旦那へのつぶやき

私は最近、ドラマのとんびを見ている。初回は、旦那が打ち上げで外出しているときに子供と一緒にみた。涙が止まらなかった。
私は子供を残してこの世を去ることはできないと思った。
うちの旦那が安のように頑張るとは思えない。仕事以外は楽しようと思ってる人だから。
私がいなくなれば、姑に子育てを丸投げするだろう。
この家にノーと言える人はいないから。まるまる太った肥満児にきっとなってしまう。
子供の不幸は目に見えている。旦那に親の自覚はない。
そう考えると子供のために長生きしなくてはいけないと思う。私は、頑張れるだろうか。

第二話は、旦那も同じ部屋にいた。子供がお漏らしをして夜中に毎日洗濯する姿を見て旦那は部屋を出ていった。
私がその前に、話の内容を説明していたので奥さんが事故でなくなったのは知ってたから。シングルファザーの大変さを旦那にもわかってほしかったが。
旦那には見る価値もないと思ったのだろう。
バラエティー番組しか見ない旦那には無理だった。

私がいなくなった場合、今まで貯めてきたお金は旦那のお金に代わってしまうのだろうか。そしたら、700万あっても、旦那なら２年で遣ってしまうだろう。考えるだけで恐ろしい。
姑が、給料の管理すると言って旦那にはお金を渡さないだろうし、そういうとこは厳しいので孫にもお金を渡すとは思えない。

お金のことだけはなぜだか私を信用している姑。
金に関しては息子を信用してないのだろう。情けない旦那だ。

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よく実家の両親に相談てきませんかと言われる。
実家の母は、病気持ち。そんな母に心配はかけたくない。ただでさえ、弟が心配かけてるから姉のわたしが言えるはずもない。

話したとしても、特に解決にはならない。子供の前で旦那の悪口を言ってはダメと諭されるだけだ。そしてまた私は、もとの家に帰るだけ。

子供を連れで実家に家出したこともある。
旦那からはたまには実家でゆっくりすればとのんきに言われる。お前が居なくてもコンビニがあるから。手作りばかり飽きるんだよって感じだ。

私がいなければ、大好きな吉牛だって自由に食べれる。ラーメンだって。

姑は、私がいないときもご飯は作らないこめすら炊かない。そういう人だ。
だから私が旦那と結婚して同居になったときは、楽をできると喜んだことだろう。

子供が生まれてからは料理に時間などかけられるはずがない。私だってたまには手抜きしたい。それでも魚料理に肉料理の二品は必ず並べたし。子供は大泣きしていても時間までには食事の準備をしなくてはいけなかった毎日。
子供が泣いてるから、じゃあ今日は、私が作ろうかと言う姑の言葉など聞いたことがない。
それで何度か実家に帰った。

旦那から戻って来てほしいの電話や言葉など一切なし。
旦那は自分に非があるとは全く思ってない。きっと私一人の子供だったのだろう。
今は、幼稚園の関係もあり実家に家出なんて考えられない。

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よく子供がかわいそう。とか何で子供作ったんだよとここで批判される。
正直、結婚する前から私には子育ては無理だと思い、旦那にも子供はあまり欲しくないと言っていた。
だから結婚してからもしばらくは子供を作るつもりはなかった。
初めから同居していたら子供はいなかったと思う。
初めは、アパートを借りて暮らしていいと姑から言われて、初めて親元から離れることができて私も浮かれていた。
旦那は馴れない通勤で疲れて
夜はすぐに寝る状態。セックスなんてしなかった。

それなのに朝目が覚めると旦那は求めて来る。眠たい私は、よくわからないまま応じるしかなかった。朝からする人なんて初めて知った。朝は忙しいからゴムをつけてくれるはずもなく、時間も短いあっという間で終わる。
それでも結婚したのだからするのが普通なんだと思うしかなかった。
私は仕事もやめていたし、専業主婦だったからストレスもなく気持ちが安定していたのだろう。すぐに妊娠してしまった。

