中絶しました

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大学生（ 20代 ♀ ）
2013/03/25 08:32(更新日時)

私はこの間妊娠してしまいました。相手の男性は、出来たら産んでほしいと言っていたのにもかかわらず、出来たとたん堕ろしてほしいといい、本当に俺の子供？や不安な私を置いて遊びに行ったりしました。何度も何度も言い合いましたが、わかってくれませんでした。病院も一緒には来てくれず、友人と行きました。お金もお互いの過失割合に応じて払うといい、弁護士に聞くといい全額は払ってくれませんでした。私はプライベートで大事な時期でした。そのときはすぐに堕すことが出来ず、つわりのまま資格試験を受けました。
毎日毎日泣きました。2日前に堕ろして、心も体もとてもダメージを受けてます。ひとりだけ、姉妹のような友人がいますが、その子だけには言いました。病院への送り迎えもしてくれました。
とても感謝しています。しかし、こんなとき一緒にいてほしいのが本音です。LINEを送っても既読にもならず、男の子と遊んでるらしいです。彼女が落ち込んでいるとき、私は彼氏といても次の日テストでも会いに行き一緒にいました。私の価値観を彼女に求めるのは間違ってるのはわかってるし、八つ当たりだと思うのもあるのですが、堕ろしたすぐで、不安なので少しでも一緒にいて欲しいです。
そんなとき、彼が優しくして来ます。偽りの優しさだと思いますが。お金の話や自分が不利になれば優しくなります。今まで何度も騙されたので。わかってますが、私は弱いので今ひとひで乗り越えるのが辛いので頼ってしまいそうです。お腹の中の赤ちゃんを可愛くないといい、不安な夜も遊びに行き一緒にいてくれなかったような人です。赤ちゃんが出来たとたん性格が変わりました。昔の大好きだった彼を思い出します。一番辛いのは赤ちゃんなのに、自分ばかり辛いみたいに思ってる自分も嫌です。毎日ベッドからほぼ動かず、TVを見ています。罪悪感を感じたり、彼に対する怒りやつらさ、孤独感より急に泣き出したりです。どうすればいいですか。どういう考え方に変えればいいですか。

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No.1929841　2013/03/24 02:50(スレ作成日時)

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No.17 2013/03/24 09:47
大学生0 ( 20代 ♀ )

>> 16 みなさん、色々とありがとうございます。厳しい意見や励ましの言葉やこころに響きました。彼とは子供ができたら結婚しようと言われてたのでそのつもりでした。それを信じた私が馬鹿でした。
4月から社会人です。もっとしっかりしなければいけません。みなさんのおっしゃる通り、自分のことばかりでした。赤ちゃんのことや友人のことをもっと考えるべきだと思いました。赤ちゃんに対しては自分なりに罪悪感を感じているのですが、まだ足りないのでしょうね。
罪悪感を感じながらも大好きだった、彼に捨てられたことがつらかったです。幸せな家庭を思い描いていました。そんな自分勝手な気持ちは忘れ、今すぐには無理ですが、強くなりたいです。
ひとりで生むことも考えましたが、信頼している恩師への相談と、自分でも色々考えやめました。大事な命を終わらしてしまって本当にごめんなさい。

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No.24 2013/03/25 07:56
大学生0 ( 20代 ♀ )

主です。みなさんありがとうございます。皆さんがくれた意見を何度も何度も読み返し色々考えました。友人の件については、私は依存しすぎだとわかりました。友人には感謝してます。もう、これ以上友人には負担をかけないようにしたいと思いました。私のことを家族と言ってくれた友人がとても嬉しかったですが、度が過ぎてたと思います。
彼については、妊娠したのはお互いの責任です。彼を信じた私も馬鹿でした。恩師にだけ、相談していましたが、恩師には電話で中絶費は全額払う、全て俺が悪かったと謝罪した後、私にはメールで全て俺が悪いのはおかしい。中絶費は過失割合に応じて払うべきだ。裁判はしたくないが、弁護士に聞いてと言ってました。話し合いをしても家族やお金の事ばかりで、赤ちゃんのことは何も気にかけてない彼が大好きだったからこそ許せません。
彼に依存していた自分がいるのはわかります。幼い頃は親からの愛情を感じたことがなく虐待されてました。はじめて信じた人からは酷い裏切りを受けました。このようなことから、人に対する依存度が高くなってしまいました。直そうとしましたが、中々すぐには直りません。またそんな風に人のせいにしている自分が大嫌いです。
そんな風に言いながら結局子供を中絶した自分は最低な人間です。

彼は、26歳妻子持ちです。妻とは離婚するときの慰謝料も決まっており、彼氏もいて、娘を引き取って、私と三人で暮らすという話を妻は承諾していると言ってましたが、嘘だったのかもしれないです。
6時出勤の彼には毎朝早起きしてお弁当も作ってました。大好きでした。そんな気持ちも踏みにじられたみたいで悲しいです。今思えば、馬鹿な都合のいい女だったのでしょう。

俺の家族に手を出した時点で裁判になるからと言われました。手を出すなど一言も言ってません。色々ショックでした。自分のことばかりと言われるかもしれませんが、彼のことは許せません。
彼への依存は溶けてない部分があるかもしれないですが、孤独で頼りたい気持ちになるときもありますが、絶対頼りません。ひとりで強くなり、赤ちゃんに償っていきたいです。

人の家庭の邪魔をしてすみません。
大切な命を奪ってごめんなさい。