彼のお母さんの収入

借金があるのかも…

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家庭の事情は人それぞれだから、あなたが口出すべき問題でないのでは？と思いました。

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実家の金銭事情は聞いても口出しすべきではありません

あなたは他人ですから

なぜ実家への仕送り金額見直ししなきゃいけないの？

それより
彼７万主３万の貯金割合のが疑問です

結婚資金なのに
主はたった３万なんですね…

• << 6 家に4万、貯金3万、デート代1万、残りのお金を通信費や生活用品、自炊するための食材費にあてています。残ったら当然貯金。 もっと出すと言っても彼が聞かないので、表面上は3万となっています。 結婚は家同士でするものだと思っていましたが、違うんですか。 母は姑さんのせいでとんでもない目に合いました。相手の家のことは知っておくべきだと母も言います。

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No.２さんに

強く同意です。
家庭には
それぞれのやり方
があるんですよ。

何故、自分の家と
比べるんですか❓

私は独身時代
家に毎月13万入れて
ましたけど…

母親の収入は
貴女に関係ないです
失礼極まりない
非常識ですよ。

何故、彼の母親
の事まで管理
したがるのか
わけわからん💢

先行き不安なら
結婚しなきゃ良い

それこそ
彼の家に同居する
なら二人で10万位
入れたらどうですか❓

少しでも
家に入れたいのが
子供でしょ

いくらでも
楽な生活したいし
借金があったって
今の時代はごく
普通ですよ。

家に入らず
自立するなら
二人の生活の為に
実家にお金を
入れなくなるのは
分かりますけどね

• << 7 管理する気はありません。知りたいだけです。 ふたりで家を出て、一切の援助を受けず生活していきます。 そうなった時に、実家に仕送りしなきゃいけないなんて事態になっては困るから不安なんです。 わたし自身もっと高収入な職に就いていればと後悔することもあります。 あなたは13万も・・・すごいですね。

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>> 3 実家の金銭事情は聞いても口出しすべきではありません あなたは他人ですから なぜ実家への仕送り金額見直ししなきゃいけないの？ それより … 家に4万、貯金3万、デート代1万、残りのお金を通信費や生活用品、自炊するための食材費にあてています。残ったら当然貯金。
もっと出すと言っても彼が聞かないので、表面上は3万となっています。

結婚は家同士でするものだと思っていましたが、違うんですか。

母は姑さんのせいでとんでもない目に合いました。相手の家のことは知っておくべきだと母も言います。

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>> 5 No.２さんに 強く同意です。 家庭には それぞれのやり方 があるんですよ。 何故、自分の家と 比べるんですか❓ … 管理する気はありません。知りたいだけです。

ふたりで家を出て、一切の援助を受けず生活していきます。
そうなった時に、実家に仕送りしなきゃいけないなんて事態になっては困るから不安なんです。

わたし自身もっと高収入な職に就いていればと後悔することもあります。

あなたは13万も・・・すごいですね。

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私もそんなことまで口出しすべきじゃないと思います。

貴方の常識と彼の家の常識は違いますよ。

だいたい、彼のお金でまだ結婚してる訳じゃなく、
結婚の資金だって出してるんだからいいじゃない。

気になるからって何でも聞いてたら小学生と変わらないよ。

踏み込まれたくないことってあるのわかりますよね？お金の事なんて実親でさえ言いたくないよ。

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>> 8 わたしはすべて話しました。

収入はどれだけあるか。今の貯金がいくらか。
交際中に疎遠になっていた父親が亡くなった時も、その借金がいくらで何月何日に完済したということも。

それじゃだめなんでしょうか・・・

• << 11 いやいや、だから主さんが自分の事を話すのは勝手だけど、それを相手に求めちゃいけないよ。 言いたくないことは人によって違うでしょう？ 今の主さんは私が悩み打ち明けたんだから、あなたも打ち明けて！って言ってるのと同じことだよ。 仕送りが不安なのはわかったけど、結婚する前にいくら渡すかは二人で話し合えばいい。

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主さん、計算してみなよ。
主さんが３分の１も実家に入れてるのに、彼氏は10分の３しか実家に入れてないですよね？
主さんの方が自分のお給料に対して彼より多く実家に入れてるんですよ。

その辺りで彼に逆に「お前も俺と同じ様に10分の３を実家に仕送りしろ」と言われたらどうですか？
できますか？

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>> 9 わたしはすべて話しました。 収入はどれだけあるか。今の貯金がいくらか。 交際中に疎遠になっていた父親が亡くなった時も、その借金がいく… いやいや、だから主さんが自分の事を話すのは勝手だけど、それを相手に求めちゃいけないよ。

言いたくないことは人によって違うでしょう？

今の主さんは私が悩み打ち明けたんだから、あなたも打ち明けて！って言ってるのと同じことだよ。

仕送りが不安なのはわかったけど、結婚する前にいくら渡すかは二人で話し合えばいい。

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お母さんの収入を聞くより、結婚生活の話をしたらいいのではないの？
お互い仕送りはやめるのかやめないのか？
そこで彼が仕送りは止めないなら理由を聞き出せると思います。

