気持ち悪い娘

スレ内容が分かりにくいですが、

旦那さんの育児の仕方が悪く

それを救ってやれなかった

主さんせせいで、お子さんが

いじめられるような子に

育ったということですか？


だとしたら、子供に厳しく躾するまえに

旦那を何とかしてください。

話はそれからです。

一人でどうしようもないのなら、

実家に頭を下げて実家においてもらうなり

義両親に間にはいってもらい

話し合いをする。

この際だから別居も視野にいれてみては？



お子さんは主さんたち夫婦の被害者ってこと

忘れないでください。

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>>1。

すいません。

旦那さんのことが嫌いなのは主さんですね。

そして、

旦那さんは娘さんが可愛いすぎて

主さんが娘さんに叱ろうものなら

娘になんて言い方するんだ！と

主さんが怒られるということでしょうか？


だとしたら、1にも書きましたが

やはり旦那さんの教育が必要です。

親としての子供が社会に出て

迷惑かけないために躾するわけで

好きで怒る親なんて居ない。

子供のためだ。ということを

きちんと認識させなきゃ。

ただ、暴力を振るわれてるようなので

その場合はすぐに病院にいって

診断書貰うことと、写真を撮ってください。

それプラス、娘さんを叱るときに

旦那さんが近くにいるときは

録音もできたらしてください。

あと、

第三者の立ち会いのもと

子育てのことについて

話し合った方がいいです。

それで、物別れになるようなら

別居や離婚も視野にいれていいと

思いますよ。


ただ、そうなったら

親権や養育権とかでもめると思うので

少しでも主さんに有利になるような証拠は

あつめておいたほうがいいです。

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このまま両親の態度を見て育てば、お子さんは情緒不安定ですよ。
主さんも、ご主人の前だと態度が違うなら、お子さんは何が正しいのか分からなくなります。
ご主人が主さんを否定すれば、お子さんも受け入れてくれません。

夫婦関係の悪さが、一番お子さんへ悪影響を及ぼしますからね。
夫婦の関係を見直すのが一番なんですけど。

私なら、貧しさより精神的苦痛のほうが耐えられないので、子どもを連れて離婚します。
離婚経験者ですけど、妻をバカにして話の分からない旦那は、いないほうが楽ですから。

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まずは児童相談所に電話してみませんか？

そんな家庭環境にいるお子さんが可哀相です。

本当は娘連れて離婚がベストです。

しかし最悪、主ｻﾝが親権とれなくても離婚したほうがいい。

旦那さん、娘さんへは優しくて暴力は奮わないのでしょ？

躾しないのは一種の虐待だとは思います。

旦那さんが無理矢理娘を引き取っても、長くは可愛がることは不可能だと思います。

その時に助けに行けるように離婚し、近くで見守るといいですよ。

家は近所でも他人になれば、暴力で警察を呼べます。

旦那さんが他人になり、あなたが暴力を奮われ警察を呼び逮捕でもされれば、親権が戻ってきませんか？

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支離滅裂。

文章力が無いのなら良いけど、違うなら主さんが病院に一度診てもらった方が良いと思われます。

おもいやりを語る資格はすなくとも主さんには無い筈

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離婚届を置いて逃げたら

旧姓を名乗って良いのですか？

アパートを借りたり保育所の時保険証など
どうすればよいですか。

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旦那は主夫？
ちがうよね？日中は主だけだよね？
だったら主のせいでしょ？
旦那なんて夜に帰ってきて甘やかすだけの存在って普通では？
うちも主人は娘溺愛してますよ 怒りませんし転んだらあぁ😫😫😫😫可哀相に😫😫😫😫って大騒ぎ（笑）

でも日中ずっと一緒にいるのは私だし、私が厳しくしてるから 娘はパパ好きーと言ってますが（笑）
私は厳しくしてます。

父親なんてそんなもんでしょ。子供の逃げ場のような存在でいたらいいんです。

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>> 7
同感です。

しかも言ってることが分かりにくい。
理由がなんであれお子さんにあたるのはやめて下さい。
子供に罪はありませんよ。

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早く児童相談所に行ってみて下さい😥

ひとりで考えないで💦

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迷わず精神科へ行ってください。

まずは治療してから。

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離婚届けを置いて逃げる？蒸発？置いて逃げたとしても旦那さんが書いて出してくれなきゃ離婚は成立しませんよね。離婚も成立しなきゃ旧姓も名乗れないし使えないと思いますよ。子供さんが可愛いくないから子供さんと離婚届けを置いて自分だけどこかに逃げようとしてるんですか？精神病んでますよ。母親なのだから、自分の事ばかり考えないで子供さんの事を第一に考えられる親になってください。間違っても虐待は絶対にしないでください。

