのせいにするのは
…やめようよ。


自分で決めなきゃ
後悔するのは、自分。

自分で決めたら
後悔しない。


どっちでも後悔するのは、甘えてるだけだよ？

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自殺は…神様も
亡き両親も子どもたちも悲しむ。


明日…目が覚めずに
向こうの世界にいけたらいいのに…。

もう…充分だよ。

もう…全部終わりにしたい。

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一緒にいたら

私が私でなくなる。


もう、充分。


あなたをこんな風にしたの、私のせいにしたいんだよね。


私の辛さとかより
自分が一番大切なあなた。


ずっととじ込もってていいよ？

あなたはいつも、自分だけが大変で
まわりはあなたに合わせるべきとしか、考えられないんだよね。


ひとりで、ゆっくり考えて下さい。

私はもう
つきあえないから。

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なんで、こんなことになっちゃったんだろう？

幸せな人生を過ごしたかったのに…

あなたが人生の最愛の伴侶だって
あなたの子どもが産みたいって思ってた。
年老いても、ずっとそばにいたいって思ってたのに…

人は合わせ鏡
同じ輩が結びつきながら、人生を学んでいく


あなたは、私に甘えて甘えて
私を僕(しもべ)にして、幸せだったの？

モラハラ親から遠く離れた地に逃げられて
妻にモラハラして、幸せだったの？


私はあなたといても
幸せじゃない。

絶望しか考えられない…。

だから…
あなたが嫌でも
終わりにする。

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これ以上、何を話し合いたいの？


もう充分。

もういいから。


モラハラで……
とっくに病んでる。

あなたが、何を言っても
受け止められない…。


あなたの僕だった私は
もう、いないんだよ？


壊れた妻に
今さら何を求めてるの？

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モラハラで壊れた妻って
みんな同じような心境なのかな。

相手の言動がいつも気になって仕方ない。
だけど言いたいことを言えないように、年月かけて洗脳されてる…。

逃げればいいってわかってるのに
わけがわからない情に縛られて動けない…。

共依存…。
モラハラ…。
アダルトチルドレン…。
メンヘラ…。

言葉は覚えても(笑)
自分の為に役に立ってない。

何をやってるんだろう。

時々
消えたくなる…。

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久しぶりの動悸発作…。
話し合いたいって言うから構えてたら
…明日でいいって…

いったいなんなん？？

問い詰める気力もなく、寝てたら
発作って…

どれだけ病んでるんだか…。

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…ここにいたら、ダメだ。

仕事中は元気なのに

帰宅する時間になると一気に変になる…。

家についたら、足だけ凍ってるみたいな冷たさで、だるくて動悸がして
横になったきり動けない…。

限界って身体中からサインが出てるよ(笑)

うつ病じゃなくて、適応障害かもな…。

携帯はいじれるのに、逃げるためのもう一歩を出す気力がない。
シュミレーションばかりで、動けてない。
週末まで、あと２日…。

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過呼吸みたいな変なひきつりが出て、ギブアップ。

自宅から逃げ出した。

自宅まで高速使う距離の安宿は
バスローブもベッドカバーもくたびれてるけど(笑)
肩凝りも頭痛もなく、短時間でも快眠できる。朝夕コンビニご飯も、全く苦にならない。

…良くわかったよね。

私が壊れたら、子どもに迷惑かかる。

…出よう。

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怒鳴らない
こっちの好きにしても何も言わない
食事をしっかり食べて体重増やすから
朝夕顔を見せなくていい
試しのマンスリーマンション利用で良かったら、別居が本格的になるのが恐い
自分のことは全部自分でやるし
ペットや子どものこともやるから
見ていてくれと
その期間、私がもっと苦しい状況になって
毎晩お酒をがぶ飲みしてるようなことになっても、いいんだ？
とにかく、やるから家庭内別居でいいから見ていてくれと


はぁ…
話し合いが成立しないって
このことだよな。
結論としてとにかく、出ていかず
私が壊れても家にいればいいってことだもん。

私は彼の何をみて
何を期待していたんだろう。

ホントに大切に思うのなら、相手のホントの幸せを思うのなら
壊れててもいいから家にいてくれ、なんて言わないよ？

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宣言通りに…ただ家にいるだけ。
顔を合わせたくないから寝室から出ない私。
だけど…
自分のことは自分でするって言って、ご飯もきちんと食べるって
何をした形跡もなく、ただ出かけて行った…。
仕事がたまってるって言ってたから、しに行ったのかな。
以前の私なら、疲れきった頭で仕事しても休日出勤するだけ時間と体力のムダだよって言ってた。
…もう、好きにしてればいい。
昔と同じ。仕事に逃げて、疲れて考えられないと、また逃げて。
あなたが考えなきゃ、あなたの人生のこと
誰も代わりは出来ないのに
また、仕事や自分を悩ませる妻のせいにするの？