私にはまだ早すぎる、まだ子供なんて無理。その不安ばかりだった。
普通は、子供ができて喜ぶべきなのに。すごく葛藤があった。独身の時から子供なんてうるさいだけ、嫌い出し。自分だって生まれて来なきゃ良かったのにと親に言ったことがある。だから私のお腹から生まれたって幸せになるとは思えない。

私の母は不妊治療のようなものをして私をやっと授かったらしい。だから私もできにくい体だと思っていた。

妊娠がわかって、旦那に言うのも気が引けた。でも言うしかない。

旦那は一人で喜んでいた。でも別に喜んだのはそのときだけ。私は不安なことを全部話した。そのときはまだ新婚だったから何でも聞いてくれたのかもしれない。

旦那は、子供が生まれたら実家に帰ろうと言い出した。アパートで夜泣きしたら近所迷惑になるし、実家に帰ったら母親も手伝ってくれるし、困ったときは、俺もすぐ家にこれるし。夜泣きの意味もわからない私に旦那はたたみかけた。
旦那は説得するだけ。そのうちひどいつわりに襲われた。

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よし、

話を取り合ってくれない

旦那さんなら、

これからは、しゃべるATMがいる。

と思って、何か言われたら

｢聞かれなかったから言わなかった。｣

｢私の話は細かくて面倒らしいから

言わなかった。｣と全てそれで

返して行きましょう。

しゃべるATMは、お金を運んで来る代わりに

エネルギーを与えないといけないから

食事などを代わりに提供する。

ギブアンドテイクの関係。

そうなったら、もう姑に気を使う

必要なんてないですから、

無理なものは無理。

妥協はほどほどに。

ありがたいことは素直に感謝する。と

実親となんら変わらない扱いにする。


そうやっておけば、

いずれ、娘さんが主さんの努力と

父親のダメさに気付いて

父親離れしていくようになると

思います。

もし、体が大丈夫なら、

今のうちに資格取得をして、

いつでも、自立出来るようにしておくと

いいかもです。

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主さん。失礼します。
あまりにも似た旦那なので、ついレスしてしまいました。すみません。
私も、旦那の薄愛でずっと悩んで来ました。
最近、子供達から家族会議をして今後について話し合おうと言われました。子供達は見ていてくれました。
来週、義姉夫婦と義母を呼び話し合いをすることになりました。
長い長い苦しみ。
久しぶりに生きたいって思えるようになりました。
主さん。主さん自身の心が壊れてからでは、手遅れです。子供を幸せにする為にもお母さんは病んではいけません。
お互い早めに離婚しましょうね。

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酷いつわりのせいで私は全く動けなくなった。何かを食べようと全く思わない。心配して実家の両親が毎日昼間来てくれた。

まさかこんなに早く妊娠するとはね。早くから調べるからつわりが早いのよ。と怒られた。妊娠という言葉は知っていても妊娠がどんなものかは全く無知。自分が怖かった。何も食べなくても吐くし、飲み物を飲んでも吐く。テレビに食べ物が出ても吐く。どうしようもなかった。
お風呂に入って上がる頃には我慢仕切れず吐く。毎日が長く、死んでしまうのではないかと思った。よく流産で悲しむシーンをドラマで見たことがある。不謹慎だか流産したいと思った。そのときは、それぐらい気持ちがどん底で入院した。

点滴で暮らす毎日、長期入院は、特別室しか空いてなくて料金は変わらないからとそこに入院した。部屋が遠すぎて、トイレが遠い。無駄に光るシャンデリアにイライラした。だらも来ない虚しさ。悪阻は病気じゃない。ただそれだけのことだろう。一般的な認識。
私はどこまでもついてない人間なのだ。

旦那の両親が来ることになった。
そんなときに限って全く気分が悪くない。私の様子を見て、義両親は、ホテルみたいな部屋で豪華ねと言って、ソファーでくつろいで帰っていった。
そのあと思いきり吐いた。

つわりで7キロ痩せた。

その間旦那は、一人で何をしてたのか。
後でわかったことは、何かわからないことにお金を使い、携帯でアダルト画像やらなんやら取り込んでいた。
結局、マタニティー生活なんて女だけの時間なのだ。男の生活は何も変わらない。

