♪お花畑の小さな家（＾Ｏ＾☆♪
前向きに
プラス思考に
素直な私に、、
少しずつ変われたらいいなぁ
先月 親友に
依存、、、、 じゃない？
と言われて
はっ‼とした
彼女が結婚するまでは
毎晩メールやりとり
日課になっていた。
家庭を持ってからは自分の時間が
無くなるのは 理解してる
次第にメール少なくなって行くのも
当然の事。
分かっているけど やっぱり
自分の存在を主張してしまう！
それが依存？？
親友と近過ぎたかもね？
これからは
距離感もった 付き合いがいいかと
連絡を控えた。
たまに親友から近況報告メールが
あるだけになった。
親友は会わなくても
メールや電話が無くても
気持ちは変わらないと
ずっと繋がってるのだと言う
大切な親友
大切な存在なんだと、
何かあったら又連絡が
くるのだと思うが、、
今は夫婦円満で旦那様が大好きらしい。
親友はあまり料理をしなかったから
いつも私の手料理を御馳走してたから
親友の手料理なんて一度も
食べた事が無かった。
今じゃ料理の腕も上達し
料理が楽しいと言う
毎日 親友の手料理が食べれる
旦那様が羨ましいf^_^;)
と彼女に言ったら苦笑いだった(ｰ ｰ;)
今 親友は何よりも一番
コウノトリの飛来を待ち望んでいると言う
そして今の私は
県外で 独り暮らす娘の心配ばかり、、
今週末一年ぶりに
福岡に行こう〜♪( ´θ｀)ノ
あなたの様子見に行って良かった。
本当に毎日多忙なんだね！
朝は学校からそのままレッスン
帰りは零時前
土日はイベントに
各地に飛び回ってる感じ？
一人暮らしで家事もあるのに
学校と活動と本当に自分の時間も
無いような、、
家から離れても学びたいと決めた
目的は忘れないで
でもね、活動してるあなたをみて
輝いてた。
自分の子じゃ無いような
違う世界の子みたいだった。
輝いてたよ！
応援したいと思ったよ
地元だったから両立も出来たかも知れないが
仕方の無い事だから
今日から二泊三日で
東京遠征だね、
Blogみると
楽しそうだね
とにかく健康には気を付けてね、
自分の一度しかない人生だから
悔いの無いように
自分がしたいように決めて
ずっとあなたの味方、
応援してる
やる気の無い私を
なんとかしたいー(＞人＜;)
今年何月までだっただろう
仕事に学習に、、
忙しくしてたはずなのに、、
まだまだ頑張れた はずなのに、
燃え尽きた わけでも無いのに、、
今じゃ
何もやる気が無い
休日も今もダラダラとしてる
昨日もダラダラ
あーどうにかしなきゃ
時間が勿体無い
時間を無駄にしてる気がする。(>_<)
基調な時間だから
大事に計画立てて使いたいのに
ぐうたらな私は
ダラダラ
ただ ダラダラ
部屋も散らかってるのに
掃除もしなきゃなのに、、
何か習い事始めたいけど
忍耐力が無いから
何をやって続かないのかな
家事もやる気も無い、、
今朝も暑い
蒸し暑い部屋で
ボーとしてる (>_<)
そろそろ起動しなきゃ
そろそろ
やる気を出さなきゃ ♪♪( ´θ｀)ノ
暫く連絡取り合ってない
親友？から電話が、、
愚痴聞いて欲しい、と、
久々の電話に本当は嬉しいのに
聞きて欲しいなら聞くよ！
素直じゃないから
そんな言葉しか返事が、出来ない。
その翌日も 連日愚痴 を聞いた。
メールが日課だった私達も
今ではメールも電話もしない。
親友が何か今あった時だけ
私にメールや電話連絡がくる。
きっとこれからそうなんだろうね！
彼女の愚痴は
夫婦喧嘩犬も食わない！
内容だったが
新婚だから仕方ないね。
もう仲直りして明日から
夫婦で旅行らしいから（笑）
先日は家に お中元を届けに来た。
これからも宜しく。と
言って、、（笑）
いつも何かあった時だけしか連絡来ないけど、、まだ私は 必要とされているんだ？
私って何？？って聞いたら、
ずっと同じ事ばかり聞くな？と
いい加減してや！と怒っていた。
私は親友 らしい
簡単に親友 と片付けて
欲しくないけど、、
せめて、
心友と言ってよ、
そんな私に
それ 既存してる！やろう
と言われた。
カチンと来たけど、図星かも？
でも離れられない気がする。
私を必要としてるなら
何かあった時は飛んでいくと思う。
助けたいと思うし。
けど、程度な距離感も
大事にしなきゃだね。
本当に既存したら
大変だもん。
親友はこれからも言葉にはしないけど、
態度で示していくつもりだから。と言ってた。
私達って??何??