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うつ病で……
だけど…モラハラで

今は、大人しくなった夫を見限り、逃げる仕度をはじめている私を

何も知らない近所のおばちゃんたちは、気の強い奥さんが男を作って出て行った(笑)とでも言うのかな。

自由になりたい。
いい人仮面の自分をやめたい。
それだけのこと。
人生が終わる時に、夫以上の人はいなかったって後悔しながら
子ども達に迷惑かけたって思うのかな…。
やってみなければ、わからないことがある。
やらずにする後悔より、やらかした後悔でいい。

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毎晩、浴びるようにアルコールを飲み、笑顔でいる私。

私がすごい量のお酒を飲んでいても、あなたには関係ないんだね。

昔と同じように家事をして、家にいればいい。
出かけても、行き先がはっきりして男と会うような設定があり得なきゃいい。

こんな状態でいいわけないのに、形だけ主婦でいればいい。

…私らしい人生は
あなたには関係ない(笑)

私があなたより先に
死んだら…

あなたもわかるのかな。

• 共感0

もう

終わりにしたい。


生きていくの
辛いよ。

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詮索しない。好きにしていい。

だけど、私の外出理由、誰と何したかは
相変わらず細かく聞くんだね。

自分より弱いものへの横柄なやり方…。

妻に出て行かれたら困るから、私にはもう怒らない。

大人になった子どもにも、影でブツブツ言っても本人には言わない。

…小さい犬が言うこと聞かないのは、あなたを認めてないからだよ？

怒鳴りつけたり、力づくでケージに押し込めてたら
なつかないどころか吠えるだけなのに…。

絶対に勝てる相手にだけ攻撃するの…
もうやめようよ。

• 共感0

あなたが嫌い。
もう、どうでもいいんだ。


自由になりたい。

なのに
なかなか、新しい居場所が見つからない。
だから、ここにいるだけ。

嫌い。

顔見るのが
話をするのがキツイ。


こんなにガマンして、お前の好きなようにさせてやってるのに
何が不満なんだって思ってるのが伝わってくるんだよ？


もう無理なのに
なんで形にこだわるの？

自分の寂しさや世間体が大事なんだよね。

世間からの評価が
親の言い分が

大事なんだよね。

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お酒を浴びるように飲んでも、あんまり乱れない。
ちょっと酔っ払ってる？くらいにしか見えない自分。


夫に…
気にして欲しいのかな？

飲まなきゃやってらんないって
わかって欲しいのかな？

このままだと…

心だけじゃなく

身体も壊す。


そうなったら、世話をしに来るのは夫。


嫌だ。

話しかけて欲しくない。
触れて欲しくない人に委ねる暮らしなんて…

生きてる意味が無くなる。


…しっかりしろ、私。

甘ったれてる場合じゃない。

泣いてたって
白馬の王子はやってこない。

自分で立たなきゃ。

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…とりあえず、この場から逃げ出すべく
最近リピート利用中の安宿を予約しようとした。
世間は夏休みだった…。
空いてない。

静かに、ただ眠れれば良かった
自宅から離れたオアシス(笑)だったのにな…。

近隣の宿も見たけど、
週末は夏休み前よりもっと割高。
いつもの倍になってて、怯む。

参ったな…。

週末の日中、エアコンない寝室にはこもってらんない。

週末の1日は、友達とランチの約束してるけど…

夏バテ気味で土日とも出かける気力がない…。


重なるもんだな…。

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彼なりに、頑張ろうとしているんだろう。

だけど…
何をしてもらっても、素直に感謝できなくなってる自分がいる。

声かけられるだけで
動悸がしてくる…。


早く週末にならないかな。

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子どもの頃は、転んで擦り傷作ったり
友達から嫌なことされたりしても
それなりの手当して
自分の部屋でジッとしてたら、じきに治ってた。

年取ると、身体だけじゃなくて心の傷も
治りにくくなるのかな。

まあ、気合い(笑)だけじゃどうにもならないことが増えてきたからな。

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若い時は、無理ができた。
期限までに、あれもやらなきゃこれもやらなきゃってしていても、
なんとかこなしていた。
２年前までは…
やらなきゃならなくて、早朝から夜遅くまで走り回っていた。