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思うように、育たなかったら旦那のせい？
おかしいよね
ほぼ、一緒にいるのは主でしょ？
旦那に責任あるみたいな言い方がおかしいよ
男親ってそんなもんだよ
娘さんが、かわいそうすぎる！

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ご主人がどうあれ

『気持ち悪い娘』
『五歳の娘が可愛くないです』と言っている主さんが病んでいると思います。
１人でご実家に帰って気持ちの整理をされてみては？

そんな事を思う母親にお嬢さんを育てて行くのは危険な感じがします。

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旦那さんのせいではないでしょ？

主 あなたのせいでしょ？

人のせいにするあなたに育てられた 娘さんだから いじめられたりするのでは？

旦那さんにお子さん渡して あなたは一人になり 専門医の治療受けてください。

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子どもの一番傍にいる、必要とする存在のお母さんに

可愛くないって思われてる事がお子さんの今の問題点の一番の問題だと思います💦

お母さんの愛情が足りないと
子どもによって色んな悪い症状が出ますよ💦

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「可愛くない娘、娘が気持ち悪い」
こんなこと思われてる娘さんが可哀想…

全部、旦那さんのせいですか？
違うと思うんです。旦那さんがなんと言おうと、
主さんは主さんの育児を貫き通さないと。
姿勢を崩したら駄目です。
子供は親の背を見て育ちます。
思いやりのある子、人を一番に考えられる子に育って欲しいなら、まずは主さんや旦那さんが手本となるように変わらなきゃです。
一度、娘さんと旦那さんと離れて考えてみてはいかがでしょうか？
このままだとよくないと思います。

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もう一人子供を作れば良いのでは

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離婚届けは、市役所に提出しないと、いつまでも夫婦です。

主さんの旦那さんは、暴言暴力が酷い人なのですね？

主さんはそれにむかって強く言うことが出来ず、バカにされ萎縮し、限界が来ているのですね？


そのような極限状態の場合、このような掲示板で出来ることは、身近な人へ相談へ行くのを進める事だけです。

見たことも無い主さんに無責任に軽々しくアドバイス出来ません。


旦那さんがもう少し優しくて、主さんがもう少ししっかり強かったら素敵な夫婦になれていたかもしれませんね。

でも、そうではないし、お互い変わることも出来ないのなら、先に進むしかありません。

もう家族間での修正は不可能でしょう。

働いていたら忙しいかもしれないけど、恥ずかしがらずに、児童相談所や女性のDV相談所へ電話をしてみてください。

今の環境では子供が可哀想です。

主や旦那のためではなく、お子さんの為に頑張ってください。

正常な環境で育てば、きっと可愛く見えてきますよ。

本当は、これ以上子供を嫌いになりたくないのですよね？

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主さん自体“気持ち悪い娘”として育てられたんじゃないの？

少しでも愛情込めて育ったなら、自分の子供がどんな子供でも気持ち悪いなんて思わないよ。

主さんが大丈夫なのか？

病院でカウンセリング受けた方が良いのでは？

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まあ

主さんの旦那さんが主さんを愛してる感じが見えないし、他にもいろいろ不満あるんじゃないですか？

お金や義両親や、いろんな。

そこまで追い詰められてるってことは、主さんが今まで発散が出来てないってことだ。

主さん友達はいますか？
愚痴れる相手はいますか？
実家とは仲良しですか？
↑全部NOならかなり辛いはず。

まずは不満を洗いざらい吐いてみては？

子供がかわいく思えないとき
だいたい配偶者に不満があります。

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わるいんだけど、文章がなにを言わんとしているかが伝わりません。誰が近くに相談できる人はいないのですか。主さんのありのままの様子をを近くで眺めている方は？

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旦那さんと主さんが対等でないだけじゃなく

旦那さんモラハラ？アダルトチルドレン？

主さん娘さんに八つ当たりしていても何も解決しないし、娘さんに善悪おしえるのは親の役目なので、今のままだと娘さん対人関係かわらないと思います。一度、専門家に相談してみてはどうですか？

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私も児童相談所に行って話してみるといいと思います。又は電話を掛けて話を聞いてもらうとか。
スレ題の「娘が気持ち悪い」とか、支離滅裂なスレ文を読んで、主さんは相当病んでると感じました。本音は上記より先に、主さん本人がカウンセラーを受けるか、精神科に行くのを勧めます。