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主さん、考え方を変えてみたら？

今の主さんは、理想の旦那有きの考え方で、旦那さんが理想と外れてる事でストレスになってるんですよね。

いくら話し合っても無駄、それで死を考えるくらい参ってる、それって主さんの人生に有益な状態だと思いますか？

どうしても苦痛なら離婚、離婚したくないなら旦那さんがそういう人だと諦める。
どちらかにしないと、主さんは壊れちゃうんじゃない？

離婚なんて簡単に勧める気はサラサラ無いけど、死を考えるくらいなら結婚に執着する意味は全く無い。

楽しくするために周りをどうにかしようと考えるより、自分が楽しく生きるためには何が必要で、何が必要でないかを振り分けなきゃいけないし、それを選択するのは主さん自身ですよ。

以上は、主さん自身は何も悪いところが無い場合。
もし主さんにも直すところがあるなら、話は変わってきますよ。

こういう場所じゃ夫婦双方の話が聞けないから、旦那さんの気持ちは想像するしかできないけど、主さんのスレ・レスを見る限り主さんにも変えるべきところがあるんじゃないかって感じました。

主さんの話を細かいだの言って聞こうとしないのは、旦那さんの身勝手だけじゃないと思うよ。

実際に私が経験してきた事だけど、うちの夫も似たようなもんでしたから。

「あなたの話は細か過ぎる」
「もう話したくない」
「めんどくさい」
挙げ句には「ウザイ」まで言われました。

私も最初は、大事な話なのに夫が無責任だとしか思わなくて、自分に問題は無いかなんて考えもしませんでした。

だけどどうにも上手くいかなくなって色々考えていく内に、自分を振り返ってみると私にも問題あったと気付きました。

相手の気持ちも考えながら話をしよう、言い方を変えよう、と努力した結果、キチンと向き合って話を聞くようになってくれましたよ。

本当に旦那さんが間違ってるだけなら、主さんの心身の健康のためにも離婚した方がいいように思いますが、主さんが変われば上手くいくかも知れないなら、少しだけ自分を振り返ってみたら何か変わるかも知れませんよ。

• << 9 スレと最初のレスしか見ないでレスしましたが、後のレスを見ての追記します。 主さんは、なし崩しで子供を授かってしまったようで、そもそもそこから間違ってたんじゃないですかね。 自分が望まない妊娠なら、苦痛を乗り越える気力も生まれないだろうし、子育てだって心から納得してできないだろうし、現在のストレスも納得できるような気がします。 本当に子供がまだ欲しくない、母親になる自信がなかったなら、なし崩しで妊娠した主さんにも十分問題があると思いますよ。 そういう経緯で子供を育てていけば、何かにつけて旦那さんのせいにしたくなり、旦那さんに不満をぶつけたくなるんじゃないですか？ 根本から自分のやってきた事を反省しないと、どうやったって今の状況は変えられないと思いますよ。

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つわり生活が終わると今度は逆子生活が始まった。逆子って何？逆子のままだと帝王切開になります。帝王切開ってなに？
知らないことだらけ。逆子体操すれば直りますよ。簡単に言われた。
8ヵ月過ぎたら直らないのでそれまで頑張って下さい。
毎回検診に付き添ってくる旦那さんを見かける。うちとは無縁だ。ある日日曜日に検診に行くことになった。
旦那も行きたいと言うので連れて行った。人気のある産婦人科だから待ち時間は長い。
待ちきれず旦那は、タバコを吸いに行った。
たぶん。
全く帰ってこない。名前を呼ばれて中に入っても旦那は戻ってこない。イライラした。助産師さんにも名前を呼び出してもらって迷惑をかけた。
検診が終わった頃旦那はノコノコ帰ってきた。一体何しに来たのだろう。
やっぱりよその旦那さんとは違った。
子供のように探険でもしていたのだろう。
いつも私を不安にさせるのだ。