いい関係なの？
先日久々に休みをとり
サークルに出たら
一緒に始めたメンバー（現在講座継続中）から
先生の推薦で その関わりの職に就いたと聞いて、、努力が認められてすごいと思った。
またまた
途中で投げ出してしまった
自分が恥ずかしくなった。
努力もしない自分だから
何も変わらない自分
前にも進めない。
いつも愚痴ばかり
ダメな人間です。
そう (>_<)今もダラダラと
貴重な時間なのに
無駄な時間 潰してる。
いつもダラダラぐうたら
もう諦めよう。
私には 無理だったのよ。
自分は
もう何も出来ないよ
サークルもシフトが変わり
参加も出来なくなったから
又 一から始めたいも思うが、、
もう諦めよう…
今の自分の与えられた
仕事（職）頑張ればいいのかな！
逃げてるかな？
私逃げてるよね！
努力もせずに。(>_<)
現実逃避癖発症(>_<)
疑い(>_<)
愚痴ばかり、、
私は何も
やっぱり成長してない。
昔のまま、、
- << 50 ゆめさん 今はその時期でないのです 本当にやりたくなった時がその時なのです 途中で投げたしてもまたやりたくなるかもしれない 来なかったらご縁がなかった！ ただそれだけの事👍 今悩み落ち込んでいることもいつかはﾌﾟﾗｽになりかえって来ますよ⤴
先週
親友の誕生日
結婚記念日
深夜になったけど
お祝いmailした
しかし今だに
返信が無い、、
独身の頃は返信も早かったのに、、
今 忙しいのは分かるけど
お祝いmailだから
一行位でも返信は欲しかったわ。
忙しいのは分かるから
仕方無いね、
まだ繋がりを求めるって？
それは依存だよね！？
依存は駄目よね！
先月 親友は旦那様との旅行、、
写メはあった。
これまで
旅行や出張でも 毎回
私に お土産を届けてくれた。
今回はお土産が無かった。
私は
お土産が欲しいと
言うより
私の存在を忘れてる⁇って事なんだ！
写メも
それも私が見たいってmailしたから、、
私も旅行度に親友にお土産は買ってるけど
お土産より
お土産は無いけどお土産話楽しみに待っててネ、そのmailだけ でも私はいいのです。
そう思う事も依存かな？
もう昔とは違うだよね、
いつまでも変われないのは
私だけで
成長してないのも私だけで、、
だんだん親友が遠く離れて行く
親友は新しい道を歩いているのに
私は前に進めない
まだ親友から離れられない、、
子どもみたいだね、
恥ずかしいよ。
少しずつ前に進みたい
前向きな自分に
変わりたい。
私はいつもやった事に後悔ばかり
今も娘を何故あの時
あの病院に連れて行ってしまったのか？
違う治療方法があったかも知れないのに、、
と後悔してる。
過ぎた事に対しても
いつ迄も悩む性格
治したいよ
あれで良かったと
前向きに考えたいが、、
ずっと引きずってしまう
私が悪いのだ、
自分が嫌いだ。
いつも不安が襲う
不安で不安で
怖いよ。
私が居なくなったら娘はどうなるの？
だから
今は 絶対消えたりしない。
親の責任果たすまでは、絶対に、
いつも揺れてる
落ち着きの無い私だから
いつも 毅然としてる人に
憧れる
何事にも動じない自分を持ってる人に憧れる。
私は逃げてばかりだから
根が弱いのだと思う
努力もしないし
逃げてる
卑怯なヤツ
私。
最近の私
暗いなぁ
好きに書いてるけど
迷惑かけてるかな？
なら
ごめんなさい。
前向きは努力しないと無理よね、
一応、頑張ってみる。(u_u)
暴風雨だ。
休みの日
今日もダラダラ^_^
昨夜は 職場の歓送迎会に参加
久しぶりのアルコール
久しぶりの生ビール（≧∇≦）
飲み過ぎた。
二次会に出たのか？
一次会の店から出たのも