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まだ結婚もしてないのに、
ズカズカ プライバシー探るようなことして、、、。
色々あるんじゃないの？

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家に入れるお金の話題を避けてるのでしたら、彼が主さんには言えない又は言いづらい気持ちがあるのでしょうね。

でも、本気で結婚して所帯を持って家族を作るとなった時には…夫婦で避けては通れない内容なんですから、話すようになると思います。

なので、主さんのようには結婚に対しての気持ちがまだ固まっていない…そんな感じかな。

結婚してからもそうなんですが、お互いの両親や兄弟についての問題っていうのは～夫婦仲が悪くなる確率も高いのです。
なので…結婚していても相手へ思い遣りを持って、気を付けて言葉を選びます。

否定の感情を持っていれば必ず相手に伝わるものですからね～お互い出会う事が出来たのはお互いの親が生んで健康に育ててくれたお陰。
自分の親も相手の親も同じだけ大切。
そんな気持ちで結婚のお話をしていれば、彼氏も自分から話してくれるのではないでしょうか。
話せる空気を作るのも必要な事だと思いますよ。

• << 22 ありがとうございます。 ちょっと問い詰めるように言ってしまった部分があるので、彼に謝罪しました。 話せる空気を作ること、心がけます。

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友人がおんなじようなことでトラブりましたよ。彼が結婚したら同居するとか、別居するなら10万仕送りするとか訳の分からないことを言うので問い詰めたら彼親に借金があったそうです。入院保険に入ってなく入退院を繰り返していたので医療代らしいんですが。
結局、友人は婿養子に来てもらってました。親の借金の心配って怖いなって思いました。

結婚資金を一緒に貯めるほど話が具体的なら、結婚後に親への仕送りをするのかどうかを話し合ってみてはいかがですか？
そこから糸口が見えると思います。

正直なところ最初からお金の心配しなきゃいけないなんて、怖いですからね。
私も結婚するときは気をつけようと思ったところです。

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相手のお母さんの収入を聞くのは失礼です。

ただ、人柄はどのような感じの方なのでしょう？

結婚前提なら会った事もあるかと思うんですが…。

収入を聞くのではなく、もし結婚したら…の話し合い必要かもしれませんね。

恐らく、現在で６万も仕送りしているなら、結婚後も続くでしょうし…。

子供が出来たら仕送りも難しくなるでしょうし、その辺の話は彼がお母さんと話し合っておいた方が良いかなぁと思います。

彼のお母さんは三人の子供を育てたのだから、借金があってもおかしくないですよね…。

主さんは１人っ子ですか？

結婚後は主さんの方は仕送りはしなくて良くなるのかな？

老後のお世話にしても、彼は長男…義妹さんがある程度身体的な事はしてくれるだろうけど、経済的な援助は彼や弟さんになるだろうし…
主さんのお母さんの老後の事も考えないといけないだろうし…。


年金だけで生活なんて、このご時世難しいからね…。

• << 23 すみません。聞くのは失礼だと言うことは最初から十分わかっています。 以前結婚後の話をしていた時に｢あなたのお母さんは仕送りがなくなっても大丈夫？｣と聞いてみましたが｢う～んどうかな、わからない｣と言われました。 うちの母は大丈夫と言っています。 お互いの親のことはそれぞれ兄弟姉妹でみようという考えは彼もわたしも同じです。

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何か持病があり、通院費や医療費ということは考えられませんか？

彼としては、長男だから家族の生活も支えるのが当たり前、という考えなのかも？

だとすれは、彼と結婚すれば主さんも彼家族を支えていく立場とされるでしょうね。

いずれ同居となったら、丸々支えることになって、六万どころじゃ済まないかもしれませんね。

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彼が本当に家に6万入れてるかも疑問。彼に話したときにすぐ違う話題になるのも変。今まで一生懸命育ててくれたからこれぐらいしてあげたいって彼は言えると思うけど。

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彼は○○家の長男だけど、意識は家長なんだと思いますよ。

あくまでも○○家の三人いる子供の内の一人と見ている主さんとは、そこに意識のズレがあるのだと思います。

彼は貴女には3万以上は出させない、男気のある人だと思います。
結果、彼の自由になるお金は7万、貴女の自由になるお金は5万、絶妙のバランス感覚ですよね。

彼の家は持ち家との事ですが、彼のご両親は死別ですか？
もしそうならなおのこと、彼の家長意識は強いと思いますよ。

結婚してからもその意識は変わらないと思いますが、自分達の生活も大切ですから、具体的に住む場所(家賃)とかの話になった時に、生活費としてこの位、子供も欲しいからこの位は貯金って数字を出して、その時に6万の支出がネックになるのなら、話し合いをされたらいかがですか？

