文系?理系?考え方の違い
こんにちは。
お付き合いしてる方についての相談です。
私は、典型的な文系女子で、何か思ったことを話す時は、まず、そこに至るまでの経緯、や、気持ちを話します。反対に相手は、理系で、私が話し終わり意見を聞くと、必ずと言っていいほど、「何が言いたいのかわからない」と言われてしまいます。私は、ちゃんと説明出来ていると思います。起承転結で話していますし…、
「それで?」や、「どうしたいの?」と聞かれると、悲しくなります。普段は、正反対のふたりなので、お互いに無いものを求めあっているのか、うまくいっているのですが、真剣な話になると、とても嫌な空気になります…
相手と意志疎通をちゃんとはかるには、どうしたら良いのでしょう、ご助言をお願いします
私は主さんの言っていること、なんとなく分かります。
私自身は理数系が得意で文系は全く出来なかったので、たぶん理数系なんだと思いますが、友達は理数系の方が話しやすいけど、彼氏とか旦那とかになると、理数系男性は合わないんですよね。
たぶん、彼氏や旦那さんには、共感とか心で感じ合うものを求めているんだと思います。
でも、私自身はやっぱり理数系寄りで、すぐ解決策とか言っちゃって、共感とか同情とか傷の舐め合いとか出来ないんですよね。
でも自分の主人の、どんなくだらない話でも、何度同じ話をしてもずっと聞いていてくれて、話を最後までちゃんと聞いてくれる所を尊敬してます。
私はすぐ先走って、自分勝手に相手の話の結論を予想し、話の途中で、要点と解決策を言ってしまうので、そんな自分が恥ずかしいです。
人の話は最後まで聞かないと分からないから、最後までちゃんと聞く練習中です。
難しいんですよね。
主さんは、その彼氏さんと上手く意思疎通したいように感じますが、無理だと思いますよ。
主さんが、共感や心の通い合うのを諦めたら、無難な日々は送れそうですが。
心通い合える人とは、努力しなくても最初っから通い合えるものだと思います。
真面目な話しになると言うと彼に直して欲しい事を伝えるときとかですか?
そうだとしたら相手には耳の痛い話だから 短ければ短いほどいいですよ
起承転結は要りません
例えば時間にルーズで直して欲しいなら…『私はだらしないのが一番嫌いだから時間は守ってね』以上。
主は相手が分かりやすいように丁寧に説明してるつもりでも 相手にとっては不快な説教にしか聞こえません
ボディーブローのように短い言葉を何回か繰り返す方が有効です。三回目当たりで一回長めの理由を補足して、後は経過観察
長期で躾るつもりで根気よく付き合うか もう堪忍ならん!と切り捨てるかは主次第。
まぁ、主のさす「真面目な話」の解釈が読み違っていなければ…の話ですが…💧
理系でも話は聞けると思います。でも起承転結までは必要ないかと?
日本人は会話を楽しむ事の苦手な人が多いですね。特に男性に。
女性は本来コミュニケーション能力に長けていますが、人の話をあまり聞かずに自身の本筋だけを進める傾向もあります。
話の上手い人は聞き上手って言いますよね?
つまらない事でも良いので会話の中に相手も参加できる内容の疑問符つけてやる。そうすれば相手も話に参加したくなります。
そうしている内にお互いが会話を楽しめるようになると思いますよ。
会話の中の答は流動的に変わって行くもので、最初から答えが出ている物は会話とは言えないです。
その辺りを気をつけて彼に教えてあげれば少しは変わると思いますよ。
他の方が書いているように、文系理系は関係ありません。
あなたの話の持って行き方の問題です。
女性が話をするときは、「ただ聞いてほしい場合」と「相談したい場合」に別れます。
まずはそのことを彼に説明し、自分でも話をするときはどちらなのかを明確にすることです。
私も女性なので、気持ちはわかります。
今は、相談するときは何をどうしたいか明確にし、
ただ愚痴を言いたい時は先にその旨を伝えています。
忘れるときもありますが。
彼にも彼の時間があって、あなたがそれを浪費しているのだという自覚を持ってはいかがでしょうか?
かくいう私も、逆に夫からグダグダと話をされることがあり、
「何が言いたいのかわからない!」と言うときがあります。
夫婦で理系ですが(私は国語が一番得意でしたが)、
たまにはそういうこともありますよ。
ただ、常にそういう感じだと、イラっときて当然かと。
理路整然と話すことを求められるのが「悲しくなる」のなら、
黙って優しく話を聞いてくれる他の男性とお付き合いする方が
お互い賢明かもしれませんね。
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