つわりがひどくて家で安静にしていた頃、夜に飲みに行きたいと言い出した。友達に誘われたからいつものスナックだと言う。

私はお酒を飲まないからキャバクラもスナックも違いがわからない。私を残して行ってしまった。
帰ってきてから、旦那が悪阻経験のある女性につわりの時は、どんなのがいいのか相談してきたと自慢げに話した。女心のわからない人だと思った。どうせ私の酷い姿を話のネタにしたのだろう。

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>> 7 主さん、考え方を変えてみたら？ 今の主さんは、理想の旦那有きの考え方で、旦那さんが理想と外れてる事でストレスになってるんですよね。 … スレと最初のレスしか見ないでレスしましたが、後のレスを見ての追記します。

主さんは、なし崩しで子供を授かってしまったようで、そもそもそこから間違ってたんじゃないですかね。

自分が望まない妊娠なら、苦痛を乗り越える気力も生まれないだろうし、子育てだって心から納得してできないだろうし、現在のストレスも納得できるような気がします。

本当に子供がまだ欲しくない、母親になる自信がなかったなら、なし崩しで妊娠した主さんにも十分問題があると思いますよ。

そういう経緯で子供を育てていけば、何かにつけて旦那さんのせいにしたくなり、旦那さんに不満をぶつけたくなるんじゃないですか？

根本から自分のやってきた事を反省しないと、どうやったって今の状況は変えられないと思いますよ。

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つわりが終わると、やっと私の気持ちも安定した。お腹が大きいのも忘れて運転したり出掛けたりした。一人で出掛けるのは楽しかった。そのときが一番幸せだったかもしれない。
友達の結婚式にも行ったし。義姉の結納にも参加した。ご馳走をたくさん食べてぶくぶく太った。

逆子は直らなかった。へそのうが首に引っ掛かっていたらしい。帝王切開することになった。せめて誕生日は、私が決めようと思って自分で決めた。

母親学級にも参加した。帝王切開で出産する私にはラマーズ法なんて関係ないことだったが。

出産する当日、点滴押しながら手術室に入った。みんなになんて言えばいいのかわからなかった。頑張ってと言われても。
麻酔で血圧が下がり赤ちゃんを生む前に死ぬとこだった。

何とかお腹から出してもらい、助産師さんにお母さん、赤ちゃんですよと写真を撮られても、ニコッとは笑えなかった。産んだ感じがしないのに。どう感動すればいいのかわからなかった。30分で処置は終わる。入って15分で赤ちゃんと対面したと旦那が言っていた。

旦那が感動して泣いたと言っても私は見ていないし。

部屋に戻ると私は痛みとの闘いだった。みんなに頑張ったと言われても、目の前に赤ちゃんがいるわけではないし、病から生還した人のようだった。

保育器で過ごし、夕方赤ちゃんと対面した。
この頃の私はまだ親になった実感がなく、今までサポートしてくれたみんなへの感謝もできない子供だった。

生まれてきた子供には本当に申し訳ないと思う。

夜泣きとの闘いに負けてばかりで、毎日が辛かった。入院してる間も、泣いてばかりで放り出したくなった。旦那に泣いて電話しても夜にしかこれない。当たり前だ。旦那がいる間は寝ている。旦那は起こそうとするぐらいだ。旦那が帰ると泣き出すそれから朝までずっと続いた。

そこの病院は、エステや食事はバイキング等の豪華な特典がついている。赤ちゃんに余裕のない私はエステなんていう気分ではなく断った。

ディナーも普通は旦那とこれからの育児を共に頑張るために用意されてるらしいが、旦那はこれず、実家の両親と三人で食事した。

結局、男は仕事なのだ。

• << 12 悩みの大きさは本人にしか分からないと思いますが… ここまで読んで思うのは、全ての事を悲観的に感じマイナスの方向に持って行ってしまう人だなと思いました。 私も妊娠中切迫流産で入院したり、子供2人帝王切開で産みました。 旦那はお見舞いにも来ませんでしたし、 同じように「俺のご飯は誰が用意するの？」とか言うし、私はドラマとか見て素直に涙したりするのが好きだけど、旦那はバラエティーしか見ない。 私も色んな事情があって、何かあっても実家に頼る事も相談する事も出来ない。 その他にも色々あるけれど… その一つ一つを悲観的に話せばいくらでもついていないだとか、可哀想？みたいに思えるけど、考え方を少し変えるだけで実は何とでもない事だったりしませんか？ 余所の旦那と比べても仕方ないし。 私も日々色んな事を変えるけど、状況を変えたいと思うなら、まずは自分自身を見つめ直し改めるべき所を改めたり… 自分が変われば(考え方とか)今よりは良い方向に行けるんじゃないでしょうか？ 結局はみんな、自分で考え行動し後悔したり、しなかったりしながら自分の人生を作っていくんだから、誰かに頼る事なんて私は考えてません。

