態度が豹変！罵られボロカスに言われた

すいません、閉めます。

友人(妹)からいろいろ聞いてはいたんですが、聞けば聞く程バカバカしいっていうか友人(妹)が哀れというか…。

元々は両親のイザコザで母親が子供連れて家出してんのになんで友人が(娘さん家族の中で)悪者にされるのか本当に意味不明で。これが発覚したのも母親が今になって「友人がお金もらって喋った」と言ったそうですし。

私には、勝手な家出ではなく母親が自立して離婚して子供連れてってれば娘さんが精神的不安定な心を持つ事も、友人が巻き込まれて精神的に弱る事も無かったんでは？と思えてならないんですよね〜。
離れたいなら第三者でも入れて離婚すれば良いものをなぜしないのか？結局は旦那の稼ぎでぬるま湯に浸かってる方が楽だからでしょ？としか思えてならないし、子供巻き込んで他人巻き込んで恥ずかしくないのか？と思えてならず。
子供に悪循環でしかないと感じてるにも関わらず打破しようとせずズルズル生活を続け、その子供もまだ自立せず親の金で学校行ってバイトもせずお小遣い貰っていながら自分は1番不幸だと被害妄想。


毎日食べるもの飲むものに苦労して幼い頃から母親に暴力を受け続け16から働いて家を出た側からするともうバカバカしくて笑

どーでも良くなりました。

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>> 15 あれ？ 父親に喋った直後のことではなくて、 なんやかんやあったけど、その後交流があったんでしょ？その時なんで言わなかったの？って話しです…
再会後、その時の話は一切しなかったそうです。
なので友人が父親に場所を話してから再会するまでの間何があったのかどんな事が起きたのか友人にもわからないそうです。
聞いてはいけないような雰囲気もあったそうで、友人から詳しく聞く事も「大変だったね」なども言えなかったみたいです。

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>> 10 しかしまぁ、かばったり、しつこく家に押しかけられたり、友人が気の毒よ、ツイッターに、こんなんされて誹謗中傷理不尽です、と書いてやれば、
ご意見ありがとうございます。

本当に…私なら書いちゃいそう笑
ま、しませんが。
共通の友達から心配されて事情を話したそうですが、友人をかばってくれたりいろいろと反応があったようです。

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>> 14 あれ？
父親に喋った直後のことではなくて、
なんやかんやあったけど、その後交流があったんでしょ？その時なんで言わなかったの？って話しです

再開した時に、白々しく、お父さんに見つかって大変だったね、とか言ってたとしたら、娘さんとしては裏切られた感、強かったと思いますよ(^^;

• << 17 再会後、その時の話は一切しなかったそうです。 なので友人が父親に場所を話してから再会するまでの間何があったのかどんな事が起きたのか友人にもわからないそうです。 聞いてはいけないような雰囲気もあったそうで、友人から詳しく聞く事も「大変だったね」なども言えなかったみたいです。

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>> 9 罵られたのはショックだろうし、事実無根なことまで言われたら嫌だよね (^_^;) でもさ、お金もらわなくても結局は喋っちゃったんでしょ …
ご意見ありがとうございます。

当時娘さんが中学生の頃、友人は高校生でしたのでそこまで年は離れていません。
連日の訪問で、友人を精神的に追い詰めるような事ばかり言われて、脅すような事も言われていました。

でも言ってしまった事は事実ですね。
連絡絶たれていようが友人が先に謝っていれば少しは違ったのかもしれません。
今思えば警察なりなんなり連絡して探してもらってればこんな事にはならなかったと思います。

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>> 8 相手の事を考えない痛い性格は、娘さんですよ。 まず、色んな人が見る事ができるツィッターに、そんな悪口を書き込む事は、かなり痛い性格ですよ。…
お返事ありがとうございます。

娘さんの事でしたか。
そうですよね、さっさと自立すれば親の干渉も今より少なくなるわけですしね。それを促さない母親にも疑問が残ります。

"ばらされたくなかったら黙っとけ"
友人は黙っていたのではなく両親から知らせたと思っていました。事実と違う事を話したのは娘さんの両親です。(友人を気遣って違う事を述べたのではありません)その時友人から謝罪すれば良かったのでは？と疑問に思うかもしれませんが、娘さんから連絡を絶たれていましたし、友人は精神的に弱っていました。

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>> 7 過剰な逆恨みに思いますけどね。 でも信じていた人から裏切られたと感じた時の悔しさは主さんに理解は出来るでしょうか。 娘さんは性格も家…
ご意見ありがとうございます。