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>> 23 訂正…スレ題は「娘が気持ち悪い」じゃなくて「気持ち悪い娘」でした。すみません。

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タイトルですでに鬼母じゃん💢

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暴力は躾ではありません そして甘やかしも躾ではありません

一番悪い両極な両親で子供が可哀想💧

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子供がかわいく思えない、と、感じる親は多いですが
子供を気持ち悪いと感じる親は、ごくごく稀だと思いますよ。

それは、主さん自身の精神的なバランスが崩れているからかと思います。

皆さんの言うように、実家に帰るなり相談することはできないのでしょうか？

私も育児中は、旦那ばかり優しくするから
困った時期もありました。
しかし、途中で開き直り、私は厳しさを
旦那には優しさをと、分担することにしました。

それでも、誉めてあげたり、抱き締めてあげたりはしてましたよ。
叱るのは母親の役目と割りきっただけです。


大きくなってくると、さすがの父親も叱ることが増えてきました。

そんなもんです。


まだまだ5才でしょ？
思いやりや、気を使うなんてことは、これから育っていくことです。

その時に、両親の方向性が揃っていないと
困りますけど。

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一呼吸おきましょう。

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自分の産んだ子供って、旦那にも見えるし、自分の幼い時にも見える。

子供はそれ自体一人の人間なんだけど、投影しちゃうと、また違ってくる。

特に幼い子供には、投影しがちだから。

複雑ですよね。人の心って。

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主さんは一度も娘さんの育児をせずにパパが一日中娘さんを育ててきたのですか？
普通は日中育児をしているのは母親なのですが。
主さんが働いているということですか？
だとしても一緒に育てていますよね？
おばあちゃん任せですか？
文章からすると主さんは育児には黙ってきたみたいですが子供は母親を見て育つのに可哀想ですよ。
それから、子供に友達ができる前に離婚したほうが子供のためですよ。
友達と離ればなれになりますし。
幼稚園のいじめっていじめてるほうもあまり意味なく何も考えてないと思いますよ。それより幼稚園でいじめってあるんですね。

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スレタイは、

「気持ち悪い旦那」じゃないんですか？

娘さんがかわいいなら、

なぜ気持ち悪いと言うの？

それとも両親共に責任転嫁で、

矛先が娘さんに向いてるんですか？

虐待スレだと勘違いされますよ。

少なくとも私はそう取りましたので。

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そうだね。憎たらしいね。可愛くないね。

じゃあストレスのついでにひっぱたこうか。
そしたら気分が晴れる？

ウザいからほっとこうか。
小さな相手が愛を求めて泣きながら訴えてきても。

女でも大人の力には絶対勝てないのにぶたれてしまう子供。子供がもし本気でやり返して来ても子供では勝てない。悔しいだろうな。傷つくだろうな。

ご飯を与えないと死んでしまう。
ずっと目を離すと死んでしまう。
か弱い我が子。

ママやパパがいないと生きて行けない小さな子供。
その小さな子供はいつだって、どんな形に変えてでも
愛を求めて来る。なのに可哀想だな。

一番大好きな母親に分かってもらえないんだから。
一番大好きな母親に愛されないんだから。

相手の気持ちが分からなくてお友達が出来ないのは
あなたに責任はないですか？思い当たる事はないですか？

無理ばっかりしなくていい。強がらなくていい。
少しぐらい駄目な母親を見せたっていい。
泣きながら訴えてもいい。
本気の気持ちを見せたら伝わるはずですよ。
本気でぶつかって見て下さい。

相手は命をかけて産んだ命。
あなたの一番の理解者になるはずだから。

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先ずは１度娘さんをつれて親の所でゆっくりされて見ては？
離れてみて旦那の事がわかったりしますよ
主さんのお母さん１度帰されたんですよね？
お母さんにも色々相談された方がいいと思います。

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主さん、疲れきってますね

私も、ご実家のサポートをすすめます。
旦那さまは昼間はいなくても、主さんの言いたいこともわかりますよ

ジレンマがあるから、ノイローゼ気味になるんでしょう？

幼稚園や保育園、いじめあるみたいですね

幼稚園の先生に育児相談、児童相談所に育児相談、子育て支援課、保健所に相談。
とりあえず、あるだけの公的相談機関に行きましょう

旦那さまは…ちょっとモラハラ系ですし、可愛がり方が気持ち悪いんですよね。赤ちゃん語とか？

いますぐに行動開始！

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そんなに、旦那さんと娘が嫌いなら、旦那さんに娘を預けて、離婚されたら？
このままだと娘さんに、旦那さんがあなたにやってる事と同じように手をあげるようになりますよ。今ならまだ間に合う。
娘さんに手をあげる前に、早く、旦那さんと娘さんから、離れてください。
そして、あなたは、第二の人生を歩んでください。

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主ｻﾝ


旦那さんが嫌いですか??