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男は仕事、これは、姑の口癖だ。
私だって資格は持ってるだから外で働こうと思えば働ける。でもここは、働くところがない。スーパーでレジのバイトでもしようとするならどうだろう。
○○さんとこは自営業なのに、嫁さんを外で働かせるなんてお金に困ってるのかしらと噂が立つ。
資格を生かして働こうとしても通勤に時間がかかるし。子供が小さければ断られる。ハローワークに求人などこの辺ではない。

住むところもない。家を出ようとしても以前住んでたアパート辺りに住むしかないのだ。旦那が許すはずがない。

旦那は通勤が嫌で、同居を望んだのだ。私のことを考えてではない。それは、明確だ。
子供にとっても良い環境だとは思えない。

姑がいう男は仕事。姑と舅の関係はまさにそうだ。舅が何かしようとすれば自分がすると姑は、何でもしてやろうとする。これから先舅は、一人では暮らしていけないと思う。
姑は、事務と家事と育児を全部一人でやってきたと自負している。けど口うるさい姑は居なかった。同居してたわけではないから。

自由にしてたのだろう。初めて同居したときにあまりの汚さ、雑さに驚いた。
私は口出しなどしない。しかし、姑は、私のすることに口出すよりも行動で示した。
勝手に部屋に入り掃除をする。物色する。袋に入ってたものを出して並べる。
二階のものを持っていく。
私だって、部屋を空けるときもあるその時は必ずだ。

姑の部屋は、洗濯物の山。それは、気にならないらしい。

旦那は仕事が一番だから女は意見することはできない。これも姑の名言だ。しかし舅は、姑のいう通りに動いてるだけ。私にはそうにしか見えない。

何かを言えば、姑に男は仕事してればそれでいいのよって関係ない説教が始まった。
話し合いになるはずもない。
旦那は仕事だけしてれば、子供の世話も、嫁の話も聞かなくていいし。というわけだ。

でも女も働け。これも名言。専業主婦なんて。
私まで姑みたいな人生を送らせようとしてるんだなって思う。

ここの男をダメにしてるのは姑だと思う。男は何もしなくていいと言われれば誰だって楽を選ぶ。旦那はごみをゴミ箱に捨てることができない。きっと姑が片付けていたからそうやって育ったのだ。
部屋に入られても気にせず片付けてもらっていたのだろう。
だから今も私が腹をたてることが理解できないのだ。

私の名言、この家の男はいつまでたっても子供だ。

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>> 10 つわりが終わると、やっと私の気持ちも安定した。お腹が大きいのも忘れて運転したり出掛けたりした。一人で出掛けるのは楽しかった。そのときが一番幸… 悩みの大きさは本人にしか分からないと思いますが…

ここまで読んで思うのは、全ての事を悲観的に感じマイナスの方向に持って行ってしまう人だなと思いました。

私も妊娠中切迫流産で入院したり、子供2人帝王切開で産みました。
旦那はお見舞いにも来ませんでしたし、
同じように「俺のご飯は誰が用意するの？」とか言うし、私はドラマとか見て素直に涙したりするのが好きだけど、旦那はバラエティーしか見ない。
私も色んな事情があって、何かあっても実家に頼る事も相談する事も出来ない。