｢お義母さんの収入は？｣とか｢あなたの6万、何に使ってるのかしら？｣なんて、絶対に口に出しては駄目ですよ。
貴女の母親、姉と、彼の母親、弟妹を比べるのも駄目ですよ。

彼と幸せになりたいなら、まず彼の家長意識を理解し、認めてあげる所から始めるべきでしょうね。

そう思いますが。

• << 24 ありがとうございます。 まさに、長男の域を越えているように思えます。 家族が住みやすいようにと消防団に入ったりもしています。これを聞いたときには正直涙が出ました。 なんで彼がそこまで背負う必要があるんでしょうか。彼は父親ではないのに。解放してあげてほしいです。 比べるのはよくないことだとわかっていますが、弟さんたちにも自立してもらわないと・・・。彼の収入が途絶えたらみんな生活できないことになります。 ちなみに父親とは金銭トラブルで離別したそうです。

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非常識にも程があるレベルの事です。それは皆さんに言われて理解できましたか？

主さんは上から見てるから『知りたい』と思えるんじゃないかね。

逆にさ。
仮に、彼の母は収入40万で貯金が趣味だとします。

結婚は家と家との って理由で主さんの１２万の給与に対し不信感を抱き、ちゃんとした会社に勤められないの？何故そんな低収入なのか理由を聞かれたらどうします？?

それも彼の妹から詮索されたら。 家と家の結婚なんだから、妹さんから突っ込まれても主の理論としては有り得る訳よ。

どう感じます？

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彼のお母さんの収入探るとか失礼過ぎる。
それなら『借金とかないよねぇ？』ってストレートに聞いた方がまだいいんじゃない？

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>> 14 家に入れるお金の話題を避けてるのでしたら、彼が主さんには言えない又は言いづらい気持ちがあるのでしょうね。 でも、本気で結婚して所帯を持… ありがとうございます。
ちょっと問い詰めるように言ってしまった部分があるので、彼に謝罪しました。

話せる空気を作ること、心がけます。

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>> 16 相手のお母さんの収入を聞くのは失礼です。 ただ、人柄はどのような感じの方なのでしょう？ 結婚前提なら会った事もあるかと思うんですが…。 … すみません。聞くのは失礼だと言うことは最初から十分わかっています。

以前結婚後の話をしていた時に｢あなたのお母さんは仕送りがなくなっても大丈夫？｣と聞いてみましたが｢う～んどうかな、わからない｣と言われました。

うちの母は大丈夫と言っています。

お互いの親のことはそれぞれ兄弟姉妹でみようという考えは彼もわたしも同じです。

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>> 19 彼は○○家の長男だけど、意識は家長なんだと思いますよ。 あくまでも○○家の三人いる子供の内の一人と見ている主さんとは、そこに意識のズレ… ありがとうございます。

まさに、長男の域を越えているように思えます。

家族が住みやすいようにと消防団に入ったりもしています。これを聞いたときには正直涙が出ました。
なんで彼がそこまで背負う必要があるんでしょうか。彼は父親ではないのに。解放してあげてほしいです。

比べるのはよくないことだとわかっていますが、弟さんたちにも自立してもらわないと・・・。彼の収入が途絶えたらみんな生活できないことになります。

ちなみに父親とは金銭トラブルで離別したそうです。

• << 26 消防団って、そんなに可哀想なことですか？ 残念ながら彼は、彼家族より主さんを選ぶようなタイプではないと思いますよ。 彼家族のことを受け入れられなければ、どちらにせようまくいかないと思いますよ。

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>> 24 あなたの考えに彼家族が気の毒で涙が出そうになります。
住んでいる土地柄で消防団に入るのが自然な成り行きの所もあるし、彼が犠牲になっているようには思えません。
親の面倒をお互いそれぞれで見ようと言ってるなら、なおさらあなたが口出しすることではありません。あなたが結婚後に働くのかどうかはわかりませんが、結婚してから彼が実家への仕送りをどれくらいするつもりなのか、収入から考えてどれくらいまで可能なのか話し合うのはいいと思いますが、彼の母親の収入や使途を聞く必要はないです。
私の夫は大学を留年したりで親に迷惑かけていたからと、定職についてからは毎月５万円実家に送っていましたが、結婚してからは経済的に無理なのでボーナス時に１０万円ずつ送っています。夫の実家はかなり裕福ですが私は気になりませんよ。また、私の友達は４人姉妹の母子家庭で結婚するまでお給料の半分を家に入れていました。
それぞれの家庭に事情があるんですから自分の家庭を基準にして否定するのは良くないと思います。

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>> 24 ありがとうございます。 まさに、長男の域を越えているように思えます。 家族が住みやすいようにと消防団に入ったりもしています。これ… 消防団って、そんなに可哀想なことですか？

残念ながら彼は、彼家族より主さんを選ぶようなタイプではないと思いますよ。

彼家族のことを受け入れられなければ、どちらにせようまくいかないと思いますよ。

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