記憶が無い(-｡-;
気付いたら
知らないアパートの
駐車場隅で寝てたみたい、
時計見ると午前3時すぎ
キャ〜‼︎
心配して
娘が何回もメールしてみたいだが
気付かないなんて恐ろしいわ。
あー無事で何より、
こんな自分はじめて？？かも？
でもびっくり。
フラフラしながら歩いて帰宅
眼鏡も変形してた…>_<…
膝に切り傷、
きっと こけたのかも
恥ずかしい、
久しぶりビールだった。
楽しみしてた
二次会のカラオケ
参加したのかも記憶が無い、、
完全なる
飲み過ぎだね。
反省
おかげで今日は
立派な二日酔いだ。
考えたら恐ろしい
無事で何よりだ。
おばさんでも
やっぱり危険過ぎるネ。
反省と
いま 二日酔いの
気持ち悪さと戦ってる
後悔も、、、
昨日は
友人からの飲み会の誘い、
何か話したい
様子だったから
出掛けた。
やっぱりビールが、苦い
たんだんと美味しくなるかなと
頑張ってグラスに、一杯だけ
飲んだが
やっぱりマズイ
二杯目は好きな酎ハイも
苦い。美味しくない。
私の味覚がおかしくなった？
止めたくても止める事が
出来なかった アルコールが
飲めなくなる⁈なんて、
良い事だけど
いつもなら友人との飲み会は
楽しくて、ビールも
美味しく感じたのに、、
なんで？
飲めない私をみて、
体調が悪いの？心配してた
体の為には
アルコールよくないから
良かったかな。
不思議な事に
大好きなキムチも美味しく感じない。
ビールもキムチ？？
私の味覚 変わったのかな？
友人から
写メが来た。
お互い家が遠くて一年に
一回も会えるか？
会えないか？
だけど
中学から高校までは
彼女は東京の専門学校へ
私は岐阜の短大に進学
卒業して私は地元で
一人暮らしをしていた。
友人も地元帰ってきて
私のアパートに引っ越しきた。
何年ルームメイトしてかな？
友人はすぐ結婚して行った気がする。
友人の写メ
三人目の孫を抱っこして
幸せそうな友人
微笑ましい(^_−)−☆
文の無い写メだけ二枚きて
その後電話きた。
メールより電話が早いって
お互いの近況報告を少し、、
孫に変わったり
年内には一度会いたいね、
と電話を切った。
めったに会えなくても
メールも電話は無くても
たまに思い出して
連絡がくる。
お互い（多分？）
ありのままの自分で
何でも話せる仲だと思う。
無理することも無く
気も使うことも無く
大切な友だ。
これが本物の親友
なんだろうね⁈
久しぶりにきてみた。
一週間前から腰痛が続いている。
腰痛ベルト？しながら
仕事も外勤も頑張ってる。
若いつもりが無理が出来なくなってるみたいだ、
感じたくないが年齢を感じる（−＿−；）
先週 遅いかなと思いつつ
インフルエンザの予防接種をしてきたら
注射の後が腫れて まだ痒い、
今は打身のように黒くなってる。
先週は人間ドックで
肝機能再検査
心配していた胃カメラ異常なしで安心していたら
大腸の再検査に、、
腰痛のせいかな？
最近何もやる気が無い
仕事は頑張ってるけど
何もかも
何か 面倒に感じる、
余計な事ばかり 考えてしまうし
考え過ぎて不安になるし
困ったものだ。
心療内科も行くべき？
考えたり
最近の私
体も心もどうしたのかな？
とにかくまだ
私のやるべき事があるから
とにかく
頑張らなきゃ(^O^)／
結局朝まで熟睡できず、、、
胃痛に頭痛してる
これから先が不安だ！
学費に家賃に生活費
大学生の娘に送金しないといけないのに
これからどうしょう
雇用保険貰いながら新しい仕事を
就活するしかないかな
娘たちも
バイト頑張るから大丈夫だ！と言うが
不安で不安で
怖い
主人は
預金もまだ残っているから