その他にも色々あるけれど…

その一つ一つを悲観的に話せばいくらでもついていないだとか、可哀想？みたいに思えるけど、考え方を少し変えるだけで実は何とでもない事だったりしませんか？

余所の旦那と比べても仕方ないし。


私も日々色んな事を変えるけど、状況を変えたいと思うなら、まずは自分自身を見つめ直し改めるべき所を改めたり…

自分が変われば(考え方とか)今よりは良い方向に行けるんじゃないでしょうか？

結局はみんな、自分で考え行動し後悔したり、しなかったりしながら自分の人生を作っていくんだから、誰かに頼る事なんて私は考えてません。

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よく離婚すればいいと言われる。
そんなに簡単に離婚できるどろうか。
旦那は離婚しても困らないだろう。元々、子供といる時間は短いし、休みの日に家族で出掛けることも最近はあまり喜んではいない。運転はなるべく私にさせようとする。
旦那は昼間からビールを飲み殿様のようにしている。その時間がなくなるだけでもとの引きこもりに戻るだけだ。

私は離婚するとなると、仕事を探さなくてはいけない。それも姑と旦那に気づかれないように。いきなり離婚となると、親権を旦那がとると言い出すだろう。職もないわたしに親権はなくなる。それだけは嫌だ。
これまで一生懸命頑張って育ててきたのは私だ。旦那は住むところとお金を提供してはくれたけど。旦那がこれから先の子供の面倒を見るとは思えない。
子供は転校することになるだろうし、私は仕事で忙しくなるし。幸せな生活が待ってるとも思えない。私は辛くても子供を不幸せにはしたくない。

だから今すぐに離婚は無理だ。

私はその時をずっと伺っている。

まだ離婚は早すぎる。

私と子供だけが不幸になるなんて絶対に嫌だ。

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お金の話

旦那にこの話をすると必ずキレる。結婚したときから給料袋はそのまま私に渡してくれるから助かってはいるが。
小遣いは、3万は渡している。旦那は、昼は家で食べるし、帰ったら外出しないから充分足りるはずなのに。
タバコと酒とお菓子で3万も遣ってしまうのだ。
給料は、30万ももらってないのだから妥当な小遣いだと思う。私には小遣いなんて存在しないのだから。自分だけズルいと言いたいぐらいだ。
旦那に以前は、旦那名義のキャッシュカードは渡していた。おそらく結婚前に姑が預金していたものだ。渡された時は、130万は入っていたのに二年間で50万まで減っていた。
小遣い足りない分は勝手に下ろしていた。

これでは、私が貯蓄している意味がないので預かることにした。
不足分は、渡すという約束で。

だいたい、月に3万も多く引き出してた時なんて何に遣ったのか聞いてもわからないと言う。

ほんとに恐ろしい。物体の無いものにお金を遣う意味がわからない。

いかにも私が厳しい嫁に見えるが、こうでもしないと生活ができないのだ。

旦那は休みの日に外食しないと機嫌が悪い。
休日は、遠出したがる。携帯代も旦那は上限いっぱい使うぐらい好きだ。新しいのが出ればすぐにでも買い換えたがるのだ。
我慢ができない人だ。

旦那は親から注意されることなく、自由な子供時代を送っているから、子供のまま大きくなっている。

交際期間が短いせいで見抜くことができなかった私の汚点だ。

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今日は、仕事があった。こういう日は気持ちも安定している。何にもないときが居心地が悪い。
お客が来ていたから昼御飯の手抜きもできた。
仕事が終わった後、天気が良かったので、布団を干し掃除をした。キレイになることはとても良い。
すべてが不満なわけではないし、いつも怒ってる訳でもない。
だからたまにつぶやきたい。

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私は、旦那の要望は、なるべく叶えてあげたいと思っている。
これが食べたいと言えば、作れるものは作るし、作れないものは買いにいくし。休みの日にこうしたいならそこへ出掛けるし。
結構、自分では良い嫁だと思ってるが違うのだろうか。
昨日は、テレビに駅弁大会で赤福が出て食べたいと言うのでデパートに行った。すごい行列だったから時間がなくて買えなかったけど、旦那が好きそうな手羽先唐揚げや軟骨の唐揚げ、ラスクとか色々買った。
結局、私は何だかんだ自分より旦那を優先にしている。
だからだいたい文句言われる覚えはない。
それなのに旦那は、ちょっとしたことできれてめんどくさい。

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