好きな自分への手紙

統合失調症を患い、10年たちます。いろんな人に言われました。

社会に出てない甘ちゃん、幼稚、怠け者！いろんなことを言われてきました。

正直辛いです。

私の言葉は、鋭い刃物。切れ味の鋭い。でも、すぐ錆びつく刃物。

心は、ガラスのハート。だから、すぐに壊れちゃう。

周りの人は、言いたい放題。わたしのこと、わかってもいないのに、言いたい放題。

わかったつもりになったり、とにかく、上から目線。

人を苦しめるのに、長けた人たちばかり。

前と大分変わったのに、理解してもらえない。

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精神障害者です。自慢しても仕方がないし、自慢のためにスレは作らないのでそこを、理解して下さい。

良くは、なってます。回復してます。自分なりに工夫しました。結果もでてます。

でも、理解されないばかりか、悪口いう人が、増える一方。

私自身、行いが悪いせいで、そうなるのかな？

社会復帰は、するつもりです。負けたくない。

私が負けたら、今までの人生、損だらけ！価値のない人間になっちゃう。

深く話すと、私は、夢を叶えることを第一に考えてきました。今は、いろんなこと、やらなければならないことに集中したい。

幻聴、実際の悪口、批判に目を向けてる場合じゃない。

精神状態は、安定を保ってます。保ってるけど、ガラスのハート！

すぐに割れちゃいます。修復に時間がかかります。今、修復と同時進行で、社会復帰を目指してます。

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私には、理解できない病気、統合失調症があります。

私も10年間で、少しくらいしか理解してません。

理由は、再起不能宣言！

わかるかな？一生苦労する呪いみたいなものです。苦労どころじゃない。

幻聴、幻覚はもちろん、精神が不安定になり、少しのことを気にしすぎてしまう感じです。

今から、少しずつ、更新していきます。

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幻聴は、外に出ると襲いかかってきます。幻覚は、あまり見えません。

外は、ライオンの巣、中は、食虫植物の楽園、って言っても、わからないよね。ごめんなさい。

わかりやすくすると、私自身、逃げる場所がないんです。

ここ、数週間、朝やらなければならない基本的なことが、できません。部屋も片付けれない、家のこともできません。

それでも、負けたくないんです。やらなければならないことに打ち込みたい。

ここへきて思います。一歩引けば、社会さえ出なければ、楽な一日があるって。

かりに、そんな平和が手に入っても、私は、自分で勝ち取った平和がほしい。自立したいって。夢じゃなく、願いです。理想じゃなく、現実にしたい。

前は、弱音を吐き出しすぎました。でも、今は変わった。少しだけど、変化はあります。身体に負担の大きい薬で、安定してます。

その薬を飲んででも、叶えたい。体重も少し増えました。もう少し良くなったら、本格的に元の体重に戻す予定です。少しだけど、前の感覚が蘇る。

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私は、盾を捨てました。捨てきれてない部分もありますが、頑張ってます。鎧で、守ってる感じです。

剣はあるだけです。飾りです。一切、手を付けない気です。

私は、限りある命を大切にする気で、書いてます。訴えてるのでなく、呟きです。心の涙みたいです。

限りある時間を大切にしたい。人間、健康な人でも、何があるかわかりません。

私を叩きたい人は、自スレに戻って、好きなだけ叩いて下さい。

私は、今も昔も何もしません。剣は使いません。叩きたい人は、好きなだけ、優越感に浸ってください。

それでも足りない場合は、ハンネだして、もの言えば収まるんじゃないですか？

慣れてます。

私は、何度でも修復します。生きる意思が強いので、何度でも立ち上がります。負けません。

それを理解した上で、叩きたい人は叩けば良い。私のことなんて、考えなくてもいいです。

好きなだけ、自分を通せば良いです。

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私、幼稚だよね。いくつかのスレで、私のことを、叩いてる人が居ました。その人たちは、悲しい過去を持ってますが、私を叩くことで、話題に事欠かないみたいです。知ってる人達です。その人たちは、私のことが、気に入らないみたいです。

こんな性格だし、一旦折れてます。それでも一級品になろうと努力してます。ここでは、スルースキルを学ぶよう言われてるので、それ以上観ませんでした。なのに、削除がどうの、あいつしかいないと一方的です。

世の中、こんな幼稚な人だらけなんだって、思うと悲しくなります。良い人もいます。でも、そういうスレ観てると、自分を保てない。

いつも、複数でかかってくる。1人じゃ、なにもできない。ごめんなさい。愚痴を書きました。

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ごめんなさい。自スレなので、愚痴言いました。まだまだ、半人前です。

ここからは、自分のことを書いて行きます。1ページ、1ページ、真剣に書きます。

心をこめて書きます。よろしければ覗いて下さい。 スレ主 アサカ心を込めたラブレター☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

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ごめんなさい。ラブレター書いたことがないので、うまくかけません。日記？呟き？わからないものを書きます。

4年後の私へ.....お元気ですか？社会復帰はできましたか？ごめんなさい。ハンネを汚してしまって。私には、4年後は、想像できません。予知能力のような特別な力はありません。

私は、今の仲間と自分を守ることに専念するつもりです。私のことは、どんなに叩かれても、目を閉じます。

でも、仲間のためなら、闘います。そこだけは、引けません。私の元へ集ってくれた大切な仲間です。全ての出来事は、必然だと思えば、世の中、終わったものじゃないって思います。

私は、困ってる人に手を差し伸べられない人には、なりたくない。善悪より、大切なもののみを計って動いてます。少しでも、その人の苦をわかろうと必死です。ひょっとしたら、もう会えないかもしれない。
そういう思いが強いんです。

結局は、誰1人助けられないけど(｡-_-｡)

私の過去はあまり語りません。一回した話をするのは、好きじゃないので。

今の仲間を守っていきたい。同時進行で、進めて行きます。まだ、遅くないと信じて....。

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いつも通り、体調は良いです。

いつも、外に出ると、やっぱり人が怖い。誰とも目を合わせない。合わせたらって思うと怖い。

そんな私でも、少しずつ、強くなってます。変わってるんです。

まだ、目を合わせられないけど、外出の機会が増えてきました。

薬も管理してもらって、飲み忘れとか、ほとんどなくなりました。

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