なぜその時話さなかったかですが、父親も母親も娘さんに友人が居場所を話した事を黙っていました。父親が何人もの人を雇って探し回って見つけた。と話していたそうです。でも友人は両親が話して知ってると思っていたので、今回の出来事があってから話してなかった事を知りました。

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>> 9 罵られたのはショックだろうし、事実無根なことまで言われたら嫌だよね (^_^;) でもさ、お金もらわなくても結局は喋っちゃったんでしょ … 友人が当時子供だったのかは、スレにありませんでしたね
(^^;
もしかして娘さんより一回り以上、年上なんでしょうか？
それなら、なおさら娘さんは怒るんじゃないのかな

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しかしまぁ、かばったり、しつこく家に押しかけられたり、友人が気の毒よ、ツイッターに、こんなんされて誹謗中傷理不尽です、と書いてやれば、

• << 16 ご意見ありがとうございます。 本当に…私なら書いちゃいそう笑 ま、しませんが。 共通の友達から心配されて事情を話したそうですが、友人をかばってくれたりいろいろと反応があったようです。

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罵られたのはショックだろうし、事実無根なことまで言われたら嫌だよね
(^_^;)
でもさ、お金もらわなくても結局は喋っちゃったんでしょ
裏切ったのは事実だもん
大の大人に問い詰められたら、当時は子供だったワケだから、喋っちゃったのは仕方がないけど、すぐに謝らなかったのは良くなかったと思うよ
ずっと黙っていた、ってところが相手は一番傷ついたんじゃないのかな

• << 11 友人が当時子供だったのかは、スレにありませんでしたね (^^; もしかして娘さんより一回り以上、年上なんでしょうか？ それなら、なおさら娘さんは怒るんじゃないのかな
• << 14 ご意見ありがとうございます。 当時娘さんが中学生の頃、友人は高校生でしたのでそこまで年は離れていません。 連日の訪問で、友人を精神的に追い詰めるような事ばかり言われて、脅すような事も言われていました。 でも言ってしまった事は事実ですね。 連絡絶たれていようが友人が先に謝っていれば少しは違ったのかもしれません。 今思えば警察なりなんなり連絡して探してもらってればこんな事にはならなかったと思います。

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>> 5 ご意見ありがとうございます。 どっちもどっちには納得出来るんですが、 少しわかりにくい部分がありましたので教えてください。 … 相手の事を考えない痛い性格は、娘さんですよ。
まず、色んな人が見る事ができるツィッターに、そんな悪口を書き込む事は、かなり痛い性格ですよ。それに、そんなに父親が嫌なら、大学に行かせて貰わずに、独立するべきで、あなたの妹さんのせいにして自分も都合のよい事ばかり 言っている痛い性格です。

あなたの妹さんも、なぜすぐに謝罪しなかったのか？
ばらされたくなかったら、教えるなという考えにも驚かされます。

• << 13 お返事ありがとうございます。 娘さんの事でしたか。 そうですよね、さっさと自立すれば親の干渉も今より少なくなるわけですしね。それを促さない母親にも疑問が残ります。 "ばらされたくなかったら黙っとけ" 友人は黙っていたのではなく両親から知らせたと思っていました。事実と違う事を話したのは娘さんの両親です。(友人を気遣って違う事を述べたのではありません)その時友人から謝罪すれば良かったのでは？と疑問に思うかもしれませんが、娘さんから連絡を絶たれていましたし、友人は精神的に弱っていました。

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過剰な逆恨みに思いますけどね。
でも信じていた人から裏切られたと感じた時の悔しさは主さんに理解は出来るでしょうか。

娘さんは性格も家庭環境も色々問題はあるようですが、
友人から今まで真実を伝えられなかった怒りに関しては私も理解出来るような気がします。

友人は、当時父親のしつこさに負けて行き先を教えてしまったのなら、その時に伝えればよかったのだと思います。
何故その時黙っていたのでしょうか。
その時も怨まれていたかもしれませんが、理由が理由だけに、時間が経った今よりこじれなかったと思います。


どちらが悪いとも言い難いです。
娘さんの友人に対する怨みは過剰ですが、友人はほとぼりがさめるまでは堪えるしかないかな。
中傷の発信に関しては、エスカレートするようであればしかるべき所に相談して。

娘さんは友人の裏切り(仕方ない話だけど)の被害者、
友人は過剰な復讐(逆恨み)の被害者です。

疎遠にして、時間が解決してくれるのを待つ他ないのかな。
娘さんが落ち着かない内は、何をやっても油に火をそそぐ感じになる気がします。

• << 12 ご意見ありがとうございます。 なぜその時話さなかったかですが、父親も母親も娘さんに友人が居場所を話した事を黙っていました。父親が何人もの人を雇って探し回って見つけた。と話していたそうです。でも友人は両親が話して知ってると思っていたので、今回の出来事があってから話してなかった事を知りました。