お子様が嫌いですか??

旦那さんがいなければ
お子様を愛せますか??

お子様がいなければ
楽になりますか??



旦那さんの教育が..
って事より
もしかしてお子様自身の
発育障害ゃｺﾐｭ障害だったりとかの可能性はなぃのかな‥??


それを含めまずは
保健所ゃ児童相談所に
相談することをお勧めします。

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旦那が嫌なら子供連れて離婚すれば？なんて意見があるけど、俺はこの主が子供を連れて母子家庭になるのは反対だな

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>> 37 なぜですか？

私も反対ですが
なるべくストレスやプレッシャーはなくしてあげたいです。

離婚というより、
サポート体制ですよね

あなたは何故？

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>> 38 問題は子連れ離婚して、男が出来た時

つい最近も、子連れ離婚した母親が、二歳年下の男と同棲し、二人で６歳の娘を殺して遺棄した事件があった

しかもこの手の事件は、割りとコンスタントに起きている

しかもこのスレのケースは、現段階ですでに、母親が娘を気持ち悪いとか言っている

危険過ぎる

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文章読みましたが、よくわからないです。

娘よりも、親である貴方の性格に原因あるのでは？
一番そのように感じました！

環境が大事ですからね…


一度カウンセリングした方がよさそうですね…

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他の方も言われてますが支離滅裂な文章で理解できない。
掲示板に書き込むなら他人から見ても伝わる文章を意識してほしい。

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いくらむかついていても、子供に気持ち悪いはないと思います（；￣ェ￣）
あまりにも可哀想です

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迷わず！離婚資金に！

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今の主さんでは子供を連れて離婚しても事態が悪くなるばかりだと思う。
旦那さんは確かに主さんに暴言を吐いたとしても、娘さんを可愛がり大事にしています。
主さんは、子供に友人を大事に育ってほしいと言いながら旦那さんがいない時には、むやみに教育でなく厳しく当たってる様子。
それでは子供は萎縮するし何を信じていいかわからないし、主さんからの愛情が伝わらず不安定になります。
離婚されたいなら、娘さんを旦那さんに預けたほうがいいと思いました。
また子供を気持ち悪いと思い始めてるなら病気かもしれません。
子供さんがそれでも主さんが一番好きなようなら、母子だけにならないように親からの助けが必要に思います。
絶対に第三者の男性に頼らないで下さい

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何で主がおかしいと言われているの？

主は旦那の娘に対する異常な溺愛で、躾をしても旦那に暴力を振るわれ、娘の目の前で謝られさせられているんですよ。

主は家族の中では旦那により強制的に娘より立場を下にされ、その娘はそれが当然と思い、また、園でもわがままするから友達がいないんでしょ？
イジメられても娘の逃げ道に旦那がいるから、娘はそれでいいと思っているんでしょ？



主は可愛くないと言っているけど、娘の事を思い、何とか人への思い遣りを持てる子にしようと画策しようとしているんですよ。
責任を果たそうとしているじゃないですか。



主さん
精神的にキツいですよね…

• << 48 ずいぶんひねくれた 考え方ですね。

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>> 45 想像力が豊かですね。

私にはそう感じ取れません。

子供に対して『可愛くない』って思う範囲なら、たまには居るが、主さんは『気持ち悪い』って言ってるんです。

【病気】です。

親は子を無条件に可愛いのが普通であり、気持ち悪いまでの感情を持つのは病気。

文章を見ても病んでるし。

原因は旦那なり、いくつもあると思うが、今やることは病院に行くこと。

問題解決はその次。

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一度、精神科で診察を受けましょう。

私も5歳の娘と現在、お腹に赤ちゃんいますが、自分の子供が気持ち悪いと思うようになれば、私は精神科に受診します。おそらくは、精神の病でしょう。
虐待してテレビに出る前に…

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>> 45 何で主がおかしいと言われているの？ 主は旦那の娘に対する異常な溺愛で、躾をしても旦那に暴力を振るわれ、娘の目の前で謝られさせられているんで… ずいぶんひねくれた 考え方ですね。

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>> 48 ひねくれてるとは思えないな。

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