その反動もあるんだろう。やらなくて良くなって、気が抜けた。

今は…
やらなきゃならないことがあっても頑張れない…
というよりも、ほとんど何も出来ずに寝ている。
当たり前みたいに夕食仕度や家事を要求する夫に
体調やメンタルのことを話しても理解できないみたいだ。

…一番キツイのは夫と話したり視線を感じること。

それでも…手伝うから家を出ていくなと言う。

…あなたの手伝うからって
ゴミ捨てと犬の散歩と自分の食器片付けるだけじゃない(笑)

私がずっと動けないでいるから、家の中がとんでもなく散らかってる。
あなたの片付けるは、畳まずに置きっぱなしの洗濯物もダイレクトメールも全部大きな袋に詰めて、普段使ってない部屋に移動するだけ…。

片付けてるとも
手伝ってるとも言えないこと、形だけ何かしてるだけだよ？

そんなとこも、もう全部無理なの。

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プライベートと仕事は分けたいと
勤務当初の責任者の公私混同ぶりにあきれてたのに…
最近の自分は、プライベートで発病したうつ病(適応障害)が仕事に支障をきたしている。

オーバーワーク気味になると、動悸や過呼吸発作が出て仕事にならなくなる。

家庭内のいざこざは軽い感じで、以前に同僚に伝えた。
だから、仕事を急に早退すると体調じゃなく、メンタルだと…
バレバレみたいだ。

情けない。


焦って治るもんでも
状況が改善するわけでもないから
毎日、毎週、応急措置みたいなことをしてしのいでいる。

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ハリーポッター見終わって、一瞬うとうとして目が覚めた。
明日は友達と約束あるから、朝早いのに…
たぶん、このまま眠れないと不細工なツラ(笑)で女子会になるから、眠れる薬を飲もう。
昔と違って瞬間爆睡できるやつから、ゆっくり眠れるタイプまで
最近の睡眠導入薬は、よりどりみどりだ(笑)
…飲まずに眠れる日が来るといいな…。

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私は…
どこに行きたいんだろう。
自分で行く場所をなくしているんだろうか。

消えたい…。

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週末に充分過ぎる程、身体を休めて、遊んで
リフレッシュしてきた。
だけど、家で普通にリラックスしてるつもりだったのに…
発作が出てきた…。

喉が変にけいれんして、呼吸が楽にできない。

やっぱりダメってこと？

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わからない。

何が正しくて
何が正しくないのか

…世間一般論の正しいってことと
自分が正解と思うことは、たぶん違う。


どうしたいんだろう。

…どこへ行きたいんだろう…。

考えすぎて
もう考えられないよ。

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もう妻も主婦も無理。
この家の空間にいると押し潰される。
なのに…何もしなくていいから、
毎日酒浸りでもいいから、ここにいてくれと夫は言う。


他の場所にいる私が
素の私。
いつも自然に、時に笑いすぎるくらいの笑顔で
肩や首に力が入っていない。

だけど
戻るべき自宅で
休息をとるべき場所で安らぐことが出来ない。

…休む場所が

見つからない。

仮に休ませてくれる胸は、探せばある。

お金を出して仮に眠る場所もある。

だけど…

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友達、同僚そして子供に、夫のことを話していて
肯定的なことは、仕事をやめないで頑張っていること。喧嘩ごしになる前に口を閉ざすこと。

否定的なことは…
いくらでも出てくることに気がついた。

…なんだこりゃ(笑)

結局、夫の改心？を全く認めてないってことか。

…長年に渡って沈殿してきた黒い感情は、同じ年月かけて吐き出さなきゃダメってこと？

人間関係に即効性はないって…
頭でっかちでわかったふりしてただけだけど😢

笑える…。

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私にはお化けも幽霊も見えない。
だけど…。
場所の嫌な気配を感じるときがある。最寄りの神社に仕事絡みで行った時に、感じたり…(笑)

…夫の部屋には、妻避け(爆)の結界でも貼ってあんのかしら？(笑)
探し物しに入る時に、ムチャクチャ息苦しかった～😭
こっちがまだ精神的に拒否ってるから、夫の気配濃厚なマイルームが嫌なだけか(笑)

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この歳になれば、生きていくために色恋の感情なんて、不要になる。
若い頃はそう思っていた。

いざ、この歳になったら違ってた。
色恋っていうかどうかは、人それぞれだけどね…。

私は爺さん婆さん(笑)になっても、手をつないで買い物したり
同じ部屋で眠り
他愛ない話しながら笑って過ごしたかった。


あなたとは、それが出来そうにない。


ずっと一緒に穏やかに生きていくって思ってたのにな…。

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