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>> 4 その娘さんからすると、友人は数少ない信用できた存在だった。 父親はふだんから父親以外信用するなと言われていたんでしょう。 他人に対する猜疑心…
ご意見ありがとうございます。

解決策は無いと私も思っています。
食い違った事実を弁解しようにも娘さんは聞き入れないでしょうし、信用してるのは母親だけですが母親の情報元は父親だと思うので事実は曲げられたまま娘さんは信じ、友人の意見はずっと聞く耳持たないと思います。

友人(妹)にどうアドバイスするか、私の考えだけでは偏ると思っていたのでとても参考になりました。

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>> 3 どっちもどっちかと。 私なら、もし行き先教えてしまったら、友人にまず、謝罪します。 なに食わぬ顔で、シラーとして友人と付き合える…
ご意見ありがとうございます。

どっちもどっちには納得出来るんですが、
少しわかりにくい部分がありましたので教えてください。

「相手の事を考えない痛い性格」と思った理由を詳しく教えていただけますか？

自分の事しか考えない人間同士とありましたが、友人の行動に自分の事しか考えてない行動はどこだと感じられましたか？

• << 8 相手の事を考えない痛い性格は、娘さんですよ。 まず、色んな人が見る事ができるツィッターに、そんな悪口を書き込む事は、かなり痛い性格ですよ。それに、そんなに父親が嫌なら、大学に行かせて貰わずに、独立するべきで、あなたの妹さんのせいにして自分も都合のよい事ばかり 言っている痛い性格です。 あなたの妹さんも、なぜすぐに謝罪しなかったのか？ ばらされたくなかったら、教えるなという考えにも驚かされます。

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その娘さんからすると、友人は数少ない信用できた存在だった。
父親はふだんから父親以外信用するなと言われていたんでしょう。
他人に対する猜疑心や人間不信が、娘さんには信用するより簡単なんです。
でも、ほぼ初めて信じることのできる人ができたことは、主さんや妹さんが考えてるより遥かに凄いことだったんです。
１人の人間として初めて存在意義を感じたかもしれません。
しかし、妹さんらが父親に話したことにより、娘さんは唯一の拠り所から裏切られたと思い、猜疑心と人間不信が過剰に復活したのです。
それで対応策ですが、全くありません。
会話も注意も猜疑心があるので聞こうともしませんし、かえって狂暴になります。
ストーカーや傷害事件の可能性は少ないですが、接触は避けたほうがいいでしょう。
娘さんの攻撃は過剰防御ですので、今後一切会わなければ自然と思います。

• << 6 ご意見ありがとうございます。 解決策は無いと私も思っています。 食い違った事実を弁解しようにも娘さんは聞き入れないでしょうし、信用してるのは母親だけですが母親の情報元は父親だと思うので事実は曲げられたまま娘さんは信じ、友人の意見はずっと聞く耳持たないと思います。 友人(妹)にどうアドバイスするか、私の考えだけでは偏ると思っていたのでとても参考になりました。

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どっちもどっちかと。

私なら、もし行き先教えてしまったら、友人にまず、謝罪します。

なに食わぬ顔で、シラーとして友人と付き合える神経に疑問を感じますね。


また、その友人も相手の事を考えない痛い性格だと思います。

どっちも自分の事しか考えない人間同士だから、そうなるんです。

• << 5 ご意見ありがとうございます。 どっちもどっちには納得出来るんですが、 少しわかりにくい部分がありましたので教えてください。 「相手の事を考えない痛い性格」と思った理由を詳しく教えていただけますか？ 自分の事しか考えない人間同士とありましたが、友人の行動に自分の事しか考えてない行動はどこだと感じられましたか？

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>> 1
早速のレスありがとうございます。

そうそう、なぜ行き先を伝えたのか？
私もずっと疑問に感じていました。

読んでてスカッとしました笑
ありがとうございます。

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スレを読む限り人生をめちゃくちゃにされた被害者は友人ですね。

そもそも父親が来ても行き先を教えてほしくなければ、なぜ友人に行き先を告げてったのか。
行き先を告げていかなければ友人は知らないの一点張りで済んだものを。

また、父親も現金ちらつかして聞き出し、更にあの友人とは付き合うな？
ふざけるな！ですよね。

両親や娘は謝罪して当然なことなのにTwitterで罵られた？


縁切りで問題ないです。

• << 2 早速のレスありがとうございます。 そうそう、なぜ行き先を伝えたのか？ 私もずっと疑問に感じていました。 読んでてスカッとしました笑 ありがとうございます。

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