長年働いてきたんだから
暫くゆっくり身体を休めたらいいと言うが、
先月は急な水道故障で水道工事や水周りの修繕費でかなり高額出費だったから
残高みたらびっくりするかも？
しかし不安だ！
不安だ
先を考えると怖い
息苦しくなってきた。
明日出勤して皆の目も怖い
リストラされた一人と見られるのかな⁈
子どもみたいたけど
もう出勤したくない
自分と戦ってる
結局は人事は冷たいなぁー
前向きに
前向きに
『人間万事塞翁』
ん〜
苦しい〜
前向きになりたいが
やる気が出ない
もう何もしたくない
50代なかばで
失業って
痛い
事務系の仕事をしたくても
パソコンの資格もない
辛うじて今迄の仕事で
入力だけはやっていたが
基礎から習うにも自信が無い
今迄何をやってきたんだ！
スキルアップ努力が足りなかった。。
反省だけ。
今月中は在職なのに
今日も休んでしまった。
新しい仕事も探す自信が無い
ただ 後一年は娘へ送金があるから
やる気がないとか 言ってられないけど、、
昨日も病休
大腸内視鏡検査だったから
異常無しで安心した。
転職するにも
年齢が年齢だから
これからは健康第一だと思う
しかし
今日は気持ちがだるいのです。
起きれないの
この先が不安で怖くて
夜も寝れないし
身分も考えず
定年まで勤務出来ると勘違いしてた。
危機感の足りなさ
自分の責任だと
思った。
もっと勉強しとくんだった。
もっと預金しとくんだった。
なるべくなら定年まで働きたかった。
やりがいある仕事だったから
又同じ業種に就職したいけど
他の職場ではなかなか採用枠も無くて
給与も違うからね。
任用されなかった自分が、
人間として お前もう駄目だ‼︎と
拒否されているようで
前向きにもなれずに居る
仕事もやる気をなくなり3日病休してしまった。
これまでなるべく病休も年休も取らずに頑張ってきたつもりだったから
年休もいっぱい残あるから
もう出勤しなくてもいいけど、
繁忙期だから出てる。
やっぱり仕事出ると
活き生きしてる自分を感じる。
淋しいなぁー
これから私どうなるんだろうー
不安だよ！
心まで病みそう
娘の為
後一年頑張らなきゃ
いやいや私の為かな？
今年は充電しなさいと言ってるのかな⁈
スキルアップの年なのかな⁈
何かの良い導きで 退職に
なったのかもしれない。
これから又いい出逢いが！
いいご縁があるのかもしれない。
前向きに
行くしかないね。
こんな時
昔なら
親友が 何かと元気付けて
くれてたなぁー
その親友も今では
待望の妊婦さん
切迫流産疑いとかで
仕事を休んだりしてるらしい。
今月は人事異動やら
引越しやらで
忙しくて
私の事まで
心配するゆとりも無いと思う。
お嬢様育ちで安定した職の彼女だから
雇い止めなんて
今の私の立場
気持ちは
理解できないかも知れない。
たまに上から目線での言葉には
残念に思ったり
育ちって大事だなーと思ったり
でも 今でも大好き！（苦笑）
大切な友達。
こんな立派なオバさんになっても
まだ構って欲しくなったり
弱いなぁー私
けど前より 親友への
依存がなくなってる⁈
そんな気がする。
成長してるの？（f^_^;)）
これから
きっと今よりも いい職に就ける‼︎
いい仕事の ご縁が待っている‼︎
きっと いい導きなんだと
前向きに
活きて行こう。(^O^)／
今日は、お休み
シフトが日曜まで連休だ。
昨日から先輩が帯状疱疹で病休してる。
やっぱりベテランの先輩でも
ストレスが、影響してるのね！
体調不良の先輩多いから
上司に「明日、私が、出ますか？」と
確認したら
「まるさん タフだね？」
言われた。
まだまだ緊張感の私
