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※長文です 元彼に「セフレになろう」と言いました
私(25歳)彼(20歳)で、お互いに初彼と初彼女でした。
度重なる喧嘩で彼が疲れ、私への気持ちが冷めてしまったと言われ、反省し彼に精一杯謝り「これからは、しんどい喧嘩をしないようにきちんと言葉を伝えるよう頑張るし、また好きになってもらえるよう頑張るから変わっていくか私を見てほしい」と伝え彼も頷いてくれました。
少しだけ甘い時間を過ごせましたが、話し合いをしてほんの5日後、私が彼の気に障ることを言ってしまい、やっぱり別れたいと言われました。最終的な彼の別れの理由としては「こんな好きかどうかも分からない中途半端な気持ちで付き合って、もし気持ちが戻らなかったら○○の時間を無駄にすることになる。それに、この気持ちのままだったら誰か紹介するって言われたらそれを断らずに受けてしまいそうやから、そうなって○○を傷つける前に別れたい」ということでした。
嫌だと何度も言いましたが、平行線のままでこれ以上彼に嫌われたくない思った私は、別れを受け入れると言い、そして「セックスが下手で△△が満足できてないんじゃないかって私はずっと不安だったから、次の人にも同じ不安を抱きたくないからセックスの勉強をさせて」と言い訳を作りセフレになろうと言いました。
彼も私も、セックスは相手と愛を深めるものという考えだったので、彼も大分迷っていましたが“どちらかに恋人ができるまで”を期間に、恋人として別れたその日に私達はセフレとなりました。その日のセフレだと思ってするセックスは、分かっていたのに思った以上に悲しく最中に泣いてしまいました。
彼も、いくら私が言いだしたこととは言え、元カノのセフレを許容し更に自分の性欲に負けセックスをしたことに罪悪感を抱いているのか、セックスが終わった後、彼がもう少しだけ一緒におれる?と聞いてくれたり、帰ると言ったら彼から強く抱きしめてくれたり、セックスが終わったのに彼が愛しそうにキスをくれて、彼も無意識だったようで「ごめん、キスしちゃった」と少し戸惑いながら言ってくれたり。
罪悪感からかな、と思いつつ、少しだけ私を愛おしいと思う気持ちが戻ったんじゃないかと浅はかな期待をしてしまいます。
別れて間もないので、今はやはり恋人の時のように連絡を取りたいと思ってしまいます。でも、自分はもうセフレだから、そんな連絡を取ることは望めないし、寂しくて会いたいと我儘を言うことも許されないと思うと、別れようと言われたとき以上に辛いです。
彼とまた恋人同士になりたい、なれない、ならばセフレとしてでも傍にいたい、けれどやっぱり辛い…矛盾する思いを延々と繰り返しています。
こんな苦しい思いも、時間が経つにつれ忘れ、ただのセフレと割り切れるようになり、次の恋が始まれば自然と彼から離れられるのでしょうか。それとも、彼の傍に一時でもいられると思う気持ちがある以上、彼を忘れられず、結局は彼に新しい子ができるまで自分の新しい恋をする機会も失い、今以上に苦しいだけなのでしょうか。
彼に連絡を取りたくて仕方ありません。もし、復縁できるならば…今はどのみち離れた方が彼も少しは私を失ったと実感してくれ寂しさを感じてくれるのでしょうか。
自分のことも分からず、決められず情けないのですが、アドバイスをいただければと思います。
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皆さん、ありがとうございます。
一人でずっと塞ぎ込んでいたので、皆さんからお言葉をいただけ嬉しいです。
良くないとは思いつつ、目先の不安や寂しさを埋めるためにしても、結局はそれが辛さになるだけなのに、求める気持ちは消えず 。
なので、“◯◯だからいけない”“それは××だからやめるべきなんだ”など、無理矢理でも自分を納得させるための理由がほしくて投稿させていただきました。
だから、皆さんからの叱咤激励、心に刺さります。私や彼の心情もよく考えて下さったお返事に大変嬉しく思いました。
少しずつ考えを新たにしていきたいです。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
色んな考え方や感じ方を教えたいただき、ひとつひとつ考えさせていただいています。
注目スレにあがっていますので、必須項目を出すのが嫌な方には申し訳ございませんが、冷やかしや誹謗中傷を避けるため少し制限をさせていただきました。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
彼ときちんと話し、ちゃんと別れることができました。
なので、この掲示板は閉鎖させていただきます。
ご回答くださった皆さん、本当にありがとうございました。
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