気が張ってるだけ
人手不足の時は、
お互い協力しないといけないと
思うから
連休だし、一日位 出ていいと
思ったのよ。
先輩からは
「まるさん前向きだね、」とも
言われたから
こんなネガティブなのに、、
マイナス思考のかたまりの 私が
前向き？？（笑）
人前では
明るく元気な私だからね、
前向きな
私になれるように
今は修行だと思って
頑張りまーす。ヽ(´o｀
貴重な時間
連休だと言うのに
ダラダラして何してるんだろう。
このままじゃ、あっという間に
今年も終わってしまいそう
焦りが出てきたから
昨日は必要な資格の勉強を
始めようかと説明会に行った。
通学は、不定休のシフトで無理、
受講料も次女の学費と
勝負するくらい高額σ(^_^;)
参ったわ。
通信は、続ける自信が無いし
考えると
まだまだ仕事に慣れてないし
同時に二つのことは、無理そう、、
結局、諦めた。(^^;;
こうなるなら
転職前に職業訓練に
行けば良かったのかな？
今からでも遅くないと言われたけど
契約期間途中で、
辞めるなんて無責任だよね。
毎日続けていけるのかと
闘ってきたけど、
毎日迷いと焦りとぐるぐるしてる。
何もしない
ボーとする時間が好き。
こんな日も必要だと 自分に納得させてる。
久しぶりに
前の職場の先輩方とお茶した。
私以外
皆さん60代(^_−)−☆
定年してて年金貰いながら
それぞれの老後を楽しんでる感じ。
いつもお茶の誘いを受けながら
私が勤務だったりと
時間が合わなくて
参加が出来なかった。
今日は、私の休みに
皆さんが合わせてくれた。
おばさん四人
お喋りの花を咲かせて
久しぶりお腹痛くなる位
大笑いした。
楽しかった。（＾ν＾）
転職して始めて会うけど、
ストレス多いと話すとね、
まだ慣れて無いからかね、
この年齢まで
知らなかった事
分からなかった事
転職して
給与を貰いながら
人生の勉強をさせて貰っている。
と言われた。
先輩のコトバは
説得力がある。
先日
親友の誕生日だったから
お祝いメールした。
可愛い絵文字もいっぱい入れて、送信。
親友からの返信は、
ありがとう、
絵文字多くて10代のメールみたいだと
可愛過ぎた？？と私、返信→
文字化けしてるのもあって
引いた。と
メッセージだけじゃ寂しいからと
絵文字入れたりと
私なりに頑張ったのに
引いた。なんて言われて
ショック…>_<…
私に、気を遣わないのは分かるけど、
引いたなんて
お祝いメールするんじゃなかったかな？
後悔までしてる。
臨月の彼女は、気持ちに余裕が
無いのかなと思ったり。
あれ以来メールも無いから
ベビーは、
まだ産まれて無いのかな？
私もあのメール以来
メールをしたく無くなった。
親友の安産は祈ってる。けど、
私って小さい人間だなぁ！と思ったり。
昨夜、親友が
男の子、出産したと
写メ報告があった。
親友がママになった。
今までの事をいろいろ思い出していた。
彼女も
いろいろあったなぁー
親友は就職試験の闘いの中
私と出会い
健康の悩み
仕事の悩み
恋愛の相談も
新婚なのに
なぜか
離婚相談もされたなぁ（笑）
一緒に悩んで
一緒に喜び
一緒に乗り越え出来たような
気がする
今回ばかりは
私の出番は無かったけどね、（笑）
彼女のお祝いの度に
花束を贈って来たなぁー
今回も花束とお祝いを包もう
感動でウルウルしてる私をみて
長女が
母さん、初孫みたいだね（笑）
だって
12年前
こんな長い付き合いをするなんて
想像出来なかった
彼女との縁って切れないのかな、
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